Futuro

Mucho tiempo de silencio, no se que pasó, no tenía mucho que decir, mi cabeza ha estado un poco “movida” para variar, muchas cosas que pasaron, y muchos recuerdos que salieron a la luz.

He tenido muchos sueños muy raros, muy vívidos, no parecían sueños, lo raro es que yo no sueño mucho, algo debe estar pasando por mi cabeza. Siempre pensé que mi falta de sueños se debía a alguno de los medicamentos que tomo, pero en mi visita a Francia, lejos de todo, me di cuenta que podía soñar, y lo hacía todos los días. Fue donde vi que mi problema era yo y no los remedios. Ahora con estos sueños, aunque no los entiendo y recuerdo solo un poco, siento que algo esta cambiando, ya no veo las cosas igual.

Los días avanzan, ya viene pronto mi visita al médico, espero que sigua disminuyendo el bendito medicamento, que las cosas cambien y resolver algunos de los puntos pendientes de las metas de principios de año. Ver si puedo encontrar algún trabajo, ver el asunto de mi memoria, seguir con la “terapia” a mi familia.

Con respecto a las tareas que tengo durante el día, algo me esta pasando. Yo era de esas personas que decía, “tengo que ir a entregar estos papeles… mejor voy mañana”, ahora las cosas han cambiado un poco, “tengo que ir a entregar estos papeles… voy ahora”, no se de donde sale, pero lo hago, no me faltan las fuerzas. Esto es algo que me tiene muy extrañado, no es algo que me haya propuesto, no es algo que quisiera, simplemente pasó.

Otra cosa que he notado es como han cambiado mis pensamientos en este tiempo, he leído los primeros post que escribí, y francamente… repetía muchas cosas, uno tras otro, siempre salían los mismos temas deprimentes.

Es entretenido, me doy cuenta que no me conozco, que debo dejar de suponer tantas cosas sobre mí, que debo tener algo de fe en lo que puedo hacer. Quizás eso es lo que esta pasando, estoy recuperando la fe, algo que perdí hace tiempo, algo que había olvidado.

Ayer me pillé deseando que pasara el tiempo rápido, terminar pronto mi memoria y buscar una casa. Esto es algo que antes no pasaba por mi cabeza, no había nada que deseara, ahora quiero conocer personas, tener más amigos, despertar un poco de este encierro.

Conclusión… uno no sabe donde va a terminar, el tiempo lo cambia todo y por lo tanto todo cambia (Mercedes tenía razón), no hay mucho que hacer al respecto, y metas a muy largo plazo ya no se que tan útiles son, si probablemente después ya no sea el mismo, y tratar de alcanzarlas quizás me impida cambiar, que es lo que al final debo hacer.

Hay una canción de Silvio Rodríguez, se llama “Fábula de los tres hermanos”, me gusta mucho, pero aún no encuentro una respuesta a la pregunta final, quizás hay que olvidar el camino y solo caminar y disfrutar del día, lo principal es el camino, no la meta, no lo sé. Con esto en la cabeza, solo puedo pensar que mis deseos de terminar mi carrera y tener más definida mi vida no son porque esto sea mi objetivo, son porque me permitirá hacer más, conocer a más personas, no malgastar mi tiempo.

Ahora solo me queda ver que será lo que se me ocurra mañana.

La muerte

En estos días he pensado un poco en todo lo que esta pasando, lo rápido que cambian las cosas y como aunque tu no cambies, todo a tu alrededor puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

En mi vida han ocurrido muchos eventos, que han provocado grandes cambios en mi vida, que me han marcado para siempre, o eso creo. De entre estos, el que aún no lograba superar hasta hace poco era mi enfermedad y todos los problemas que me ha traído. Todo esto hizo en mi cabeza un terremoto que movió todo en mi vida, las ideas que pasaron por mi cabeza eran increíbles, todo era muy complejo, todo cambiaba muy rápido. El tiempo no tenía mucho sentido en esos días, no me daba cuenta como pasaba, solo eran días.

Dentro de todo este caos, yo me sentía muy mal, no veía un camino, no sabía que hacer, no veía un futuro claro, no sabía para que estaba aquí.

No se como comenzó en mi cabeza a rondar una idea, la muerte, el no estar aquí. En un principio no sabía porque pasaba esto por mi cabeza, quizás era solo porque no veía nada más, pero lo consideraba algo erróneo. Después ya las cosas no eran tan claras, con el tiempo, los días, cada vez me importaba menos lo que pudiera ocurrir después, no tenía temores, no me importaba lo que podía pasar conmigo. Lo único que evitó que hiciera una tontera fue mi familia, que siempre me ha querido, y que me necesitan mucho.

Al pasar el tiempo y continuar todos los días, haciendo las mismas cosas, con este sentimiento, que en el metro me llevaba a imaginar como se sentiría cuando uno de esos carros te pasa por encima, me agotaba mucho, tratar de estar con mi familia y hacer de su vida algo bueno y en momentos feliz, era el único objetivo que pasaba por mi cabeza, yo no tenía un camino, no sabía que quería.

Ya mis ideas de terminar con todo eran algo habitual, tanto que me acostumbre, ya no me asustaban, pero también estaban mis deseos de poder ayudarlos, de hacerlos felices, y muerto no podría lograr eso. Comencé a imaginar que hubiese pasado si yo jamás hubiese nacido, había cosas buenas y cosas malas. Al final eran solo ideas, pero me ayudaban a no pensar en otras cosas.

Así pasé por dos depresiones, fueron duras, no quería contar a nadie lo que sentía, no más allá de lo que fuera necesario. Logré sobreponerme y los días siguieron, y las ideas también, yo no entendía porque estaba aquí.

A mediados de 2001 ocurrió algo que terminó por definir estas ideas. A mi abuela, la mujer que me crió cuando chico, la que más tiempo pasó conmigo, la que siempre estuvo allí para mi, le encontraron cáncer en un lunar que tenía desde niña, los resultados de los exámenes posteriores tenían una palabra que ahora conozco muy bien, metástasis.

Antes de su ingreso al hospital pasé todo el tiempo que pude con ella, la acompañe como pude, y la tranquilice aunque significara mentirle un poco, lo que fuera para que ella se sintiera mejor, ya que su dolor no le servía.

Ese año fue una pesadilla, a mí nunca me gustaron los hospitales, quizás por todos los accidentes que terminaron allí durante mi infancia, pero ahora odiaba ese hospital, era el J. J. Aguirre. Pasé dentro de ese edificio más de un mes, pasaba todo el día, almorzaba y comía allí, deje de lado todo lo demás, mis compañeros en el curso final se quejaron con el profesor por mis ausencias y decidí salir del grupo, en los otros cursos simplemente los pasé, no se bien como, yo no estaba allí.

Finalmente, y después de momentos muy duros y difíciles, mi abuela murió, la acompañé hasta el final, en los últimos momentos ni siquiera podía hablar, estaba ahí para ayudarla, para escucharla y para acompañarla a los horribles exámenes y tratamientos que debía soportar, sentí que todo eso fue una pérdida de tiempo. Yo quede devastado, simplemente hecho pedazos, ella era una de las personas que yo más quería, uno de los objetivos que más me ayudaban a soportar los días era poder ayudarla, sentí una fuerte sensación de fracaso. El semestre posterior no pude hacer mucho, otra depresión y preferí congelar la universidad por ese semestre.

Todo este tiempo mi cabeza seguía igual, con la misma sensación, una imagen “amigable” de la muerte. Yo estaba cansado de todo, no quería seguir así, por lo que traté de aclarar mis ideas, no quería seguir así. Con esto en mente revise todas mis ideas de la vida y de la razón para estar aquí, considerando las cosas que me había tocado vivir y ver. Me molí los sesos con todos estos recuerdos y pensamientos, estaba agotado, mis días iban de mal en peor.

Quizás no fue buena idea intentar encontrar una respuesta con la garganta aún apretada por la muerte de mi abuela, pero cuando pasó el dolor, algo que me llevó mucho tiempo, las cosas mejoraron un poco. La idea de la muerte, de dejar esta vida, cuando en verdad hay muy pocas cosas que te importen de ella, es algo escalofriantemente simple, en verdad la vida pierde su importancia. Aprendí que la muerte es algo que pasó, pasa y pasará, a ti, a los que quieres y a los que no. Como me han dicho, si hay un problema que no tiene solución, no es un problema, no te preocupes.

Los que sufren con la muerte son los que se quedan, y es debido a lo que pierden, pero hay que aprender que uno tuvo la suerte de tener esa oportunidad, de conocer a alguien que participó de una forma tan importante en tu vida. A ella la quiero mucho, ella era parte de mí y yo de ella, ella está en lo que siento, en lo que sé, en lo que soy, gracias a ella he aprendido mucho, ella en gran parte me ayudó a convertirme en persona, ella está conmigo.

Luego de esta etapa de moler sesos tenía una idea más clara de la vida, o al menos de que es lo que veía yo. Después de todo esto, el hecho de morir ya no me asustaba, ahora solo quería poder aprovechar el tiempo, pero aún me costaba mucho poder seguir adelante. Trabajé con mis amigos, viajé a ver a mi querido primo, pensé y pensé otra vez, buscando que camino seguir, pero estaba ciego, aún no tenía un objetivo, es decir, lo tenía pero no lo veía.

