Punto de Inflexión

Mucho tiempo y muchas cosas. Una novedad buena… ya soy un ingeniero titulado de la Chile, por fin se terminó, se acabó, un problema menos, y era un problema grande.

No puedo negar que se siente raro, es algo que comió tanto tiempo y dio tantos dolores de cabeza, que es difícil saber que hacer ahora que no está. Es raro, ahora que no esta, algo raro pasa, y no es que lo extrañe mucho, solo que siento que falta algo, es como la piedra en el zapato, molesta aunque no esté. Pero bueno, es cosa de acostumbrarse, al final de cuentas, era algo que tenía que hacer.

Pasé una navidad babosa, con mi sobrina regalada por todos, no se podía hacer mucho más, la falta de dinero se hace notoria en estas fechas, menos mal que solo hay un niño. Pero que les puedo decir… es increíble ver a un niño sonreír en navidad, con los regalos, con las sonrisas y las luces del árbol. No puedo negarlo, esa niña me tiene agarrado del corazón.

Mirarla me duele un poco, bueno… me duele mucho. Es un hecho cada vez más claro, quiero un hijo, no hay vuelta que darle. Aunque a esta niña la voy a querer siempre, no es mi hija, y nunca lo va a ser, siempre estaré ahí para ella, pero ella no estará ahí para mí, no soy yo quien decido, no estoy ahí. Esto y la pena que me traen las fiestas por mi abuela lo hizo algo doloroso, pero valió la pena por esa sonrisa.

El resto de los días, trabajo y algo más de trabajo. No ha sido difícil, ambiente muy bueno, he hecho nuevos amigos, y estoy con mis amigos de siempre. He aprendido nuevas cosas y me he enfrentado a situaciones que jamás había imaginado. Quizás lo único problemático ha sido lo que tenía presupuestado mi amigo, creo que no cumplí con las expectativas, y eso me deja algo bajoneado. Con otra persona no me hubiese importado, pero es mi mejor amigo y no me gusta ser motivo de problemas para él.

Los días se han hecho largos y repetitivos, presentaciones a propuestas, que no han salido bien. El cacho de tener que ver los líos que tiene una de las empresas que vemos, y que como soy el único que entiende de ingeniería de software, me tocó el cachito a mí. Además el hecho que he tenido que hacerme cargo de algunos de los clientes de la empresa, cosa que no me gusta, aún no, no me gusta enfrentarme a situaciones que no conozco, sobre todo cuando son importantes.

Al final de cuentas, a pesar que no ha sido malo, no se si es lo que quiero. Dejar a mi amigo es algo que no quiero hacer, pero no se si le hago bien o le hago mal. He pensado en buscar otro trabajo en cuento podamos tomar una empresa grande y quede con un buen futuro.

Estas dudas son las que me molestan, quizás no son tanto problema debido al trabajo. Me he pillado mirando en la calle a las personas y no entender lo que hacer y por que lo hacen, veo acá en casa y no entiendo porque tienen esos problemas o el porque sonríen. Creo que estoy cada vez más lejos.

Miro a las personas y me siento lejos. En el post anterior hablé del “juego” y de cómo me está aburriendo. Creo que es algo muy cierto, cada día el juego es más aburrido, y quiero otras cosas, pero por el momento es necesario seguir. Cada día es un poco más difícil que el anterior.

Hace algún tiempo me dieron el consejo de ver a un profesional, no por tener los problemas típicos, sino por tener estos pensamientos, que necesito comunicárselos a alguien. No es que este blog no he haya ayudado, pero necesito más.

Queda poco sentido a todo lo que me rodea, quizás sean estas fechas de recuerdos, quizás estoy en mis días, lo que es cierto que la ayuda la tengo que buscar en cuanto pueda.

Creo que estoy cada vez más cerca del lobo estepario, solo por querer estar solo, pero con un gran dolor por estar solo. Una locura, eso lo se, pero es lo que hay.

Quizás algo que me da un poco de esperanzas es un amigo que me he hecho en el trabajo, es estudiante aún de la escuela, le falta poco por salir, siempre trabaja los veranos en la empresa y durante el año visita la oficina. Hablamos mucho, de todo un poco, me pregunta mucho y lo aconsejo lo mejor que puedo. Es alguien que tiene un poco eso que me falta, no hacer muchas preguntas y pasarlo chancho, aunque las cosas que le he dicho lo han ayudado bastante.

Creo que lo siento un poco como ese hermano tan distinto que perdí cuando niño, y un poco como un hijo (aunque se que es muy viejo para eso) que me pregunta cuando necesita ayuda.

En fin, lo que pasa es que estoy entre dos periodos, estoy en el “punto de inflexión”, estoy con problemas para pasarlo, y aún no he decidido nada. Bueno, quizás decir nada es exagerado, pero aún no he podido hacer lo que quiero.

¡Dios mío!, que pase esto pronto.

Se cierra otra puerta

Se cierra otra puerta, después de mucho tiempo y muchos líos, ya tengo fecha para mi examen de grado, ya me toca, ya termina. Es increíble como se siente esto.

Lo hice, me metí en la página, mande un mail a cada uno de los profesores, tuve buena suerte y todos tenían tiempo el mismo día y a la misma hora, y bueno… sin pensarlo mucho, tome la hora. No quise pensar mucho, que si lo hago me muelo los sesos con tonteras.

Me queda muy poco tiempo, ya no habrán motivos para pensar en la U, ya no habrán motivos para recordar esos días donde lo pasé mal, y lo pasé bien. Se termina y no puedo negar que se siente raro.

Y ahora como diablos serán las cosas. No lo había contado, pero no puedo negarlo, he visto a estas personas que leen las cartas y cosas así, no han sido muchas pero las he visto. Todas me han dicho que voy a tener una buena vida, que no voy a tener problemas y que me espera buena suerte para las cosas que van a pasar en mi vida, todo esto a partir de un momento clave, el momento en el que logre superar eso que me detiene, que me ata a lo que ha pasado.

Siempre pensé que esto se trataba del asunto del closet, que ya he dicho lo encuentro tonto, pero parece que esa puerta la cierro en el examen.

Es probable que salgan unos trabajos muy buenos, mucha plata, tiempos mucho más tranquilos, y ojala que no aburridos. Ahora llega el tiempo de buscar, de encontrar y de dar sentido a todo. Ya en el post anterior hablé de mi cumpleaños y de las ideas que muelen sesos. Y ahora sin esto… hay más espacio para hacer otras cosas, pero ahora si que debo decidir que.

Parece que ahora se cierra este capítulo, un capítulo como los que mencioné en los primeros posts de este blog, si comenzara a escribir este blog ahora, sería otro de esos posts.

No puedo negarlo, algo de miedo tengo.

Cumpleaños

No me he dado cuenta como ha pasado el tiempo, el primer post… como si hubiese sido ayer. Llevo mucho tiempo en esto del blog, más del que pensé en un comienzo.

Y aquí estoy, una vez más recordando que un día como hoy llegue al mundo, en un hospital sin ninguna comodidad, hoy escucharé a mi mamá relatando nuestra historia, como casi no sobrevive al parto, como pasé por condiciones que no debí pasar, sin ropa, porque mi abuela no quiso llevarla, no pensó que ese día era el día. Si esa mañana hasta tembló, yo nací cerca de la 8:30AM y tembló a las 11:30AM. Las cuatro veces que detuvieron la ambulancia, era toque de queda.

