Navidad

Hace mucho que no escribo, puedo decir que estas semanas me han dejado tirado, muy cansado. Me metí en un proyecto que no conocía por ayudar a un amigo, y al final, todo el asunto se volvió un calvario.

Estoy cansado, de eso estoy seguro. Pasé por momentos muy bueno, ahora tengo nuevos amigos. Pasé por momentos malos, donde me costó mucho poder trabajar como lo hacía antes, es un poco ese miedo a no poder cumplir con lo que se supone que debo hacer, y no se si es que algo quedó “mal conectado” en la azotea, o solo es la desconfianza en mis capacidades después de tanto tiempo sin poder hacer las cosas que acostumbraba.

Y bueno… por fin estoy mas tranquilo, cansado pero tranquilo. El proyecto terminó y al parecer bien, un lío menos. Con mi amigo tenemos la idea de comenzar una empresita para el desarrollo de software, idea que me atrae mucho, pero primero… debo terminar por fin mis estudios. Todo esta terminando, y así como terminan, comienzan cosas nuevas.

Estas fiestas no me gustan mucho, demasiados recuerdos y algunos aún duelen, creo que soy de ese grupo algo resentido para los que las fiestas son una tortura. Al final… me la pasé ayudando a todos a elegir regalos. Mi tía, quien mas que mi tía es mi segunda mamá, no vino porque no tenía regalos para estas fiestas, por lo que sentía incomoda de venir sin tener nada que regalar, bueno… el del lío es más mi tío que ella, aunque es casi lo mismo, que si ella es mi segunda madre, él es mi segundo padre… o quizás el primero, pero ahí ya me estoy metiendo en otro tema. El asunto es que… si “Mahoma no va a la montaña…”, el día 24 partí a casa de mi tía, tuve que pasar a comprar algunos engañitos, aunque no podía regalar las cosas que me hubiera gustado regalar, aún no tengo $$. Llegué allá y pasé toda la tarde, el viaje fue agotador, pero fue bueno. Se emocionaron bastante por mi visita, ya tenían asumido que la iban a pasar solos, y yo… con dolor por ver como las cosas no son lo que eran y que ya no tengo lo que tenía antes, y cada año pierdo un poco más.

Después llegué a casa, un poco de movimiento, arreglar los regalos en el árbol y “felizmente” cumplir con la tradición de la entrega de regalos. Yo… con mi mejor cara para que no vieran lo desilusionado que estaba, pero igual… no fue malo, eso duró poco. Igual… no recibí lo que esperaba, pero no quería nada en especial, solo que me parecía que los regalos iban a ser otros, regalos que me agradaban mucho, pero todo fue bueno.

Luego de que el viejo pascuero terminó con su ceremonia y todo se pusieron contentos con sus regalos… a comer de ha dicho. La cena estuvo muy buena y tranquila, no me puedo quejar, solo me molestaba como ya lo suponen que la mesa es cada vez mas chica.

Hoy… la pasé tranquilo, anoche solo pude dormir 4 horas, me acosté a las 4 y no pude evitar despertar a las 8. Esto me dejó todo el día en estado de zombie, estoy cansado. Pero eso no evitó que me reuniera con mi “peor es na”, nos juntamos y pasamos una tarde conversando y compartiendo nuestras experiencias pasada, conversamos de todo lo que nos sacaba a flote estas fiestas, y de todo lo que salio junto con estas experiencias. Creo que fue el único momento de estas fiestas donde estuve tranquilo.

Nos separamos porque debía llegar a casa, mis tíos iban a visitarnos en la tarde y quería llegar a tiempo. Nos despedimos con ganas de no separarnos y comencé mi peregrinar a la casa “prometida”. Llegue acá y… no había pasado nada, al final mis tíos no llegaron, no se que pasó pero no pasó nada.

Estoy cansado, un poco por lo que significa estar aquí para que las cosas funcionen, y un poco por ver que a pesar de lo que haga… no funcionan.

Al final… tengo la misma impresión de todos los años, y que cada vez es más clara. Las personas no solo sufren por el destino que les toca, sino que también ayudan a que este dolor sea más intenso, dejando que momentos como estos pasen sin pena ni gloria.

Ahora estoy cansado, y como ya dije… muy cansado, espero que esta semana, ya fuera de ese trabajo de mierda las cosas mejoren. Ya es un hecho la noticia, una noticia que quizás es lo mejor que ha pasado en estos días. Voy a ser tío, mi hermana ya tiene dos meses y… después de mucho tiempo habrá un niño en esta familia. Esto me da un propósito más para estos años… no permitir que esta criatura tenga que soportar a este grupo de tontos que hacen de sus vidas un peregrinar de dolores y una pérdida de tiempo la mayoría de las veces. Dejando que rabias y miedos tontos les impidan gozar del tiempo que tienen para intentar tener unos momentos de felicidad.

Estas fiestas son una oportunidad para encontrar lo que en el año es algo esquivo… tiempo para estar con quien quieres, me da rabia ver como la pierden. Espero no equivocarme así en el futuro.

Pero bueno… para ser consecuente, y a pesar de lo atrasado del saludo y del tono algo “desalentador” de mi crónica, les deseo a todos que encuentren lo que buscan y que logren aprovechar esta oportunidad para acercarse a encontrar un motivo para ser felices. Les deseo la mejor de las suertes.

Saludos a todos.

PD: Jejejeje... lo más probable es que ese día estuviera un poco bajo... o más que un poco. Mucho trabajo y mucha rabia por lo tontos que son algunas personas.

Para mi estas fiestas eran especiales, y me duele ver como ya no lo son, no puedo decir otra cosa. Pero bueno... este año si ha sido distinto y he encontrado las cosas que siempre pedí para navidad, y todas llegaron juntas este año.

Es una combinación rara, pena por lo que veo pero alegre por lo que tengo. Es lo que me hizo escribir este post.

Y para arreglar el asunto... y ahora que estoy mejor (al final mi tía nos visitó el 26, día en el que estaba de cumpleaños mi papá) y todo salió como debió salir esa noche. Así que... feliz navidad atrasada para todos, y un prospero año nuevo.

Tesoros

¿Cuáles son sus tesoros?, ¿qué es lo que más quieren?. He pensado un poco en el tema, sobre todo depués de un intento de ordenar mi pieza, que termino con la misma basura que había antes, pero en otro sitio.

En esta búsqueda del orden encontré muchas cosas olvidadas, cuadernos del colegio (si, aún los tengo), las fotos de mi gira de estudios... Dios... que flaco era, fotos de mis amigos que jamás volvi a ver. Algunas notas románticas de mi amiga con la que pololie y depués dejé cuando me di cuenta que me había equivocado. Encontré el anuario del colegio y la foto del tipo que me tenía loco. En fin, muchas cosas.

Cada una de ellas me toco de una u otra forma algún recuerdo que creía perdido, y que levanto fuertes sensaciones, todo esto hasta que encontre la tarjeta que mis "madres" me entregaron junto a su regalo (mi abulela, mi tía y mi mamá me regalaron un televisor no me acuerdo bien en que año), pero en esa ocasión mi abuela insistió en pagar el tercio que le correspondía, y que no ocurriera como siempre, que "permitían" que colocarán su nombre en la tarjeta.

Siempre que leo esa tarjeta mi cara se moja, leo como mi abuela me agradece por todo el cariño que le dí, y por como la había ayudado, era casi una despedida, poco depués comenzó con el cáncer y el dolor que significó todo eso.

Esa tarjeta jamás la voy a perder, jamás la entregaré,. no me la podrán quitar, prefiero perder una mano, o las dos, o lo que sea necesario, y del televisor tampoco me deshago, aunque ya está teniendo sus problemas (se apaga solo).

Tengo unos tesoros increibles, tesoros que jamás podría pagar nadie en este mundo, ni el "Tío Bill", nadie. Soy un hombre afortunado al tener esas riquezas, muchos las pierden, yo tengo a montones.

Creo que mi pasado me rodea, pero a diferencia de hace algún tiempo, ahora me da fuerzas. Incluso hoy encontré una flor que recogí el día del entierro de mi abuela, escondida entre las cintas de VHS (si, aún tengo VHS, les dije que tenía cosas antiguas), y a pesar de la tristeza, les puedo decir que me sentí afortunado de conservarla, a pesar de tanto tiempo, algo que no recordaba haber guardado.

Así que aquí estoy en mi pieza, ya con mucho sueño y con el animo por el suelo de tener que salir temprano a escoger un regalo para el niño, aunque ya estoy medio decidido, mi amigo le regalara el uniforme del equipo de sus amores, Colo Colo (lo siento chunchos, somos mas :)), así que yo le regalaré una pelota de esas pequeñas, quizás le pasé algo parecido y la guarde por mucho tiempo, le traerá recuerdos de todas las cosas que rompió en el departamento cuando estaba pequeño jugando a la pelota en el living.

Soplar las velas

Hoy es un día especial, hoy comienza un nuevo año en esta carrera, y hasta ahora las cosas están bien, son emocionantes y nuevas.

Si me hubieran dicho que el próximo cumpleaños estaría ya asumido, con mi mamá conociendo mis secretos y una relación, no me lo creo. La vida es increíble, es una niña odiosa que le gusta mucho jugar a las muñecas.

Hoy cumplo 32 años, y no me di cuenta como pasaron, solo quedan los recuerdos, son cosas que a veces una palabra o una imagen traen a mi cabeza, pero es más que eso. No me doy cuenta, pero lo que he sido está en lo que soy ahora. Estaba hablando con mi amigo, y conversábamos de mis días de colegio, y que hubiera pasado si nos hubiésemos encontrado allí, que hubiera pasado. Lo más probable que nada, que sus insinuaciones me hubieran espantado, que con el miedo de ser lo que ya sabía que era lo más probable lo hubiera rechazado y no se después que habría pasado, quizás la relación que tuve con mi amiga hubiera durado más, para no seguir por ese camino que me asustó tanto.

En fin, cuando pienso en todo lo que ha pasado y en como he llegado aquí, no puedo más que dar gracias a Dios por todo, por haber pasado por situaciones tan difíciles sin arrastrar ninguno de los problemas que pudieron hacer mi vida más difícil. Es cierto que igual tengo cicatrices de esos desafortunados momentos, pero me ayudan a no olvidar, a recordar lo que aprendí, lo que me ha permitido seguir adelante.

En el último post me escuche algo cansado y con miedo, pero me he dado cuenta que no es necesario que pierda lo que he ganado, que ya está aquí y es para quedarse. Jamás he olvidado mi pasado y no es momento para comenzar a hacerlo.

Me gustaría tanto tener aquí a las personas que quiero tanto y no están aquí, pero se que como lo que me ha pasado antes está en mí, ellas también lo están, son parte de mi y siempre será así.

Este año debo hacerme un regalo, así como el año pasado me hice una promesa. Debo dejar de sentir ese miedo, ya no sirve. Se que va a costar mucho trabajo, pero también lo fue cumplir la promesa del año pasado. Se que puedo, y si no es así, al menos no quedaré con esa pregunta que después tortura tanto.

Así que amigos… llegó el momento de cambiar otra vez, o como ya lo dijeron en el post anterior, crecer otra vez. Que las canas que me están saliendo me recuerdan que ya he ganado mucho en esta vida y he superado mucho para lograrlo.