Es ahí donde el año 2005 nuevamente me tocó el destino y me dio una ayudita, con el susto de la enfermedad que sufrí a principios del año las cosas cambiaron una vez más, pero a diferencia del 97, ya no era alguien que se asustaba por el idea de la muerte, solo pedía que si me tocaba, que fuera rápido, no quería que por acá pasaran otra vez por el calvario de estar en un hospital. Lo bueno es que no pasó nada, pero a mí si me pasó algo, me cansé de esperar una señal de que camino seguir, y comencé a buscar.

El tiempo ha pasado y creo que he encontrado mucho más de lo que esperaba, cada vez veo más claro que soy, o mejor dicho, quien soy. Mi visión de la vida y la muerte es bastante sana, no temo morir, más temo no vivir, después de tantas cosas al final creo que a este gran dolor le saque provecho. Ahora cuando pienso en morir no me asusto, al menos sé que por el momento no me interesa esa opción, quizás después si, quien sabe, pero por el momento sería una estupidez, puedo hacer muchas cosas.

Quizás me ha ayudado el haberme acercado a las ideas del budismo, que aunque no he hecho más que leer algunos libros, me han ayudado a tener las ideas más claras, ideas que me permiten no temer al final, no lo sé. Lo único que sé es que ahora poco me importa lo que pase después de la muerte.

No se bien si comparten mis ideas, lo más probable que no, esta es una de las ideas que en algún momento de la vida te ataca sin piedad, a mí me tocó ahora y llegué a esto, y me ha servido para estar más tranquilo y querer más cosas, me ayudó a estar disconforme con lo que tenía y buscar respuestas.

Creo que a pesar de todo, no tuve mala suerte.

El clóset

Un tiempo de silencio, hoy estoy un poco más claro, un poco más calmado, me han ocurrido cosas que pensé tardarían más.

Hace poco me encontré en persona con uno de mis nuevos amigos del blog, mi primer encuentro en persona con alguien que conoce algunos de mis secretos. Para mí fue una gran experiencia, fue entretenido, pero creo que me costo un poco, no soy alguien que hable mucho.

Al día siguiente leí su blog, puso un post muy interesante, donde habla de salir del clóset, un momento muy sensible en la vida. Este post y mi reunión con este amigo, nuevamente provocó que mi loca cabeza comenzara a pensar y digerir lo que pasó.

Cuando leo este post, no puedo más que entender totalmente el sentido de esto, no tenemos porque limitar nuestra esencia a nuestra condición sexual, no somos homosexuales, somos personas.

Después de mucho pensar solo puedo esperar que en un futuro no muy lejano este clóset no exista. Si me preguntan si quiero estar dentro o fuera del clóset, ciertamente lo mejor es que ese clóset no exista.

En este post y en mis chateos con este amigo, comprendí que le estoy dando mucha importancia a este momento de mi vida, que probablemente llegará, pero no es necesario que lo busque, es algo normal, algo que no necesario ocultar, soy homosexual, dentro o fuera de este clóset, pero por sobre todo soy una persona igual que todos.

Esto ha eliminado de mi lista de imprescindibles, el contarle a todos mis conocidos mi opción sexual, desde hoy agrego a esta lista el "borrar el closet de mi cabeza", ese closet para mi ya no existe, es problema de otros, simplemente no lo quiero.

Ahora más tranquilo puedo ver cuan liviano me siento ahora, debo darle muchas gracias a este amigo, me salvaste de muchas noches quemándome los sesos. Gracias.

Siguen los cambios

Hoy parece un día de la semana pasada, simplemente fue un día de trámites, visitas a entretenidas oficinas donde me atendió una “amigable” señora, con una sonrisa en la cara. Creo que ya saben como me siento con todo esto, pero estoy bien.

Lo interesante me pasó este fin de semana, estaba con mis tíos, me quede en su casa sábado y domingo, un fin de semana familiar que hace tiempo no ocurría.

Durante esta visita pasó algo interesante, estábamos viendo ya no se que cosa, y no se como salio el tema, pero comenzaron a hablar de un tipo que ellos pensaban que era maricón. No puedo negar que fue una situación incomoda, sobre todo por como los quiero y las estupideces que decían. Pero pasó algo interesante, antes en situaciones como esta me ocurría una sensación de culpa, de estar fallándoles, eran situaciones horribles para mí. En este caso ocurrió algo diferente, es cierto que no les dije nada de lo que siento, es cierto que ellos no sospecharon nada porque me quede callado pero sin demostrar una molestia perceptible, pero lo interesante es que esa sensación de culpa simplemente desapareció, se fue, se esfumo.

Desde este momento he estado pensando, o mejor dicho, “observando” lo que pasa por mi cabeza, lo que siento. Y lo único que puedo decir es que la culpa esta desapareciendo, estoy aceptando lo que soy y no me siento mal por eso. Algo que jamás pensé que pasaría, pasó sin que me diera cuenta, sin que lo buscara, simplemente cambié.

Además de mi blog, las conversaciones con algunos de mis nuevos amigos han permitido que toda esta nueva vida, esté cada vez más dentro de lo que soy, todos estos sentimientos comienzan a formar parte de lo que siento, y estoy abandonando esa sensación de no pertenecer a ningún sitio, estar solo. Las cosas son más simples cuando no te sientes solo, cuando sabes que hay alguien al lado que siente lo que tú, y que te ayuda a tener una visión más completa, porque perteneces a un grupo que esta interesado en las cosas que te interesan a ti.

Esto me ha dado mucha fuerza para enfrentar mis problemas, que son más que mis miedos por la salida del closet, son cosas que arrastro y que antes no veía. Tengo fe que esto siga, que este cambio siga abriendo puertas y entre un poco del mundo que con tanto esfuerzo he separado de mi vida.

Este es una clara señal de mi cambio, y puedo decir que estoy conforme, aún tengo mucho miedo, pero al final también un poco más feliz. Como dije antes, cambie miedo por miedo, desde el miedo que no me dejaba hacer nada hasta el miedo que siento al intentar cosas nuevas, que creo es el sano.

Me siento bien, siento que voy por el camino correcto, esto pasó solo, esto pasó simplemente por ver lo que realmente soy y no querer ser otra cosa, se que aún faltan muchas cosas, aún debo terminar otros problemas, aún debo eliminar esos bajones que vienen en mis momentos difíciles, pero al menos se que voy bien.

Aclaraciones

He cometido un error en este blog. Estas páginas las he usado de pañuelo de lágrimas, algo para desahogarme, una salida, y en eso ha sido muy eficiente.

Mi preocupación es que ustedes piensen que mí vida es una miseria, que estoy en el infierno y que sería más humanitario pegarme un tiro en la cabeza.

Durante mi vida es cierto que me pasaron muchas cosas lamentables, pero también muchas cosas felices, mi familia me quiere mucho, y lo ha hecho desde siempre, nunca me han dejado solo, y si me he sentido así ha sido por mi culpa, en mi colegio siempre tuve amigos y todos tenían una muy buena impresión de mí. En fin, fuera de mis "dramas" era muy feliz, o como lo entiendo, una vida normal, con momentos felices y momentos tristes.

Mi único problema fue no digerir todos estos dolores de una buena forma y al final logré que me hicieran más daño, bueno... al final al comienzo solo era un niño que arrastró los problemas sin solucionarlos, permitiendo que fueran un lastre cada vez más grande. Los problemas de comunicación con mi padre si fueron un gran problema, pero tuve un tío que me ayudo siempre y siempre lo ha hecho, es mi segundo padre. Tuve una abuela que era un 7, que siempre me quiso y yo a ella. En fin, muchas cosas buenas.

Como he comentado por ahí, yo he tenido una vida extremista, cosas muy malas pero cosas muy buenas, en promedio, una vida normal.

Espero que con esto pueda rectificar la imagen que he creado, no quiero equivocarme más, y creo que esto era un error.

P.D.: En el último post creo que di una impresión de que todo me afecta, que por un día dificil me pongo a llorar en la cama, mmmmmm... en verdad fue más por la pelea con mi hermana, el sueño y el día de mierda que estaba pasando. No soy alguien que caiga tan bajo solo por unos tontos de mierda (creo que aún estoy enojado, jejeje).

Un día de furia

Hoy ha sido un día espantoso, un dia de San Murphy, donde todo sale mal. Mi visita a la universidad fue un fiasco, es increíble como las personas pueden volverse tan idiotas tras un escritorio y un timbre en la mano. Visite las oficinas de la escuela y finalmente lo supe, estoy cagado, será difícil matricularme, según ellos. Aunque no voy a realizar mi memoria este semestre por consejo de mi doctor, mi intención era no sufrir esta tortura a mitad de año, cuando todos son tan gratos y la vida es tan fácil al realizar tramites en la escuela y en la sagrada torre 15.

