Familia... un dolor de cabeza

Ha sido un día tranquilo, después de una semana visitando a mi tío, creo que descansaré estos días.

Las visitas a mi tío se deben a muchas razones, hace mucho tiempo que no lo veía y después de todo el es mi padrino, esta semana fue el cumpleaños de mi prima y la quiero mucho, y la principal es mover los hilos para que mi mamá y sus hermanos vuelvan a conversar y ser familia.

Se que es un proyecto ambicioso, sobre todo pensando en lo cabeza dura que son toda la familia de mi mamá (ella incluida), pero al parecer no me fue mal. Yo me he insertado bien en la familia de mi tío, me quieren mucho y no puedo decir otra cosa, los quiero mucho también, incluso me he hecho amigo de los pololos de mis primas, a los que antes solo los saludaba. He logrado conocerlos mejor y me han contado muchas cosas que yo no sabía, cosas que me han ayudado a entender el porque de las peleas entre estos locos.

Con todas las cosas que me contaron, y con las cosas que me dijeron ya tengo una foto más clara de lo que pasa y de quienes son mis tíos, no puedo negar que hay cosas que me desilusionaron mucho, cosas que jamás creí que alguno de ellos podría hacer, pero me sirvió para recordar que uno es muy ingenuo si piensa que conoce a una persona, siempre hay sorpresas.

Como ya les dije, logré que mi mamá me acompañara, cosa que al contrario de lo que pensaba no me constó mucho, y la conversación con mi tío al parecer fue muy grata. Mi tía me contó como ha llorado mi tío por estar alejado de sus hermanos. Espero que este sea el comienzo para un cambio en estos viejos que se comportan como niños.

Yo no estoy seguro de poder entenderlos, cuando pienso en mi familia solo puedo pensar en como ayudarlos, quizás se deba a los sustos que he pasado o a lo mucho que me han servido para evitar que haga una tontera en mis momentos más oscuros, sobre todo después de mi enfermedad el año 97. Es que a ellos les debo todo y solo puedo pensar en que debo estar aquí al menos para ayudarlos. Las personas son muy extrañas.

¿Qué cosa podría lograr que yo me alejara de mi hermana y mis primos?, en verdad no lo se, a veces temo que mi gran secreto sea lo que necesitan ellos para alejarse de mi. Cuando lo pienso solo llego a la conclusión que por ellos, por alguien que yo quiera, podría darlo todo, lo que fuera, y de eso estoy seguro. Lo he pensado mucho y no estoy seguro de no dudar en ese momento, pero si estoy seguro que terminaría haciéndolo, si después de todo ya me he sacrificado en muchas ocasiones por ellos, y no me arrepiento.

Al tomar una decisión, sobre todo cuando es algo muy delicado, lo más importante es estar seguro que no me arrepentiré, es más, puedo decir que decido no arrepentirme, y una vez hecho esto, no vuelvo a pensar en ello, esta hecho y así está, sin pensarlo otra vez, o intentar no hacerlo, pero lo que nunca hago es hablar del tema con alguien, menos con el “beneficiado” de mi acción.

Una vez ya aprendí que cuando haces algo, no debes ufanarte de lo hecho, con eso solo consigues que ya no tenga valor, que en vez de ser una ayuda para la persona que beneficiaste, se convierte en un beneficio para ti, y en ese caso solo lo veo como algo egoísta, es como las donaciones de la empresas cuando salen por televisión anunciando su gran obra de caridad, yo solo veo una publicidad que sale un poco más cara, o quizás más barata.

Ahora solo espero que finalmente resulte, que se den cuenta de cómo están perdiendo el tiempo, que al final de cuentas los días los tenemos contados y que no es buena idea estar enojados. Eso creo que debería aplicarlo yo en mi vida también, lo haré cuando logre saber que es lo que finalmente quiero.