Ha pasado muuuuuchoooo tiempo, mi vida... como lo suponen, un poco de todo, seguia con los lios existenciales del lobo, segui solo y con pocas ganas de pensar mucho en lo que iba a suceder después, seguí siendo "raro.
Todo esto hasta ahora, nuevamente me cambio la vida. El día 20 de septiembre me operé, me hicieron una operación al cerebro, lo que me quedo después de mis "accidentes" de 1997 y 2005 se complicó, y mis ataques tomaron otro tono que me obligo a jugarmela, ya que si no lo hacía, las consecuencias podían ser muy complicadas.
Pues asi que... volvió a cero el tema de saber que hacer, de encontrar un camino. Siento como el en 97 que la vida que vivo no es la mía, que lo que sentía ya no lo siento, y que pronto cambiará todo de un modo bastante mas explosivo.
Dios... la rabia que siento despúes de todos estos años perdidos. La sensación de que queda poca vida, de que lo que me gustaría hacer ya no hay tiempo para intentarlo. De las salidas, del conocer personas, de fiestas, de todo eso que hace de la juventud algo de lo que puedes aprender yo no lo tengo. Tengo las ganas, pero no el tiempo, trabajando como estoy, con los huesos como me duelen, con la edad que tengo... es difícil no sentir rabia.
Tengo a mi familia, siguen conmigo. mis ataques hasta antes de la operación no hacian muy util el vivir solo. Pero ahora es todo lo que deseo.
Hasta esta puta pandemia me ha dejado atrapado en casa, y fuera de eso, la licencia médica, que lleva ya 3 meses, y que me obliga a estar en casa en caso de que me busquen los amigos de la isapre.
Me siento como en el 97, viviendo la vida de otro, pero con la experiencia que ya gané antes no se ve tan asfixiante, solo que se que será agotador.
