En unos pocos días

Ayer estaba pensando... ¿que cosa puedo escribir en mi blog?, ¿que ha pasado que sea interesante escribir?, ¿que es lo que me ha afectado en estos días?

He pensado en muchas cosas estos días, cosas que he visto en la tele, cosas que he pensado mientras voy en la micro, todo lo he sentido parte de lo que me ha afectado y digno de que los demás lo conozcan, o al menos eso sentí. Pero al final, al llegar a la casa desaparecen de mi cabeza, los olvido, por lo que pienso no debían ser tan importantes.

Los días a veces pueden ser muy extraños, lo que no ha pasado en años, en solo dos pestañazos cambia totalmente, y hoy en la mañana pensé que esto si era “digno” de quedar registrado en mi memoria “pública”.

En estos días y gracias a este bendito blog he podido conocer a personas que me han mostrado en unos días, en unas pocas horas de conversación (bueno… no tan pocas) lo equivocado que estaba al sentirme tan raro y tan solo.

Como siempre solo puedo agradecerle a mi suerte, que me trata tan mal a veces, pero que al final de cuentas me ayuda mucho, me permite ver cosas que antes estaban ocultas.

Mis conversaciones con estas personas me han permitido ver que al final de cuentas mi vida no ha sido tan extraña, que al final las cosas que me han pasado no son tan extrañas, que no estoy “maldecido” por el destino al ponerme en este planeta siendo el único que ha sufrido y ha sentido lo que yo.

Estoy muy agradecido con estas personas, me han ayudado a darme cuenta que al final de cuentas las cosas importantes, las cosas que tanto me costaba decidir, o sentir, ya estaban en mi cabeza, que siempre supe lo que sentía, solo que no me daba cuenta. Me han ayudado a ver un poco mejor el camino, que aun tiene un final oscuro, pero al menos veo por donde ir, antes solo estaba en medio de un vacío que no me dejaba ver más allá de mi nariz, y no ver a los otros que caminaban junto a mi.

Ya me faltan palabras para expresar todo lo que ha cambiado en mi, mientras he conversado con ellos he hecho cosas que pensé me iban a tomar mucho mas tiempo, ellos conocen mi nombre, lo que siento, las cosas que me han pasado, hasta les he mostrado mi cara cuando sentí que era necesario, cosas que antes eran ideas descabelladas.

Me han dado buenos consejos, y he podido aconsejarlos, en fin, me he sentido parte de algo, algo que no me rechaza, algo de lo que era parte sin saberlo. Me da un poco de rabia haber pasado 31 años sin darme cuenta, 31 años que ahora siento desperdiciados, pero al final es mejor que seguir perdiendo mas tiempo con el dolor de sentirme solo.

La vida es algo extraño, de eso ya estoy convencido, no se cual es su objetivo, y quizás no me importa mientras pueda avanzar y sentirme cada vez mejor, como me han dicho tantas veces, “no lo pienses, solo hazlo”, es la única forma de avanzar.

Y pensar que hace algunos días estuve a punto de cerrar este blog, apunto de cerrar esta ventana, me da miedo las decisiones idiotas que uno puede tomar en forma tan ligera, cerrar la oportunidad de conocer y que me conozcan, de olvidar esa sensación de estar solo, da miedo.

Solo puedo terminar diciendo muchas gracias nuevamente.

La calma después de la tormenta

Ha sido una semana de esas raras, al comienzo estaba muy mal, las discusiones de mis padres y los pensamientos que desencadenaron me llevaron a sentir una tristeza muy profunda, estaba confundido y me sentía muy solo. En esos días esperaba poder hablar con mi hermano (para dejarlo claro, mi hermano es el primo con quien crecí y tuvo que partir a Francia), estaba tan mal que le escribí uno de esos mails para cortarse las venas, no se si lo leyó, como siempre no me ha dicho nada, al día siguiente de mi mail me conecté con él pero no mencionó nada, no se que le pareció.

Como ya dije, me sentía muy mal, estaba a punto de cerrar el blog y la verdad no se que iba a hacer, pero como siempre, la suerte me trae grandes dolores, pero también grandes alegrías, no le gustan los términos medios. El hecho de recibir los primeros comentarios, y sentir que alguien conoce mis problemas me libero mucho, como ya dije en mi post anterior.

