Ojos

Como cambia la vida, ya dije antes que los cambios son algo agresivos, pero que al final de cuentas, los cambios que son reales ocurren muy lentamente. Ahora estoy en un momento extraño, estoy entre dos etapas, ya terminó la U, y comienza el resto. Ahora las cosas son diferentes, ahora tengo mas posibilidades de hacer cosas nuevas, la libertad es algo complicado.

Estoy acá en casa aún, no se por cuento tiempo, aún no creo poder vivir solo, además de haber necesidades acá en casa. Ahora, con mi sobrina acá, veo un poco mejor lo que significa un niño en tus brazos, es simplemente increíble.

El trabajo se ha puesto algo complicado, no tanto por lo que me piden, sino porque yo siento que no lo estoy haciendo muy bien, he metido las patas en algunas cosas, y aunque es muy cierto que lo más común es hacerlo, soy un obsesivo que no gusta de esas explicaciones.

Me he dado cuenta que en estos momentos estoy viviendo esos días que no quería vivir, aunque no me levanto temprano, llego a la oficina en la mañana, y regreso a casa cerca de las 9PM, ya todos han comido y me toca llenar la mesa con una taza de leche y un pan, después de eso, veo algunas cosas, reviso mi correo y leo algunos blogs, converso un poco con mi mamá, que me doy cuenta que me extraña mucho, y después… algo de TV y a la cama, para al día siguiente volver a lo mismo. Rutina… como la detesto.

Este fin de semana ha sido más tranquilo, ya la memoria la entregue, y aunque debo tener un informe para mañana, no se el por que pero no estoy apresurado por hacerlo, ya se que escribir, aunque mejor me apuro, no quiero sorpresas. Acá en casa las cosas se ven tranquilas, pero solo en apariencias, las cosas están raras, mi papá aún sin trabajo, pero no veo que busque, está el día completo en el PC haciendo no se que, y si no es así, o con mi sobrina, que se que la quiere mucho, o con ese bendito gato, que lo encuentro una obsesión idiota. Es lamentable ver como las personas no tienen el valor para relacionarse con la gente como si lo hace con los animales.

Con mi papá, si bien las cosas están mejor que hace algunos años, que después de quedar sin trabajo las cosas han sido diferentes, no puedo ver en él más que a un tipo asustado que no sabe enfrentar lo que siente.

Las cosas están… cerca de volverse una molestia. Mis ánimos cada vez son más planos, me recuerda un poco como eran las cosas antes de enfermarme el 97, tranquilo en medio de algo que me tiene cansado.

Al menos tengo algo que me saca de eso, ver la cara de un niño es increíble, se bien que ya sueno algo repetitivo con el tema, pero es que mi sobrina me tiene loco.

Como dije antes, estoy en medio, y estoy buscando que hacer, buscando eso que al tenerlo las cosas se hacen más simples y claras. Pero es agotador el mirar sin ver eso, estoy un poco cansado de ver y ver y solo encontrar lo mismo, una y otra vez, nada diferente. Quizás es por eso que las caras de los niños se me hacen tan especiales, no tienen nada de lo que hay, son únicos, están “limpios” de todo esto que llamamos sociedad, de todo lo que es “bueno” y de todo lo que “deben” ser nuestras metas. Están fuera del juego, aún no conocen las reglas, y estoy seguro que no les interesa hacerlo.

Como en una de las canciones el temucano dice… “la vida es una mierda”, no he podido desmentirlo, en verdad no he encontrado nada que haga de esta frase una mentira.

Desde que terminé con A., no he encontrado a nadie, aunque es mejor decir que no he buscado. Estoy en un período de esos en los que las cosas tienen que calmarse, ya saben que soy algo complicado cuando dejo que mi cabeza piense. Pero la verdad es que con todas estas cosas que han pasado en mi cabeza, no me siento listo para otra cosa. Parece que las aguas deben calmarse.

Así que esperaré a que todo tome forma, ganar mi primer proyecto, trabajar y tener los medios para buscar algo mas, y tratar de darle sentido a estás cosas. Quizás encuentre algo como esta niña que me tiene loco, algo como sus ojos.