Me dieron variadas explicaciones, desde que debía subir mi foto para el carnet escolar, hasta que debido a la eliminación de mi memoria el semestre pasado la escuela “supone” que he abandonado los estudios (genial no???) por lo que debo solicitar reincorporación a la escuela, trámite que ya realice el semestre pasado, y cosa que me extraña mucho debido a que eliminé el curso, no mi matrícula. No puedo entender a esas personas que trabajan atendiendo público y que simplemente se contentan con responder cualquier estupidez para sentirse satisfechas y colgar el teléfono, o en el caso que las visites a su oficina, las cosas cambian, y son amables, educadas, pero igual de inútiles.

Si, hoy estoy muy enojado, es decir, furioso, pero ya no se si solo es por esto o han despertado todas las cosas que tapo cuando sonrío. Pienso y pienso… aún no se… ¿que será?

Quizás es el calor que debí soportar, o los amables micreros. Quizás mi hermana que toma cosas de mi pieza y las pierde o no le importan, ni siquiera cuando no las ocupa, quizás se las prestó a algún amigo, quizás las copió y se las vendió a alguien, al final simplemente soy algo de utilidad para ella desde donde puede obtener cosas y eso me duele. Quizás es la rabia de leer los diarios con noticias estúpidas que solo hacen perder el tiempo. Quizás es porque aún hace calor, y debo ponerme bloqueador solar, porque debido a las pastillas, si no lo hago me achicharro.

Al fin, lo único que sé es que estoy furioso, y todo esto hizo nacer en mí una sensación de no entender nada, de no entender como es posible que ocurra todo esto, si al final no parece tan difícil, ¿o si?

Ahora estaba en mi cama, tirado después de mi agradable salida, sin la polera para soportar el calor que me maltrata en las tardes. Me puse a pensar, ¿qué fue todo esto?, ¿por qué lo siento así?, ¿qué pasa conmigo? Lo único que se ocurrió es que simplemente no entiendo nada, que quiero cosas distintas y no las encuentro, que me siento decepcionado al ver lo estúpido que es todo lo que pasa a mi alrededor, que no hay muchos espacios para mí, porque simplemente yo veo las cosas distintas, porque soy distinto, porque me han pasado otras cosas, porque quiero otras cosas, y mucho de esto no lo necesito.

Tengo rabia aún, incluso lloré un poco, de impotencia al ver que simplemente no hay mucho que hacer, ya que no puedo forzar a cambiar a las personas, no creo en eso. Pero no sé si me gustaría ver el mundo de otra forma, si lo hiciera sería tan idiota como ellos.

Ahora solo esperar, encontrar a los que me han sacado de todo esto con una buena conversación por MSN, al menos unos momentos al día, y pasar un buen rato para botar toda esta mierda que tengo dentro por una mañana caminando en las calles. Menos mal que no tenía un arma, sino le haría honor al título de este post, solo me faltarían los lentes y la camisa que uso Michael Douglas en la película.

Los primeros pasos

Hoy fue un día muy tranquilo, todo esta en silencio, algo que me pone un poco incomodo, es un poco la sensación de no estar viendo lo que ocurre, no me doy cuenta. Bueno, este es una clara señal de lo paranoico que soy, algo que espero dejar en el pasado.

Fuera de esta sensación de intranquilidad debido a la tranquilidad del día (¿un poco loco no?) me propuse seguir con mi cambio, con lo pasos que me he propuesto para cambiar, para abandonar ese miedo del que hable en el post anterior.

Para hoy tenía un paso que si bien no parece algo de gran dificultad, para mi era un reto. Ayer conversando con uno de mis nuevos amigos nació una idea, el comunicarme con uno de mis compañeros de colegio. Bueno… la idea sonaba algo entretenida, pero es ahí donde mi… como lo digo… falta de necesidad de encontrarme con alguna persona salto frente a mí para colocar en mi cabeza ideas como: ¿para qué?, ¿lo quiero hacer?, ¿lo necesito?

Fueron momentos un poco complejos el encontrar la motivación para llamar a mi amigo, y sobre todo, que diablos decirle, era toda una confusión.

Finalmente llamé, me armé de valor, ¿qué le iba a decir?, no tenía la menor idea, solo tenía la confianza que algo se me ocurriría, comencé a marcar el teléfono, y una de las cosas que en ese momento me saltó a la cabeza fue ¿Cómo diablos abordo el tema de su papá? Obviamente ustedes no lo saben porque no se los he contado, hace algún tiempo su papá sufrió un cáncer, hasta donde se su papá se recupero, pero no sabía que había pasado después, una de las consecuencias que había tenido mi falta de tacto al no llamarlo nuevamente.

Comenzó a llamar el teléfono y ya no quería colgar, que si lo hacía simplemente no iba a hablar con él. Tomaron el teléfono y… era su papá, que alivio y felicidad, el caballero a mi me simpatiza mucho, es alguien muy entretenido, me sentí aliviado de no encontrar una mala noticia. Pregunte por mi amigo y no estaba, aún no llega de sus vacaciones, algo malo debía ocurrir, pero no tanto, él llega este domingo, lo que me dejo contento y tranquilo.

Ahora espero seguir adelante, otro paso por allí, otro paso por allá, quizás a donde llegue.

El miedo

Hoy, hablando con un amigo blogger, que ha sido mi puerta de entrada para conocer personas que me han ayudado mucho, nos pusimos a conversar sobre mi incapacidad para permitir que alguien llegue a mi corazón, a lo que siento, a lo que creo.

Llegue a la conclusión que uno de los motivos mas importantes de este blog ha sido el lograr romper este miedo que tengo de salir, de darme a conocer. Es por esto que han salido a estas páginas algunos de los dolores más intensos que he sufrido.

Con esto no hablo de salir del closet, mi costumbre ermitaña viene se antes, de mis dos años y mi quemadura, de mis 8 la partida de mi hermano, del deseo de no volver a pasar por algo similar, de mi decisión de estar a un lado y ver como pasaban las cosas, del darme cuenta repentinamente que no era igual que el resto, que simplemente no era parte de nada.

La soledad ha sido una de mis compañeras durante estos años, y no puedo dejar de agradecer a quien sea que haya decidido que todas estas enfermedades me hayan golpeado, por lo que me ha significado para mi esos miedos.

Ahora las cosas toman un sentido más completo, no estoy solo, pero mi problema es que la única visión que tengo de este mundo es la que me dan mis ojos, los que solo ven las cosas que yo conozco, ven las cosas como yo las veo, algo lógico.

¿Cómo aprender esto?, no tengo ni la menor idea, espero que todas estas conversaciones con estos buenos terapistas, como los bautizo alguien viejo en el tema, me han ayudado a poner las cosas claras y ver un poco todo esto desde los ojos de otros, algo soñado.

Pronto espero terminar este aprendizaje, pero esta esperanza es algo ingenua, no se cuanto se, no se cuanto me falta, y no se lo que sabré en el futuro. Es increíble como uno cambia mientras cambia todo.

El cambio ya ha empezado, en mis conversaciones simplemente “vomito” lo que siento y lo que pienso, todo es algo soñado, mis sensaciones cuando converso son de una emoción grande, algo que había evitado siempre, lograr que me conocieran.

No se bien si las personas que me han escuchado saben lo que esto significa para mi, pero creo que ahora lo saben, los necesito.

Me da un poco de miedo, pero me tiene feliz.

En unos pocos días

Ayer estaba pensando... ¿que cosa puedo escribir en mi blog?, ¿que ha pasado que sea interesante escribir?, ¿que es lo que me ha afectado en estos días?

He pensado en muchas cosas estos días, cosas que he visto en la tele, cosas que he pensado mientras voy en la micro, todo lo he sentido parte de lo que me ha afectado y digno de que los demás lo conozcan, o al menos eso sentí. Pero al final, al llegar a la casa desaparecen de mi cabeza, los olvido, por lo que pienso no debían ser tan importantes.

Los días a veces pueden ser muy extraños, lo que no ha pasado en años, en solo dos pestañazos cambia totalmente, y hoy en la mañana pensé que esto si era “digno” de quedar registrado en mi memoria “pública”.

En estos días y gracias a este bendito blog he podido conocer a personas que me han mostrado en unos días, en unas pocas horas de conversación (bueno… no tan pocas) lo equivocado que estaba al sentirme tan raro y tan solo.

Como siempre solo puedo agradecerle a mi suerte, que me trata tan mal a veces, pero que al final de cuentas me ayuda mucho, me permite ver cosas que antes estaban ocultas.

Mis conversaciones con estas personas me han permitido ver que al final de cuentas mi vida no ha sido tan extraña, que al final las cosas que me han pasado no son tan extrañas, que no estoy “maldecido” por el destino al ponerme en este planeta siendo el único que ha sufrido y ha sentido lo que yo.

Estoy muy agradecido con estas personas, me han ayudado a darme cuenta que al final de cuentas las cosas importantes, las cosas que tanto me costaba decidir, o sentir, ya estaban en mi cabeza, que siempre supe lo que sentía, solo que no me daba cuenta. Me han ayudado a ver un poco mejor el camino, que aun tiene un final oscuro, pero al menos veo por donde ir, antes solo estaba en medio de un vacío que no me dejaba ver más allá de mi nariz, y no ver a los otros que caminaban junto a mi.