Todo esto recuerda y me cuenta mi mamá todos los años, y yo… escucho. Para ella es un día especial, fue un cambio grande. Para mi… no lo se, es algo raro, un poco de tristeza y un poco de alegría.

Este año no hay mucho dinero, así que las cosas serán tranquilas, cosa que agradezco, no soy mucho de celebraciones, me basta una once con mi familia para conversar y reírnos un rato, aunque ese rato para mi no dura mucho, después me dan ganas de estar solo.

La tristeza… cuando llega ese momento, cuando estoy solo, cuando mi sesera comienza a trabajar y recordar. Como suponen, recuerdo mucho a mi abuela, pienso en mi primo, pienso en mil y una cosas que me han pasado, debe ser que el cambio en ese número que nos recuerda cuanto hemos vivido me trae a la cabeza muchas cosas.

Pero este año hay algo especial, después de mucho tiempo, siento que estoy cada vez más cerca de lo que era antes, si bien mis problemas de memoria están ahí, pienso más claro y me doy cuenta de las cosas, estoy con más ideas en el trabajo, miro las cosas de otra forma, casi como si quisiera algo.

Pero hay algo además de mis problemas de memoria que no es igual a como era antes. Sigo sin entender como todo lo que veo tiene algún sentido. Veo las calles con personas que se ven cansadas y solas, veo como solo piensan en comprar o tener para llenar ese espacio. Me gustaría poder ser así, pero no puedo. Mi amigo me habla de lo que podemos hacer, como en la empresa, si sale algún trabajo grande podremos ganar más dinero, como podremos vivir “mejor”, y yo… solo escucho y escucho, sin prestar mucha atención. Eso no me basta, este año he tratado de meterme en el juego pero no puedo. Se que eso no me basta porque no me importa en lo más mínimo lo que pueda tener, lo que pueda comprar.

Acá en casa las cosas están cada vez más complicadas, no hay mucho dinero y bueno… que puedo decir, ayudo con todo lo que puedo, y en verdad no me importa, aunque creo que esto no es tan verdad, creo que el poder ayudar es el único motivo por el cual estoy esforzándome por no mandar todo al diablo.

Otro año más, ya son 33 y no me di cuenta como llegué acá. Revisando papeles viejos en mi desorden que llamo pieza, encontré un certificado médico, de cuando me enfermé, el certificado con el que eliminé ese semestre, el semestre de otoño de 1997. Leí como el doctor explicaba lo que me había pasado, como estaba aún afectado por lo que me pasó, y como no podía rendir en forma normal.

En uno de los párrafos decía “22 años”. Dios, tenía 22 años y siento que no ha pasado mucho tiempo. Hoy cumplo 33, 33 años!!!, y no sentí estos últimos 11 años. Hoy que veo las cosas me doy cuenta todo lo que he perdido. Ya no tengo 20 y algo, ya no tengo tiempo, ya no puedo probar. Estoy en el momento en el que las decisiones ya están tomadas, donde ya no hay tiempo de juegos, pero yo quiero jugar.

Como ya lo dije, se bien lo que soy y no tengo problemas con eso, realmente no tengo más líos con mi homosexualidad, es algo más de todo lo que soy yo, y no es algo muy importante. Pero es el momento de tomar decisiones, de ver cuanto quiero hacer y seguir, ya no puedo demorar más.

Hoy tengo 33 años, y no tengo mucho, por no decir nada. Si lo evaluáramos por cuanto he avanzado y por como me siento, aún tengo 22 años. Es cierto que tengo muy claras algunas cosas, que muchos me han dicho “que bonito hablas”, o “qué maduro eres”, o “me gustaría pensar como tú” y cosas por el estilo. Y a mi me encantaría no tener todo esto, no haber “aprendido tanto”, aunque debo admitir que no siento haber aprendido mucho, solo a cuestionarme las cosas, y a no acostarme sin sueño, que si lo hago de tanto pensar no puedo dormir.

He pasado mucho y he vivido cosas que me han hecho tomar decisiones, no se si acertadas o no, pero al menos aprendí a superar esos temores que congelan. Casi no tengo problemas con las cosas que debo hacer, las siento como un juego, como algo sin mucha importancia. Pero eso es lo que precisamente lo hace difícil, al ser un juego, no tiene mucho sentido seguir jugando cuando ya te está aburriendo.

Hoy siento que a pesar de todo lo que ha pasado, como a Harry Haller, a pesar de todo, el lobo estepario sigue ahí.

Creo que debo acostumbrarme a que las cosas ahora serán así, que bueno o malo, estoy algo fuera de lugar. Quizás esto me ayude a ver otras cosas, o a no sufrir con los problemas comunes, pero me va a costar encontrar eso que me gustaría encontrar, que no lo tengo muy claro.

Esto no parece un post que recuerde mi cumpleaños, es más un post de la noche de mi cumpleaños, cuando aún no llegan los saludos, cuando aún no hay visitas ni torta, cuando aún las cosas que ayudan a no pensar en esto no llegan, en fin… cuando aún no llegan los analgésicos.

Porque si

Como decidir que es lo que es cierto, como saber que es lo que eres, que es lo que crees, cuáles son tus verdades. Esto es complejo y puede llevar su tiempo. Y bueno… como ya imaginan, llevo un tiempo haciéndolo.

El otro día recordaba mis experiencias de niño, cuando tapaba a mi papá con preguntas, que después de la quinta recibía un lindo “porque si, se acabaron las preguntas”. Después de eso ya deje de preguntar, y comencé a investigar, aprender y pensar y pensar. Siempre consideré que debía haber un porque, innegable, cierto y único, algo que le diera sentido a las cosas, una verdad imposible de negar.

Como ya saben, para mi cada persona es un mundo, por lo que esta verdad al final es distinta para todos, por lo que dejé de esperar que alguien pudiera enseñarme, mostrarme o ver en alguien algo que me guiara a esa verdad.

Bueno… todo esto terminó hace algunos días, pensando me dí cuenta el porque mi papá me respondía “porque si”, y al final es muy simple, era porque realmente es porque si.

Encontrar un “porque si” cuando uno trata de explicar algo marca una situación especial, cuando encuentras un “porque si” llegas a algo tan personal y tan único que es increíble. Un “porque si” es capaz de armar una vida, de explicar el origen del universo, hasta de marcar que es lo que esperas a futuro. Cuando encuentras un “porque si”, encuentras eso que te hace único, encuentras un axioma que define tu vida y tu mundo. Es la base de todo.

Las diferencias se dan cuando vemos cuanto demoras en llegar a los “porque si”, cuanto necesitas caminar para llegar y tener las cosas claras, y acabar con las dudas. A mi me ha costado por mi falta de fe, o quizás se deba a que lo que veo no me gusta… en fin, me ha tomado tiempo llegar a mis “porque si”.

Hasta el momento se que quiero un hijo, aunque no se si llegue a tenerlo, pero quiero uno. Se que quiero que mi familia este bien, aunque no tenga motivo ni deber de cuidar a personas que nunca se preocuparon de conocerme realmente. Se que quiero estar con mi hermano, aunque se que sencillamente no comprenderá lo que pienso y lo que soy. Se que voy a trabajar esta profesión, aunque no me guste y me haga desear estar en casa (quiéralo o no, se necesita el cochino dinero).

Hasta el momento no he encontrado muchos “porque si”, hay veces que siento que sería aburrido el encontrarlos todos, o que es inocente pensar que estos “porque si” siempre serán los mismos.