Lunes

Pensamientos de una noche, que no son algo raro, sobre todo un día domingo. Hoy ha sido un día tranquilo, como hace mucho no tenía. Después de mucho tiempo he pasado un fin de semana sin apuro, un fin de semana donde se que el lunes debo hacer un trabajo, que lo voy a terminar y a entregar, pero que hoy no tenía algo que me llenara la cabeza, estaba tranquilo.

Realmente se siente muy bien estar tranquilo, tener una vista mas relajada de todo, ver como las cosas pueden pasar y que puedes hacer algo al respecto, se siente bien.

Ya este viernes solté mis últimas dosis de estrés, fue un día movido con cuatro mareos, de que me asusté, me asusté, pero me di cuenta que desde que comencé mi memoria no había tenido ninguno, parece que estaban acumulados. Igual fue fuerte sentirlos, pero algo de ellos me sirvió. Cuando estos molestos momentos vienen, me lleno de miedo, y con este día sentí mucho miedo, y me di cuenta este fin de semana, al ver la diferencia de cómo me siento a como me sentía, que en verdad me la pasaba cagado de miedo.

Siempre pensé que las cosas ya estaban calmadas, que ya había “dominado” esta sensación tan desagradable de no saber que pasaba, pero no era así, solo me había acostumbrado. Al final… solo tenía cerrados los ojos.

Hoy estoy muy adolorido, ayer hice una locura, acepté la invitación de un amigo y por primera vez en mi vida jugué tenis. Como les puedo explicar lo que siento… lo único que no me duele son los dedos de las manos. Igual… no lo hice tan mal, aprendí a servir, y no lo hago mal, el problema está cuando la pelota viene de vuelta, pero ya tendré más oportunidades para mejorar.

Lo bueno de todo esto es que realmente me divertí, ya lo extrañaba. Es increíble como se siente estar tranquilo.

Fuera de la tortura de la raqueta, ya en mi casa, pasé unos momentos babeándome con mi sobrina, como me ha pasado desde que la vi. Me la pasé acá en mi tarro, jugando y haciendo esas cosas que no podía hacer, borrando algunos de esos programas que necesitaba para trabajar en mi memoria, sacando el trabajo de mi pieza.

Mañana están listos los empastes de mi memoria, mañana los entrego y mañana comienzo con el proceso de titulación. Parece que mañana pasan muchas cosas, parece día lunes, jejejeje.

Es un día lunes raro, extraño, parece un comienzo, se siente bien, las cosas mejoran.

P.D: Sobre los comentarios del post anterior, y por favor no lo vean como una respuesta negativa, que lo que me aconsejan es algo que he pensado muchas veces. Una cosa en la que no creo, así como en la moral y las buenas costumbres, es en la objetividad. Lo considero imposible, simplemente porque no puedo evitar mirar por mis ojos. Ustedes no puede evitar las cosas como las ven, y yo no puedo evitar leer las cosas que escriben.

Lo más probable es que un psicólogo sea alguien que haya visto mucho, y escuchado aún más, lo que lo hace alguien muy atractivo para conversar, pero lo haré cuando sienta que no encuentro respuestas, y por sobre todo cuando tenga $, jejeje.

Muchas veces he pesando que alguien arriba escribió un while(1) en mi cabeza (comentario cuadrado, algo así como 1+1=0), pero por el momento no me molesta... mucho. En estos momentos mi vida está tomando un rumbo distinto, veo las cosas que quería ver, estoy muy cerca de eso que quiero conocer, y me está gustando. Las cosas están cambiando otra vez, y creo que debo esperar a ver hacia donde se mueven las nubes.

Psicólogo

La idea de un psicólogo no es mala, la he pensado muchas veces, y hubieron momentos en los que realmente lo necesitaba con desesperación, pero… como siempre tengo un pero.

No se si lo conté antes, meses antes de comenzar con este blog estaba desesperado, no sabía que pasaba conmigo, según los médicos que había visto antes era probable que tuviera esclerosis múltiple, hace poco estaba viendo al neurólogo que tengo ahora, que al parecer tiene razón y debo tener cuidado, y todo se soluciono cambiando el medicamento.