Mañana soplaré las velas y ya se que deseo pedir, además de pedir que no entierren mi cara en la crema de la torta.

Ultimo mareo

Han sido dos días muy complicados, cumpleaños de mi tía, mi hermana que me pidió ayuda y mi reunión con mi “amigo. Al final… todo resulto mal. Con mi hermana, solo dolores de cabeza, ya me cansé y no quiero seguir perdonando lo que haga, del cumpleaños de mi tía el día sábado, fue entretenido, aunque su cumpleaños fue el viernes y la fiesta estuvo genial, no lo pasé mal, salvo por un problema… sufrí tres ataques que me dejaron mal, muy cansado y con dolor de cabeza. Ya los esperaba, hace un mes que terminé con mis antiguas pastillas, y cada vez que bajaba la dosis tenía un mes después dos días de miedo, bueno… se cumplió el mes y fue más fuerte. Y el domingo… desperté con dolor de cabeza y no me atreví a salir, así que a mi amigo no pude visitarlo, se que él se decepcionó mucho, pero no podía hacer otra cosa, durante la tarde sufrí dos ataques más, y me da terror sufrirlos fuera de casa, si no puedes hablar es desesperante.

Ahora estoy aquí solo en mi pieza, terminé de pasar todo lo que tenía escrito en mi block al informe de mi memoria, espero mañana no tener más mareos y poder trabajar bien, espero poder avanzar más rápido ahora, que con esto supongo que no tendré los molestos efectos secundarios de la carbamazepina en mi cuerpo.

Igual… esto del remedio ha sido algo que si ha cambiado, mi cabeza funciona distinto ahora, me estoy pareciendo más al que era antes, estoy seguro al leer mi post anterior y los comments que deje en un blog amigo, estoy un poco… acelerado.

Las cosas ya no serán como hasta ahora, las cosas serán en serio, ya no se si podré seguir pensando como lo hago o sintiendo lo que siento. Hay veces que me pregunto si estoy que soy ha sido porque no me sentía dentro de lo que veía. Cuando converso con amigos, lo que me cuentan me parece… sin importancia, se hacen preguntas de cómo comprarse tal tarro o a que pub van a ir el fin de semana, cosas que por más que trato no encuentro sentido.

Si cambio, si me meto otra vez en eso, ¿qué pasará?, ¿seré lo que no quiero ser?, ¿es posible que pase eso?

No quiero que esto se trague lo que avancé hasta ahora, espero poder evitarlo, ojala pueda hacerlo. Quizás este blog me sirva para no olvidarlo.

Quizás lo que me molesta es que no encuentro algo que le de sentido a vivir así, no se que objeto tiene vivir de esa forma. Es algo fácil de decir cuando uno vive como lo hago yo ahora, sin problemas. Que fácil de ver las cosas cuando no los hay. Antes, cuando estaba en la escuela, las cosas eran más difíciles, dentro y fuera de la casa, pero debo decirles que no me sentía como ahora, no sentía este temor, quizás porque sabía lo que había afuera y sabía que podía con eso.

Mañana me toca un día espero que más productivo, espero sin mareos y con más ganas de seguir adelante, aunque no se si vale la pena.

Política... ¡¡¡que dolor de cabeza!!!

Hoy leí un post que me llegó bastante, este post realmente me sacó de mis casillas, y no estoy muy seguro porque, creo que se debe un poco a todo lo que me pasa cuando veo a alguien a quien no puedo ayudar y veo el motivo por el cual no puedo.

El tema de la justicia social es algo que siempre me ha interesado, quizás un poco por ver de todo y pasar por varias cosas, pero como siempre, mi cabeza piensa y piensa.

Hay días en los que me siento realmente impotente por no poder hacer nada, es un poco como él que mira como le pegan a alguien pero no se mete. Siento que no tengo como hacerlo. Cuando veo a personas que se sacan la cresta ayudando me doy cuenta que no hago mucho.

Hoy este post me ha hecho pensar, quizás es fácil opinar cuando no haces mucho, pero uno no puede evitar sentir como siente. Es algo que aprendí sin darme cuenta, algo que me cambio y me dejó con estos sentimientos.

El lío moral realmente viene cuando pienso en lo que creo ahora, que en realidad todos vivimos como lo hacemos porque de alguna forma es lo que nos toca vivir, un poco de destino, un poco de “es lo que necesitaba”, ¿para qué?… no tengo idea.

Pero como poder soportar lo que ves y no puedes hacer mucho, es realmente posible cambiar esto, es parte de lo que somos, ¿es qué al final salimos de nuestro estado “animal” para crear un mundo donde podemos ser animales entre nosotros?

Hay cosas que no entiendo y que siempre me salen preguntas, y veo que poco o nada puedo hacer. Es realmente frustrante.

Pero el comentario que escribí en ese post es lo que pienso, al menos ahora, y no creo que cambie. Tengo esta conciencia social bastante desarrollada, quizás por esta empatía de la que he hablado antes, pero no se como arreglar esto. Pero como ya dije antes, si un problema no tiene solución, no es un problema.

Al final… ¿es qué acaso el hombre puede ser distinto?, las cosas son como son porque así deben ser, quizás no es lo mejor, pero es lo que podemos hacer ahora, y quizás nos ayuda a ver de lo que somos capaces y como es que somos entre nosotros.

Quizás esto explique muchas cosas que pasan, lo que las personas hacen cuando se enfrentan a la competencia entre similares y son capaces de cosas que ellas jamás pensaron ser capaces de hacer.

No creo en el tema de la igualdad social, solo en la necesidad de la igualdad de posibilidades y en la utilización de los recursos para obtener lo mejor que podemos obtener, la necesidad de que las personas puedan tener al menos lo necesario y que podamos hacer no solo por ambición.

Creo que soy un loco idealista, que aunque me identifico con ideas de izquierda, no me siento identificado con ninguna de ellas, y quizás sea porque estas ideas al final deben ser aplicadas por personas como todos, con intereses como todos y con los resultados que ya conocemos. Como dice el dicho… el poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente. Por ambos lados, al final las personas con poder han hecho lo imposible por tener más poder. Creo que al final es inevitable.

Espero no lastimar a nadie con esta volada seudo-política, pero que puedo hacer… me llegó el tema y quedé con la idea rondando en la cabeza.

Y ahora… ¿cómo terminar esto?, simplemente con la esperanza de que podamos encontrar algo mejor, y por el momento conformarme con jugar el juego.

Una foto y mucho sueño

No llegué hace mucho, ya son las 3:50AM y estoy cagado de sueño, pero estoy aquí, escribiendo un poco.

Estoy algo sensible, hoy fue el cumpleaños de mi tío, quien vive en la casa que fue de mi abuela, y donde yo crecí, muchos recuerdos muy fuertes. Mañana visitaré si Dios quiere a la primera persona con la que converse en la U, después de 6 meses en el primer año (ya les dije que era algo más que antisocial). El es una buena persona, un gran profesional y que no ha tenido suerte, me gustaría ayudarlo… pero no puedo.

Ahora estoy aquí, pensando en el día de mañana, y frente a mi tengo una foto, la foto de mi primo, que más que primo es mi hermano. Es de su primera visita después de 15 años fuera de chile, la primera visita donde pasó un 18 de septiembre y engordo casi 10 kilos (antes puse 19, pero es una exageración) con churrascos y empanadas.

En la foto va por el pasillo del aeropuerto camino al avión, se ve con una cara triste y resignada, caminando con una polera de Colo Colo (por favor, sin comentarios futbolísticos) que recibió de regalo.

Lo veo caminar y siento pena, él es mi hermano, y quizás una de las personas que más quiero en este mundo, es parte de lo que soy, parte de mi infancia, y si se hubiera quedado aquí ese año 82, se que mi vida hubiese sido distinta.

Hoy en casa, con mi familia reunida, escuche a uno de mis tíos preguntar por otro familiar que no pudo ir, y que más podía pasar, pensé en mi hermano. El no salió en la conversación, salvo en un recuerdo de una comida donde comimos churrascos como animales.

Creo que estoy perdiendo otra vez a mi hermano, estoy siempre conectado, y me he dado cuenta que el se ha conectado por otros medios a la red, y por lo tanto se que no ha querido hablar conmigo.

El problema… yo si quiero, pero no me gustan las cosas a la fuerza, quiero que el lo intente, yo le he mandado correos, y las veces que hemos hablado le he dicho que me llame, que siempre estoy conectado. He hablado con su mamá, y me ha dicho que el esta en casa pero con su novia. Contra eso… no hay mucho que hacer, aunque a mi me basta con tener una foto de el aquí en mi escritorio para pensar en lo que fue y en lo que pudo ser.

Parece que las cosas están algo definidas, pasó lo de hace años, cuando él siendo un niño y yo también nos separamos y dejamos que eso pasara, dejamos que lo que éramos terminara. Pero hay un detalle… no creo poder hacerlo otra vez.

Es difícil enfrentar una situación así, donde pasa algo que te duele y poco o nada puedes hacer. He puesto en práctica lo que he dicho antes, lo quiero como loco, por él haría lo que fuera, el es mi hermano, y con eso basta para justificar cualquier cosa.

Creo que seguiré esperando y esperando, preocupado que esté bien y feliz, que con eso yo me siento bien. Estaré hablando con mi tía, preguntando por él, mandándole correo de vez en cuando, y esperando hablar con él.

Y quizás en una de esas conversaciones pueda contarle mi secreto, antes que vuelva a desaparecer de mi vida. Hoy estoy así, quizás esa casa me dejó así hoy, solo espero que todo salga bien y poder hablar con el pronto.

Es increíble como el amor puede lograr que una foto sea tan importante. No quiero olvidar otra vez, no lo voy a hacer, lo quiero mucho como para eso.

Bueno muchachos, me siento cansado. Este es un post donde no dije mucho, solo lo que me salió con esta foto, pero como en otras ocasiones… es algo que se me escapó. Espero pronto poder escribir más y contarles otras cavilaciones de está cabeza loca que tengo pegada a los hombros. Cuídense mucho

Lobito y el sexo

Acabo de visitar mi blog, antes ya lo había hecho, y es curioso, la vez anterior el contador estaba en 1974 y ahora esta en 1997, dos años que son importantes para mi, dos años donde cambiaron muchas cosas, solo falta que la próxima vez el contador esté en 2006, sería demasiado.

Bueno, después de esta demostración de numerología de tercera, comienzo a escribir un poco, como me gusta hacerlo, escribir y “borrar” el espacio en blanco.

Estos días han pasado rápido, me siento mejor, mi trabajo está mejorando y estoy recuperando mi confianza, algo que hace años no sentía. Mi relación… cada vez mejor, más estrecha e importante. Algo que le de sentido a los días no estorba. La situación en casa… un poco densa, me siento muy mal de estar aún aquí, me gustaría mucho tener lo mío, y quizás es lo que más me molesta de todo esto que me ha pasado, no poder hacer lo mío, aunque probablemente, de haberlo hecho ahora estaría casado y con hijos (ufff… se me vino a la cabeza la cara de Al Bundy, ya que la versión chilena, aunque es buena, la otra es demasiado buena),

Fuera de todo esto… le puedo contar mi paso por el matrimonio de mi amigo de colegio, a él no le veía hace tres años, y como les conté antes, me invitó a su matrimonio. Dios… hace cuanto que no usaba corbata, las odio, realmente las odio, si a él le dije… “eres una de las pocas personas por las que me pondría una corbata”. Fue una fiesta muy entretenida, aunque por motivos de salud no pude quedarme hasta muy tarde, sin una buena noche de sueño, las pastillas no me ayudan mucho.

