Ultimo mareo

Han sido dos días muy complicados, cumpleaños de mi tía, mi hermana que me pidió ayuda y mi reunión con mi “amigo. Al final… todo resulto mal. Con mi hermana, solo dolores de cabeza, ya me cansé y no quiero seguir perdonando lo que haga, del cumpleaños de mi tía el día sábado, fue entretenido, aunque su cumpleaños fue el viernes y la fiesta estuvo genial, no lo pasé mal, salvo por un problema… sufrí tres ataques que me dejaron mal, muy cansado y con dolor de cabeza. Ya los esperaba, hace un mes que terminé con mis antiguas pastillas, y cada vez que bajaba la dosis tenía un mes después dos días de miedo, bueno… se cumplió el mes y fue más fuerte. Y el domingo… desperté con dolor de cabeza y no me atreví a salir, así que a mi amigo no pude visitarlo, se que él se decepcionó mucho, pero no podía hacer otra cosa, durante la tarde sufrí dos ataques más, y me da terror sufrirlos fuera de casa, si no puedes hablar es desesperante.

Ahora estoy aquí solo en mi pieza, terminé de pasar todo lo que tenía escrito en mi block al informe de mi memoria, espero mañana no tener más mareos y poder trabajar bien, espero poder avanzar más rápido ahora, que con esto supongo que no tendré los molestos efectos secundarios de la carbamazepina en mi cuerpo.

Igual… esto del remedio ha sido algo que si ha cambiado, mi cabeza funciona distinto ahora, me estoy pareciendo más al que era antes, estoy seguro al leer mi post anterior y los comments que deje en un blog amigo, estoy un poco… acelerado.

Las cosas ya no serán como hasta ahora, las cosas serán en serio, ya no se si podré seguir pensando como lo hago o sintiendo lo que siento. Hay veces que me pregunto si estoy que soy ha sido porque no me sentía dentro de lo que veía. Cuando converso con amigos, lo que me cuentan me parece… sin importancia, se hacen preguntas de cómo comprarse tal tarro o a que pub van a ir el fin de semana, cosas que por más que trato no encuentro sentido.

Si cambio, si me meto otra vez en eso, ¿qué pasará?, ¿seré lo que no quiero ser?, ¿es posible que pase eso?

No quiero que esto se trague lo que avancé hasta ahora, espero poder evitarlo, ojala pueda hacerlo. Quizás este blog me sirva para no olvidarlo.

Quizás lo que me molesta es que no encuentro algo que le de sentido a vivir así, no se que objeto tiene vivir de esa forma. Es algo fácil de decir cuando uno vive como lo hago yo ahora, sin problemas. Que fácil de ver las cosas cuando no los hay. Antes, cuando estaba en la escuela, las cosas eran más difíciles, dentro y fuera de la casa, pero debo decirles que no me sentía como ahora, no sentía este temor, quizás porque sabía lo que había afuera y sabía que podía con eso.

Mañana me toca un día espero que más productivo, espero sin mareos y con más ganas de seguir adelante, aunque no se si vale la pena.