Bueno… yo estaba desesperado, pensando en que hacer, como salir de eso que me tenía deprimido. Antes de estos días oscuros, estaba viendo a una psiquiatra, que me estaba enseñando técnicas de relajación. Al final, fue a la primera a quien le conté que soy gay, ya había superado, al menos en parte, mis líos existenciales. Pero eso no bastaba, aunque estaba mejor, aún no estaba bien.

Pues bien, mi primera idea fue ir… al Movilh, ven que estaba desesperado. Me costó mucho, pero junté algo de valor y me decidí. Llegué al edificio donde estaba el Movilh, estuve casi media hora juntando las ganas de subir hasta el séptimo piso, y me decidí. Para mi sorpresa era la oficina de una diputada, Carolina Toha, así que después de juntar “tanto” valor, llegué a esa oficina preguntando por el Móvil, me miraban y bueno… creo que todos sabían a lo que iba. Pero como siempre el destino me tenía una sorpresa, el Movilh ya no estaba ahí, se habían cambiado, así que todo el valor fue por nada.

Después seguí buscando, investigue su nueva dirección, llamé y me dijeron que no estaban “atendiendo” a personas. Lo increíble es que antes el Movilh estaba en una casa en la calle San Ignacio, al lado de lo que antes era el Humoresque y que ahora es una iglesia evangélica. Pasé tantas veces frente a esa casa y jamás me atreví a entrar.

Así que después… pues ya saben el resto de la historia, comencé a leer blogs, me gustaron mucho, y me puse a escribir uno. Después las cosas se calmaron, mi salud mejoró, hice nuevos amigos, que me ayudaron mucho, y quizás lo principal fue que me di cuenta de algo importantísimo, mi problema con aceptar el hecho de ser gay era solo la punta del iceberg, la verdad es que creo que ni siquiera era parte del iceberg. Después de mucho conversar y darme cuenta que lo que sentía, que lo que me había pasado le había pasado a muchos, y que al final de cuentas, esto es algo no tan complejo, no es algo que evite vivir, no hay motivos para esconderse.

Después de mucho pensar, me di cuenta que mis problemas eran otros, baja autoestima, miedo, ser un observador crónico, estaba fuera de todo, lo único que hacía era mirar. Así que… deje de mirar y encontré esas cosas que siempre había querido hacer pero no tenía el valor de hacerlas. Gracias a los consejos de mi sensei me atreví a conocer a otras personas, “amigos” con los que aprendí mucho, tuve la suerte que no me costó mucho encontrar a alguien que salía de ese perfil y logré sentir algo mucho más fuerte, me di cuenta que aunque habían cambiado muchas cosas, aún tengo que superar otras. En fin… me di cuenta que aunque he avanzado, aún me queda mucho por caminar.

Ahora la pregunta es… ¿un psicólogo me puede ayudar?, la verdad es que ya he visto a dos psiquiatras, con los dos saqué muchas cosas fuera, pero no logré encontrar nada nuevo, lo que me decían eran cosas que ya sabía, lo único realmente fuerte fue cuando le conté a esa psicóloga que era gay, fuera de eso… nada.

Creo que a pesar de tener muchos líos existenciales, los se superar solo, y aunque en este blog se vea una imagen algo… desesperada, quiero que sepan que mis días no son todos así, como ya dije antes, mi vida a pesar de tener momentos muy difíciles, también he tenido momentos muy buenos, como el tener una sobrina preciosa.

Ya el primer doctor que me vio, el primer psiquiatra me lo dijo. Al parecer la encefalitis me dejo con algunas secuelas, y la depresión es algo que será habitual, que pasaré por algunas, que tengo una tendencia a sufrir depresiones.

Y bueno… “Lo que no te mata te hace más fuerte”. Aprendí a controlar esto, a que a pesar que es un hecho que salir de una depresión solo es algo muy difícil, por no decir imposible, he aprendido a vivir con estos días donde las horas pasan muy lento.

Es un hecho, hoy me siento muy bien, ayer mandé a empastar mi memoria, el lunes la entrego. Estoy trabajando bien, cada vez me siento mejor, aunque quizás aún no estoy un 100%, me estoy acercando. En fin… hoy estoy bien. Pero es un hecho que en un futuro no muy lejano, tendré días en los que me voy a sentir como la mierda y poco o nada puedo hacer para evitarlo.