Carpe Diem

¿Qué hacer con el tiempo?, que difícil es responder esto. Todo el tiempo yo… pienso, aunque no se si esto vale la pena o no, pero me siento bien haciéndolo.

Pero como es costumbre, sigo pensando, y pensando, y como pasa el tiempo en la micro cuando viajo de vuelta a casa, como sentado veo las caras de los demás, casi perdidos y sin una gota de… “ganas de sacarle el jugo a la vida”, ¿donde escuche eso?

Uno se estos días, hablando con un amigo en el trabajo, que si bien es cierto, me he hecho amigo de todos, con él la cosa es distinta, pero no piensen mal, aún estoy fuera de circulación y en verdad no me atrae. Lo bueno es que las conversaciones son entretenidas, una forma de matar el tiempo. Bueno, como decía, hablando con él salió el tema… “¿qué haces?”

Después de una conversación un poco a lo tonto, pasando por el tema mujeres y algo de mis pensamientos molidos que llevan a mis amigos a poner cara de “mejor no sigo hablando de esto”, se me cae la teja. El tiempo, y mi pensamiento ya lo conocen, hacer lo que quieres hacer cuando lo quieres hacer.

Y comencé a buscar de donde viene esto, me acuerdo del colegio, donde lo único que hacía era esconderme, después donde ya no me escondía por miedo, sino por costumbre, pero llegó un día especial, un 11 de noviembre.

Cumplía 18 años, estaba solo en la pieza, y habían arrendado una película, en VHS, esto fue hace bastante tiempo. Su título… “La sociedad de los poetas muertos”, pueden tener muchas opiniones sobre la película, pero como todo en mi vida, esos momentos importantes, llega eso que como un martillazo en la cabeza, o como un tarro de pintura como en el festival de la una (eso si que fue antiguo), la frase “Carpe diem”, aprovecha el día, en otras palabras… no pierdas el tiempo.

No me dí cuenta, aunque en ese momento solo me emocionó y vi algo que me gusto mucho, durante todos estos años, una y otra vez me llega ese mensaje, de una u otra forma, con sustos y cariños, como sea, lo único que he aprendido con todas estas cosas que me han pasado, es que el que no se moja no cruza el río.

La primera vez que chatee con alguien, erróneamente le envié un mal contestando un mensaje que dejó en el MSN, y bueno… el mail salio con mi nombre, enterito. Cuando me dí cuenta literalmente pensé “puta que la cague”. Hable con él y me dijo que no lo diría a nadie mi nombre. Al final, y después de mucho pensar (para variar) me dí cuenta que había tenido mucha suerte, que había hecho “sin querer queriendo” algo que me sacó del pozo (estilo el aro).

Y así fui dando un paso tras otro, poco a poco, aceptando y perdiendo el miedo, cada vez más osado y cada vez más tranquilo.

He navegado mucho, viendo como en los blogs de otras personas muestran sin temor sus caras y sin problemas hablan de lo que sienten, y bueno, no sé el porque yo no lo hago.

Creo que las personas que me conocen, solo con leer lo que he escrito ya saben quien soy, lo he contado casi todo, lo que me ha pasado y lo que he sentido, y no creo que haya otra persona con mi historia.

Carpe diem… bueno, las cosas pasan porque tienen que pasar, y porque uno se atreve a hacerlo. Aquí voy… me llamo Christian, la h se debe a un oficial del registro civil con mal oído, o que mi papá habla muy mal, mi segundo nombre es Alejandro y me gusta mucho aunque es algo común, el resto del nombre me lo guardo, nada más que por motivos de intimidad (posibles líos homofóbicos).

Tengo 32, ya casi 33. Como ya saben, y después de mucho tiempo, logré sacar mi carrera de ingeniería, soy muy callado, pienso mucho, pero soy muy amistoso, solo que no cuento mucho.

Tengo facilidad para hacer amigos, pero me cuesta mucho tener buenos amigos, tengo una hermana, y unos tíos que son mis otros padres. Estudie en un colegio pequeño cerca de Av. Matta, un colegio católico, que es muy tranquilo, pero de católico no tengo un pelo.

Como ya saben, he sufrido algunos accidentes y soy un poco atrevido en cuanto a mi salud, si no me ha pasado algo grave hasta ahora, algo de suerte debo tener en esto. Soy escorpión y en el zodiaco chino soy tigre (eso sonó a concurso), según esto el tigre tiene suerte y una facultad especial, no sufre el destino que le desean sus enemigos.

Bueno… eso es algo de lo que soy, aunque la verdad soy algo más que eso, pero creo que después de esto no me queda mucho que contar.

Otro pasito más, espero que no me traiga problemas, pero sea lo que sea… “a lo hecho… pecho”.

Chato

Día complicado el de hoy, y quizás muy instructivo. Un día de trabajo que me dejó chato, que probablemente me deje algunos días molesto con mi amigo, y con los ojos que ven mejor las cosas, y me doy cuenta que me siento cada vez más como pez fuera del agua.

La gente es muy extraña, no la entiendo muy bien. He tratado de entender y conocer a las personas, como ya lo suponen, siempre observando lo que hacen más que lo que dicen.

Los que manejan la empresa son tres personas, todos amigos míos, unos más que otros, y bueno… las cosas han ido cambiando. Cuando llegué, francamente no me sentía mal, el ambiente era muy bueno, todo bien, tranquilo y grato, como mi doctor me recomendó. Yo… muy nervioso, sin seguridad de lo que sabía o lo que podía hacer, con poca fe en mis capacidades, y con la clara verdad que no sabía mucho de lo que los demás hablaban.

Y bueno, los días fueron pasando y pasando. Llegó a trabajar otra persona, un chico que aún esta en la U, que le falta por salir, pero que ya está trabajando. Estamos en la misma pieza/oficina/sala de reuniones/comedor (si, suena extremo, pero es así, es por esto que nos cambiamos este mes) y se ha dado una buena amistad, conversamos mucho de todo un poco, muy entretenido. Y para los mal pensados, no pasa nada por mi cabeza, aún estoy fuera de circulación, además que es muy chico.

Bueno, la situación estaba bien, hasta que… (suena bien, no?) llegó un lío con una de las empresas que ven en la oficina, se trata de mantener una aplicación que usan para manejar el negocio, que punto aparte esta muy mal hecha, pocas veces he visto algo tan malo. Lo que pasó es que, debido al respeto que tienen que otra empresa se meta a arreglar la aplicación y se quede con todo el pastel, necesitaban a alguien que se encargara, y supongo que ya adivinan quien.

Tengo pendiente también la presentación de mi examen de grado, aún no lo veo bien, y aunque ya empecé los trámites, los tengo algo congelados. Además debo seguir viendo propuestas para agarrar un proyecto, pero con mi falta de experiencia me ha sido difícil, además (si, son muchos ademases) debo encargarme de la nueva área de ingeniería de software y de la mantención de servidores (de lo que no tengo ni la menor idea), eso significa reuniones y tiempo perdido.

Como ven, la cosa se ha complicado. Me estoy cansando tratando de lidiar con todo, y ya las cosas no se ven como en un comienzo. Como ya les dije, el ambiente era bueno, pero mi cercanía con mi amigo y mi sorprendente capacidad de congeniar con todos llevó a una de estás personas a cambiar el tono de la relación, se que suena paranoico, pero veía un poco de recelo cuando me miraba, y eso me ponía nervioso, es que con él siempre me había llevado bien. Aparte de eso, comencé a conocer algunas cosas que pasaron antes, unas chanchadas bien feas que pasaron y que jamás pensé que pudieran pasar ahí. La visión que tenía de segundo socio cambio, y a pesar de ser simpático y de muy buen humor, supe que la sonrisita escondía algo.