Ya me faltan palabras para expresar todo lo que ha cambiado en mi, mientras he conversado con ellos he hecho cosas que pensé me iban a tomar mucho mas tiempo, ellos conocen mi nombre, lo que siento, las cosas que me han pasado, hasta les he mostrado mi cara cuando sentí que era necesario, cosas que antes eran ideas descabelladas.

Me han dado buenos consejos, y he podido aconsejarlos, en fin, me he sentido parte de algo, algo que no me rechaza, algo de lo que era parte sin saberlo. Me da un poco de rabia haber pasado 31 años sin darme cuenta, 31 años que ahora siento desperdiciados, pero al final es mejor que seguir perdiendo mas tiempo con el dolor de sentirme solo.

La vida es algo extraño, de eso ya estoy convencido, no se cual es su objetivo, y quizás no me importa mientras pueda avanzar y sentirme cada vez mejor, como me han dicho tantas veces, “no lo pienses, solo hazlo”, es la única forma de avanzar.

Y pensar que hace algunos días estuve a punto de cerrar este blog, apunto de cerrar esta ventana, me da miedo las decisiones idiotas que uno puede tomar en forma tan ligera, cerrar la oportunidad de conocer y que me conozcan, de olvidar esa sensación de estar solo, da miedo.

Solo puedo terminar diciendo muchas gracias nuevamente.

La calma después de la tormenta

Ha sido una semana de esas raras, al comienzo estaba muy mal, las discusiones de mis padres y los pensamientos que desencadenaron me llevaron a sentir una tristeza muy profunda, estaba confundido y me sentía muy solo. En esos días esperaba poder hablar con mi hermano (para dejarlo claro, mi hermano es el primo con quien crecí y tuvo que partir a Francia), estaba tan mal que le escribí uno de esos mails para cortarse las venas, no se si lo leyó, como siempre no me ha dicho nada, al día siguiente de mi mail me conecté con él pero no mencionó nada, no se que le pareció.

Como ya dije, me sentía muy mal, estaba a punto de cerrar el blog y la verdad no se que iba a hacer, pero como siempre, la suerte me trae grandes dolores, pero también grandes alegrías, no le gustan los términos medios. El hecho de recibir los primeros comentarios, y sentir que alguien conoce mis problemas me libero mucho, como ya dije en mi post anterior.

Después de eso me vino el espíritu santo, no lo se, pero mi necesidad de ayudar a los que quiero me llevó a seguir con mi empresa de lograr que mi familia deje de ser tan idiota. Viaje a la playa por el día con unos de mis tíos, y el día siguiente lo pase junto a otro, estos dos son los que están más apartados y coincidentemente son los que más quiero, y son los que me van a dar más trabajo.

Con ellos planeo ir lento pero seguro, mis intenciones son tenerlos juntos en mi cumpleaños, que es en noviembre, por lo que me queda algo de tiempo, pero si sale antes no me quejo. Por el momento mi táctica es visitarlos a menudo y contarles todo lo que le esta pasando al otro, me pregunten o no, al menos así su distancia se acorta un poco, ahora seguiré así e insinuare cada cierto tiempo el que se junten, por el momento es lo único que se me ocurre, ahora es cuando ellos deben dar algún paso, y dependiendo de esto yo pensaré en como continuar con mi tarea.

Lo único malo de todo esto es mi nulo avance en mi memoria, pero ya veré que hago, la verdad es que por el momento me da más fuerza el hecho que mi familia no pierda su tiempo en peleas tontas.

Como les dije, esta semana fue de crisis, estaba en el suelo y algo me hizo ver las esperanzas de que lo que siento no esta errado, que es mi derecho buscar una vida, algo que tenga sentido.

En esta semana, antes de salir de paseo con mis tíos, me toco quedarme en su casa, que antes era casa de mi abuela, y me toco dormir en la cama que ocupaba ella cuando estaba viva, la que siempre ocupo. Esa noche no pude evitar el pensar en ella, en todo lo que la quise y cuanto me arrepiento no haber confiado en ella, se que me quería mucho y que era al final de cuentas la más segura en aceptar mi condición, ella me respetaba y me quería, y confiaba en mí.

Estando ahí, acostado en su cama, pude recordar muchas cosas de ella y del tiempo que viví en esa casa, cosas que creía perdidas, y esto me dio más fe y alegría. Nuevamente repetí mi promesa de que haría lo que fuera para que sus hijos no perdieran el tiempo y me dormí tranquilamente, bueno, casi tranquilamente, ya que no pude evitar el soltar alguna lágrima. Esta noche fue mi otra fuente de fuerzas para levantarme del suelo.

Uff, esta vida es muy compleja, pero a veces, cuando sabes lo que quieres, o quieres pocas cosas, puedes evitar algunas de esas complicaciones, ya que no importan.

Muchas gracias

Por hoy no voy a escribir sobre nada raro que me haya pasado durante el día, o alguna idea loca que me pasara por la cabeza, hoy estoy contento.

Tengo que agradecer mucho a “Ya no me engañas”, uno de los principales objetivos de este blog es romper mi difícil problema de no poder sacar lo que realmente siento, poder abrirme y contarle a los demás lo que siento, siempre he sobre puesto los sentimientos y necesidades de otros a las mías, y con esto esperaba al menos aprender a liberar algo de lo que siento, primero en forma anónima a personas que no conozco, y después poder contarle a mi familia y amigos, donde las posibilidades de salir herido son más grandes.

Por eso quiero darte las gracias, no sabes lo importante que es para mi poder sentir esto, por fin he liberado un poco de presión, un descanso, algo que debo valorar más. He leído cada uno de tus comentarios, me alegra mucho que sintieras un poco lo que yo sentí cuando viví esos momentos, y siento que me comprendiste, y no exagero cuando digo que gran parte de mis objetivos están cumplidos gracias a ti.

Cuando vi en mi correo que alguien había comentado unos de mis posts sentí mucho miedo al principio, no sabía bien que iban a pensar de mí, esto se debe en gran parte que nunca he expuesto mis sentimientos antes. Cuando leí tus comentarios, no puedo decirte lo mucho que me alivio, el sentir que alguien me comprendía, y que lo que yo había vivido no era tan extraño. Me has ayudado mucho a dar el primer paso, el sentirme parte de algo, no tan apartado como lo sentía hasta ahora. Muchas gracias.

Espero seguir posteando otras cosas, espero también que el tono de los posts se haga mas alegre y que cambie algo mi vida, eso sería muy bueno, dejar esta soledad que mata. No tienes idea del buen momento en que llegaron tus comentarios, hoy ya pensaba en cerrar el blog, cerrar todo, con los problemas en mi casa y como me estaba sintiendo, estaba a un paso de dejarlo todo y no pensar más en nada, pero no puedo quejarme de mi suerte, cuando realmente la necesito me ayuda.

Lo único que puedo decir es gracias.

Canciones que matan

Hoy cumple años mi hermana, un día tranquilo, aunque me toco hacer el baño chico, que estaba asqueroso, pero eso es mejor a que tenga que hacerlo mi mamá. Después me di una rica ducha, con el agua tibia, muy tibia, larga y tranquila, pensando de todo un poco, todas las cosas que me han pasado estos días.

Comencé a recordar la pregunta de mi mamá, que cuando me iba a casar, también recordé lo que escuché en su pieza, cuando mi papá preguntaba cuanto costaban mis remedios, y si ella creía que podíamos pagar esa suma cada 15 días. Me siento un estorbo, ya no quiero estar aquí, pero no puedo irme, estoy atrapado. Si ellos supieran toda la verdad... no se si comprenderían, pero creo que cada vez me importa menos.

Cuando estaba pensando todo esto no se por que, me acorde de la canción de Gervasio, con una pala y un sombrero, comencé a cantar un poco, las líneas que me sabia, entonces recordé la línea donde dice "ojalá que cuando mires a tu alrededor, no te des cuenta que la vida se te fue", me puse a llorar, no podía parar, hace mucho tiempo que no lo hacia, no podía parar. Con el agua de la ducha cayendo en mi cara no podía sentir mis lagrimas, estoy mal, aun escribiendo estas palabras me duele mucho.

El llanto se debe a que no veo una salida, solo veo como pasan los días, como muero cada día. Mi cabeza no me ayuda, todos los días son complejos, todos los días me enfrento a las mismas preguntas, al mismo problema, nada cambia, siempre la misma sensación, el mismo dolor.

Estoy solo y voy a morir solo, todo lo que ha pasado en mi vida, mis dolores de niño, las peleas de mis padres, mis accidentes, mi homosexualidad, todo se ha confabulado para crear en mi un muro, un miedo difícil de superar, o quizás sea una incapacidad de contar mis cosas, o tal vez ya no se que son esas cosas, con tanto tiempo mintiendo ya no sabes que es verdad o mentira.