Después de eso me vino el espíritu santo, no lo se, pero mi necesidad de ayudar a los que quiero me llevó a seguir con mi empresa de lograr que mi familia deje de ser tan idiota. Viaje a la playa por el día con unos de mis tíos, y el día siguiente lo pase junto a otro, estos dos son los que están más apartados y coincidentemente son los que más quiero, y son los que me van a dar más trabajo.

Con ellos planeo ir lento pero seguro, mis intenciones son tenerlos juntos en mi cumpleaños, que es en noviembre, por lo que me queda algo de tiempo, pero si sale antes no me quejo. Por el momento mi táctica es visitarlos a menudo y contarles todo lo que le esta pasando al otro, me pregunten o no, al menos así su distancia se acorta un poco, ahora seguiré así e insinuare cada cierto tiempo el que se junten, por el momento es lo único que se me ocurre, ahora es cuando ellos deben dar algún paso, y dependiendo de esto yo pensaré en como continuar con mi tarea.

Lo único malo de todo esto es mi nulo avance en mi memoria, pero ya veré que hago, la verdad es que por el momento me da más fuerza el hecho que mi familia no pierda su tiempo en peleas tontas.

Como les dije, esta semana fue de crisis, estaba en el suelo y algo me hizo ver las esperanzas de que lo que siento no esta errado, que es mi derecho buscar una vida, algo que tenga sentido.

En esta semana, antes de salir de paseo con mis tíos, me toco quedarme en su casa, que antes era casa de mi abuela, y me toco dormir en la cama que ocupaba ella cuando estaba viva, la que siempre ocupo. Esa noche no pude evitar el pensar en ella, en todo lo que la quise y cuanto me arrepiento no haber confiado en ella, se que me quería mucho y que era al final de cuentas la más segura en aceptar mi condición, ella me respetaba y me quería, y confiaba en mí.

Estando ahí, acostado en su cama, pude recordar muchas cosas de ella y del tiempo que viví en esa casa, cosas que creía perdidas, y esto me dio más fe y alegría. Nuevamente repetí mi promesa de que haría lo que fuera para que sus hijos no perdieran el tiempo y me dormí tranquilamente, bueno, casi tranquilamente, ya que no pude evitar el soltar alguna lágrima. Esta noche fue mi otra fuente de fuerzas para levantarme del suelo.

Uff, esta vida es muy compleja, pero a veces, cuando sabes lo que quieres, o quieres pocas cosas, puedes evitar algunas de esas complicaciones, ya que no importan.

Muchas gracias

Por hoy no voy a escribir sobre nada raro que me haya pasado durante el día, o alguna idea loca que me pasara por la cabeza, hoy estoy contento.

Tengo que agradecer mucho a “Ya no me engañas”, uno de los principales objetivos de este blog es romper mi difícil problema de no poder sacar lo que realmente siento, poder abrirme y contarle a los demás lo que siento, siempre he sobre puesto los sentimientos y necesidades de otros a las mías, y con esto esperaba al menos aprender a liberar algo de lo que siento, primero en forma anónima a personas que no conozco, y después poder contarle a mi familia y amigos, donde las posibilidades de salir herido son más grandes.

Por eso quiero darte las gracias, no sabes lo importante que es para mi poder sentir esto, por fin he liberado un poco de presión, un descanso, algo que debo valorar más. He leído cada uno de tus comentarios, me alegra mucho que sintieras un poco lo que yo sentí cuando viví esos momentos, y siento que me comprendiste, y no exagero cuando digo que gran parte de mis objetivos están cumplidos gracias a ti.

Cuando vi en mi correo que alguien había comentado unos de mis posts sentí mucho miedo al principio, no sabía bien que iban a pensar de mí, esto se debe en gran parte que nunca he expuesto mis sentimientos antes. Cuando leí tus comentarios, no puedo decirte lo mucho que me alivio, el sentir que alguien me comprendía, y que lo que yo había vivido no era tan extraño. Me has ayudado mucho a dar el primer paso, el sentirme parte de algo, no tan apartado como lo sentía hasta ahora. Muchas gracias.

Espero seguir posteando otras cosas, espero también que el tono de los posts se haga mas alegre y que cambie algo mi vida, eso sería muy bueno, dejar esta soledad que mata. No tienes idea del buen momento en que llegaron tus comentarios, hoy ya pensaba en cerrar el blog, cerrar todo, con los problemas en mi casa y como me estaba sintiendo, estaba a un paso de dejarlo todo y no pensar más en nada, pero no puedo quejarme de mi suerte, cuando realmente la necesito me ayuda.

Lo único que puedo decir es gracias.

