Estoy mal. Se que dije que no me quejaría más en este blog, pero parece que soy algo mentiroso.
Hoy me siento muy cansado, cansado y aburrido, como dice Tito Fernández en su canción “el cigarrillo”. Hay veces que solo salen preguntas. Ya me aconsejaron sacarme un poco de esta mierda de encima, y bueno… parece que la voy a botar en este post.
Llevo trabajando con mi amigo por un tiempo, y a pesar que me ha costado mucho lograr un ritmo algo aceptable para la solución de los problemas, aún estoy lejos de lo que me gustaría. Veo que me cuesta, me cuesta mucho, pero principalmente porque me siento “fuera del agua”, llevo tanto tiempo pensando y pensando, y viendo lo inútil que son las cosas, que me cuesta encontrar las fuerzas que se necesitan para terminar los trabajos.
¿Qué haces cuando las cosas no tienen sentido, pero debes hacerlas?, me siento un poco atrapado, un poco preso. Acá en casa las cosas están complicadas, el clima no es de los mejores, mi papá perdió el trabajo, aunque ya esta jubilado, pero es dinero que necesitan y ya no está, y aunque yo de ese dinero trataba de no tocar más de lo que fuera necesario, de todas formas una parte de los gastos se van en mi, sobre todo lo que son medicamentos y exámenes. Se que estoy bastante hediondo para esperar que esto se mantuviera por mucho más tiempo, pero estoy recién sintiéndome más seguro en el trabajo, y esto me obliga a acelerar mi cambio.
Es en este cambio que me doy cuenta que aún no significa mucho todo esto para mi, se que se necesita la plata, y lo poco que he logrado ganar en este tiempo se ha ido en necesidades personales… no quiero ser más una carga, pero lo que ha “sobrado” se ha ido en las necesidades de la casa, que no ha sido mucho, pero algo ayuda.
Ahora ya comencé por fin con mi memoria, pero esta vez en serio, ya estoy matriculado y estoy tomando muy en serio mi trabajo con el profesor, que tuve la suerte que es muy comprensivo, pero ya me dijo que me va a exigir bastante. Espero tener la memoria para abril, pero ya no me confío. Tengo algo adelantado, pero si algo he aprendido es en que las sorpresas sobran.
Francamente estoy chato, en estos trabajos he aprendido que la vida laboral puede ser mucho más ingrata de lo que imaginaba. En uno de estos proyectos me tope con un desgraciado que cuando hablaba conmigo, era de lo más simpático, pero con su jefe me descueraba. Y más encima, el trabajo no salió bien porque realizó mal su parte del trabajo en la implementación del sistema… bueno, suena cuadrado, pero en pocas palabras… me trató de cagar y tirarme a mí todos sus errores.
El toparme con gente así me muestra que lo que espero para después, cuando esté trabajando, será lo que temía, algo agotador e ingrato, y esto me tiene algo cajoneado.
Todo esto me ha puesto muy irascible… con todos. En casa, fuera de los líos por el asunto de la cesantía de mi papá, que dicho sea de paso, me molestó mucho para que le ayudara a armarse de un computador para trabajar en casa, aunque aún ese trabajo no comienza, me he encontrado con un clima muy denso entre mis padres, lo que no ayuda a que la casa sea ese lugar donde uno puede botar toda la mierda con la que se encontró en el día. Acá las cosas también se deben hacer con cuidado, que aunque hace mucho tiempo aprendí a evitar que estas cosas me tocaran en un sentido emocional, me agotan mucho.
Hoy fui a una reunión con mi amigo para hablar sobre un proyecto que podría llegar a nuestras manos. El proyecto se ve grande y parece que el $$ puede ser bueno, pero la verdad… no se si quiero hacerlo. El dinero viene bien, pero por el momento el ánimo no es de los mejores. Siento que me voy a meter en más líos. Con mi amigo… lo ayudo en lo que pueda, lo he acompañado mucho ahora que su papá está muy enfermo y ya los médicos no le dan mucho tiempo más, y con mi experiencia con estos temas… lo está tomando bien. Pero trabajar con el siempre me ha sido difícil. Es complejo trabajar para alguien a quien no puedes mandar a la cresta cuando estás cansado o no te gustan como van las cosas.
Los proyectos con él… siempre me han traído sorpresas, aunque debo reconocer que el me ha apoyado mucho, incluso cuando lo traté de ayudar en un proyecto, y no lo puedo decir de otra forma… la cagué muy feo. Pero ahora estoy más… egoísta, cosa que considero necesaria, mientras no se convierta en algo que te aparte de todo. Ya no quiero, por el momento más problemas, de esos tengo para regalar (si alguien quiere uno me avisa).
Me siento casado, ya no se si tenga la capacidad para aguantar tanto, hay veces que siento que voy a explotar y voy a mandar todo a la cresta, el lío es que eso puede pasar con personas que no tienen nada que ver con las cosas que me pasan, y por el momento no quiero tener más líos, como peleas con amigos o el apartarme de mi familia.
Bueno… nadie dijo que esto era fácil, así que ahora, y después de botar algo de lo que guardaba… me voy a acostar y tratar de descansar, para mañana volver a cansarme y desear acostarme para tratar de descansar y despu… bueno, creo que ya saben como sigue.
