Buscándolo...

Hoy… un día más en mi compromiso, en lo que salio de los tirones de oreja del post anterior. No saben como me ayudaron a ver las preguntas que me faltaban, he tratado de cambiar algunas cosas en estos días, no me ha ido muy bien en mis objetivos, pero he sacado lecciones importantes.

Después de lo que dije en el post anterior y los comentarios que escribieron me decidí a cambiar, aunque fuera un poco, lo que fuera necesario para sentir que estaba haciendo algo, no quería seguir de llorón, de estorbo, o como parte del paisaje.

Empecé a buscar, pero por el momento no tengo muchos medios como para hacerlo, así que… hice algo que no pensé que haría. Me metí en uno de estos sitios para encontrar pareja en internet, un sitio para gays. Cree mi perfil, y me puse a “vitrinear”, se veían cosas muy interesantes, me gustaron mucho, no lo puedo negar. En mi perfil puse mucha información, muchos datos míos, cosas que no había comunicado nunca a nadie, mande mensajes a los que me gustaron, y espere.

Bueno… no puedo decir más que al parecer no fui del agrado de las personas a las que escribí, no se bien por que, pero así fue. Esto lastimó un poco mi ego, pero seguí, lo que me interesaba era conocer personas y tener “experiencias” con ellos, suena un poco o más que un poco lujurioso… pero es así. Logré conversar con algunos, con uno de ellos me puse a conversar y resultó bastante agradable, lo malo es que vive en viña, con otro me puse a conversar y el tipo no quería poner su foto, y definitivamente no parecía ser una persona de mi tipo, me molesto algo el tema de la conversación, quería saber más, pero no lo permitió, allá él.

Con todas estas experiencias me pasó lo que le pasa a las personas que están medias locas como yo, o quizás totalmente cuerdas… quede con hambre, quería más, no había encontrado a muchas personas que me parecieran interesantes, y ahí solo se puede encontrar una cosa, creo que saben a lo que me refiero.

Yo quiero más, conversando con uno de mis amigos del blog, me salió lo que me molestaba… no me basta esto. Se que suena un poco a mentira decir que no quiero tener experiencias sexuales con algunos de los que vi en este sitio, que realmente se veían muy bien, pero en estos momentos quiero más, o mejor dicho, necesito más. He pasado por momentos complicados, y necesito más para sentir que vale la pena.

Como bien señalo mi sensei, quizás mi problema es que no soy siempre el mismo, quizás mi nivel de hormonas, la película que estoy viendo, lo que converse con mi familia, o el sueño que tuve en la noche. Todo esto conspira para cambiar lo que quiero. Como ven hoy no quiero esto, pero mañana quizás encuentre a un tipo que me mueva las hormonas y simplemente lo haré sin pensarlo.

Voy a seguir en este sitio, quizás tenga suerte, es algo que puede pasar. Ahí puse mis fotos y traté de parecer algo más interesante, quizás esto me ayude, pero no tengo mucha fe en encontrar algo que me guste para algo serio. Lo más probable es que esperaba demasiado de algo para que me diera lo que debo buscar de otra forma. Fui más que ingenuo, para no usar otra palabra para mostrar mi falta de sesos.

Ahora… a no sacarle “el trasero a la hipodérmica”, aunque no se bien donde buscar, pero algo se podrá hacer, digo yo. Ahora estoy algo más claro de lo que me gustaría para pasar mis días.

Otra cosa curiosa, en esta conversación con este amigo, durante mi confesión de lo que había aprendido de todo esto, él me recomendó mucho leer un libro, Demian de Hermann Hesse, esto fue ayer. Hoy mi tía me llama desde la calle, me dice que encontró un libro que quizás me guste, supongo que ya saben… Demian. Al final, quizás esto debía pasar, aprendí y sé mejor lo que quiero, o estoy más seguro, un paso más.

Un día oscuro

Ya lo siento, este día esta raro, no se que será, pero hay días así. Desde que desperté las cosas están lentas, me costó mucho despegarme de la cama.