Canciones que matan

Hoy cumple años mi hermana, un día tranquilo, aunque me toco hacer el baño chico, que estaba asqueroso, pero eso es mejor a que tenga que hacerlo mi mamá. Después me di una rica ducha, con el agua tibia, muy tibia, larga y tranquila, pensando de todo un poco, todas las cosas que me han pasado estos días.

Comencé a recordar la pregunta de mi mamá, que cuando me iba a casar, también recordé lo que escuché en su pieza, cuando mi papá preguntaba cuanto costaban mis remedios, y si ella creía que podíamos pagar esa suma cada 15 días. Me siento un estorbo, ya no quiero estar aquí, pero no puedo irme, estoy atrapado. Si ellos supieran toda la verdad... no se si comprenderían, pero creo que cada vez me importa menos.

Cuando estaba pensando todo esto no se por que, me acorde de la canción de Gervasio, con una pala y un sombrero, comencé a cantar un poco, las líneas que me sabia, entonces recordé la línea donde dice "ojalá que cuando mires a tu alrededor, no te des cuenta que la vida se te fue", me puse a llorar, no podía parar, hace mucho tiempo que no lo hacia, no podía parar. Con el agua de la ducha cayendo en mi cara no podía sentir mis lagrimas, estoy mal, aun escribiendo estas palabras me duele mucho.

El llanto se debe a que no veo una salida, solo veo como pasan los días, como muero cada día. Mi cabeza no me ayuda, todos los días son complejos, todos los días me enfrento a las mismas preguntas, al mismo problema, nada cambia, siempre la misma sensación, el mismo dolor.

Estoy solo y voy a morir solo, todo lo que ha pasado en mi vida, mis dolores de niño, las peleas de mis padres, mis accidentes, mi homosexualidad, todo se ha confabulado para crear en mi un muro, un miedo difícil de superar, o quizás sea una incapacidad de contar mis cosas, o tal vez ya no se que son esas cosas, con tanto tiempo mintiendo ya no sabes que es verdad o mentira.

No lo se, no se que pasará este año, por lo que escuche anoche tengo muchas ganas de ponerme a trabajar en lo que sea, aprendo rápido, ganar dinero, ayudar aquí en la casa con lo que quede después de comprar mis remedios, y cuando ya vea que las cosas están bien aquí, simplemente marcharme, ¿donde?,  no tengo idea, quizás muy lejos, quizás a ningún lado con una bala en la sien, quizás a la calle, no lo se. Estas son las ideas que me asustan, que a veces salen y que por el momento no son muy fuertes.

Ahora debo ponerme la mascara otra vez, pero cada día esta más pesada, y ya comienza a verse mi cara, pueden ver lo que siento y mi dolor, cada vez es mas difícil ocultárselos, y no se porque me molesta tanto que lo sepan, es porque siempre he enfrentado esto solo, es porque me da miedo y vergüenza que lo sepan, o es que me importa más que ellos sean felices, cueste lo que cueste, aunque esto sea mi vida.

Y todo esto por una canción.

Noche crítica

Hace tiempo que no escribía, tratar de hacer una costumbre de esto no es cosa fácil, en fin, el problema es que a mi no me pasan muchas cosas, o mejor dicho, muchas cosas que quiera contar. Me gustaría poder escribir post como en los blogs que visito usualmente, pero yo no soy así, no puedo ver más allá de mi nariz, por el momento todos mis problemas me ahogan y no puedo ver nada más.

Esta semana ha sido de hacer trámites y correr de allá para acá, algo muy entretenido de hacer en Santiago en verano, lo único bueno es el peso que he perdido debido a esto. También he visitado mucho a un amigo, me he reído mucho, incluso estábamos preparando una salida este fin de semana, algo que no acostumbro pero me tenía interesado, pero al parecer la cosa no resulto. En fin, fue otra semana más, otra que se va.

Hoy mi mamá me preguntó cuando me iba a casar, ufff… ya es la segunda vez que me toca el tema, y la verdad no supe que responderle salvo que en verdad no me interesaba casarme y otras cosas, y parece que la dejo medio tranquila, y mi experiencia me dice que siempre la mejor mentira es una verdad a medias.

Pero en verdad estoy cansado de mentir, creo que no llegaré hasta el final de este semestre cuando ya tenga mi titulo y pueda por fin buscar pega y ya tenga mi enfermedad controlada, un sueño hecho realidad, pero ya no puedo más. Las cosas son cada vez más insoportables, los días son todos iguales, parece que el tiempo no pasará y en realidad nada cambia, quiero algo que me ayude a cambiar esto, a desear algo, algo por lo que pelear y me ayude a encontrar algo que de sentido a todo esto.