Y bueno… pasó lo otro que esperaba, si bien fui al único del curso que fue invitado, y me sentía más solo que los pelos de Homero Simpson (lo siento, tenía un refrán en la cabeza, pero se me fue), pero… ahí estaba ella, la hermana de mi amigo, quizás la única que me hizo pensar en la posibilidad de vivir de otra forma.

No se bien como contarles lo que pasó, ella estaba allí, con su marido y sus dos hijos, muy feliz, se veía bien, un poco más gordita, pero eso a mi no me molesta. Se reía mucho, la vi llegar a la iglesia un poco atrasada, no me vio, me había sentado en el pasillo de la iglesia, pero al final fue lo mejor.

Después de la ceremonia, nos encontramos, no se bien que pensó ella, pero el encuentro fue algo tenso, no pensé que sería así, pero que se le va a hacer, uno es un poco niño aún.

Después del encuentro me fui al lugar de la comida, no conocía a nadie y esperaba que nos hicieran pasar al comedor, me paseaba de un lado al otro, tratando de no parecerme a ese personaje de Steve Martin, el hombre solitario. Poco después llegó mi amiga, con sus niños y su esposo, nos pusimos a conversar y ponernos al día de lo que los años nos había regalado, fue bueno y me solté un poco, ya estaba tranquilo.

Me senté en una mesa donde con suerte conocía al mozo, jamás había visto a ninguno de mis acompañantes, y me miraban con cara de extrañeza, no se si era porque me veía incomodo con traje, porque jamás me habían visto, o porque fui solo al matrimonio, después pensé que no hubiera estado mal llevar a una amiga y así evitar preguntas incomodas.

Comenzó la comida, y comenzó el pelambre, es increíble como los amigos te quieren, tanto así que se preocupan de todo lo que pasa, y lo critican, seguramente para después aconsejarte (si… claro), pero igual la comida estuvo buena, converse un poco y me di cuenta que mis “habilidades sociales” han evolucionado bastante.

Después de unos momentos llegaron los novios, aplausos y saludos como es lógico, todo muy bonito, y yo… mirando como siempre, igual… tratando de pasarlo bien, a pesar del ambiente poco grato, que para un “lobo estepario” como yo, era lo mismo que estar solo en la plaza.

La comida siguió, yo tratando de no pasar vergüenzas con el batallón de tenedores, cuchillos y copas, aunque con las copas no era tanto problema, solo podía tomar agua y jugo. Ahora entiendo los comentarios que hacen de la cocina de los “restaurant”, todo muy rico, todo muy poco, quedé con un poco de hambre, pero eso no me molesta, quiero adelgazar.

Los novios se paseaban por la mesas, saludando y tomándose fotos con los invitados, cuando llegaron a la mía, le di un abrazo muy fuerte a mi amigo, después de todo, él es una de las personas con las que, después del tiempo, y a pesar de lo poco que hemos compartido, he desarrollado una amistad muy fuerte. Al abrazo fue correspondido, por lo que se ahora que tengo un amigo del que me había olvidado. En la foto nos pusimos juntos, y todo bien, muy al estilo de película gringa.

Después ya la cosa se relajó y comenzó el baile, el típico vals, después entraron los padres, y después… todos a bailar. Yo no bailo, así que las cosas ya estaban un poco… aburridas para mí. Llamé para que me fueran a buscar, que de manejar por el momento no puedo. Aprovechando los minutos que me quedaban, converse con mi amigo y lo sentí más relajado, muy contento y con la sensación de terminar con una tortura. Conversamos e intercambiamos celulares, espero llamarlo pronto. Después de un rato de hablar, él debió continuar con su paseo por el salón, debía atender a sus invitados. Me quedé ahí, viendo como estaba la fiesta. Me pasee por el salón y me encontré con el marido de mi amiga, al parecer me conocía, le habían contado muchas de las historias del colegio, y como conozco a mis amigos, entre esas están las peores de mis vergüenzas, pero ya no me molestan. Estaba ahí y se acerca mi amiga, y su marido le dice algo al oído, me toma la mano y me saca a la pista de baile.

De bailar yo… no lo había hecho desde el colegio, y me siento muy mal haciéndolo, recordé lo mal que me sentía en las fiestas cuando lo hacía, y que lo único que me entusiasmaba era ver a mi amor platónico bailando junto a mí. Traté de todo fuera distinto, baile lo mejor que pude, aunque no es mucho, pero a pesar de todo… lo pasé bien, después de eso… un rato de conversación, más intercambio de números y la promesa de juntarnos otra vez con los compañeros de colegio, mi amigo… sin intenciones de hacerlo, pero su hermana con muchas ganas, es aquí donde la posibilidad de encontrarme con “él” otra vez me hizo pensar en que podría pasar.

Bueno… llegó el auto, despedidas y camino a casa. Todo bien, todo muy bonito, fue muy bueno.

Después de todo esto, me he puesto a pensar… que pasa por mi cabeza, me salieron ideas que parecían un poco del pasado, matrimonio e hijos, una familia. Colegio, casa y reuniones de colegio. Un poco lo del lobito que iba al colegio. Y me di cuenta de algo, creo que si podría hacerlo, se muy bien que soy gay y me gustan los hombres, de eso no tengo dudas, pero si encontrara a alguien, podría hacerlo. Igual… un poco raro todo esto en mi cabeza, pero saben bien que mi cabeza no es muy cuerda.

Pasé mucho tiempo sin ver a mi (creo que ya puedo decirle así) pareja, estaba enfermo y lo visité a su casa hace más de una semana, antes del matrimonio, se que él me quiere, ¿pero yo?... ¿qué pasa conmigo?

Ayer nos encontramos, él ya esta bien y pudimos estar “más cerca”, pero me di cuenta de algo, me gustó mucho estar con el, pero no necesitaba sexo, necesitaba estar con él, creo que estoy pasando a otra etapa, ya no me acuerdo en que nivel estaba, pero creo que estoy terminando la educación superior. El sexo dejó de ser la materia favorita, aunque usted no lo crea (… de Ripley). Creo que dejó de ser importante, creo que ya no me define como antes.

Me di cuenta que… quizás pueda casarme, quizás pueda tener hijos, quizás pueda tener una familia, pero por el momento no, porque esta él. No se bien si esto es demasiado apresurado, pero esta pasando. Hemos conversado y estamos contentos y haremos lo que queramos hacer, todo muy sano.

Creo que al final de cuentas, las cosas son mucho más simples de lo que yo creía, es simplemente buscar lo que quieres y tratar de tenerlo. Ya no creo mucho en los nombres y en lo que debo hacer. ¿Creen que esto sea muy tonto?

P.D.: Esto ya esta raro, me metí otra vez y el contador estaba en 2006... uyyyyy, dimension desconocida....

Feliz cumpleaños

El tiempo pasa… y duele su poco, hoy es un día que recuerda algo importante. No me di cuenta, hace un año comencé con esto del blog, y es tiempo de hacer un recuento.

Cuando miro lo que era y lo que soy ahora… no me reconozco. Es increíble como cambian las cosas, todo ha sido muy rápido. He encontrado mucho más de lo que esperaba.

El sentido que ha tomado el estar vivo es impresionante, los días se ven distintos y las cosas que quiero cambiaron. Ya les había dicho antes, es cierto que he sufrido muchos problemas, pero… de todos he salido bien. Y si pienso bien… para las cosas que si me importan, he tenido mucha suerte.

Es cierto que el primer post es solo de saludo, que en esos momentos no sabía que decir o hacer. Con el tiempo logré deshacerme de todo lo que me molestaba, para poder comenzar a buscar lo que quería. De no ser por este blog, seguiría buscando el valor para atreverme a conocer a otros, y ni pensar en tener “encuentros cercanos”, era… un ermitaño.

Quizás eso fue lo que más me motivo al momento de decidir el comenzar este blog, no quería seguir solo, me estaba volviendo loco, estaba algo desesperado. Afortunadamente como les dije, tuve suerte y conocí a las personas que debía conocer.

Mis primeros chateos me sirvieron para sacar todas las dudas de mi cabeza, después comencé buscar esa necesidad de no estar solo. Finalmente, creo que ya encontré lo que soy, quizás no todo… pero algo es algo. Ahora me siento cómodo, me siento sin miedos y sin esa sensación de tener que esconderme.

Este año ha sido una locura, y gracias a todos ustedes ha sido una gran locura, que evitó que un tonto siguiera solo. Parece que en este mundo es mejor ser loco.

Soledad

Creo que el último tiempo me la he pasado tratando de encontrar temas que poner aquí, algo… importante, pero se me olvida que al final de cuentas no estoy haciendo un libro de autoayuda, solo quiero escribir lo que siento.

Y siguiendo esa idea… ¿qué es lo que siento? Ya son las 12:45, estoy solo en mi pieza, escribiendo, y tratando de saber que siento… y la respuesta es… me siento algo solo.

Hoy fue un día algo largo, solo con mis papas, viendo discusiones tontas y tratando de sentirme bien. Viendo como mis ganas de trabajar aún no tienen efecto, un poco alejado de lo que es la universidad. Mis días son tranquilos, acá en casa con mi mamá, tratando de que ella este bien, haciendo el aseo y rabiando por como todos no se preocupan por las marcas de barro que dejan en el suelo.

Estoy llevando una vida tranquila, una vida que no imaginaba, algo raro. Estos días me han llevado por los caminos de rebanarse los sesos pensando en todo. Me cuesta un poco elegir que es lo que me interesa más.

Para que voy a decir una cosa por otra… igual estoy algo confundido, como me dijeron por ahí, no soy muy práctico cuando se trata de mi, soy el diablo vendiendo cruces cuando se trata de dar consejos, se lo que bueno porque es lo que yo no hago. Es difícil elegir por donde ir.

Creo que estoy en una micro-crisis, un poco confundido antes de tirarme al río. Creo que va a pasar algo y pronto, y eso es quizás lo que me preocupa, antes he sentido esto, pero lo único que hago es mirar al lado, ver como pasa, no subir al bote. Pero ahora es diferente, ahora he hecho cosas muy radicales, al menos para mí. Muchos cambios y muy rápidos.

Creo que estoy a punto de romper eso que me ha tenido atado desde siempre. Pero aún me da miedo hacerlo. Tengo que ordenar las cosas, tengo que ver un poco lo que me pasa, y tengo que elegir.

Hay veces que siento que no necesito nada, que no me importa tener o no tener, hay veces que encuentro un poco tonto lo pasos que debo dar, que no me importan. Miro a los demás y veo como se sacrifican y tratan de tener lo que quieren, ¿pero qué pasa si no quieres algo? Este año he logrado mucho, más de lo que imaginaba. Estoy satisfecho.