Los días pasaron y la situación se me comenzó a ser incomoda, el tiempo se me iba, no alcanzaba a terminar lo que quería (me cuesta pasar de un tema al otro, además de que antes de hacer algo lo pienso bien y trato de hacer lo mejor que puedo), el trabajito sorpresa se veía cada vez más cerca y realmente no me agrada trabajar ahí, ya había tenido la dicha de estar con esas personas, pero no me hizo gracia. Al menos el almuerzo era un momento, que a pesar de transformar mi “oficina” en comedor y cortar de lleno toda mi capacidad creativa, era un momento para conversar y reír un poco.

Ahora las cosas están más pesadas, llegó otra “emergencia”, mi puesto en el super consejo directivo come cada vez más tiempo, con lo que me queda no alcanzó a hacer mucho, debo acompañar a mi amigo a visitar clientes, por la falta de personal y que no me cuesta tanto trabajo relacionarme con la gente (aunque si hago es negociar mal, que si no me cuido, meto las patas), han convertido mis días en algo largos y agotadores, salgo a las 8, casi a las 9 de la mañana, algo tarde, pero llego a las 9 o más tarde en la noche, quedo hecho pebre.

Hoy ya pasó algo que me molesto, como ya se los dije. Fuera de tener que visitar a viejos vinagres, arreglármelas para, por primera vez, ser jefe de un proyecto (que punto aparte, ni siquiera me preguntaron si quería serlo) y tener las benditas reuniones, era el plazo fatal para entregar los papeles que faltan para la propuesta.

Esta propuesta ha comido bastante tiempo, o más que tiempo, esfuerzo. Me ha costado, he aprendido y me encantaría que saliera, pero… con todo el tiempo en lo demás, no he podido dedicarle todo lo que quisiera. Todo esto me llevó a manejar hasta conde yo se, la presentación, es decir, hablando con la secretaria, consultando con mi amigo, viendo los papeles, investigando y escribiendo, revisando todo lo que es administrativo solito. En fin, muchas cosas a las que no les he podido dedicar el tiempo que quería.

Hoy solo me faltaban la firma de unos compromisos del los integrantes del grupo de trabajo para asegurar su participación en el proyecto, y una bendita declaración jurada por parte de los responsables de la empresa (mi amigo y el “insoportable” ingeniero industrial que es su socio). Esos papeles se los pase por la cara a mi amigo varias veces para que no los olvidara, a la secretaria le pasé las bases, le entregué los papeles a firmar y le dije las fechas, y después de hacer lo único que podía, que era tratar de terminar los otros cachos ya que mi “responsabilidad” ya había terminado, supuse que ya estaban los papeles.

Hoy fui a buscar la firma del único, hasta donde yo sabía, que no había firmado aún, que es el chico de la U. Lo comprendo, que la U no deja tiempo para mucho más, además que no presentó problemas, y yo quería salir de ahí, estaba algo chato y tenía que ver un lío que tengo con un grabador que me salió malo (como suponen, no tuve suerte y me tendré que pegar un viaje a Tabancura, que es lejos, para tener mi bueno grabador). Después de una corta y entretenida conversación, volví a la oficina. Mi amigo no estaba y vi que los papeles estaban tal cual los dejé, en blanco. Le pregunté a la secretaria donde estaba mi amigo, él había salido a comprar unas cosas para otro proyecto. Bueno… a esperar, aunque ya sabía bien que venía, más problemas.

Mi amigo llegó, algo contento por lo que había encontrado en su visita, y ya antes de llegar me había llamado para que no me fuera. Entonces… le muestro los papeles y le pregunto que si los va a firmar mañana, es de esas preguntas que sabes que la respuesta es un si, pero que la haces para recordar que tiene que hacerlo. Su mirada fue “de que papel me estas hablando”, se lo mostré y me preguntó que cuando se lo había dicho, la respuesta fue lógica… “pero si te lo he dicho muchas veces estos días”, (léase imaginando una cara de molestia) “si quieres que haga algo, debes decírselo a la secretaria, si no lo haces yo no lo haré, además que es necesario que mi socio también lo firme, y él tiene una reunión mañana temprano y no podrá hacerlo… bueno, será, se perdió la propuesta (cara de ‘es tu culpa’)”. Con eso mi sangre hervía, se que tenía las orejas rojas, tal como las tengo ahora mientras escribo esto, siguió diciéndome como debía hacer las cosas, y aunque tuviera razón (no es menos cierto que yo no sé de esto, yo estoy acostumbrado a ambientes menos rígidos y que pregunté hasta el cansancio), yo ya no escuchaba nada. Aún estaba por allí el socio “rígido”, lo llamó y le preguntó con la respuesta ya en la boca, si podía mañana ir a firmar ese bendito papel, que los dos debían firmar en la notaría, la respuesta era obvia… “difícil”, después le preguntó si yo le había comentado algo… “no” (claro que no, yo suponía que él lo había hecho, si después de todo, la propaganda que había estado vendiendo él es que nosotros somos un equipo y que trabajamos para sacar los proyectos “juntos”). Siguió con el sermón de que debía urgir más a la secretaría, que para eso estaba y que… bla bla bla.

Yo ya estaba callado, no aguantaba más estar ahí. No puedo negar que, hasta donde había visto él suele reaccionar así cuando se encuentra pillado, no esperaba algo así. Me quedé callado, no dije nada, ni siquiera escuche, ya no me importa lo que pasara. Pero un detalle, el socio “rígido” no dijo nada, dijo que podía llegar antes, aunque sería complicado por el horario de su reunión, pero la diferencia es que mostró la intención de ayudar, pese a que sabe que es muy difícil que saquemos esto.

Conclusión, al final, y a pesar que su personalidad es esa, la de una persona algo agresiva y sin muchas habilidades sociales, esta persona tiene algo distinto, se muestra tal cual es. Mi amigo de decepciono su poco, por no decir bastante que suena lapidario, la secretaría, a pesar de lo bien que nos llevamos, no ayudó mucho. De los demás ni hablo, que a parte de conversar en el almuerzo, no hacen mucho conmigo.

Al final me siento muy mal, he dormido poco, estoy cansado, aburrido y con rabia. Mañana no se que haré, tengo que cambiar mi DVD, cosa que había pospuesto para terminar mis obligaciones, que ya no me importan mucho (lo mismo que parece les importo yo). Quizás lo haga después de entregar la propuesta, cuando vena que no están los papeles y no hay posibilidades, cuando mi amigo me diga que me equivoque, que debía hacerlo así, o manejar las cosas de esta forma, cosas que entrarán por un oído y saldrán por el otro, que después que arda Troya saldré sin un rasguño, y me daré cuenta que las cosas ya no serán como antes, que los almuerzos no serán suficientes, que las conversaciones, esas que me gustan, algo metafísicas o con la necesidad de pensar, serán una perdida de tiempo. En fin, me doy cuenta que con el único que es algo interesante conversar en con el mister “rígido”, que si bien lo más probable es que jamás se le hayan ocurrido esas ideas, me escucha, trata de entender y me responde cosas que él piensa.

