Soledad

Creo que el último tiempo me la he pasado tratando de encontrar temas que poner aquí, algo… importante, pero se me olvida que al final de cuentas no estoy haciendo un libro de autoayuda, solo quiero escribir lo que siento.

Y siguiendo esa idea… ¿qué es lo que siento? Ya son las 12:45, estoy solo en mi pieza, escribiendo, y tratando de saber que siento… y la respuesta es… me siento algo solo.

Hoy fue un día algo largo, solo con mis papas, viendo discusiones tontas y tratando de sentirme bien. Viendo como mis ganas de trabajar aún no tienen efecto, un poco alejado de lo que es la universidad. Mis días son tranquilos, acá en casa con mi mamá, tratando de que ella este bien, haciendo el aseo y rabiando por como todos no se preocupan por las marcas de barro que dejan en el suelo.

Estoy llevando una vida tranquila, una vida que no imaginaba, algo raro. Estos días me han llevado por los caminos de rebanarse los sesos pensando en todo. Me cuesta un poco elegir que es lo que me interesa más.

Para que voy a decir una cosa por otra… igual estoy algo confundido, como me dijeron por ahí, no soy muy práctico cuando se trata de mi, soy el diablo vendiendo cruces cuando se trata de dar consejos, se lo que bueno porque es lo que yo no hago. Es difícil elegir por donde ir.

Creo que estoy en una micro-crisis, un poco confundido antes de tirarme al río. Creo que va a pasar algo y pronto, y eso es quizás lo que me preocupa, antes he sentido esto, pero lo único que hago es mirar al lado, ver como pasa, no subir al bote. Pero ahora es diferente, ahora he hecho cosas muy radicales, al menos para mí. Muchos cambios y muy rápidos.

Creo que estoy a punto de romper eso que me ha tenido atado desde siempre. Pero aún me da miedo hacerlo. Tengo que ordenar las cosas, tengo que ver un poco lo que me pasa, y tengo que elegir.

Hay veces que siento que no necesito nada, que no me importa tener o no tener, hay veces que encuentro un poco tonto lo pasos que debo dar, que no me importan. Miro a los demás y veo como se sacrifican y tratan de tener lo que quieren, ¿pero qué pasa si no quieres algo? Este año he logrado mucho, más de lo que imaginaba. Estoy satisfecho.

Como ven, estoy en uno de esos días, pero no tengo opción, debo lograr estas cosas, porque después lo necesitaré, y los remordimientos me harán la cabeza trizas. En este mundo haces las cosas porque es lo que debes hacer para jugar este juego, y quizás eso es lo que me molesta, las reglas del juego, estoy aburrido de reglas.

Con mi amigo he encontrado mucho de lo que buscaba, mucha de las cosas que quería lo he encontrado, cuando estamos juntos, las cosas son sencillas. ¿Es necesario para mí estar fuera del juego para estar bien?

Cuando pienso en la soledad, la veo como algo necesario. Es mi refugio, y es donde puedo crecer. Como le dije a un amigo, “el saber es comunicable, la sabiduría no”, es necesario para mi estar solo para lograr crear esa sabiduría. Creo que he sacado algunas cosas en limpio, pero me esta alejando de lo que se supone que debo hacer.

¿Creen que la soledad es mala?, yo la creo necesaria, y creo que la verdad es que no es posible no estar solo. Ahora me enfrento a la necesidad de dejar este refugio, pero me cuesta. No necesito mucho, soy alguien que no entiende mucho lo que pasa afuera, no me interesa mucho.

Tengo que dejar esto, tengo que abrir más las puertas, tengo a alguien que está conmigo sin pedir mucho, tengo la suerte de tenerlo, tengo la oportunidad de tener opciones y un lugar dentro de esta locura de mundo, tengo que hacerlo ahora.