Al menos ya no tengo esas ideas estúpidas de terminar con todo esto de una manera algo más radical, pero no puedo negar que tengo miedo de llegar nuevamente a eso. El miedo que tengo es que como me siento ahora, quizás lo pensaría más, quizás lo haría. Los días son insoportables cuando no hay nada que te ayude a soportar todo esto, algo que te motive, algo porque pelear.

Es una de esas noches negras, se que no hay muchos que leen esto, mejor es decir nadie, me siento un poco solo, pero no quiero llamar a nadie, como todas las cosas que han afectado mi vida, le doy una oportunidad a la suerte, de que alguien me lea y quizás me hable, pero no quiero forzar nada, probablemente por lo acostumbrado que estoy a la soledad.

En verdad ya estoy aburrido de todo esto, ya no doy más.

Los efectos de una película

Hoy tengo otro de esos días, no estoy muy bien, ya debería estar acostumbrado, pero siempre duelen, no creo que sea algo que se pueda evitar, y si llega el día en el que ya no duela, creo que voy a estar en problemas, significaría que estoy muerto.

Ayer vi la película tan famosa por estos días “Brokeback Mountain”, en verdad me gusto mucho, no fue la típica película de homosexuales que se centran en la imagen que tiene el cine de nosotros. Lo que me afecto mucho es que vi algo de mi vida en la vida de ellos, en especial de Ennis, siempre escondido, temeroso, y por eso mismo dejando escapar las posibilidades que se le presentan.

Al terminar de ver la película, vi como he perdido el tiempo, como todos estos años los he dejado pasar sin hacer mucho, me acorde de mi compañero del colegio, a quien yo quería tanto y jamás le dije nada, vi los errores que estoy cometiendo.

Me dio mucho miedo terminar mis días como en la película (espero no arruinar la película a nadie que no la ha visto aun), y aunque no se bien lo que quiero se que no quiero eso.

Si alguien lee esto, ojalá me puedan aconsejar como hacerlo, mi problema es que no se bien que voy a conseguir si sigo lo que mi naturaleza me llama a buscar, tengo miedo de no tener una familia, ya he dicho antes que uno de mis deseos es tener hijos, no porque crea que quiero tener descendencia o algo así, sino que simplemente porque quiero quererlos y saber que me quieren, poder darles una buena vida y poder ayudarlos a que sean felices, matar un poco esta sensación de vivir una vida inútil.

Pero después de ver la película, no se si tener hijos me bastaría, ver la película me lleno de dudas, si hay algo ahí afuera que haga que esta vida valga la pena, o mejor dicho si hay alguien. Después de la película creo que mis deseos quizás están errados, quizás basta encontrar a alguien a quien querer y matar la soledad, al menos por un tiempo.

No se en estos momentos como lograr encontrar a alguien, no me siento completo, no me siento preparado, mi vida aun esta de cabeza, aun no tengo nada, aun no se si voy a seguir bien o va a volver esta maldita enfermedad que tengo en la cabeza. Hay días en los que me cuesta mucho no preguntar ¿por qué yo?, y sentirme una victima, pero eso no me gusta, no quiero sentirme así, si lloro ahora, si solo veo los problemas que puedo tener, no me alejaré mucho del miedo que tenia Ennis por ser lo que era.

Cuando termine de ver la película anoche, por que la vi solo en mi pieza, no puede evitar sentir una inmensa soledad, si hubiese estado con alguien viendo la película, probablemente me hubiese confesado todo. Ya no aguanto más esto, y ya no se si sea buena idea esperar hasta que mi cabeza y mi vida sean normales otra vez.

Estoy cansado, y cada vez más cansado, los días pasan muy rápido y solo pierdo el tiempo, no se como llegue hasta aquí, no me di cuenta y en mi último cumpleaños había un bonito número 31 encima de la torta, como llegue hasta aquí, me da miedo ver que sigo los pasos de Ennis, quizás aún más triste. Me siento fuera de todo, solo veo pasar las cosas, ayudo a los que quiero pero yo no avanzo, yo no vivo.

Este día, quizás esta semana, va a ser muy larga, y quizás si tengo suerte terminará todo esto, ya no consideraré a los demás y simplemente buscaré lo que quiero, aunque aún no estoy muy seguro que es.