Que pérdida de tiempo ha sido intentar ser como ellos, por lo que visto, y aunque es algo que creo podría lograr, no sé si quiero. Creo que el día de hoy ha marcado un punto, un cambio, o mejor dicho, me di cuenta que hacía allá no está lo que busco. No se bien que haré, lo más probable, y debido a las necesidades monetarias acá en casa, me quedaré allá mientras encuentro otra cosa, algo que sea distinto, algo que me haga bien. Hoy estoy chato.

Ojos

Como cambia la vida, ya dije antes que los cambios son algo agresivos, pero que al final de cuentas, los cambios que son reales ocurren muy lentamente. Ahora estoy en un momento extraño, estoy entre dos etapas, ya terminó la U, y comienza el resto. Ahora las cosas son diferentes, ahora tengo mas posibilidades de hacer cosas nuevas, la libertad es algo complicado.

Estoy acá en casa aún, no se por cuento tiempo, aún no creo poder vivir solo, además de haber necesidades acá en casa. Ahora, con mi sobrina acá, veo un poco mejor lo que significa un niño en tus brazos, es simplemente increíble.

El trabajo se ha puesto algo complicado, no tanto por lo que me piden, sino porque yo siento que no lo estoy haciendo muy bien, he metido las patas en algunas cosas, y aunque es muy cierto que lo más común es hacerlo, soy un obsesivo que no gusta de esas explicaciones.

Me he dado cuenta que en estos momentos estoy viviendo esos días que no quería vivir, aunque no me levanto temprano, llego a la oficina en la mañana, y regreso a casa cerca de las 9PM, ya todos han comido y me toca llenar la mesa con una taza de leche y un pan, después de eso, veo algunas cosas, reviso mi correo y leo algunos blogs, converso un poco con mi mamá, que me doy cuenta que me extraña mucho, y después… algo de TV y a la cama, para al día siguiente volver a lo mismo. Rutina… como la detesto.

Este fin de semana ha sido más tranquilo, ya la memoria la entregue, y aunque debo tener un informe para mañana, no se el por que pero no estoy apresurado por hacerlo, ya se que escribir, aunque mejor me apuro, no quiero sorpresas. Acá en casa las cosas se ven tranquilas, pero solo en apariencias, las cosas están raras, mi papá aún sin trabajo, pero no veo que busque, está el día completo en el PC haciendo no se que, y si no es así, o con mi sobrina, que se que la quiere mucho, o con ese bendito gato, que lo encuentro una obsesión idiota. Es lamentable ver como las personas no tienen el valor para relacionarse con la gente como si lo hace con los animales.

Con mi papá, si bien las cosas están mejor que hace algunos años, que después de quedar sin trabajo las cosas han sido diferentes, no puedo ver en él más que a un tipo asustado que no sabe enfrentar lo que siente.

Las cosas están… cerca de volverse una molestia. Mis ánimos cada vez son más planos, me recuerda un poco como eran las cosas antes de enfermarme el 97, tranquilo en medio de algo que me tiene cansado.

Al menos tengo algo que me saca de eso, ver la cara de un niño es increíble, se bien que ya sueno algo repetitivo con el tema, pero es que mi sobrina me tiene loco.

Como dije antes, estoy en medio, y estoy buscando que hacer, buscando eso que al tenerlo las cosas se hacen más simples y claras. Pero es agotador el mirar sin ver eso, estoy un poco cansado de ver y ver y solo encontrar lo mismo, una y otra vez, nada diferente. Quizás es por eso que las caras de los niños se me hacen tan especiales, no tienen nada de lo que hay, son únicos, están “limpios” de todo esto que llamamos sociedad, de todo lo que es “bueno” y de todo lo que “deben” ser nuestras metas. Están fuera del juego, aún no conocen las reglas, y estoy seguro que no les interesa hacerlo.

Como en una de las canciones el temucano dice… “la vida es una mierda”, no he podido desmentirlo, en verdad no he encontrado nada que haga de esta frase una mentira.

Desde que terminé con A., no he encontrado a nadie, aunque es mejor decir que no he buscado. Estoy en un período de esos en los que las cosas tienen que calmarse, ya saben que soy algo complicado cuando dejo que mi cabeza piense. Pero la verdad es que con todas estas cosas que han pasado en mi cabeza, no me siento listo para otra cosa. Parece que las aguas deben calmarse.

Así que esperaré a que todo tome forma, ganar mi primer proyecto, trabajar y tener los medios para buscar algo mas, y tratar de darle sentido a estás cosas. Quizás encuentre algo como esta niña que me tiene loco, algo como sus ojos.

Lunes

Pensamientos de una noche, que no son algo raro, sobre todo un día domingo. Hoy ha sido un día tranquilo, como hace mucho no tenía. Después de mucho tiempo he pasado un fin de semana sin apuro, un fin de semana donde se que el lunes debo hacer un trabajo, que lo voy a terminar y a entregar, pero que hoy no tenía algo que me llenara la cabeza, estaba tranquilo.

Realmente se siente muy bien estar tranquilo, tener una vista mas relajada de todo, ver como las cosas pueden pasar y que puedes hacer algo al respecto, se siente bien.

Ya este viernes solté mis últimas dosis de estrés, fue un día movido con cuatro mareos, de que me asusté, me asusté, pero me di cuenta que desde que comencé mi memoria no había tenido ninguno, parece que estaban acumulados. Igual fue fuerte sentirlos, pero algo de ellos me sirvió. Cuando estos molestos momentos vienen, me lleno de miedo, y con este día sentí mucho miedo, y me di cuenta este fin de semana, al ver la diferencia de cómo me siento a como me sentía, que en verdad me la pasaba cagado de miedo.

Siempre pensé que las cosas ya estaban calmadas, que ya había “dominado” esta sensación tan desagradable de no saber que pasaba, pero no era así, solo me había acostumbrado. Al final… solo tenía cerrados los ojos.

Hoy estoy muy adolorido, ayer hice una locura, acepté la invitación de un amigo y por primera vez en mi vida jugué tenis. Como les puedo explicar lo que siento… lo único que no me duele son los dedos de las manos. Igual… no lo hice tan mal, aprendí a servir, y no lo hago mal, el problema está cuando la pelota viene de vuelta, pero ya tendré más oportunidades para mejorar.

Lo bueno de todo esto es que realmente me divertí, ya lo extrañaba. Es increíble como se siente estar tranquilo.

Fuera de la tortura de la raqueta, ya en mi casa, pasé unos momentos babeándome con mi sobrina, como me ha pasado desde que la vi. Me la pasé acá en mi tarro, jugando y haciendo esas cosas que no podía hacer, borrando algunos de esos programas que necesitaba para trabajar en mi memoria, sacando el trabajo de mi pieza.

Mañana están listos los empastes de mi memoria, mañana los entrego y mañana comienzo con el proceso de titulación. Parece que mañana pasan muchas cosas, parece día lunes, jejejeje.

Es un día lunes raro, extraño, parece un comienzo, se siente bien, las cosas mejoran.

P.D: Sobre los comentarios del post anterior, y por favor no lo vean como una respuesta negativa, que lo que me aconsejan es algo que he pensado muchas veces. Una cosa en la que no creo, así como en la moral y las buenas costumbres, es en la objetividad. Lo considero imposible, simplemente porque no puedo evitar mirar por mis ojos. Ustedes no puede evitar las cosas como las ven, y yo no puedo evitar leer las cosas que escriben.

Lo más probable es que un psicólogo sea alguien que haya visto mucho, y escuchado aún más, lo que lo hace alguien muy atractivo para conversar, pero lo haré cuando sienta que no encuentro respuestas, y por sobre todo cuando tenga $, jejeje.