Como ven, estoy en uno de esos días, pero no tengo opción, debo lograr estas cosas, porque después lo necesitaré, y los remordimientos me harán la cabeza trizas. En este mundo haces las cosas porque es lo que debes hacer para jugar este juego, y quizás eso es lo que me molesta, las reglas del juego, estoy aburrido de reglas.

Con mi amigo he encontrado mucho de lo que buscaba, mucha de las cosas que quería lo he encontrado, cuando estamos juntos, las cosas son sencillas. ¿Es necesario para mí estar fuera del juego para estar bien?

Cuando pienso en la soledad, la veo como algo necesario. Es mi refugio, y es donde puedo crecer. Como le dije a un amigo, “el saber es comunicable, la sabiduría no”, es necesario para mi estar solo para lograr crear esa sabiduría. Creo que he sacado algunas cosas en limpio, pero me esta alejando de lo que se supone que debo hacer.

¿Creen que la soledad es mala?, yo la creo necesaria, y creo que la verdad es que no es posible no estar solo. Ahora me enfrento a la necesidad de dejar este refugio, pero me cuesta. No necesito mucho, soy alguien que no entiende mucho lo que pasa afuera, no me interesa mucho.

Tengo que dejar esto, tengo que abrir más las puertas, tengo a alguien que está conmigo sin pedir mucho, tengo la suerte de tenerlo, tengo la oportunidad de tener opciones y un lugar dentro de esta locura de mundo, tengo que hacerlo ahora.

Matrimonio

Días han pasado, todo muy tranquilo, sin mayores líos, solo me memoria que ya está avanzando su poco, pero aun algo lento. Las cosas están como antes, los días pasan sin darme cuenta, espero que pase pronto, esto no me agrada mucho.

Igual me he sentido bien, a pesar de lo flojo de los días. Con mi mamá las cosas están bien, ella esta cada vez más metida por mis conversaciones con mi amigo, si la conozco como la conozco, ella ya sabe lo que pasa, solo que aún no me lo ha preguntado. Ella está cada vez más cerca, creo que con mis secretos siente más confianza, igual ella me había contado cosas suyas muy privadas antes, pero al hacerlo yo, creo que siente que su confianza fue pagada de cierta forma.

Una cosa que pasó hace unos días, uno de mis amigos del colegio, quizás el único con el que puedo decir que la amistad duró mas allá del 4to medio, vino a mi casa pero no sabía a que. Cuando lo vi llegar, no lo creía ni sabía que pasaba, a él lo había llamado hace unos meses cuando me dio uno de esos días algo raros, donde hago cosas raras, lo llamé… no se para que, solo quería hablar con él, al final… no conversamos mucho.

Lo vi bajar del auto, un auto bonito, pero no venía solo, venía con una chica que no conocía… me llamó la atención, cuando entró por la reja le di uno de esos abrazos que solo doy en año nuevo, no se que me pasó, creo que es un poco todo esto que me ha pasado este año, ya no tengo ese problema del miedo que he comentado antes. El no quería pasar, estaban algo apurados, pero les pedí que entraran a la casa. Mis papás lo saludaron afectuosamente, todo muy bien.

Y bueno… vino la respuesta para la sorpresiva visita, me entregó una invitación para su matrimonio, quedé con la boca abierta, ahora ya entendía quien era ella y el porque del cuidado que mostraba él con ella, que de pasó le tiene miedo a los perros, y el mío es bastante grande, así que entró con mucho temor a la casa. Que les puedo decir… igual muy contento, él es una gran persona y se merece lo mejor, y yo… feliz de ir al matrimonio.

Estuvieron un rato en la casa, pero estaban algo apurados. Nos contó algo de su papá, que esta enfermo, y otras cosas. Fue todo muy grato, nos despedimos y ahora estoy invitado a un matrimonio.

Después me di cuenta de algunos detalles, después de tanto tiempo, voy a ver a una de mis mejores amigas, que es su hermana, y que en un momento pensé que pudo pasar algo más que simple amistad, pero ya saben que no pasó nada. Pero… y si vienen más de mis compañeros, se bien que este amigo se apartó del grupo del colegio, excepto de una amiga en común y yo, pero… ¿y si vienen? No me imagino de que pasaría si llegará mi amor de colegio, ¿cómo estará?, ¿qué será de él?, ¿cuántos niños tendrá ya?, ¿estará muy gordo?, bueno… solo preguntas. Siempre pensé que una vez que lo volviera a ver, le contaría todo lo que me pasó en el colegio por él, algo un poco ridículo y muy de película, pero es que veo mucha TV.

Después de pensarlo mejor, y recordando una conversación que tuve del tema con uno de mis amigos, es mejor que las cosas queden donde están, me hacen menos daño así. Además… ya no necesito decirlo, ahora… es otra historia si él me pregunta, pero no lo creo. Y después… me acorde de un detallito, al novio no le interesa mucho encontrarse con otras personas del colegio que no sea esta amiga y yo, así que me estoy haciendo líos por nada, como casi siempre.

Pero todo esto me llevó a pensar… las cosas, a pesar del tiempo, no se me borran, creo que las cosas que siento las voy a sentir para siempre. Yo soy de esas personas que si bien no recuerda cuando pasaron las cosas, las recuerdo muy bien, y más que los detalles particulares, que igual los recuerdo, son las sensaciones que sentí en ese momento las que mejor recuerdo. Puedo sentir la vergüenza de una metida de pata, el dolor de una despedida o el cariño al ver a mi familia, lo siento como si fuera ayer. Y una de las cosas más fuertes que me quedan son los sentimientos que sentí por este amigo, y las locuras que hice por él.

Ahora me he dado cuenta de algo… creo que otra vez soy capaz de hacer locuras como en ese tiempo, locuras por las personas que quiero, estoy… contento. Es rico que las cosas no tengan sentido y que mañana pueda pasar cualquier cosa. Es rico no tener el control, estar expuesto al mundo y con una sonrisa disfrutar de lo que pase. El problema es cuando uno pierde un poco el control, y la locura se lleva tu cabeza, hay que tener cuidado.

Que puedo decir… por estos días me siento algo loco, viene este matrimonio, veré a personas que me conocen mucho, y que ahora me podrían conocer más, y con mi momento de locura quizás encuentren más de lo que esperan.

P.D: No me lo van a creer, dos días después de mi post anterior, encontré otro trébol, pero de 5 hojas, ya es ridículo. Jugué un loto y aún no soy millonario.

Tréboles

Estos días han sido un poco complejos, mi mamá esta con líos de salud y me ha tocado ver el asunto casa, aunque no crean que estoy con un delantal haciendo la comida, que también tengo ayuda, pero cuando uno es torpe en algo, ese algo toma mucho tiempo.

A pesar de esto, en mis momentos solo he tenido muchas ideas, pero las cosas como siempre cambian, y en mi caso eso pasa a menudo, así que… las olvide, todos los días, al llegar al teclado, se perdían esos pensamientos en algún lugar de mi cabeza (para algunos algo abultada).

Hoy fue un día algo más tranquilo, a pesar de tener que acompañar a mi mamá al traumatólogo, llegar a casa a comer, no sin antes hacer algo de aseo, y después correr para llegar al dentista. Después de la dolorosa experiencia, donde quizás uno escucha ese sonido que hiela los huesos, y con pánico mira al dentista y teme que le pregunte… “¿estás seguro?”, me encontré con mi amigo, nos juntamos en providencia y caminamos, llegamos al parque de las esculturas, hace mucho tiempo que no estaba ahí.

No sentamos en el pasto, relajados y conversamos, la verdad es que con los días pasados y las preocupaciones por todo lo de la casa y la salud de mi mamá, mi ánimo no era de los mejores, me sentía muy cansado, aburrido de todo. El lugar era exquisito, me sentía bien, pero aún arrastraba lo que estaba fuera del parque.

Nos pusimos a conversar, a hablar de todo un poco, a mi me salieron algunas de esas ideas que escupo cuando mi cabeza no está bien, un poco deprimentes, y me salieron algunas lagrimitas, estaba con lentes oscuros pero se que se dio cuenta. Traté de dejar eso atrás y me puse a conversar de cosas más alegres, igual en mi cabeza seguían las ideas negras.

Conversando, tranquilamente sentados en el pasto, que de paso me mojo el trasero, me puse a mirar detenidamente el suelo, estábamos sentados sobre tréboles, muchos tréboles, distintos tipos, muy bonitos. Fue entonces cuando miro detenidamente uno de ellos, algo había en ese trébol que no estaba en los demás, lo tomé y… tenía cuatro hojas. Es raro como las cosas ocurren, con un trébol… me sentí un poco más alegre.

Con esto comencé con una conversación más grata, me sentía mejor, guarde el trébol en mi billetera, cuidadosamente. Después de un rato de helarme el trasero, decidí… helarme la espalda, y me tiré en el pasto. Conversamos muy entretenidos, conversamos de todo, de su trabajo, de mi memoria… no, es de lo que no quiero hablar por el momento. En ese momento se nos acercó un perro negro, un perro que se veía muy cuidado, muy juguetón, muy lindo, me gustan los perros. Después de acariciarlo unos momentos se fue jugando por el pasto.

Y seguimos conversando, entonces… nuevamente mire al suelo, y nuevamente algo me llamó la atención y… que les puedo decir, otro trébol de cuatro hojas, algo muy raro, yo jamás había encontrado uno y ahora llevaba dos, mi amigo no lo creía, así que se lo di, él me dijo que igual no era como el que yo había encontrado hace un rato, que le gustaba más el mío, y mire al suelo otra vez y… otro trébol de cuatro hojas, increible!!! Esto ya estaba tomando un aire a dimensión desconocida. Este trébol era igual al que había encontrado hace un rato, así que también se lo di.

Yo ya estaba muy tranquilo, estaba bien, seguimos conversando, muy rico todo. Conversamos y conversamos, creo que es algo que disfrutamos mucho, además de otras cosas. Y… nuevamente, volvió el perro negro (¿creían que venía otro trébol más?), el perro derechamente era muy rico, juguetón y manso, muy rico. Se puso a jugar, se tiró en el pasto y jugaba con nuestras manos, mordiendo muy suave, como hacen los perros. Después de un ratito, el perro se fue. El parque ya se estaba poniendo fresco, así que decidimos dejar el pasto húmedo y caminar un poco. Cuando nos levantábamos, yo ya estaba un poco obsesionado con el asunto trébol, así que miré una vez más, la última, al suelo. Y… pues adivinen, el último trébol del día, esto ya era un juego del destino, era algo raro. No se cuales son las posibilidades de esto, pero me estaba pasando. Quizás era un lugar contaminado con basura atómica, pero estaba pasando. Este trébol me lo quedé yo.

Nos levantamos y caminamos por el parque, mirando las esculturas (obvio), y me di cuenta de la sala de exposiciones que hay en el parque, lo invité a pasar y entramos. Estábamos mirando todas las obras que estaban allí, todo muy bonito y yo poniendo mi mejor cara de tipo amante del arte, que si bien me gusta, no es algo que necesite. Junto a nosotros estaba una mujer y su hija, mirando las obras.

Repentinamente esta mujer se nos acerca y no pregunta si estaríamos dispuestos a que nos fotografiara mirando las obras. Nos miramos y dijimos que si, después de asunto “tréboles”, yo estaba en manos del destino, y estaba mirando con cuidado lo que ocurría, podía ser entretenido.