No lo se, no se que pasará este año, por lo que escuche anoche tengo muchas ganas de ponerme a trabajar en lo que sea, aprendo rápido, ganar dinero, ayudar aquí en la casa con lo que quede después de comprar mis remedios, y cuando ya vea que las cosas están bien aquí, simplemente marcharme, ¿donde?,  no tengo idea, quizás muy lejos, quizás a ningún lado con una bala en la sien, quizás a la calle, no lo se. Estas son las ideas que me asustan, que a veces salen y que por el momento no son muy fuertes.

Ahora debo ponerme la mascara otra vez, pero cada día esta más pesada, y ya comienza a verse mi cara, pueden ver lo que siento y mi dolor, cada vez es mas difícil ocultárselos, y no se porque me molesta tanto que lo sepan, es porque siempre he enfrentado esto solo, es porque me da miedo y vergüenza que lo sepan, o es que me importa más que ellos sean felices, cueste lo que cueste, aunque esto sea mi vida.

Y todo esto por una canción.

Noche crítica

Hace tiempo que no escribía, tratar de hacer una costumbre de esto no es cosa fácil, en fin, el problema es que a mi no me pasan muchas cosas, o mejor dicho, muchas cosas que quiera contar. Me gustaría poder escribir post como en los blogs que visito usualmente, pero yo no soy así, no puedo ver más allá de mi nariz, por el momento todos mis problemas me ahogan y no puedo ver nada más.

Esta semana ha sido de hacer trámites y correr de allá para acá, algo muy entretenido de hacer en Santiago en verano, lo único bueno es el peso que he perdido debido a esto. También he visitado mucho a un amigo, me he reído mucho, incluso estábamos preparando una salida este fin de semana, algo que no acostumbro pero me tenía interesado, pero al parecer la cosa no resulto. En fin, fue otra semana más, otra que se va.

Hoy mi mamá me preguntó cuando me iba a casar, ufff… ya es la segunda vez que me toca el tema, y la verdad no supe que responderle salvo que en verdad no me interesaba casarme y otras cosas, y parece que la dejo medio tranquila, y mi experiencia me dice que siempre la mejor mentira es una verdad a medias.

Pero en verdad estoy cansado de mentir, creo que no llegaré hasta el final de este semestre cuando ya tenga mi titulo y pueda por fin buscar pega y ya tenga mi enfermedad controlada, un sueño hecho realidad, pero ya no puedo más. Las cosas son cada vez más insoportables, los días son todos iguales, parece que el tiempo no pasará y en realidad nada cambia, quiero algo que me ayude a cambiar esto, a desear algo, algo por lo que pelear y me ayude a encontrar algo que de sentido a todo esto.

Al menos ya no tengo esas ideas estúpidas de terminar con todo esto de una manera algo más radical, pero no puedo negar que tengo miedo de llegar nuevamente a eso. El miedo que tengo es que como me siento ahora, quizás lo pensaría más, quizás lo haría. Los días son insoportables cuando no hay nada que te ayude a soportar todo esto, algo que te motive, algo porque pelear.

Es una de esas noches negras, se que no hay muchos que leen esto, mejor es decir nadie, me siento un poco solo, pero no quiero llamar a nadie, como todas las cosas que han afectado mi vida, le doy una oportunidad a la suerte, de que alguien me lea y quizás me hable, pero no quiero forzar nada, probablemente por lo acostumbrado que estoy a la soledad.

En verdad ya estoy aburrido de todo esto, ya no doy más.

Los efectos de una película

Hoy tengo otro de esos días, no estoy muy bien, ya debería estar acostumbrado, pero siempre duelen, no creo que sea algo que se pueda evitar, y si llega el día en el que ya no duela, creo que voy a estar en problemas, significaría que estoy muerto.

Ayer vi la película tan famosa por estos días “Brokeback Mountain”, en verdad me gusto mucho, no fue la típica película de homosexuales que se centran en la imagen que tiene el cine de nosotros. Lo que me afecto mucho es que vi algo de mi vida en la vida de ellos, en especial de Ennis, siempre escondido, temeroso, y por eso mismo dejando escapar las posibilidades que se le presentan.

Al terminar de ver la película, vi como he perdido el tiempo, como todos estos años los he dejado pasar sin hacer mucho, me acorde de mi compañero del colegio, a quien yo quería tanto y jamás le dije nada, vi los errores que estoy cometiendo.

Me dio mucho miedo terminar mis días como en la película (espero no arruinar la película a nadie que no la ha visto aun), y aunque no se bien lo que quiero se que no quiero eso.

Si alguien lee esto, ojalá me puedan aconsejar como hacerlo, mi problema es que no se bien que voy a conseguir si sigo lo que mi naturaleza me llama a buscar, tengo miedo de no tener una familia, ya he dicho antes que uno de mis deseos es tener hijos, no porque crea que quiero tener descendencia o algo así, sino que simplemente porque quiero quererlos y saber que me quieren, poder darles una buena vida y poder ayudarlos a que sean felices, matar un poco esta sensación de vivir una vida inútil.

Pero después de ver la película, no se si tener hijos me bastaría, ver la película me lleno de dudas, si hay algo ahí afuera que haga que esta vida valga la pena, o mejor dicho si hay alguien. Después de la película creo que mis deseos quizás están errados, quizás basta encontrar a alguien a quien querer y matar la soledad, al menos por un tiempo.

No se en estos momentos como lograr encontrar a alguien, no me siento completo, no me siento preparado, mi vida aun esta de cabeza, aun no tengo nada, aun no se si voy a seguir bien o va a volver esta maldita enfermedad que tengo en la cabeza. Hay días en los que me cuesta mucho no preguntar ¿por qué yo?, y sentirme una victima, pero eso no me gusta, no quiero sentirme así, si lloro ahora, si solo veo los problemas que puedo tener, no me alejaré mucho del miedo que tenia Ennis por ser lo que era.

Cuando termine de ver la película anoche, por que la vi solo en mi pieza, no puede evitar sentir una inmensa soledad, si hubiese estado con alguien viendo la película, probablemente me hubiese confesado todo. Ya no aguanto más esto, y ya no se si sea buena idea esperar hasta que mi cabeza y mi vida sean normales otra vez.

Estoy cansado, y cada vez más cansado, los días pasan muy rápido y solo pierdo el tiempo, no se como llegue hasta aquí, no me di cuenta y en mi último cumpleaños había un bonito número 31 encima de la torta, como llegue hasta aquí, me da miedo ver que sigo los pasos de Ennis, quizás aún más triste. Me siento fuera de todo, solo veo pasar las cosas, ayudo a los que quiero pero yo no avanzo, yo no vivo.

Este día, quizás esta semana, va a ser muy larga, y quizás si tengo suerte terminará todo esto, ya no consideraré a los demás y simplemente buscaré lo que quiero, aunque aún no estoy muy seguro que es.

Familia... un dolor de cabeza

Ha sido un día tranquilo, después de una semana visitando a mi tío, creo que descansaré estos días.

Las visitas a mi tío se deben a muchas razones, hace mucho tiempo que no lo veía y después de todo el es mi padrino, esta semana fue el cumpleaños de mi prima y la quiero mucho, y la principal es mover los hilos para que mi mamá y sus hermanos vuelvan a conversar y ser familia.

Se que es un proyecto ambicioso, sobre todo pensando en lo cabeza dura que son toda la familia de mi mamá (ella incluida), pero al parecer no me fue mal. Yo me he insertado bien en la familia de mi tío, me quieren mucho y no puedo decir otra cosa, los quiero mucho también, incluso me he hecho amigo de los pololos de mis primas, a los que antes solo los saludaba. He logrado conocerlos mejor y me han contado muchas cosas que yo no sabía, cosas que me han ayudado a entender el porque de las peleas entre estos locos.

Con todas las cosas que me contaron, y con las cosas que me dijeron ya tengo una foto más clara de lo que pasa y de quienes son mis tíos, no puedo negar que hay cosas que me desilusionaron mucho, cosas que jamás creí que alguno de ellos podría hacer, pero me sirvió para recordar que uno es muy ingenuo si piensa que conoce a una persona, siempre hay sorpresas.

Como ya les dije, logré que mi mamá me acompañara, cosa que al contrario de lo que pensaba no me constó mucho, y la conversación con mi tío al parecer fue muy grata. Mi tía me contó como ha llorado mi tío por estar alejado de sus hermanos. Espero que este sea el comienzo para un cambio en estos viejos que se comportan como niños.

Yo no estoy seguro de poder entenderlos, cuando pienso en mi familia solo puedo pensar en como ayudarlos, quizás se deba a los sustos que he pasado o a lo mucho que me han servido para evitar que haga una tontera en mis momentos más oscuros, sobre todo después de mi enfermedad el año 97. Es que a ellos les debo todo y solo puedo pensar en que debo estar aquí al menos para ayudarlos. Las personas son muy extrañas.