Muchas veces he pesando que alguien arriba escribió un while(1) en mi cabeza (comentario cuadrado, algo así como 1+1=0), pero por el momento no me molesta... mucho. En estos momentos mi vida está tomando un rumbo distinto, veo las cosas que quería ver, estoy muy cerca de eso que quiero conocer, y me está gustando. Las cosas están cambiando otra vez, y creo que debo esperar a ver hacia donde se mueven las nubes.

Psicólogo

La idea de un psicólogo no es mala, la he pensado muchas veces, y hubieron momentos en los que realmente lo necesitaba con desesperación, pero… como siempre tengo un pero.

No se si lo conté antes, meses antes de comenzar con este blog estaba desesperado, no sabía que pasaba conmigo, según los médicos que había visto antes era probable que tuviera esclerosis múltiple, hace poco estaba viendo al neurólogo que tengo ahora, que al parecer tiene razón y debo tener cuidado, y todo se soluciono cambiando el medicamento.

Bueno… yo estaba desesperado, pensando en que hacer, como salir de eso que me tenía deprimido. Antes de estos días oscuros, estaba viendo a una psiquiatra, que me estaba enseñando técnicas de relajación. Al final, fue a la primera a quien le conté que soy gay, ya había superado, al menos en parte, mis líos existenciales. Pero eso no bastaba, aunque estaba mejor, aún no estaba bien.

Pues bien, mi primera idea fue ir… al Movilh, ven que estaba desesperado. Me costó mucho, pero junté algo de valor y me decidí. Llegué al edificio donde estaba el Movilh, estuve casi media hora juntando las ganas de subir hasta el séptimo piso, y me decidí. Para mi sorpresa era la oficina de una diputada, Carolina Toha, así que después de juntar “tanto” valor, llegué a esa oficina preguntando por el Móvil, me miraban y bueno… creo que todos sabían a lo que iba. Pero como siempre el destino me tenía una sorpresa, el Movilh ya no estaba ahí, se habían cambiado, así que todo el valor fue por nada.

Después seguí buscando, investigue su nueva dirección, llamé y me dijeron que no estaban “atendiendo” a personas. Lo increíble es que antes el Movilh estaba en una casa en la calle San Ignacio, al lado de lo que antes era el Humoresque y que ahora es una iglesia evangélica. Pasé tantas veces frente a esa casa y jamás me atreví a entrar.

Así que después… pues ya saben el resto de la historia, comencé a leer blogs, me gustaron mucho, y me puse a escribir uno. Después las cosas se calmaron, mi salud mejoró, hice nuevos amigos, que me ayudaron mucho, y quizás lo principal fue que me di cuenta de algo importantísimo, mi problema con aceptar el hecho de ser gay era solo la punta del iceberg, la verdad es que creo que ni siquiera era parte del iceberg. Después de mucho conversar y darme cuenta que lo que sentía, que lo que me había pasado le había pasado a muchos, y que al final de cuentas, esto es algo no tan complejo, no es algo que evite vivir, no hay motivos para esconderse.

Después de mucho pensar, me di cuenta que mis problemas eran otros, baja autoestima, miedo, ser un observador crónico, estaba fuera de todo, lo único que hacía era mirar. Así que… deje de mirar y encontré esas cosas que siempre había querido hacer pero no tenía el valor de hacerlas. Gracias a los consejos de mi sensei me atreví a conocer a otras personas, “amigos” con los que aprendí mucho, tuve la suerte que no me costó mucho encontrar a alguien que salía de ese perfil y logré sentir algo mucho más fuerte, me di cuenta que aunque habían cambiado muchas cosas, aún tengo que superar otras. En fin… me di cuenta que aunque he avanzado, aún me queda mucho por caminar.

Ahora la pregunta es… ¿un psicólogo me puede ayudar?, la verdad es que ya he visto a dos psiquiatras, con los dos saqué muchas cosas fuera, pero no logré encontrar nada nuevo, lo que me decían eran cosas que ya sabía, lo único realmente fuerte fue cuando le conté a esa psicóloga que era gay, fuera de eso… nada.

Creo que a pesar de tener muchos líos existenciales, los se superar solo, y aunque en este blog se vea una imagen algo… desesperada, quiero que sepan que mis días no son todos así, como ya dije antes, mi vida a pesar de tener momentos muy difíciles, también he tenido momentos muy buenos, como el tener una sobrina preciosa.

Ya el primer doctor que me vio, el primer psiquiatra me lo dijo. Al parecer la encefalitis me dejo con algunas secuelas, y la depresión es algo que será habitual, que pasaré por algunas, que tengo una tendencia a sufrir depresiones.

Y bueno… “Lo que no te mata te hace más fuerte”. Aprendí a controlar esto, a que a pesar que es un hecho que salir de una depresión solo es algo muy difícil, por no decir imposible, he aprendido a vivir con estos días donde las horas pasan muy lento.

Es un hecho, hoy me siento muy bien, ayer mandé a empastar mi memoria, el lunes la entrego. Estoy trabajando bien, cada vez me siento mejor, aunque quizás aún no estoy un 100%, me estoy acercando. En fin… hoy estoy bien. Pero es un hecho que en un futuro no muy lejano, tendré días en los que me voy a sentir como la mierda y poco o nada puedo hacer para evitarlo.

Pero como soy un cabeza dura, y me gusta pensar mucho, me di cuenta que al meditar, al tratar de encontrar respuestas y siempre tratar de encontrar un sentido a las cosas, me ayudan a que los días “buenos” no sean como estar en el cielo, y los días “malos” no sean estar en el infierno. Aprendí a que lo mejor es estar en medio, que los extremos no son buenos y que la vida, es simple pero complicada. Simple porque son días que duran 24 horas, donde puedes elegir que hacer, y que mientras lo hagas no hay forma que sientas arrepentimiento, pero complicado cuando te das cuenta que realmente no estás solo, aunque desees estarlo, y cuando digo solo quiero decir que es inevitable que tu vida toque a los que están cerca de ti.

El pensar me ayuda a ver como con las cosas, como las siento y como quiero que sean. Trato de considerar todo lo que he aprendido, y encontrar como quiero ver las cosas. Y trato de no olvidar todo este esfuerzo, y es aquí donde este blog se transforma en una parte fundamental de todo este proceso. Aunque suene algo más que vanidoso, no escribo esto para que ustedes lo lean, sino para no olvidarlo, aunque no puedo negar que me gustan sus comentarios, ayudan a matar la soledad.

Después de todo esto solo puedo llegar a una conclusión, no creo que un psicólogo pueda cambiar en algo todo esto, no creo poder cambiar esto, no creo querer cambiarlo. Se que con lo que escribo piensan que lo necesito, y gracias J. por tus comentarios, se que sueno algo loco, pero no creo que sea algo que me pueda ayudar un psicólogo. Lo único sería encontrar a alguien que me escuchara y me dijera que piensan, pero no creo que me pueda dar mejores consejos que ustedes, ya que como dije antes, me di cuenta que no estoy tan solo, que hay muchos que me comprenden y que me pueden ayudar, y los tengo aquí, me quieren ayudar, y me siento muy bien con esto.

Necesito un oculista

El fin de otra semana de locos, para los que me han deseado suerte en la memoria, se los agradezco un montón, porque parece que dio resultado. Ya tengo mi nota y estoy aprobado, no es una gran nota, pero para terminar mi informe en un mes no está mal, además de tener unas ganas increíbles de terminar de una vez por todas con este peso que arrastraba por tanto tiempo. Ahora a preparar el examen oral y recibir ese cartón que ha sido tan esquivo.