Nos sacamos la foto, y nuevamente puse mi cara de observador, aunque no me salía, estaba esta niña pequeña, jugando entre los pilares que sostenían las esculturas, y volvió un poco la sensación de tristeza (ya saben que tengo un lío con eso aún). La fotógrafa se dio cuenta, no se bien que cara tenía mi amigo, pero nos pidió que sonriéramos más, y para hacerlo, me quedé pegado mirando a la niña, pero esta vez no mirando lo que no tenía, sino lo que era, una niña alegre que jugaba a pesar de lo que pasara a su alrededor.

Nos tomó las fotos y después nos hizo unas preguntas, no sin antes decirnos que estas fotos aparecerían en un diario pronto. La primera pregunta fue si no teníamos problemas con eso, nos miramos y después de los tréboles, dije que no tenía problemas. La primera pregunta, mi nombre, fue un poco difícil, bueno… no tanto, pero me atreví y le dije mi nombre, mi amigo me miró e hizo lo mismo.

Después nos pregunto que nos parecía la exposición, mi amigo que es más entendido dio una buena explicación de lo que veíamos. Después llegó mi turno, me sentía un poco… avergonzado, yo soy muy simple en mi manera de pensar, y trato de decir que es lo que siento con las cosas, no me preocupo mucho de lo que se supone que es lo que debo saber, sino de lo que siento. Salio de mi boca una respuesta, que después de lo que me había pasado, de los sentimientos por mis días en casa, mi experiencias en la tarde, y por sobre todo, por lo extraño del asunto tréboles y mi renovada fe en que algo más pasa en este mundo, pero no lo vemos o no lo queremos ver, le dije que lo que más veía era tranquilidad, a las figuras las veía calmas, mirando fijo, con las caras sin rasgos de algún sentimiento, solo estaban ahí, mirando lo que pasaba totalmente tranquilas.

Ellos mi miraron y al parecer concordaron conmigo, después de nuestra “entrevista” salimos de la sala, nos reíamos de nuestra experiencia y conversábamos de lo raro que había sido todo. Me preguntaba como era que me había atrevido a decir mi nombre, y salir junto a mi amigo, en una foto que saldrá en el diario y lo verá todo chile. Me preguntaba quien de los que me conoce me vería, que pensarían, es que acaso se darían cuenta de lo que sospecharon por tanto tiempo, del hecho que acá en la casa estamos suscritos a ese diario, por lo que me verán pronto en ese diario con mi amigo, y que ya a mi mamá le he hablado de este amigo, y que sumando 1 + 1, es lógico lo que pasa. Después de un rato me di cuenta que como siempre mi cabeza estaba pasada de revoluciones y me dedique a disfrutar de toda esta experiencia.

Me reía de lo que nos había pasado, ya no me preocupé de lo que podía pasar, solo me reía. Y después pensé que… y si es esto lo que me deparaban esos cuatro tréboles, quizás es mi regalo de la suerte, romper más miedos. Después de todo, este año ha sido una locura, una más no me matará. Aunque… llegué a jugar dos lotos… por siaca.

Casi todo sobre mi madre

Con el último comentario que recibí me di cuenta de algo… he omitido una cosa muy importante, y que quizás es uno de los grandes errores de este blog. He hablado mucho de lo que me ha pasado y de lo que he sufrido, pero como dije antes, también tuve muchos momentos buenos, no me quejo.

Otro asunto… no tengan una mala impresión de mi mamá, es cierto que ella estuvo mal, y que para soportarlo cayó en actitudes poco sanas. Pero… ella es la mujer más fuerte que conozco, ella es genial y la amo.

Ella es capaz de hacer lo que sea por la persona que quiere, es quien me enseño a querer sin preguntas. Ella es una mujer maravillosa, que si he soportado lo que pasó, fue porque ella también estuvo a mi lado y me dio la fuerza para sobreponerme. Ella se sacó la cresta para tener lo que tenemos hoy y siempre se preocupó por nosotros cuando estábamos enfermos, o cuando necesitábamos algo. No me puedo quejar.

Es cierto que tuvo problemas, pero ella fue capaz de superarlos por nosotros sola, y si bien ella siente que no estuvo con nosotros cuando chicos, cosa que a ella le causa mucha pena, ahora es nuestro pilar más fuerte.

Ahora ella esta cansada, esta ya mayor, pero aun pelea, yo solo quiero ayudarla, es lo que me da fuerza, espero pronto poder cumplir este deseo. Para mi ella es un ejemplo de superación, y si he podido soportar todo lo que me ha pasado, es porque ella me enseño como hacerlo.

Esto es algo que necesitaba decir, no podía callarlo. Después de leer mis primeros post siento que no hice justicia.

Algo más de un mes de libertad...

Ha pasado tiempo y han pasado cosas, eso es algo indefinido, pero son muy diversas y mi vocabulario no es de los mejores. Después de mi salida del armario, aunque esta frase como saben no me gusta, las cosas ya se han ido asentando y estoy viendo como son las cosas ahora.

Ya hace más de un mes que le conté la verdad a mi mamá, y a pesar de que en un principio había momentos en los que sentía algo de molestia de su parte, nuestra relación es cada vez más abierta. Estoy tratando de no sentir vergüenza o miedo de lo que hago, quiero sentirlo normal, sin problemas, sin líos morales… que lo que siento es sano. Esto me ha llevado a ser muy franco, quizás a veces muy franco, pero siento que es más fácil así.

Le conté de este blog, le dije que se lo mostraría cuando estuviera listo, parece que le gustó la idea, al menos me sirvió para sacarme miedos de la cabeza. Le conté también que había comenzado hace algún tiempo una bitácora (¿es así como llaman a los diarios de vida de los hombres?), cuando estábamos en casa de mi tía, pero que era muy negro, que lo había hecho cuando estaba muy mal, así que no se lo iba a mostrar (ahora que lo pienso no se porque le conté esto, es mi política de contar todo lo que no me moleste contar, al menos a los que quiero). Le conté también, y porque ella me lo preguntó, que me había “encontrado” con dos personas hasta el momento, pero no le conté aún de la persona que estoy viendo ahora, parece que esto tampoco le molestó.

Como ven, las cosas están cada vez más abiertas. Quizás lo único que me ha molestado algo fue la petición de mi mamá que no le contara a nadie sobre esto, ni que pusiera mi foto en internet ni que a personas que no conociera mostrara mi cara ni menos mi nombre. Sentí que era un poco de lástima como leí en un post de un amigo.

Ya ha pasado el tiempo y creo que me he dado cuenta que es lo que temía mi mamá, las cosas no son tan fáciles como lo imaginaba, y me he dado cuenta que incluso hay gente de mi familia que cambiarían, que cuando estoy con mi amigo, en verdad no podemos sentarnos y estar juntos como queremos... simplemente no se puede. Esto me dio rabia, mucha rabia, es increíble como uno debe ser lo que esperan, y algo fuera de eso es malo. Pero hay algo de esto que me gustó, mi mamá no sentía lástima, ella sabía esto y se preocupó por mí. Esto me hizo sentir muy bien, ahora tengo alguien a quien le puedo confiar cosas, aun no todas… pero bastantes.

Pero no puedo negar que esta rabia que le cuento es cada vez mayor, me dan ganas de sentirme cómodo, de no tener que esconderme. Es como salir de una maleta, solo para ver que estaba dentro de un baúl, o como estas típicas muñecas rusas, una dentro de otra. Pero en fin… parece que la cosa es así, y por el momento… no hay mucho que hacer.

Con todo esto encima, hay días en los que he vuelto a sentir esta sensación de una vida sin sentido, una existencia fuera de lo normal, algo que esta equivocado. Una sensación que no podré encontrar eso que busco y que me dará las fuerzas de no caer otra vez. La persona que encontré es genial, alguien con mucha fuerza y que ve las cosas diferente que yo, pero cuando lo miro me pregunto que ve él en mi… ¿ve lo mismo? Estoy seguro que él leerá esto, ya le conté de mi blog, no es algo que me moleste mostrar, al menos no a él, así que espero no te moleste, pero sabes que soy así… un poco bruto y loco.

Hay veces que me da la impresión que no he avanzado mucho, si bien he podido conocer mejor quien soy y los problemas que tengo, siento que no hay mucho que hacer, que es difícil cambiar lo que me pasa. No se si podré llegar a sentir como los demás, o quizás es así como sienten, no tengo idea.

Pero cuando llego a estas ideas me doy cuenta también de que estoy esperando mucho en poco tiempo, que mi cambio ha sido rápido pero eso no significa que todo vaya a ser rápido, entender que es lo que pasa en esta cosa loca que es la vida no es tarea fácil, ni encontrar lo que quieres y como conseguirlo.

Estoy esperanzado en que estos sentimientos y sensaciones pasen pronto, que aprenderé rápido a necesitar a alguien, que por el momento para querer no tengo problemas. Aunque es aquí es donde esta mi mayor duda… ¿es necesario que a las personas que quiera las necesite?, con lo que me ha pasado he aprendido a querer pero me basta con esto, es raro, pero si la persona que quiero no esta conmigo, si bien me gustaría que estuviera conmigo, no me duele que no lo esté, con saber que esta bien me quedo tranquilo.

¿Creen que esto esta mal?, ¿creen que realmente quiero a estas personas como se debe querer? Hay veces que siento que no lo se hacer, que no quiero realmente, que debido a esta tranca que tengo, este miedo a perder otra vez, evito querer o necesitar mejor dicho, pero me pregunto si no es más sano no tener esa necesidad cuando se puede querer de todas formas.

Ufff… las cosas como ven, fuera de estar más claras, están como siempre… confusas. Pero como dije antes, mientras las preguntas sean otras, algo se ha avanzado. Solo espero que las cosas con el tiempo se pongan más claras y que me acostumbre a estas nuevas sensaciones.

Si necesitas ayuda, ya sabes

Día complicado, hoy fue un día negro, solo problemas y ahora estoy con la guata hecha pedazos y con mucho asco. En verdad, ha sido toda una semana complicada, me he sentido como el último de la lista, viendo como a todos los demás les ocurren cosas y yo solo miro como todo falla.

Pero… (como lo imaginan, siempre hay un “pero”) me acabo de enterar de una noticia que me puso otra vez en la tierra viendo las cosas más claras. Hoy esperaba vomitar toda la rabia que he sentido con mis padres, o mis líos con mi memoria, o como me siento fuera del bendito armario.

El hermano de un amigo murió hace poco, un amigo al que le debo mucho y que me ayudó a superar muchas cosas. Me siento inútil, muy lejos y sin posibilidad de ayudar. Las cosas que sentía, los problemas que tengo encima ahora solo son problemas pequeños.

Ya les he hablado antes de lo que siento con la muerte, pero eso es cuando me toca, cuando me duele a mi, ahora que estoy fuera del juego, cuando es poco lo que puedo hacer, me gustaría mucho poder encontrar la forma de ayudar. Se que este es un paso por el que pasamos todos alguna vez, sea como sea, y que es un paso que damos solos, pero aún así me siento inútil.

Me gustaría poder ayudar, hacer lo que fuera. Si estas leyendo esto, ya lo sabes, cuenta conmigo, soy alguien a quien le gusta mucho hablar y que escucho como los mejores.