¿Qué cosa podría lograr que yo me alejara de mi hermana y mis primos?, en verdad no lo se, a veces temo que mi gran secreto sea lo que necesitan ellos para alejarse de mi. Cuando lo pienso solo llego a la conclusión que por ellos, por alguien que yo quiera, podría darlo todo, lo que fuera, y de eso estoy seguro. Lo he pensado mucho y no estoy seguro de no dudar en ese momento, pero si estoy seguro que terminaría haciéndolo, si después de todo ya me he sacrificado en muchas ocasiones por ellos, y no me arrepiento.

Al tomar una decisión, sobre todo cuando es algo muy delicado, lo más importante es estar seguro que no me arrepentiré, es más, puedo decir que decido no arrepentirme, y una vez hecho esto, no vuelvo a pensar en ello, esta hecho y así está, sin pensarlo otra vez, o intentar no hacerlo, pero lo que nunca hago es hablar del tema con alguien, menos con el “beneficiado” de mi acción.

Una vez ya aprendí que cuando haces algo, no debes ufanarte de lo hecho, con eso solo consigues que ya no tenga valor, que en vez de ser una ayuda para la persona que beneficiaste, se convierte en un beneficio para ti, y en ese caso solo lo veo como algo egoísta, es como las donaciones de la empresas cuando salen por televisión anunciando su gran obra de caridad, yo solo veo una publicidad que sale un poco más cara, o quizás más barata.

Ahora solo espero que finalmente resulte, que se den cuenta de cómo están perdiendo el tiempo, que al final de cuentas los días los tenemos contados y que no es buena idea estar enojados. Eso creo que debería aplicarlo yo en mi vida también, lo haré cuando logre saber que es lo que finalmente quiero.

La importancia del pasado

Y aquí estoy, formando el hábito, la verdad es que es difícil, después de todo no pasa mucho en mi vida por estos días.

Este viernes visite a mi amigo, el que tuvo a su hijo hace poco (si quieren más información lean “El nacimiento de un niño”), lo visite en la oficina, me estaban esperando para jugar a este bendito juego “Quake 3”, en verdad no me gusta mucho y después se lo confesé, me miro con algo de decepción pero que más podía hacer, además al final de cuentas sabe que si me llama otra vez igual iré, son entretenidas las bromas y vale la pena, de todas formas me ayuda a lidiar un poco con lo aburridos que son mis días.

Bueno, después de la entretenida sesión de juegos en red, me invito a su departamento, que queda cerca de la oficina, en verdad más que invitarme me pidió que lo acompañara, a lo que este idiota con corazón de abuelita no pudo negarse. En el departamento estaba su mujer y las hermanas y la madre de ella, a sus hermanas ya las conocía, la madre me resulto un poco lejana, pero en verdad eso me importa poco, como saben no soy de las personas que necesita caer bien, en verdad no me interesa. Obviamente estaba el niño, ha crecido bastante, se veía bien. No quise mirarlo mucho para evitar todos los sentimientos que aun no tengo resueltos, algo de eso pasó, pero nada que fuera importante.

Durante la once, no se como, la conversación comenzó a dirigirse a los accidentes que ocurren a los niños, creo que fue por el hecho que el niño ha sufrido algunos problemas de reflujo, un tema no muy agradable, pero típico en niños. Mientras se desarrollaba esta conversación no pude evitar hablar sobre todas las cosas que me han pasado a mí, y ahora que lo pienso me gusto mucho contar todas mis desgracias. Esto no me agrado mucho después que lo analicé, al final de cuentas me gusta tener mala suerte al parecer, creo que me hace sentir especial.

Quizás lo que me enorgullece es haber sobrevivido a todo eso, a estar aquí, sin mayores problemas, bueno… eso creo yo, pero si veo detenidamente, todo eso me ha afectado mucho, no es nada para enorgullecerse, salvo por el hecho de que aún estoy vivo.

Al final de la conversación una de las hermanas comenzó a preguntarme por mis ultimas aventuras, desde el 97 a la fecha, un periodo increíblemente… oscuro. Pude relatarle los hechos más importante, las cosas que sentí, como se desarrollo la enfermedad y las cosas que me decían los médicos, todas las sentencias de “muerte” con que salían mis padres de las consultas, y sus caras y sus ojos con lagrimas cuando me miraban, todo eso lo tengo casi grabado. Cosas más, cosas menos, todo lo puedo ver aún, o por lo menos se que fue lo que pasó.

Todo salio a la mesa, todo lo que me pasó este año, que es la guinda de la torta, el miedo que pasé y como no me quedo otra de tranquilizar a mi madre cuando me dijeron esclerosis múltiple, cuanto me costó evitar caer en mi vieja amiga la depresión y tratar de terminar mis estudios, que año.

Y ahora que lo pienso, de todos estos años solo recuerdo estas cosas, estos dolores. No tengo mas cosas en mi cabeza, pero ¿es que acaso esto es algo que yo quiero?, si es verdad eso tengo muchos problemas, me estoy convirtiendo en una “victima” y así no voy a poder salir adelante.

Es triste ver como de estos ya casi 9 años los recuerdos son muy pocos, los días se recuerdan todos iguales y el tiempo no ha pasado. Cuando me doy cuenta que ya tengo 31 años, no se que ha pasado en todo este tiempo, donde se fueron todos esos años, hay muy pocas cosas que salen de mi memoria cuando intento recordar mis días en estos años. ¿Esto les pasa a ustedes? No se si esto es algo normal, si es algo que ocurre debido a que no se puede recordar de otra forma, cuando escucho a mi familia o amigos recordar cosas que han pasado, las describen con lujo de detalles, y me imagino todo lo que he perdido. Cuando intento recordar vienen a mi algunas cosas, pero ya no confió en ellas, y solo puedo desecharlas.

Un paréntesis, en estos momentos estoy viendo la película “perfume de mujer”, es la escena del tango, me gusta mucho, cuando veo a ese viejo ciego encontrar algo que lo hace feliz no puedo evitar querer lo mismo, además que tengo la suerte que en este tipo de películas, en escenas como esta no puedo evitar “sentir” lo que pasa, me gusta mucho, siento un poco de esperanzas de encontrar algo que me haga sentir así, salvo esta escena, el resto de la película me parece buena.

Volviendo a la idea, en estos últimos meses estuve muy interesado en las ideas del budismo, aunque no seriamente, todo comenzó al releer “Siddharta”, de Hermán Hess, un libro que me gusta mucho. Bueno, al visitar las páginas que hay en internet note la poca importancia que le dan al pasado y al futuro, como los consideran algo “inútil”, algo que no existe y que lógicamente no deben afectarnos (eso es lo que entendí, si me equivoco pido mil disculpas). Con estas ideas no pude evitar sentir que quizás mi problema no sea tan malo, ¿se puede pensar que tuve un poco de suerte?

Cuando veo como son las cosas y lo que se espera de mí, como es la idea de vida que existe, no puedo evitar sentirme aún más apartado del mundo, ojalá que exista alguien por ahí que pueda sentir como yo. No me interesan mucho las cosas que pueda obtener, ganar o comprar, eso no me quita mucho el sueño, salvo cuando veo a mi familia y me gustaría comprarles todo, pero nuevamente pienso en lo que leí en Siddharta y me cuesta ver que en la vida hay cosas que tienen que pasar.

No se si terminaré en un templo budista buscando la iluminación, el nirvana, pero quizás solo sea una fuga para no ver el resto, aún así creo que no sería una mala idea, solo espero poder recordarlo al día siguiente.

Circulos

Estoy intentando de hacer de esto un hábito, a pesar que no tenga mucho que contar.

Hoy no estoy muy bien, y a pesar de la imagen que se puedan formar leyendo mis post anteriores, no me gusta escribir sobre cosas tristes. Lo que me dejo mal hoy fue una noticia que no es un gran problema, llame a mi doctor y supe que no va poder atenderme en la fecha en la que yo esperaba dejar de tomar estas benditas pastillas que me tienen la cabeza como papa.

En verdad no es un gran problema, después de todo solo lo debo esperar dos semanas más, el problema lo tuve cuando me di cuenta que ya no aguanto más el sentirme así, con la cabeza que esta perdida todo el día, y donde los recuerdos aparecen desordenados e inútiles, que al final me llevan a olvidar casi todo, y recordarlo cuando ya no es posible hacer algo.

Se los dije, hoy estoy mal, y por una tontera, yo creía que estaba mejor, que lo estaba soportando sin mayores problemas, pero parece que no.

Cuando pienso en lo que sentí, en la tristeza y rabia, no fue solo por esta tontera, hay muchas cosas que me tienen cansado, cosas que soporto sin decir nada, sin querer molestar a nadie, y es lógico que un día esto explote, y parece que ese día esta cerca. Creo que necesito ver a un doctor o un psicólogo, o simplemente mandar todo al diablo y borrar todo lo que me molesta.

Esa idea es interesante, pero es ahí donde saltan a mi mente las caras de los que quiero, no puedo hacer esto con toda la rabia que siento ahora, no estoy listo, no lo merecen. Pero si sigo así, no se en que voy a terminar. Se me pasa el tiempo y no hago nada para mejorar mi situación.