No se bien que es lo que me molesta, quizás simplemente estoy aburrido, las cosas siguen igual.

Ayer llamé al viejo con quien estaba trabajando antes de que todo ocurriera en año pasado, aunque el trabajo ya estaba terminado faltaba ver si él quería algunos detalles... pero después de tanto tiempo, ya no había que arreglar.

Comencé a hablar con él, me preguntó como estaba, que me había pasado. Yo comencé a darle la charla que a todos le doy, del otro lado solo eschuchaba sus lamentos por todo, cada palabra, cada frase provocaba en el un suspiro.

Este viejo es quizás la persona mas fuerte y más dura que he conocido, es impresionante, y cuando de enoja es terrible. Me sorprendió mucho escuchar sus lamentos, era algo que no me esperaba.

Después de cortar el teléfono y dejar todo el asunto como terminado, quede con una sensación rara, no solo era el alivio de terminar con un cabo suelto, era algo más.

Hoy creo saber que es, me molesta y quizás me lastima más que nada, el hecho de que doy lástima, lo que digo solo provoca lástima en los demás, y para hacer esto con el viejo debo ser muy eficiente.

Conversando con un amigo, surgió un tema de discusión, pero el inicio fue un poco forzado, él no quería discutir conmigo para no agitarme. Lo convencí, o eso creo, que no soy de cristal, pero ahora que lo pienso no es culpa de él, es culpa mía, me estoy equivocando, esto que me pasó no puede ser mi carta de presentación, no voy a sacar nada con esto.

Yo soy más que esto, he aprendido mucho, sé mucho, y no solo por esto. Tengo que cambiar, que así no llego ni a la esquina.

Hoy estoy mal, es un día de esos que es mejor que pase rápido, para que sea dificil recordarlo.

Espero que las cosas mejoren y cambiar de una vez por todas, que así será muy dificil encontrar algo distinto a lo que ya tengo, es decir, nada.

Mi hermano

Han sido días tranquilos, todo normal, sin sorpresas, mucho tiempo para pensar. Como ya se han dado cuenta, soy de esas personas que lo hacen mucho, que se muelen la cabeza pensando en recuerdos y tratando de encontrar nuevas respuestas. Soy algo inquieto.

Bueno... ahora vienen más historias, ya un amigo me lo dijo una vez, me han pasado muchas cosas. Una de estas es un secreto que descubrí cuando tenía cerca de 13 años, creo, no me acuerdo muy bien. El secreto es que nosotros no somos la primera familia de mi papá.

No se bien si este secreto salió a la luz después de una discusión entre mis padres, cuando me quedaba hablando con mi mamá. Ella me contó que a mi papá lo conoció poco antes del golpe del 73, ellos trabajaban en una empresa de transporte, después del golpe perdieron sus trabajos. Hasta donde me contó mi mamá, ellos comenzaron a salir. No se bien si mi mamá sabía de la mujer de mi papá, pero el hecho es que se quedaron juntos.

Nunca supe muy bien si se quedaron juntos por mi causa, lo que hay veces que me deja con un poco de culpa, bueno... me dejaba, eso era antes, desde chico decidí que lo que pasó antes de que yo naciera no era mi responsabilidad, algo lógico, y que lo que los demás decidieran iba por el mismo camino.

El hecho es que mi papá se "separó" de su mujer, por lo que mis padres gracias a la ausencia de una ley de divorcio no se pudieran casar.

Yo jamás pensé en este hermano, yo solo tenía a mi hermana y a mi primo, que para mi era como mi hermano, no había nadie más. Mi mamá me contó que varias veces ella se encontró con mi hermano, junto a mi papá, cuando el tenía visitas. Ciertamente el niño no sentía mucho cariño por ella, aunque era bastante pequeño, al parecer su madre se encargó que lo entendiera todo.