No se bien que decir, solo lo único que puedo desear ahora, espero que logres superar esto y que te sientas bien pronto, y ya sabes, si necesitas ayuda, aquí estoy.

Un día muy pesado y muy útil

Hoy fue un día negro, de esos que simplemente lo recuerdas por mucho pero mucho tiempo, pasó todo lo malo que podía pasar, desde no encontrar a mi profesor de la memoria, hasta pasearme por las tiendas buscando el regalo que jamás encontré.

Todo empezó con una mañana que esperaba tranquila, ayer comencé con mi tratamiento para regularizar mi sueño, así que sin mayores problemas estaba despierto a las 9:00AM, algo notable para este flojo, o mejor dicho, animal nocturno (porsiaca, no veo ese programa). Estaba esperando tener las fuerzas para enfrentar el día que solito me había preparado, sabía que iba a ser difícil, pero no me quedaba otra que intentarlo.

Comencé el día, pero el tonto se confió de la hora y se quedó como de costumbre en cama, esperando que el espíritu santo le pegara una patada en el trasero y lo sacara de la cama. Eso finalmente ocurrió a las 10:30AM, si… soy flojo. Lo primero al levantarme… un rico desayuno de cereal rico en fibra, algo que jamás como, solo ahora que pillé un espejo y ví que aún no estoy flaco. Después de eso… mi mamá esta mal de su brazo, algo que al despertar no recordé, lo que me llevó a dedicarme al aseo, a hacer las camas, a ver que iba a comer ella, fuera de eso debía terminar la corrección de unas páginas que me dejó el profesor como trabajo, que el lunes comienzo las clases y debo presentar este informe la primera semana.

Como lo imaginan… la cosa se puso fea y del informe no alcancé a terminar todas las correcciones, pensé “bueno… al menos podrá ver lo que alcancé a hacer”, comencé con el almuerzo de mi mamá, aunque debo reconocer que era muy poco, también debo decir que soy muy torpe en la cocina. Terminé el almuerzo y mi hermana se preocupo de la comida para nosotros, todo muy rico, todo muy bien, después de comer, me esperaba la aspiradora y todo el arsenal del aseo del hogar, al menos no me tocaron los baños, algo que realmente odio. Todo muy bien hasta que mire la hora, eran las 4:00PM, y mi profesor con suerte está hasta las 5:00PM, me di cuenta que estaba en problemas. Además quedé con mi amigo de universidad que iría a su trabajo, que ya el viernes pasado no fui y lo deje esperando.

Más encima, en la mañana le avisé a mi “amigo” que probablemente sería un día muy pesado y que no podría llegar a su casa temprano, como habíamos quedado. Eso lo hice en la mañana, debía juntarme con él en la tarde, pero veía que eso era muy difícil. Como suponen él se enojó… primer strike, esta semana ha sido horrible y lo he dejado esperando dos veces, se que soy malo.

Bueno… siguiendo con el camino se este día, salí corriendo a tomar el colectivo, que salir a la avenida era algo tonto. El colectivo demoró, llegue hasta el paradero en Vicuña y como suponen, la micro no pasaba, así que con esa demora, además de la necesidad de imprimir el informe… mi profe ya no estaba, segundo strike.

Bueno… llamé a mi amigo y me estaba esperando, pero le dije que debía hacer algo antes, debía comprar un regalo, así que… tome una micro hasta providencia e hice algo que odio, me metí a las tiendas a buscar el regalo. Ya tenía una idea de lo que quería comprar, pero… no lo encontré, así que busque otra cosa, pero nada me gustó… tercer strike y fuera, ya era un día horrible.

Llegué a la oficina de mi amigo y por fin, no hubo problemas, fue un rato agradable, conversamos de unos proyectos y de otras cosas. Me di cuenta de la hora, ya debía partir, ya no puedo trasnochar, debo acostarme antes de las 12:00AM, que sino mis medicamentos no me ayudan mucho con mi epilepsia, pensé en ir a casa de mi “amigo” pero ya era muy tarde y no esperaba un buen recibimiento, así que… a casa. Fue un viaje tranquilo, un poco lento para la hora, pero después de lo que me había pasado… no me importaba.

Llegó a casa y mi papá me esperaba con la caja de canales d.-box que compró para poder ver los partidos del fútbol chileno, aunque no se por que gasta plata en eso, pero no es mi plata. Ya comenzaba a sentir que venían los tiempos extras de este día. Fue un entretenido conectar de cables, con el agregado de la llamada a la oficina de VTR para que habilitaran la caja. ¿Entretenido no?

Bueno… todo terminado y todo funcionando, ya estaba calmado, aunque con todo lo ocurrido ya mi cabeza había comenzado a juntar ideas y darme cuenta de algo. Con esta incomoda sensación voy a mi pieza, donde estaba mi mamá ocupando mi computador, ¡qué felicidad!, cuando entró a mi pieza con mi papá y veo como el gato de la casa entra a mi pieza junto a nosotros, como siempre se sube a mi cama y se detiene encima de mi chaqueta, todos entretenidos viendo al gato, todos menos yo, que será bonito, pero prefiero a los perros (no se enojen los amantes de los gatos), y menos como se para sobre mi chaqueta, ¡¡¡se acomoda y veo como ese gato miserable se sienta en mi chaqueta!!!, como suponen, el maldito se meo sobre ella. Dios… que hediondo, ahora si veo a ese gato lo mato. Ahí me di cuenta que este era un dolor de cabeza extra que me había ganado quizás por algo que hice en mi vida pasada.

Ahora estoy aquí, vomitando todo esto, que sino me reviento, y aguantando lo hediondo que quedó todo aquí en mi pieza. Y finalmente terminé de armar mis ideas que nacieron en la micro.

Me doy cuenta que antes era capaz de hacer cualquier cosa por los otros, mientras esta persona me importara, lo que fuera. Y eso generalmente terminaba perjudicándome, pero no me importaba, me sentía bien porque los ayudaba, al final… en esos tiempos yo no me importaba, que tonto.

Hoy ya no me pasa eso, ahora me doy cuenta que ya no puedo soportar eso, o al menos me cuesta más. Y considero que esto es algo que me muestra que estoy cambiando y quiero algo diferente, quiero conseguir lo que quiero primero que lo que quiero hacer por los otros, debo aprender a decir no, no puedo, y que eso no signifique una montaña de remordimientos después. Al final, y aunque estoy aun lleno de rabia, sirvió de algo todo esto, la única forma que tengo para que esto no vuelva a pasar es hacer las cosas que quiero hacer y que puedo hacer, nada más, nada menos.

Un día largo que al final, y a pesar de todo, resultó productivo. Este lunes será otro día pesado, como lo será toda la semana, pero ya no me castigaré como siempre, y si vuelvo a equivocarme, llevare una llave inglesa en el bolsillo para darme en la cabeza.

Ahora me acostaré a dormir tranquilo, espero que al menos en eso no tenga problemas, con las pastillas que tomo no creo que sea el caso. Amo las drogas con receta retenida.

Los primeros días de libertad

He demorado un poco en escribir… algunos problemas con mis trámites para terminar mi memoria. Ahora más tranquilo les puedo contar mejor lo que ha pasado desde el último post.

La segunda parte de la conversación con mi mamá fue algo más seria. Fue el sábado siguiente a mi salida del armario (aunque ya explique antes que no me gusta esa idea del armario). Casi como confabulados, todos salieron y nos dejaron solos.

Igual yo estaba algo nervioso, suponía que la conversación podía tener lo que no tuvo la confesión anterior, la cara de ella ahora era más seria, me dijo que no había querido hablar antes porque estaba asimilando lo que había pasado.

Me preguntó algo que esperaba, me preguntó se estaba seguro, si estaba completamente seguro, mi respuesta fue obvia… “claro que estoy seguro”. Comenzó a contarme su experiencia cuando joven, donde ella estuvo muy interesada en una compañera, y después se pasó, y no me quedó mas que explicarle que en mi caso esto lo siento desde los 12 años. Creo que la seguridad y tranquilidad con la que hable ayudó a que la conversación no tomara otro tono, ella con esto no siguió con la idea de convencerme de la famosa teoría de la “etapa”.

Comenzamos a hablar más tranquilos, comencé a contarle mis experiencias lo que sentía, fue una conversación muy tranquila, tal como fue la primera, pero con menos miradas de dolor, ya estaba más digerido el tema. Ya no recuerdo bien que siguió, obviamente salio una vez más el tema de los nietos.

En esto quizás me critiquen mucho, pero con respecto a esto le dije lo que pienso… “Uno de los deseos más grandes que tengo es tener hijos, como nada en este mundo, pero se bien que soy gay y será muy difícil lograr tenerlos. Se que sería muy difícil para él tener una familia con dos padres y sin madre, y que todo esto lo hace complejo. La única posibilidad que veo más amigable para el niño es tener una familia ‘normal’, tener una esposa y criarlo juntos, pero en este caso, no lo soportaría sin antes contarle a ella que soy gay, que me podría casar, tener una familia, hijos y nietos, pero siempre seré gay”. Con esto creo que le quedó claro como veo las cosas, al menos como las veo ahora, que ya dije antes... no creo en lo estable, todo cambia. Al final, la conversación terminó muy tranquila, con un abrazo muy cálido, unas lagrimitas y mucho cariño.

Todo tranquilo desde entonces, más que tranquilo, mi relación con ella es más cercana, la siento mas tranquila, ya no veo esas miradas con una pregunta entre las cejas, estoy mejor.

En estos últimos días he seguido encontrándome con mi amigo con ventaja, digo amigo con ventaja porque yo tengo algunos líos existenciales que me molestan y me tienen medio maniatado, me cuesta ver que pasaría más adelante, lo conversé con él y estoy tratando de ver que pasa. El problema con mi mamá… aún le miento, no le dijo donde voy y con quien me encuentro. No se porque lo hago, se suponía que con todo esto eso pasaría al olvido, pero soy un cabeza dura. Parece que me cuesta entender que esto es algo que deben entender, después de todo ya estoy algo viejito para tener algún lío. Es por esto que aún no se si llamar a esto libertad abiertamente, pero se que es muy distinto a lo que tenía antes y va camino a lo que espero.

Espero solucionar todo pronto, he pensado mucho en este último tema, y como ya lo suponen… aún lo estoy trabajando. Como siempre estoy pensando mucho y tratando de ver las cosas claras.

Ahora… a trabajar como loco, debo presentar mi presentación del tema de memoria el lunes, aunque no le falta mucho, soy algo maniático y perfeccionista, y sé que me tomará su tiempo darlo por terminado.

Libertad

Hoy es un día para nunca olvidar, hoy es un día que debo recordar para siempre. Es increíble como pasan las cosas, uno no se da cuenta, uno no las maneja, simplemente están allí esperando el momento para cambiar las cosas.

El día sábado ocurrió algo que acaba de cambiar las cosas para mí. Ese día, no se por que, no se como, llego a mi cuenta de skype un brasileño, un tipo que decía que la había encontrado en MSN, cosa bastante difícil. La conversación fue un poco trabada, yo no hablo portugués ni el español, pero se entendía que era gay y que quería conversar conmigo de mis “experiencias”, o eso me pareció. Yo estaba apurado, tenía que salir muy rápido y esa conversación no podía durar más tiempo. Me despedí y rápidamente apague el computador para correr a mi destino, me esperaba un viaje de 1 hora.