Pero como soy un cabeza dura, y me gusta pensar mucho, me di cuenta que al meditar, al tratar de encontrar respuestas y siempre tratar de encontrar un sentido a las cosas, me ayudan a que los días “buenos” no sean como estar en el cielo, y los días “malos” no sean estar en el infierno. Aprendí a que lo mejor es estar en medio, que los extremos no son buenos y que la vida, es simple pero complicada. Simple porque son días que duran 24 horas, donde puedes elegir que hacer, y que mientras lo hagas no hay forma que sientas arrepentimiento, pero complicado cuando te das cuenta que realmente no estás solo, aunque desees estarlo, y cuando digo solo quiero decir que es inevitable que tu vida toque a los que están cerca de ti.

El pensar me ayuda a ver como con las cosas, como las siento y como quiero que sean. Trato de considerar todo lo que he aprendido, y encontrar como quiero ver las cosas. Y trato de no olvidar todo este esfuerzo, y es aquí donde este blog se transforma en una parte fundamental de todo este proceso. Aunque suene algo más que vanidoso, no escribo esto para que ustedes lo lean, sino para no olvidarlo, aunque no puedo negar que me gustan sus comentarios, ayudan a matar la soledad.

Después de todo esto solo puedo llegar a una conclusión, no creo que un psicólogo pueda cambiar en algo todo esto, no creo poder cambiar esto, no creo querer cambiarlo. Se que con lo que escribo piensan que lo necesito, y gracias J. por tus comentarios, se que sueno algo loco, pero no creo que sea algo que me pueda ayudar un psicólogo. Lo único sería encontrar a alguien que me escuchara y me dijera que piensan, pero no creo que me pueda dar mejores consejos que ustedes, ya que como dije antes, me di cuenta que no estoy tan solo, que hay muchos que me comprenden y que me pueden ayudar, y los tengo aquí, me quieren ayudar, y me siento muy bien con esto.

Necesito un oculista

El fin de otra semana de locos, para los que me han deseado suerte en la memoria, se los agradezco un montón, porque parece que dio resultado. Ya tengo mi nota y estoy aprobado, no es una gran nota, pero para terminar mi informe en un mes no está mal, además de tener unas ganas increíbles de terminar de una vez por todas con este peso que arrastraba por tanto tiempo. Ahora a preparar el examen oral y recibir ese cartón que ha sido tan esquivo.

Es increíble como me he sentido después de recibir esta noticia, me siento bien, mi trabajo es más fácil, me siento más tranquilo, todo es más tranquilo. Mi confianza ha vuelto de a poco, darme cuenta de que si puedo es un gran paso, paso a paso.

Ya fui a mi primera presentación de una propuesta, además de participar en la licitación de otra, todo en una semana, todo ha pasado muy rápido, los días son rápidos, cada vez más sencillos y sin problemas, ya casi siento que los problemas son de los demás, me quedan muy pocos problemas que sean solo míos, que me importen.

Mañana voy a ser tío, después de mucho esperar, y darme cuenta que la niña va a salir tan cabeza dura como su madre, mañana va a salir esta nueva niña, que si existe la justicia, será llorona y no dejará dormir a mi hermana durante toda la noche. Quizás esto se aproxime a uno de mis deseos, tener hijos. Tendré un niño cerca, veré como crece, como aprende, como te mira cuando eso pasa. Creo que voy a tener una recaída con mis deseos de tener una familia, y ahora último que las cosas han estado más complejas, creo que esta recaída será más pesada que antes.

Aunque hoy no me siento mucho mejor que en el post anterior, creo que ya me di cuenta que en verdad no es que deje de sentir eso, es que hay cosas que hacen que eso me importe más o me importe menos. Eso que llevo dentro cambia más lento que los días, cambiarlo cuesta trabajo, y se puede hacer, aunque cuesta mucho, porque todos los días lo que te rodea cambia, y te hace difícil ver las cosas claras. Todo se ve a través de los ojos, solo que hay días que necesitamos lentes.