Estoy bastante cansado, pero ya pasará, solo espero que termine pronto, que estos nuevos medicamentos me ayuden a recuperar algo de lo que era antes y poder sacar algo en claro, porque la verdad es que días como este son comunes en mi vida desde un tiempo a esta parte, es que no logro recordar lo que pasó, y vuelvo a preguntarme las mismas cosas, un trabajo que es en vano, ya que el olvido me hace vivir esto una y otra vez. Espero que al escribir esto me ayude a recordar algo la próxima vez, o quizás tenga suerte y ya no lo necesite, eso espero.

¿Soy un error?

Ha pasado mucho tiempo desde mi ultimo post, en verdad mi problema es que durante el día pienso en cosas que escribir al blog, pero sencillamente se me olvidan, esto debido a parte de los problemas que aun arrastro por todos los problemas de salud que he pasado.

Iba a escribir sobre otra cosa, porque ahora tome la costumbre de llevar conmigo una grabadora, así cuando recuerdo o quiero hacer algo no lo olvido, lo malo es que a veces olvido escuchar la grabadora, no hay soluciones perfectas. Como les contaba, iba a escribir sobre un pensamiento que me vino después de una de las ultimas fiestas con mis amigos, que no veía hace mucho, pero eso lo dejare para después, no es algo que me gustaría contar ahora, estaba un poco bajoneado.

El punto del que quiero hablar es de un blog que antes había leído pero solo hoy me di cuenta de lo cercano a mi situación es lo que escribe “great_pretender11” en su blog “Gaight”, estuve leyendo su ultimo post, donde se despide al cerrar su blog, de las cosas que aprendió y lo que quedo inconcluso, y no pude evitar al leer sentir que su situación es muy similar a la mía en muchos aspectos.

La situación fue aun más clara cuando leí su post “Cada quien en su sitio” donde relata algunos aspectos de su vida desde el colegio a la universidad, donde para mayor coincidencia también entro a estudiar ingeniería, mucho de lo que le paso a el me paso a mi, el estudiar en un colegio donde para mi la exigencia era muy baja, donde no necesitaba estudiar y era el primero del curso, donde mis compañeros siempre querían estudiar conmigo o hacer los trabajos conmigo, donde al final de cuenta yo me sentía “superior”. En esos días estuve a un paso de entrar al Instituto Nacional, pero al final no resulto y me quede en mi colegio para cursar la media (les dije que era muy similar). Como suponen cuando llegue a la universidad y comencé mi primer año, literalmente me barrieron, mis notas eran, como decirlo… un desastre, me costo mucho adaptarme a las nuevas exigencias y a reconocer que no era ninguna maravilla. Últimamente he leído algunas cosas que escribí durante mi tranquilo paso por el colegio, y francamente tenía un ego muy desarrollado.

En fin, no puedo negar lo sorprendido que estaba al leer su historia, casi igual a la mía, por lo que continué leyendo los post, y me tope con “¿Es inevitable?¿Era mi destino?”, es aquí donde al leer comencé a sentir algo de temor de que mis problemas se deban a los puntos que explica.

Cuando leí que consideraba a la homosexualidad un desajuste, me quede helado, ¿es que yo también la considero así? Me puse a pensar y tratar de entender lo que siento, que en algunos casos es algo bastante difícil debido a la confusión de recuerdos y pensamiento que nunca termine, además de mi inevitable costumbre de revisar todo lo que creo y en ocasiones cambiar algunas cosas. ¿Es que acaso soy un error?, mmmmmm… pensé y pensé sobre la posibilidad de ser un error, de estar equivocado, de estar demás en este mundo, ¿es que acaso simplemente estoy cagado?, y seguí pensando, vuelta tras vuelta y finalmente llegue a la conclusión que… francamente no me importa, después de razonar y darme cuenta que esto soy yo, no puedo mas que seguir adelante, es como en un juego de cartas tratar de hacer lo mejor que puedas con lo que te toco. No me quedo otra salida, y en verdad no veo otra, si elijo la otra opción, pensar que estoy equivocado y debo cambiar, el resultado de ese intento ¿seguiré siendo yo?, es que puedo cambiar o solo esperar cambiar, ¿es necesario arreglar algo?

Cuando el habla de ocultarlo, no puedo más que bajar mi cabeza, ya que yo no he contado mi verdad a nadie, se que algunos lo sospechan, pero yo no he hecho nada. Pero con respecto a esto, no se si ya lo escribí antes, pero antes de mi enfermedad el año 97, yo lo único que quería era una familia normal, costara lo que costara. Quería hijos, quería nietos, una casa donde en las fiestas se llenara de niños y yo estuviera viejo, sentado en una silla, viendo lo que había conseguido, una familia normal, algo que nunca había tenido. Pero después del 97, después de la bomba que significo mi enfermedad, yo cambie y lo hice profundamente, ya no puedo imaginar engañar a una persona, a esa mujer que espera quizás otra vida en su matrimonio, que quizás quiera otras cosas, que simplemente no me va a conocer nunca. El sueño de lograr una familia así se esfumo, y aunque he pensado en buscar a alguien y contarle mi condición, mi verdad, y ver si puedo formar así una familia, me doy cuenta que eso ya rompe mi sueño de una familia “perfecta”. Con todo esto solo puedo llegar a la conclusión que simplemente debo aceptar mi realidad y que esto es lo que puedo tener, no más y ojalá no menos. Ahora lo único que quiero es poder contarle a mi familia quien soy, no puedo negar el miedo que tengo de su respuesta, pero no hay otra, solo quiero tener donde ir en caso de que no sea una buena reacción, que si no quieren verme, espero que solo por un tiempo, tener donde ir. Pero seguir ocultándolo sería una tortura en extremo dolorosa, después de todo el mentir todo el tiempo te vuelve un poco paranoico.

Sobre la “causa gay”, no puedo mas que estar en desacuerdo, para mi son los que me dan la esperanza que los que son como yo podemos tener una vida como queremos y no como podamos, no lo considero un error, más bien lo considero una necesidad, es la única forma de lograr un espacio dentro de la sociedad y sobre todo dentro de nuestras familias, que al final es lo que más me importa.

En estos momentos, cuando veo que quizás los problemas que arrastro desde más de 8 años pueden terminar, lo único que quiero es ver que vida puedo tener, y aunque se que la posibilidad de una vida “perfecta” no es viable, mis deseos de tener hijos y algo por que luchar no se apagan, aunque eso signifique hacer lo que se necesite, lo único que me detiene es el tipo de vida que pueden tener ellos, con una familia que no es lo que se espera, o mejor dicho, una familia que no espera la sociedad, y que sean marcados por eso, una situación así me costaría mucho soportarla. Sin eso mis deseos de conseguir algo son casi nulos, ya que después de lo que me ha pasado no deseo muchas cosas, el mundo y lo que espero de él cambio radicalmente, cosa que mis amigos y familia no ven en forma clara.

En fin, como pueden ver, en mi situación actual, aunque se lo que me gustaría, no se como tenerlo, y esto es algo que me agobia mucho, sobre todo en los meses anteriores donde no sabía que iba a pasar conmigo, ya que pase desde tumor hasta esclerosis múltiple, en todo caso una cosa he sacado en claro en estos años, que soy homosexual, que no puedo ser otra cosa, que esto no es malo, y que sea como sea debo intentar encontrar algo en este mundo tan distinto a nosotros para que estar aquí valga la pena. Lo demás son excusas, y de eso se bastante. De todas formas me pareció muy interesante el blog, por las similitudes con mi caso, a pesar que ya me di cuenta de las diferencias, y a pesar que ya esta cerrado (al parecer), voy a continuar leyendo sus post, espero encontrar en ellas o en las respuestas que han publicado algo que me ayude un poco, quizás encontrar algún atajo o una solución, nada se pierde con buscar.

Encontrando un regalo para navidad

Hoy no se sobre que hablar, pero necesito hacerlo. Como siempre ya es tarde en la noche, se que estoy solo y me siento “seguro”, puedo decir y hacer lo que quiera, esto me enseña que aun no puedo evitar el actuar según los que me rodean, para no decepcionarlos, para no dañarlos.

Esto es muy tonto, después de todo yo salgo muy perjudicado de todo esto, sin contar toda la pena y desesperanza que debo superar e ignorar durante el día, esta el tiempo que pierdo para hacer lo que quiero.

Después de mi enfermedad tomé un aprecio mayor por el tiempo y las cosas que hago y dejo de hacer, es algo que me tortura a cada momento y que en muchos casos no me permite hacer nada al final de cuentas, me inmoviliza.

Como puedo evitar el sentir esta responsabilidad por los que quiero???, no lo se, hay momentos en los que incluso no estoy seguro de que sea algo de lo que quiero deshacerme, en mi caso siento que es algo que viene con el amor y cariño que tengo por estas personas, y sin esto lo demás es ilógico.

Ahora he arreglado mi situación en la universidad y veo el camino para finalmente terminar mi carrera, pero como siempre sale de mi cabeza la pregunta típica… ¿para qué?, es que en estas fechas donde pienso mucho en mi familia, en la que esta conmigo y en la que tengo lejos, no puedo evitar desear una propia, creo que el nacimiento del hijo de mi amigo aún se arrastra en mi cabeza haciéndome sufrir por lo que veo imposible.