Hay muchas veces, cuando mi papá me pedía que jugara a la pelota o que hiciera cosas que yo no quería, que quizás a él le hubiese gustado más quedarse con mi hermano, no lo se. En verdad cuando niño yo no tenía mucho aprecio por mi papá, y si me pedía que hiciera algo, yo hacía lo contrario, una relación un poco enferma, por las peleas que siempre veía y yo que me ponía del lado de mi mamá, ahora se que era mejor que no tomara ningún partido.

Con la familia de mi papá jamás tuve mucha relación, por motivos obvios. Al parecer la esposa de mi papá era bastante querida, por lo que mi mamá, mi hermana y yo, no estábamos en las listas de navidad a final de año. Cuando yo tenía cerca de 14 años (disculpen si las fechas a veces suenan medias forzadas, no recuerdo muy bien cuando pasó cada evento) comencé a visitar a mis abuelos, ellos ya estaban muy ancianos, y creo que el motivo es que no se esperaba que pudieran soportar mucho más tiempo.

Mi abuela, alguien que simplemente no soportaba la idea de conocer a mi mamá, en esos momentos ya tenía un alzheimer avanzado, no sabía quienes éramos mi hermana y yo, y mi abuelo… simplemente estaba encantado con nosotros, era un viejo muy extraño a mis ojos, no conocía personas como él, se notaba que era un hombre fuerte que había trabajado mucho, ya estaba viejo y con problemas de salud, pero nos quería.

Lo visité cerca de 6 veces más, conocí a mis tíos y mis primos, conocí a muchas personas, tantas que no los recuerdo a todos, en la familia de mi papá son 13 hermanos, y no tengo tan buena memoria. Después deje de visitarlos, no porque no los quisiera, simplemente tenía en mi cabeza otras cosas. Tiempo después mi abuela murió, y mi abuelo la siguió unos meses después, fui a los dos entierros, pero fue algo un poco frío.

En todas estas visitas y eventos, nunca vi a mi hermano, jamás pensé en verlo, pero no hubiese sido raro nuestro encuentro.

Después de la muerte de mis abuelos, simplemente ya no me interesó volver a casa de mi familia de mi papá, a la única persona que he visto después de eso ha sido a una prima mía, que es regalona de mi papá y que vive muy cerca de nosotros ahora. A veces la visito, pero más que nada a lo que se podría suponer, ellos se compraron un computador y... bueno, salgo más barato que un técnico, solo cobro una once.

En una de estas visitas ella me contó que había visto a mi hermano, y que en la conversación que tuvieron le mencionó que le gustaría conocernos, a mi hermana y a mi, en ese momento no sentí mucho, simplemente le dije que no me interesaba, con toda la tranquilidad del mundo y sin mover un músculo de la cara. Ella no ha vuelto a hablar conmigo de eso, en verdad casi no la he visto.

Desde el año pasado me han dado vuelta muchas cosas en la cabeza, como ya se los dije, y una de estas es conocer a mi hermano, desde el no quiero hasta el quizás han sido solo unos meses. Esto no se lo he contado a nadie, ni a mi papá, no estoy seguro de que voy a hacer ahora, y no quiero darle esperanzas.

Hace pocos días, mi papá me pidió que buscara algo en su chequera, y no pude dejar de notar una foto de un niño que no conocía, le pregunté a mi mamá y… obvio, era mi hermano.

Quizás hable con mi papá y le pida que nos juntemos, pero no estoy seguro aún, es difícil, siento que soy alguien que afecté su vida, aunque no haya querido. La pregunta es, ¿es “útil” en encontrarnos ahora?, y con útil quiero decir si cambiará algo, si en verdad podemos ser hermanos. Eso aún no lo tengo claro, se que a mi papá lo haría muy feliz, y yo problemas “morales” ya no tengo, pero aún no se bien si vale la pena. Con mi hermana no he hablado del tema, no creo que ella piense mucho en eso.

Por el momento estoy tratando de arreglar muchas cosas, y creo que ahora esto me haría más daño que bien, así que esperaré un poco. Mmmmmm… creo que he agregado un nuevo objetivo a mi lista de principio de año….