Pasé dos días fuera, por diversos líos, tenía que comprar un nuevo mouse, que el mío ya daba lástima, el problema fue que el vendedor quiso verme la cara, y me pasó un mouse usado, la casa de mis tíos quedaba más cerca de la tienda, y hace tiempo que no los veía, así que me quede con ellos estos dos días, al final… tengo un mouse nuevo.

Uno no se da cuenta como los pequeños detalles, los pequeños eventos pueden cambiar las cosas. Estando fuera de casa, mi mamá utilizó el computador y conversó con esta persona.

Hoy (ayer) llegue a mi casa, llegue bastante cansado, mi mamá debía salir, así que almorcé con mi hermana y su pololo. Fue una tarde tranquila, peleando con este tarro, o mejor dicho, con el desastre de cables que tengo detrás de este escritorio. Mi hermana y su pololo salieron, llegó mi papá, con cara de pocos amigos, preguntando por mi mamá, yo no sabía mucho, solo que tenía hora en el médico.

Finalmente llegó mi mamá, con la cara rara. Yo no tomé mucho asunto a la cara de ella o a sus preocupaciones, solo quería arreglar el tarro. Mi papá… viendo el asunto de la once, que cuando entra a la cocina, es mejor estar lejos. Mi mamá entra en mi pieza, y perdonen si no recuerdo bien lo que pasó o si algo suena raro, pero aún estoy recuperándome.

Ella comienza a hablar conmigo, comienza a preguntarme si hay algo que quiera decirle, como estoy, si estoy bien. Las cosas ya estaban raras, no sabía que estaba pasando, pero pasaba. Yo, como siempre, pensé que ella estaba preocupada por si yo estaba con algunos problemas en la escuela, o si tenía algo parecido a una depresión. Las preguntas que siguieron me dejaban muy claro hacia donde iba el interrogatorio.

Y me pregunto… “¿Hijo… tu eres gay?”. Cómo les puedo explicar lo que sentí, ya esta pregunta la había escuchado dos veces de sus labios, pero siempre con el temor de escuchar un si. Pero ahora era distinto, era tranquila, me miraba con dolor, pero también sentí dolor por mí, por lo que pude pasar. Cuando vi todo eso, no pude hacer otra cosa… “Si mamá, soy gay”.

No puedo describir lo que sentí, estaba tranquilo, como hablando de lo que comí el día anterior, como algo normal, algo simple. Creo que me han servido mucho esto de hablar con ustedes, por el blog y por MSN. ¡Pero no lo podía creer, le dije que si!. Me miró y no paso lo que esperaba, ella me miraba tranquila, me miraba con pena, pero también con amor. Ella me abrazaba, ella me abrazaba fuerte, yo me sentía bien. Su cara me miraba y no veía las lágrimas que esperaba.

Es aquí donde las cosas se ponen confusas, yo estaba entre tranquilo y completamente en las nubes, no sabía que pasaba, no sentía que me pasaba a mí, solo hablaba y le contaba lo que pasaba por mi cabeza, lo que sentía. Salieron muchas cosas que he escrito aquí, ella me dijo que tenía pena porque quería que le diera nietos, le dije que yo aún quería tener hijos. Me dijo que le daba pena que hubiese pasado todo esto solo, que no se lo hubiese contado, le dije que yo ya estaba bien, que las cosas más complicadas ya habían pasado. Me preguntó desde que edad lo sabía, le respondí que desde los 12. Ella me dijo que ya lo sospechaba, que no era algo que la sorprendiera mucho.

En fin… no recuerdo muy bien que fue lo que hablamos, pero quedamos de conversar mañana (hoy), lo preferí así porque mi cabeza no estaba para nada, y en parte es por eso que estoy escribiendo esto a esta hora y no cuando me ocurrió. La abracé muy fuerte, le di las gracias, le dije que la quería mucho, y que estaba feliz que finalmente lo supiera. Aún estoy con la garganta apretada, aun estoy muy tocado por todos esto. Lloré un poco, ella me secó los ojos, y me abrazó muy fuerte y me dijo que me quería, que me quería mucho y que no importaba nada, ella me quería. Lo único que le preocupaba es que mi vida fuera muy sufrida, que me expusiera a muchos peligros, le explique que estaba conciente de todo, que no se preocupara.

Después me dejó solo, fue al comedor a ver la once, a poner la mesa, a hacer lo que hace todos los días como todos los días. Por lo que veía, mi confesión, aunque ella me dijo le había dolido, no la había afectado.

Yo estaba en línea conversando con unos amigos, y les conté lo que había pasado, ellos saben que soy gay, y les había contado cuanto quería contarle, al menos a mi mamá, todo lo que me pasaba. Me ayudaron mucho, permitieron ver lo que había pasado, yo había contado mi gran secreto, ya no tenía ese peso encima, ya estaba libre de esa presión. Había logrado contarle a alguien muy importante para mí mi mayor secreto, sin mayores problemas ni culpa.

Ahora estoy aquí… solo, pensando en lo que pasará mañana cuando converse lago y tendido con ella, cuando le cuente lo que he pasado, lo que he sufrido por estar solo, y todo lo que me ha pasado este último año, como logré aceptar las cosas como son y los deseos que tengo para mi futuro. Mañana (hoy) será un día espectacular, un día increíble. Estoy fuera del secreto, comencé a encontrar lo que quiero con los que quiero. Las cosas son diferentes ahora. Ahora ya no estoy solo, pensar en esto… no puedo evitarlo… me hace llorar. Tanto tiempo, tantas cosas, cuanto los necesite y ahora los tengo.

Que más puedo decir… estoy feliz, es un momento feliz, de esos que no abundan. Hoy no sé si podré dormir, y si lo hago… ¿qué soñaré?.

Las cosas cambian muy rápido, este año ha sido una vida, me ha pasado todo lo que no me había pasado en 30 años. Este año me tiene vuelto loco. Aún no se si mostrarle este blog a ella, lo más probable es que lo haga, pero más adelante. Aquí esta casi todo el camino que he recorrido este último año, y me gustaría que lo viera.

Bueno mis buenos amigos… no creo poder hablar de otro tema que no sea mi confesión en este post, es demasiado importante para que comparta este día con otra idea, con otro hecho. Así que por el momento me despido, no se que pasará conmigo en estos días, les contaré cualquier novedad. Y una vez más… gracias por los consejos, los he leído todos, y he tratado de hacer lo mejor. Gracias a todos.

Tener una familia... un problema menos

Bueno… después de un tiempo monotemático, donde mi inicio ocupó cada una de las neuronas de mi cabeza, vuelvo a lo de costumbre, a las voladas trascendentales, o eso espero que sean. Aunque ahora que me enfrento a esto, me doy cuenta que este tema ha afectado mucho mi cabeza, trataré de no fallar en este objetivo.

¿Cómo puedo empezar…? Estaba viendo una de mis series favoritas, Six Feet Under, una serie que me ha cambiado mucho, ya saben que el tema de la muerte es algo que me interesa.

En esta temporada la pareja de gays, personajes que me llevaron a pensar muchas cosas. Adoptaron a un par de niños, niños algo problemáticos pero que al final de cuentas, las cosas entre ellos comienzan a funcionar como deben, es decir, según lo veo, se están comunicando mejor, algo que para mi es lo mas importante en una familia. Esto me mostró las cosas que no veía, cosas que al final de cuentas, cuando las ves, no son tan descabelladas

Como ya me lo dijeron hace algún tiempo (gracias J.), la imagen de familia que tengo no me dejaba ver lo que puedo tener, esto no es un premio de consuelo, es la vida que voy a vivir y va a ser muy buena, lucharé para que sea así. Quiero una familia, quiero a alguien a mi lado, no quiero estar solo, y a ese alguien lo puedo encontrar y él será mi familia.

Me siento mejor, cada vez mejor, conociendo más gente y aprendiendo a comunicarme y confiar en los demás. Y al parecer hay personas a las que yo también les agrado, cosa que antes con mi pobre autoestima no veía.

Al final, todo esto ha venido a cambiar la imagen de la vida que quiero, que es lo que me espera a futuro, que es lo que puedo tener, me siento mucho mejor. Estoy pronto a terminar el cambio en el tratamiento con mi neurólogo, lo que tiene mi cabeza más clara, voy a comenzar finalmente a trabajar en mi memoria, desde hace un buen tiempo que no tengo crisis por la epilepsia (creo que al final, mis líos con este tema y la presión que sentía me llevaban a tener esas crisis), tengo más confianza y veo lo que antes no veía, algo que quiero tener, y quizás lo más importante, no me siento diferente, no me siento con mala suerte.

Cuando lo pienso, quizás el título de este blog ya esta un poco fuera de lugar, me siento más calmado y con más fuerzas, y ahora… lo que venga.

Entrando a la media

Pues bien... está pasando, las cosas se están poniendo más fáciles, o mejor dicho, más claras. Me estoy soltando, cada ves me es más fácil hacer lo que quiero, o saber que quiero.

El miedo aún esta allí, siempre molestando, siempre con el temor de esta haciendo lo equivocado, pero ya no molesta tanto. Hay veces que me siento desnudo, siento miedo, miedo de lo que pueda pasar, miedo de lo que estoy entregando, de lo que estoy necesitando. Hasta ahora las cosas eran simples, no necesitaba nada.

Creo que es lo que debo sentir, lo que más cuesta es arriesgarse, y de eso me doy cuenta. Ahora... espero estar haciendolo bien, y no arriesgarme en forma... tonta.

He comenzado a entender mejor lo que es una pareja, lo que se necesita y lo que quiero, lo que puedo dar y lo que puedo entender. Es liberador, me esta gustando.

Ahora me ha costado un poco retomar mi memoria, esto está consumiendo mis días, es algo que me importa mucho. Quizás hay algo que no les he contado... encontrar lo que quiero es de suma importancia para mi. Es algo que necesito para dar algo de sentido a mi vida.

Cuando lo pienso, lo que realmente necesito es a alguien que ponga sentido a todo y ordene mi cabeza, que me de un motivo para estar aquí. Les he contado que en mis peores momentos tuve las peores ideas que se puede tener, ideas de muerte, y lo que quizás me da más miedo es volver a tener esas ideas. Lo que me atemoriza es que si no encuentro una respuesta a estas dudas, me va a costar su poco evitar estas ideas. No quiero decir que estoy loco y que lo haría, pero lo más seguro es que tornaría mi vida en un suplicio.

Lo que me tranquiliza es que he encontrado personas que me gustan, y que me han enseñado mucho, eso ya se los dije... creo. Y que los días son más fáciles de llevar. Creo que estoy aprendiendo a dar lo que quiero dar, o mejor dicho, sé que es lo que quiero dar, se que soy y lo que ven.

Creo que ya estoy en la media, estoy conociendo personas que saben lo que quieren, y yo también lo estoy sabiendo. Las cosas van rápido, pero bien.

Lo único malo... mi memoria esta estancada por estos días, no he avanzado nada y estoy un poco preocupado, pero no me quita el sueño... aún. Este viernes voy a ver a mi profesor, y mañana (hoy) voy a comprar unos módulos de memoria para mi computador que me faltan para trabajar.

