Esta vida es una cosa muy rara, las vueltas que da y el momento que escoge es algo que parece salido de la cabeza de un loco. Después de tanto tiempo, después de tantas cosas y tantos cambios, regreso al pasado de golpe.
Me encontré con mis compañeros del colegio, con esos que pensé no volver a ver, esos que me conocieron en mis días más negros, donde me escondía y trataba de no meter ruido. Las cosas son muy raras, yo ya estaba saliendo, dejando atrás toda esa mierda de rabia, enfermedad, ser una víctima, ser el hueón con mala suerte que le pasó de todo. Tratando, y aunque no lo parezca, dejar de ser y comenzar a encontrar otra vida, algo mejor, algo que me haga sentir bien, satisfecho, contento de estar y con ganas de ver más.
Me siento de 17, me siento un poco asustado, me siento algo fuera de lugar. Quizás porque, a pesar de sentir los 17 encima, se que no soy así. Es una sensación rara, se muy bien que ya no seré ese que conocían, que no me asustaré, que no soy el de antes, que mi personalidad ha cambiado mucho, que soy mas extrovertido, pero como dice mi mamá, me veo más triste. No se si me van a reconocer, y aquí viene lo raro, no se si yo me reconozca junto a ellos.
Es una cambio muy brusco el que he sufrido y es... es un poco lo que sentí después de volver el 97 de mi casa a la universidad, el sentirme fuera de lugar, en la vida de otro.
Quizás en esa reunión vea a los que considero entre mis mejores amigos, esos que conocen todo lo que me pasó, lo bueno y lo malo, mis mayores vergüenzas y mis mejores momentos.
Pero ya saben lo que más temo y a la vez quiero encontrar. Quizás me encuentre con él, ese que me tenía tan mal en el colegio, ese que me mostró esto distinto que sentía, y que me llevó a mentir, para estar cerca de él pero sin mostrar lo que sentía.
Me han dicho que ha cambiado mucho, que está gordo, que está casado, que ha pasado mucho tiempo, como si eso no lo supiera. Quizás lo que me quita el sueño es saber la respuesta a esa pregunta que me ha salido después de recordar y ver ya más viejo esos detalles que me llevan a pensar que quizás, solo quizás, él sentía lo mismo que yo, y que no supe verlo, y que perdí la oportunidad de tener algo que quería tanto, y que hubiera cambiado casi todo, después de tanto tiempo tener a alguien al lado, alguien por quien llorar, alguien que pudiera provocar llanto de suceder alguna desgracia.
Como me han dicho, hasta mi mamá lo ha hecho, soy una persona más bien fría. Me veo simpático, que comprendo a la gente, que doy buenos consejos, que me preocupo. Quizás eso sea cierto, pero de algo estoy seguro, jamás lloraría por uno de ellos, simplemente porque no puedo, porque no sale, porque... que se yo, porque me defiendo y no quiero que me lastimen otra vez, porque no quiero perder algo así otra vez, porque... estoy un poco muerto en esa parte de mi.
En estos días lo más probable es que me junte con mis amigos de colegio, con esos que me conocen y que vieron mi cara más vulnerable, de los pocos que la conocieron. Si nos juntamos, estoy casi seguro que me encontraré con él, se bien que se ha comunicado con la persona que esta "organizando" la reunión, juntando teléfonos, email, los famosos facebook.
Creo que viene otro cambio, otro de esos golpes bajos que te hacen ver las cosas de otra forma. En estos momentos, justo en estos momentos, acá en casa estoy cada vez más cerca de reventar, de no aguantar más, de simplemente decir... "estoy aburrido de que se comporten como idiotas", y ahora sale esto.
Han un dicho que habla de que estas cosas vienen de a tres, quizás cual sea la tercera.