Es increíble como me he sentido después de recibir esta noticia, me siento bien, mi trabajo es más fácil, me siento más tranquilo, todo es más tranquilo. Mi confianza ha vuelto de a poco, darme cuenta de que si puedo es un gran paso, paso a paso.

Ya fui a mi primera presentación de una propuesta, además de participar en la licitación de otra, todo en una semana, todo ha pasado muy rápido, los días son rápidos, cada vez más sencillos y sin problemas, ya casi siento que los problemas son de los demás, me quedan muy pocos problemas que sean solo míos, que me importen.

Mañana voy a ser tío, después de mucho esperar, y darme cuenta que la niña va a salir tan cabeza dura como su madre, mañana va a salir esta nueva niña, que si existe la justicia, será llorona y no dejará dormir a mi hermana durante toda la noche. Quizás esto se aproxime a uno de mis deseos, tener hijos. Tendré un niño cerca, veré como crece, como aprende, como te mira cuando eso pasa. Creo que voy a tener una recaída con mis deseos de tener una familia, y ahora último que las cosas han estado más complejas, creo que esta recaída será más pesada que antes.

Aunque hoy no me siento mucho mejor que en el post anterior, creo que ya me di cuenta que en verdad no es que deje de sentir eso, es que hay cosas que hacen que eso me importe más o me importe menos. Eso que llevo dentro cambia más lento que los días, cambiarlo cuesta trabajo, y se puede hacer, aunque cuesta mucho, porque todos los días lo que te rodea cambia, y te hace difícil ver las cosas claras. Todo se ve a través de los ojos, solo que hay días que necesitamos lentes.

El reloj de arena

Tiempo, tiempo, tiempo… algo tan esquivo, que hay veces que pasa tan rápido, y otras que tortura con su lentitud. He estado separado del mundanal ruido, enterrado en mi aventura de entrar a lo que se supone es el mundo real, aunque debo decir que cada vez me parece más difícil de entender y encontrarle algún sentido.

He participado en mi primera propuesta para un proyecto, uno de esos que salen en chilecompra, ya no me acuerdo que era, todo muy apurado y yo con muchos nervios, tenía que salir bien, tenía que hacerlo bien, y me sentía muy inseguro. Resultado… no creo que seamos elegidos, pero al menos pude terminarlo, algo de confianza gané, no me quejo, siempre tratando de ver el vaso medio lleno.

Pero como les decía, cada vez encuentro más difícil de aceptar que así será mi vida, sin sentido, día tras día, peleando por dinero para vivir, pero sin tiempo para hacerlo. Se que parece algo iluso pensar que en un mundo como el nuestro se pudiera vivir de otra forma, pero nadie puede decir que no puedo quejarme, al menos un poco.

Mañana debo terminar otro paso, mañana debería estar la nota del informe de memoria, y no puedo negar que tengo miedo, no se que haré si salgo mal, no puedo decir que estoy seguro, desde hace mucho tiempo no estoy seguro de nada.

Tiempo… eres un maldito, que juega con nosotros sin que podamos hacer nada. Pero… ¿es que es necesario hacer algo?, quizás como siempre me estoy confundiendo y olvidando algo que me costó aprender, tengo que intentarlo, hacer algo, al menos pelear un poco, “solo por deporte”. Como dicen en una película… “aprovecha el día”, o para ser más claro… “Carpe Diem” (justo la vi a mis dieciocho, el día de mi cumpleaños).

Ahora que lo pienso, no hay mejor reloj que el de arena, a pesar de no ser la exactitud en persona, muestra como grano a grano, se nos va el tiempo, lo podemos ver.

Estoy entrando otra vez en el juego, pero parece que las cosas ahora soy distintas, porque no lo entiendo, no me siento parte de esto, no siento que sea algo que valga tiempo ni algo que me importe mucho, mi carrera no es algo que me quite el sueño, no deseo ser exitoso, y aunque suene atrevido, creo que no lo necesito.

Acá en casa esperamos a mi sobrina (ya es un hecho que es niña), falta muy poco, mi hermana ya cumplió los 9 meses y solo faltan las contracciones. Una niña en la casa… otra persona que verá como pasa el tiempo, ojala que todo salga bien.

Mañana tengo otra presentación, con un potencial cliente, un proyecto que me parece algo raro, pero espero que salga todo bien, aunque no quiero estar en la reunión, aún no me siento preparado, creo que como estoy ahora puedo meter las patas.

Mañana voy a la escuela, quizás una de mis últimas visitas, y sin importar el resultado quiero darle las gracias a mi profe, es uno de los pocos a los que le conté de mis problemas, y se preocupo mucho por mi y me ayudó todo lo que pudo, aunque creo que al final lo decepcione un poco, pero no puedo irme sin darle las gracias. Después… voy a volver a casa, no hay motivos para sentarme en la oficina solo para saber que pasó, por el momento no tengo mucho más que hacer.

Parece que mañana voy a tener algo de ese tiempo que extraño tanto, quizás pueda hacer algo que valga la pena.

Un juego

Lo olvidaba, me invitaron a jugar… 8 cosas de mi. Pues bien, supongo que lo entienden.

1. Soy alguien muy tranquilo, muy observador y algo obsesivo al momento de pensar, creo que eso ya lo habían notado. Por naturaleza soy un observador, alguien que mira para aprender pero que no juega si no hay posibilidad de ganar.
2. A pesar de que escucho y entiendo a la gente, no suelo hacerles caso a ciegas. Soy alguien acostumbrado a decidir las cosas solo y… es un poco agotador, pero al menos no tengo a quien culpar, si hago algo es porque lo quería hacer, sin remordimientos. No tengo problemas con los demás, los respeto y a ellos no les queda mas que ver como no los escucho.
3. Me gusta escuchar música, pero me gusta más cuando viajo, cuando voy en el microbús o caminando en la calle, lo malo es que me pongo a cantar y la gente me mira un poco raro.
4. A pesar de ser un TV-maníaco consumado, ya no sigo series como antes, con el final de los X-Files, Milenium, Oz, Friends (se que suena tonto, pero me reía mucho). Ahora estoy mas con el animé, suena un poco para niños, pero como siempre digo, “son historias geniales que no se pueden hacer en cine”.
5. Soy un ex adicto del fútbol. Hasta los 15 años, era un juego tonto donde 22 viejos se vestían de cabro chico para perseguir una pelota, de los 16 a los 24, un juego que me fue gustando más, que con el Colo campeón de la libertadores me terminó por gustar, y que con las barras bravas y toda la tontera que llegó después ya no me intereso tanto, y desde los 25 a esta fecha… algo que ver en la TV cuando no encuentro nada entretenido.
6. A mi… me puede pasar lo que sea, no me importa, lo aguanto. Pero a una persona que quiero… eso no lo permito. Siempre lo he pensado… “¿cómo puedes saber si te importa una persona?”, mi respuesta… “si me pide que me corte un brazo, le pregunto cual de los dos”.
7. Tengo un millón de momentos vergonzosos de niño, hay personas a las que se los he contado, y a pesar que juré jamás contarlos… no fue tan malo, me reí mucho… y ellos también. Me queda muy poca vergüenza.
8. Cuando niño le tenía un miedo terrible a los perros, no se porque pero si veía a un perro, del tamaño que fuera, tenía que cruzar la calle, no lo soportaba. Ahora… me encantan, los quiero mucho, los cachorros me matan, me encantan cuando son juguetones, me justan los perros para jugar, no para que me defiendan. Mi raza preferida… los setter irlandés y los nobles quiltros.

