¿Soy un error?

Ha pasado mucho tiempo desde mi ultimo post, en verdad mi problema es que durante el día pienso en cosas que escribir al blog, pero sencillamente se me olvidan, esto debido a parte de los problemas que aun arrastro por todos los problemas de salud que he pasado.

Iba a escribir sobre otra cosa, porque ahora tome la costumbre de llevar conmigo una grabadora, así cuando recuerdo o quiero hacer algo no lo olvido, lo malo es que a veces olvido escuchar la grabadora, no hay soluciones perfectas. Como les contaba, iba a escribir sobre un pensamiento que me vino después de una de las ultimas fiestas con mis amigos, que no veía hace mucho, pero eso lo dejare para después, no es algo que me gustaría contar ahora, estaba un poco bajoneado.

El punto del que quiero hablar es de un blog que antes había leído pero solo hoy me di cuenta de lo cercano a mi situación es lo que escribe “great_pretender11” en su blog “Gaight”, estuve leyendo su ultimo post, donde se despide al cerrar su blog, de las cosas que aprendió y lo que quedo inconcluso, y no pude evitar al leer sentir que su situación es muy similar a la mía en muchos aspectos.

La situación fue aun más clara cuando leí su post “Cada quien en su sitio” donde relata algunos aspectos de su vida desde el colegio a la universidad, donde para mayor coincidencia también entro a estudiar ingeniería, mucho de lo que le paso a el me paso a mi, el estudiar en un colegio donde para mi la exigencia era muy baja, donde no necesitaba estudiar y era el primero del curso, donde mis compañeros siempre querían estudiar conmigo o hacer los trabajos conmigo, donde al final de cuenta yo me sentía “superior”. En esos días estuve a un paso de entrar al Instituto Nacional, pero al final no resulto y me quede en mi colegio para cursar la media (les dije que era muy similar). Como suponen cuando llegue a la universidad y comencé mi primer año, literalmente me barrieron, mis notas eran, como decirlo… un desastre, me costo mucho adaptarme a las nuevas exigencias y a reconocer que no era ninguna maravilla. Últimamente he leído algunas cosas que escribí durante mi tranquilo paso por el colegio, y francamente tenía un ego muy desarrollado.

En fin, no puedo negar lo sorprendido que estaba al leer su historia, casi igual a la mía, por lo que continué leyendo los post, y me tope con “¿Es inevitable?¿Era mi destino?”, es aquí donde al leer comencé a sentir algo de temor de que mis problemas se deban a los puntos que explica.

Cuando leí que consideraba a la homosexualidad un desajuste, me quede helado, ¿es que yo también la considero así? Me puse a pensar y tratar de entender lo que siento, que en algunos casos es algo bastante difícil debido a la confusión de recuerdos y pensamiento que nunca termine, además de mi inevitable costumbre de revisar todo lo que creo y en ocasiones cambiar algunas cosas. ¿Es que acaso soy un error?, mmmmmm… pensé y pensé sobre la posibilidad de ser un error, de estar equivocado, de estar demás en este mundo, ¿es que acaso simplemente estoy cagado?, y seguí pensando, vuelta tras vuelta y finalmente llegue a la conclusión que… francamente no me importa, después de razonar y darme cuenta que esto soy yo, no puedo mas que seguir adelante, es como en un juego de cartas tratar de hacer lo mejor que puedas con lo que te toco. No me quedo otra salida, y en verdad no veo otra, si elijo la otra opción, pensar que estoy equivocado y debo cambiar, el resultado de ese intento ¿seguiré siendo yo?, es que puedo cambiar o solo esperar cambiar, ¿es necesario arreglar algo?

Cuando el habla de ocultarlo, no puedo más que bajar mi cabeza, ya que yo no he contado mi verdad a nadie, se que algunos lo sospechan, pero yo no he hecho nada. Pero con respecto a esto, no se si ya lo escribí antes, pero antes de mi enfermedad el año 97, yo lo único que quería era una familia normal, costara lo que costara. Quería hijos, quería nietos, una casa donde en las fiestas se llenara de niños y yo estuviera viejo, sentado en una silla, viendo lo que había conseguido, una familia normal, algo que nunca había tenido. Pero después del 97, después de la bomba que significo mi enfermedad, yo cambie y lo hice profundamente, ya no puedo imaginar engañar a una persona, a esa mujer que espera quizás otra vida en su matrimonio, que quizás quiera otras cosas, que simplemente no me va a conocer nunca. El sueño de lograr una familia así se esfumo, y aunque he pensado en buscar a alguien y contarle mi condición, mi verdad, y ver si puedo formar así una familia, me doy cuenta que eso ya rompe mi sueño de una familia “perfecta”. Con todo esto solo puedo llegar a la conclusión que simplemente debo aceptar mi realidad y que esto es lo que puedo tener, no más y ojalá no menos. Ahora lo único que quiero es poder contarle a mi familia quien soy, no puedo negar el miedo que tengo de su respuesta, pero no hay otra, solo quiero tener donde ir en caso de que no sea una buena reacción, que si no quieren verme, espero que solo por un tiempo, tener donde ir. Pero seguir ocultándolo sería una tortura en extremo dolorosa, después de todo el mentir todo el tiempo te vuelve un poco paranoico.

Sobre la “causa gay”, no puedo mas que estar en desacuerdo, para mi son los que me dan la esperanza que los que son como yo podemos tener una vida como queremos y no como podamos, no lo considero un error, más bien lo considero una necesidad, es la única forma de lograr un espacio dentro de la sociedad y sobre todo dentro de nuestras familias, que al final es lo que más me importa.

En estos momentos, cuando veo que quizás los problemas que arrastro desde más de 8 años pueden terminar, lo único que quiero es ver que vida puedo tener, y aunque se que la posibilidad de una vida “perfecta” no es viable, mis deseos de tener hijos y algo por que luchar no se apagan, aunque eso signifique hacer lo que se necesite, lo único que me detiene es el tipo de vida que pueden tener ellos, con una familia que no es lo que se espera, o mejor dicho, una familia que no espera la sociedad, y que sean marcados por eso, una situación así me costaría mucho soportarla. Sin eso mis deseos de conseguir algo son casi nulos, ya que después de lo que me ha pasado no deseo muchas cosas, el mundo y lo que espero de él cambio radicalmente, cosa que mis amigos y familia no ven en forma clara.

En fin, como pueden ver, en mi situación actual, aunque se lo que me gustaría, no se como tenerlo, y esto es algo que me agobia mucho, sobre todo en los meses anteriores donde no sabía que iba a pasar conmigo, ya que pase desde tumor hasta esclerosis múltiple, en todo caso una cosa he sacado en claro en estos años, que soy homosexual, que no puedo ser otra cosa, que esto no es malo, y que sea como sea debo intentar encontrar algo en este mundo tan distinto a nosotros para que estar aquí valga la pena. Lo demás son excusas, y de eso se bastante. De todas formas me pareció muy interesante el blog, por las similitudes con mi caso, a pesar que ya me di cuenta de las diferencias, y a pesar que ya esta cerrado (al parecer), voy a continuar leyendo sus post, espero encontrar en ellas o en las respuestas que han publicado algo que me ayude un poco, quizás encontrar algún atajo o una solución, nada se pierde con buscar.