Espero que ahora las cosas que vuelvan más habituales, más cotidianas. Espero conocer más personas, y aprender más. Ahora creo que puedo aprender más.

Se que dije que era probable que el post pasado fuera el último de este tema... pero que quieren que haga, esto es lo que tengo en la cabeza ahora.

Como conclusión solo puedo obtener una cosa... por el momento, me esta gustando esto y me estoy abriendo más a los demás, perdiendo el miedo del que hablaba en el post anterior, es raro tratar de encontrar quién es uno, suena raro pero es necesario.

Ahora... a trabajar en mi memoria, que si no, me verán escribiendo largos post llorones por no saber como terminarla. Desde mañana, las cosas serán más ordenadas, eso espero.

Mejorando...

Hola, tiempo apartado de la web, las cosas han seguido su curso, y al menos he sacado cosas en claro, no me quejo.

Una de las cosas que ha cambiado, es que la novedad de conocer personas ha pasado, los nervios que sentía al conocer a alguien, así como al hablar y expresar mis opiniones ha pasado. Las cosas ya son más normales, más claras, mejores. Como les dije alguna vez, aprendo rápido (si no lo hice, lo hago ahora :P).

Aún hay cosas que debo manejar mejor, algunos lios al momento de sentirme "en confianza", que es algo que no me ocurre muy a menudo, solo me pasa con algunas personas, muy pocas. Pero creo que esto es casi normal en estos tiempos.

Aunque debo decir que esto último me quito el sueño una noche de esas, esas que les he contado, esas donde no puedo dormir y me muelo los sesos con ideas un poco destructivas. Sentía que esto no tenía ningun sentido, que las cosas que había encontrado no eran lo que esperaba, que todo esto me iba a desilusionar e iba a volver a los desesperantes días donde las ideas idiotas de terminar con todo rondaban en mi cabeza.

Afortunadamente esto fue solo un día, con un poco más de dos dedos de frente recorde que si esto fuera fácil... todos tendrían pareja todo el tiempo y serían felices todo el tiempo. Las cosas son más complejas que lo que esta cabeza de pájaro que tengo las puede imaginar.

Una vez superado esto, y aunque aún aprendo lo que me falta (que es saber que quiero en mi pareja), sigo buscando solo con la fe de encontrar a alguien, y la seguridad que quieto es mejor pegarse un tiro. Lo que no estoy muy seguro es donde buscar lo que quiero, hasta el momento no he tenido mala suerte y he encontrado a personas simpáticas. Pero creo que este lugar no basta para tener lo que busco. Nuevamente mi cabeza idiota piensa que es tan fácil como apretar un botón y revisar una lista.

Ahora... ¿dónde buscar...?. Esa es una buena pregunta. Yo me pusé este nombre en el blog no porque suene bonito, es porque después de leer el libro, me sentí muy identificado, me es difícil entender o querer algunas de las cosas que veo a diario, de frentón... estoy medio loco, o al menos soy algo poco frecuente en la naturaleza humana, soy alguien que no tiene problemas al momento de ser sociable, pero que no le interesa serlo. Es raro, pero así es. Durante mucho tiempo realmente no necesite a nadie, y esa costumbre la estoy perdiendo gradualmente, pero aún esta alli.

Se que me dirán que es tan fácil como atreverse, tirarse o buscar... se que es así, pero no se porque cuando lo intento, no me sale, no soy yo, soy alguien más, soy la persona que quiero que los demás vean, soy el que debo ser. Eso es algo que me ocurre, se los dije... estoy un poco loco. Solo lo logro superar con algunos y después de un tiempo.

No sé bien si esto se debe a tantos años simulando para los demás, no sé si se debe a que me acostumbre a mi trabajo de tenerlos contentos, o si solo es miedo. Por el momento no tengo idea y quizás lo mejor sea evitar buscar una respuesta, y solo cambiar. Es claro que encontrar esta respuesta lo haría más fácil... quizás, pero por el momento no quiero molerme los sesos con eso, ya he tratado de encontrar esta respuesta antes, y no me fue bien.

Ahora solo quiero crear una costumbre, algo que cree una necesidad y luego solo seguir haciendo esto nuevo que quiero hacer, es algo que ví en esos entretenidos cursos industriales, y es algo que al parecer le funciona bien a casi todo el mundo. Las preocupaciones que en general veo en mis conocidos me dejan helado, jamás pienso en esas cosas, solo les respondo con una sonrisa, aunque estoy muy conciente que no estoy en su cabeza, que lo que dicen son preocupaciones "obvias", y que hay muchas cosas que no me cuentan, pero aún así las cosas son confusas (si no lo sabré yo).

Creo que este capítulo de mis primeras experiencias esta llegando a su fin, o al menos se acerca a él. Espero volver con mis divagaciones un poco esotéricas y metafísicas, mezcla rara de libros de Hesse y Dragonball Z (por mucha verguenza que me dé) y seguir con el resto de los problemas, que este, aunque no tengo respuestas aún, por lo menos ya la estoy buscando, que es un paso más que importante.

Atrévete a querer

Las cosas ya están algo más calmadas, he pensado bien las cosas y estoy más tranquilo, me cuesta un poco asimilar las situaciones nuevas.

Que les puedo contar... las cosas van mejor, conocí a alguien muy simpático con el que me llevo muy bien. Pero para variar me puse a pensar.

Las cosas han comenzado a verse más claras, con esta persona me llevo muy bien, conversamos mucho y nos entendemos de maravilla, o eso creo.

Ayer estabamos conversando por MSN, y no se que pasó, pero en un instante me perdí, comencé a decir tonteras, no se bien que me pasó, ¿se me enrredaron los dedos?, no tengo idea. Bueno, la cosa no pasó a mayores y nos despedimos sin problemas.

Pero luego estaba mi amiga de siempre, mi almohada, y comencé a pensar. Durante la conversación, luego de mi pérdida temporal de cordura (aunque debo decir que como siempre exagero en este asunto, si al final no hable locuras, solo un poquito), me puse a hablar de la forma en la que hablo aquí cuando estoy un poco denso. Pase del claro al oscuro en un segundo. Parece que no conozco términos medios.

Pero mi pregunta es... ¿por qué diablos me pasó eso?, ¿qué me pasó que repentinamente me perdí por un momento?

Llegue a la siguiente conclusión, me cuesta un poco soltar lo que tengo dentro, y cuando lo hago no puedo pararlo, es inmadurez para comunicar lo que siento. Pensándolo bien es algo más que eso, ya les conté antes de mis experiencias de niño, y como jamás volví a tener un amigo como antes. Como jamás lloré por perder un amigo, nunca pasó por mi cabeza algo parecido a la pena de perder a alguien.

Creo que toqué algo, creo que eso ahora me está estorbando. Hoy me he sentido raro, con un malestar algo extraño en el pecho, un poco de angustia quizás. Me parece que está pasando ahora, esto que siempre me mantuvo lejos de todo esta cambiando, y como el lógico es algo que se siente, me esta costando su poco.

¿Recuerdan que hace algún tiempo escribí sobre el miedo?, eso es algo de lo que siento ahora, siempre me sentí fuerte, nada me afectaba, viví entre las peleas de mi familia, siempre estuve allí para consolar a quien lo necesitara, o apoyar a quien me lo pidiera, simpre ahí, y siempre aguante lo que viniera.

Ahora que lo pienso bien, es claro que no tuviera miedo, anque si soporte muchas cosas fuertes, jamás puse mis sentimientos, mi ser, mis cosas en juego, nada me afectaba porque nada me tocaba, fue la única forma de soportarlo todo.

Y ahora... eso ya no funciona, y la forma en que me relaciono con los demás esta cambiando, y ciertamente me da mucho miedo. Me siento como niño a veces, mirando que hacen los demás para no equivocarme. Muy inseguro, y a veces demasiado hablador contando cosas que para mí eran secretos, aunque debo decir que esto último ha sido muy bueno.

Espero pronto poder regular un poco la salida de palabras de mi boca, y poder decir realmente lo que quiero decir, y estar más relajado. Disfrutar las cosas y entregar más de mí. Nadie dijo que las cosas serían fáciles.

Primeras experiencias

Hoy ha sido un día tranquilo, un día lento y relajado, pensando como siempre. Las cosas han sido un poco movidas en estos últimos días.

En cuanto a mi búsqueda... aún buscando, me he encontrado con dos personas, encuentros gratos, me gustó mucho, y más que nada por sentirlo normal, no sentí nada de lo que esperaba, no sentí ni miedo ni verguenza, lo pasé bien. Igual creo que tuve algo de suerte, eran personas muy simpáticas, pude hablar con ellos sin problemas, bueno... ahora en general hablo sin problemas y con poca verguenza.

Como les dije, los dos encuentros fueron muy buenos, muy entretenidos pero... , ahora digo esto arriesgando a que mis lectores vuelvan a ponerme el cartel de mamón en los comentarios, siento que no encontré lo que esperaba, algo que fuera especial. Son dos personas simpáticas que me gustaron, pero nada más. Es raro como son las cosas, pero sería más raro poder encontrar algo que se busca por tanto tiempo de forma tan sencilla, eso es algo más que optimista.

Al menos saque un punto en claro, ya las cosas no son tan oscuras como antes, la imagen que tenía de todo ahora no son solo especulaciones, he visto y he probado, y ahora me conozco mejor también, no me puedo quejar.

Y que queda... solo esperar. Ojalá pronto encuentre a alguien para que las cosas sean más gratas, voy a comenzar a buscar en otros lugares, pero es dificil saber donde buscar. Quizás lo más sencillo sea caminar con los ojos bien abiertos.

P.D.: Correciones

Creo que para variar he sido un poco ciego.

Hace muy poco hablé con una de las personas con las que me encontré, y para variar lo entendí todo mal. Él estaba muy enojado por mi comportamiento, y lo entiendo. Comencé una discusión acalorada, no entendía porque él estaba enojado, ahora lo entiendo perfectamente.

Parece que estoy ciego, que al final de cuentas no veo a los demás, que no me doy cuenta lo que hago y dejo de hacer, y que mis acciones pueden ser muy desconsideradas y torpes, además de dar una impresión equivocada de mí.

Fue un error grave el que cometí con él, es increible que tonto que puedo ser, soy lo que detesto, y eso por el miedo, por lo que aún no me atrevo a sentir o al menos admitir. Estoy solo porque no me atrevo a dejar de estarlo, no me atrevo a dejar pasar a alguien, no soy alguien aún.

¿Como puedo arreglar esto?, aún no lo se, es algo que esta metido en mí, el miedo que tengo al dolor de perder, de que me dañen es infantil y enfermizo. Quiero querer pero no me atrevo a perder, que es algo que puede pasar.

La discusión con él fue buena para mí, desde aquí le doy las gracias, tengo que cambiar, pensé que lo había hecho, pero no ha pasado mucho. Creo que definitivamente cerraré mi cuenta para encontrar personas, quizás sea una decisión algo dura, pero por el momento creo que no se como encontrar lo que busco.

Aprendí mucho, si vemos el lado positivo, y he conocido a alguien interesante. No sé que pase, ya no estoy seguro de nada, las cosas van muy rápido, creo que me apresure mucho, aún estoy chico para todo esto.