En estos días ya dos veces he sentido unas ganas casi incontrolables de soltarlo todo, salir del armario y mandarlo todo al diablo, pero… no puedo, no aun. Veo a mi mamá y su cara, veo como espera cosas de mi, cosas que quiero darle, lo mismo me pasa con mi papá, con mi hermana, y mis tíos que estuvieron conmigo todos estos años. Creo que en mis peores momentos lo que evitó que cometiera una estupidez y terminar con todo fue la necesidad que tengo de verlos a todos bien, felices y contentos, como lo he pensado muchas veces, vendería mi alma por ellos (aunque el hacerlo finalmente los dañaría, por lo que la idea después de un momento me parece estúpida).

Pero al final de cuentas el verme feliz es lo que ellos quieren, por lo que lo que sea que decida, mientras sea lo que quiera esta bien. Suena fácil, pero con todo lo que ha pasado me cuesta mucho decidirme.

Cuando leo los blogs de otras personas, como cuentan sus aventuras, amores y penas, me pregunto, o mejor dicho, envidio, su capacidad para vivir el día en forma tan sencilla, saben lo que quieren. Bueno… después me doy cuenta que este pensamiento es bastante apresurado, la vida no es fácil para nadie, la única diferencia es que ellos se atreven, y para eso basta saber que se quiere y atreverse a buscarlo, suena fácil no???

Cuando leo esto que estoy escribiendo, no puedo evitar el pensar que lo que me detiene es solo el miedo, y que al final de cuentas solo soy un cobarde. El lío viene cuando me pongo a pensar más en el asunto, y me doy cuenta que además de miedo, simplemente se me han acabado las ganas, y en verdad el miedo es muy poco.

El miedo que tengo es intentar algo y dañar a alguien, sobre todo cuando eso realmente no me importa mucho. Me he dado cuenta en estos días en los que me han preguntado tantas veces que quiero, que realmente no quiero nada, que me da lo mismo, que hay muy pocas cosas que me hacen reaccionar, en la mayoría cosas que le pueden pasar a las personas que amo, pero por mí, por causa de algo que quiera o necesite, francamente me podrían pegar un balazo en la cabeza y no me importaría mucho.

Ufff, creo que estas fiestas ya me han puesto muy mal, soy del grupito de tontos que se deprimen con estas fiestas, que lastima.

Como poder encontrar una salida a esto, supongo que lo único que me queda es aceptar frente a todos lo que soy y ver que pasa, no me queda otra, y esto debo hacerlo antes de perder totalmente las ganas de tener una vida.

Aunque realmente no se bien que tipo de vida quiero, porque la vida que llevamos en estos días es francamente algo horrible, en el caso de las personas que viven para trabajar, como hasta hace poco lo hacia mi papá. Pero su cambio me da esperanzas de que haya algo más.

Quizás al final de cuentas esto de no querer nada sea una ventaja, pero cuando hablo con otras personas y me cuentan de lo que quieren, de lo que esperan encontrar en su pareja, de cual es su proyecto de vida, me veo tan lejos de todo eso que lo único que puedo hacer es sentirme más solo.

Quiero que estas sean las últimas fiestas con estas dudas, las últimas fiestas solo, espero que mi familia pueda aceptarme como soy, y si no es así, tener a alguien con quien valga la pena vivir esta vida que voy a seguir, que me ayude a matar esta sensación de estar a un lado de todo y estar al lado de él, y que pase lo que tenga que pasar

Este ha sido un largo camino, divagando entre mis sentimientos y mis miedos, pero al final creo que finalmente encontré lo que quiero para esta navidad.

El nacimiento de un niño

Es increíble como uno piensa que encontró las respuestas, o por lo menos sabe que desea y… sorpresa, algo te muestra todo lo que quieres y no te habías dado cuenta.

Esta semana nació el hijo de mi mejor amigo, y como es obvio me alegre mucho. Fue un viaje extremadamente largo desde mi casa hasta el hospital donde nació el niño, fue varón, y mi amigo sonaba extremadamente feliz por el teléfono. Yo en ese momento me aprontaba a esperar a mi primo para hablar con él desde Francia por “skype”, no tenia planeado nada, salvo quizás llamarlo para saber como estaba su mujer, ya que la fecha estaba muy próxima al plazo final antes de inducir el parto.

Su llamada revoluciono toda mi cabeza, así de fácil, es que ella también es mi amiga, y en parte fui el celestino de esta relación. Estaba loco, tratando de ordenar mi cabeza, pensando donde comprar las flores que quería llevarle, cuidando que no se me quedara nada en casa.

Finalmente salí de casa, y como es claro me estaba preparando para un entretenido viaje de aproximadamente una hora y algo más donde iba a quedar con el trasero cuadrado, con mucho calor, una pesadilla. Al menos logre “apropiarme” de un agradable asiento sin el castigo del sol. Tome mi pequeño “pendrive” y me puse a escuchar música para soportar el viaje, es ahí donde comenzó mi pequeña cabeza (lamentablemente no tan pequeña) a pensar en lo que significa el nacimiento de un niño.

Cuan importante es lo que había pasado con mi amigo, cuan especial es eso, si lo pensamos es para lo que nacemos, es lo venimos a hacer al mundo, continuar la especie, lo demás es por gusto nuestro. Es ahí donde reflotaron todos mis dolores que nacieron de mi decisión de seguir todo lo que siento, mis instintos, lo que me gusta. Dios… tener una familia, que especial es eso, cuanto yo daría por poder tener una familia con un hijo y mi pareja, ni siquiera me importaría que no fuera realmente mi hijo, pero me ayudaría a poder dar todo esto que he acumulado en mi vida, todo lo que se que no se debe hacer y lo que es necesario.

Durante el viaje subió una familia joven con un pequeño en un coche, y no pude sentir mas que envidia por el niño que tenían, y eso no me gusto. ¿Es que es malo eso?, ¿estoy equivocado?, o mejor dicho, ¿es que acaso no es “normal”?, no se bien que le pasa a otros, no he podido conversar mucho con personas que sienten como yo. El viaje se me hizo “un poco” largo.

Finalmente llegué al hospital y me encontré con mi amigo, el me llevó hasta donde estaba su mujer y pude ver al niño, y en verdad era como cualquier otro niño, pero yo solo veía lo que no iba a tener. No me atreví a levantarlo en mis brazos, no pude, me contenté con hacerle algunas caricias, es que estaba durmiendo, es que era muy pequeño, no puedo explicarlo, pero me sentía muy lejos de él.

La conversación con los nuevos padres fue muy agradable, solo estábamos los tres, los padres de mi amigo se habían marchado para dormir un poco y nadie más había llegado, y fue durante ese tiempo que mis deseos de tener un hijo crecieron cada vez más, y las dudas que había abandonado hacía ya días volvieron para atormentarme en forma más cruel.

Pronto llegaron otros amigos del trabajo, la pieza se lleno y mi dolor se fue apagando poco a poco, entre los halagos para el nuevo integrante de la familia y las bromas típicas hacia los menos “astutos” del grupo la situación fue pasando de la total intimidad a un conversación en el pasillo del hospital.

Luego fue el tiempo de volver, el regreso fue igual de largo, pero después de las bromas y el tiempo con mis amigos mi cabeza estaba mejor, mas calma, menos dudas, o eso creía. Cuando llegue a casa me encontré con mi mamá, ella me pregunto por todo, me pidió ver las fotos que saque del niño, y se puso muy feliz por mi amigo, hasta ahí todo bien. Después de un tiempo la mirada que esperaba y la pregunta que temía, “¿y cuando yo voy a tener un nieto?”, Dios… como dolió eso, si ni siquiera tenía una respuesta que tranquilizara mi cabeza en esos momentos, como poder saber eso, como saber que es lo que quería. Lo único que salio de mi boca fue una sonrisa y la típica “por el momento no me quiero amarrar por nada en el mundo”.

Ahora, ya pasado un día de todo esto, aun tengo la pregunta en mi cabeza, y como siempre todo da vueltas, ahora mismo podría casarme con una chica para formar una familia, tener lo que siento es mi objetivo, lo que quiero, pero como hacer eso, ¿sería justo?, ¿con ella?, ¿con mi hijo? Como poder encontrar una salida a esta pregunta, pero dentro solo preguntas y miedo a equivocarme.

Que difícil es todo esto, hay veces que me siento muy lejos de los demás, los veo tan “tranquilos”, preocupados por la cuentas o por como comprar la casa o el auto que tanto quieren, pero con familia, con un objetivo, con algo que les da fuerza para aguantar todo lo que les pasa. Pero en mi caso, ¿que tengo?, ¿que quiero?, es lógico que lo mismo, pero no puedo tenerlo, porque para ellos yo soy distinto y estoy “equivocado”, y ellos “mandan”. ¿Como conseguir esto y vivir como siento que debe ser mi vida?, eso es un misterio aún.

Al final solo preguntas, pero la verdad es que solo veo una salida, buscar por mi camino, por el que tengo enfrente, solo me queda eso, después veré que pasará.