Bueno, si quieren pueden seguir esta suerte de carta-cadena, puedo decirles que es entretenido, aunque a ustedes los aburra (jejeje), inténtenlo.

Nuevo capítulo

Han sido días largos, complicados, trabados. Por fin terminé mi memoria, es increíble… por fin la terminé.

He estado fuera del blog por mucho tiempo, ha sido bastante, a pesar que no soy mucho de escribir todos los días, lo hacía a regularmente, pero ahora último no podía. Estaba metido en la memoria, aunque era más el miedo a terminarla.

¿Suena raro no?, tenía miedo de terminarla, he pasado tanto tiempo en lo mismo, que al final, y a pesar que lo que viene es mejor, da miedo dejarlo, uno se acostumbra y los cambios al final dan miedo. Lo más difícil fueron los últimos días, no podía escribir, a pesar de que sabía que escribir, estaba amarrado, preso.

El resultado de la memoria no puedo negar que me importa mucho, pero ahora las cosas son distintas, después de entregarla me siento capaz de otras cosas. Quizás, o mejor dicho, probablemente tendré que revisar algunas cosas, la próxima semana iré a conversar con los profesores de mi comisión, veré que piensan, si está algo mal, trataré que no se vea tan grave, y espero no pasar sustos.

Pero… que bien se siente terminar algo así, los días antes del plazo fatal no podía dormir, la noche duraba hasta las 6 AM, prendía la TV, veía cualquier cosa, apagaba la TV y ahí comenzaban las ideas, los pensamientos locos y las ganas de que todo pasara pronto, ganas de tirarlo todo a la mierda y no entregar nada, ganas de entregar el maldito informe y ver como mi mamá quedaba contenta, feliz porque a pesar de todo lo había logrado.

Pero después de entregarlo, y superar las ideas de “quizás debí poner esto” o “espero que el profesor lo entienda”, me dí cuenta que yo también estaba y estoy feliz de terminar con esa maldita espina que tenia clavada.

Esta semana no he hecho nada, no he podido hacer nada, me la he pasado en mi pieza sin hacer nada. Son los primeros días en mucho pero mucho tiempo en los que no tengo nada pendiente, nada que hacer, que puedo estar en mi cama mirando el cielo de mi pieza. Es increíble como un poco de tiempo solo ayuda a botar toda esa mierda que se acumula cuando corres de un lado para otro sin poder parar, debido a las responsabilidades, justas o injustas, que uno tiene encima. He podido salir, encontrarme con mi amigo, ver a mi familia, salir de casa, pero no podía, necesitaba este tiempo de hacer nada para disfrutar eso que llaman tranquilidad.

Desde que comencé este año, ya estaba decidido, esta era al última oportunidad, no habría otra, pasara lo que pasara no iba a seguir en esto, si podía bien, y si no… también. Ya no podía más, quería terminar mi carrera pero ya no podía esperar más.

Y ahora… veamos que trae la vida, que si algo he aprendido es que le gusta jugar y darnos sorpresas. Hay veces que me la imagino como uno de esos niños que tiene muchos juguetes. Los junta, los separa, hace que choquen entre ellos o los deja tranquilos en una esquina, es un niño que puede parecer algo injusto a veces, pero al final… no es más que un juego.

Espero haber aprendido a jugar y a no enojarme, espero que el juego se ponga entretenido, y si se poner aburrido… algo se podrá hacer, espero no equivocarme más y aprender a seguir las reglas… si es que las hay. Quiero dar vuelta la hoja y comenzar un nuevo capítulo.

Tiempo

Después de muchos días tengo un momento para mi, aunque este fin de semana ya lo pasé “descansando”, fue un descanso en familia, con un viernes después de la visita a mi profesor guía de la memoria, y una tarde de relajo sin querer ver ni la pantalla del computador, un día sábado con mi familia gritando, yo incluido, por un partido de fútbol que afortunadamente terminó como quería (si, me gusta el Colo), y un día domingo más tranquilo, que idealmente estaba destinado a trabajar, pero que al final fue ese día tranquilo en el que estuve “solo”.

Hoy me la pasé casi todo el día acá, en mi pieza, haciendo de todo un poco, viendo tele, leyendo algunas cosas en Internet, perdiendo el tiempo por aquí y por allá, sin ganas de hacer mucho.

La noche del viernes tuve la intención de escribir, estaba contento por la memoria, y sobre todo por sentirme algo más tranquilo, después de todo ya llevaba dos días en los que no pude cerrar los ojos hasta las 6:00AM. Pero no estaba en mi ánimo el romper la página en blanco.

Mi hermana esta ya muy cerca del término de su embarazo, debe faltar un mes para que sea tío, un nuevo integrante, un niño en casa después de mucho tiempo. Y que puedo decir, me siento un poco culpable, pero me encantaría tener un hijo, esto del nacimiento abrió otra vez esa herida. Se que es algo que debería tener superado, pero no estoy bien, después de terminar mi relación, he pensado mucho, y con mucho hablo en serio.

Con A. nos hemos encontrado un par de veces después del término, y han sido buenos ratos, quizás los mejores que he pasado desde un tiempo a esta parte. Pero aún hay algo que no encaja, que no digiero. Aún no se bien que pasará conmigo, estoy algo confundido, no como cuando comencé el blog, pero están pasando cosas, no se bien que son, pero se que estoy cambiando.

Ya me dijeron que soy algo obsesivo, que pienso mucho, que pierdo el tiempo haciéndolo. Aconsejo atreverse a hacer cosas, a probar, a ver que pasa, pero en estos momentos estoy mirando, me siento otra vez fuera del juego. Pero esta vez creo que es diferente, ya no tengo miedo de jugar, solo que no se bien que es lo que quiero jugar.

Probablemente después de mi memoria y la bendita salida de la U encuentre un trabajo, ya tengo proyectos he ideas, quizás algo muy bueno, se me están dando las cosas, con algo de esfuerzo tendré pronto mi propia vida, si tengo suerte dejaré esta casa y encontraré mi espacio, está esa posibilidad ahí, cerca y a la vista.

Voy a tener una vida, por fin voy a tener cosas que solo serán mías, cosas que deberé elegir y encontrar que cosa quiero hacer, pero ha momentos que eso más que algo bueno lo siento como un reto, una más de las pruebas que debo pasar para sentirme “parte de esto”.

¿Ustedes saben que quieren?, ¿cómo lo hicieron?. Todos los días pienso en que pasará ahora, y como ya escribí antes, no creo que el no tener una meta sea un problema, podría decir que siento las metas inútiles, en el sentido estricto de cómo entiendo una meta, algo que debes alcanzar a cualquier costo.

Una meta… no puedo negar que me gustaría tener una, pero aún no pasa, pensé que la tenía, pero como siempre salen más preguntas.

Me gustaría tener otra vida, me gustaría que todo esto que he logrado me importará, que fuera algo que me hiciera sentir orgulloso, pero no me pasa. Me siento viviendo la vida de otro, ahora me cuesta menos, pero algo de eso queda.

Con esto no quiero decir que quiera hacer otra cosa, es algo distinto, un poco extraño, como casi todo lo que siento. Lo que tengo es bueno, he conseguido las cosas que quería, a pesar de todo, pero aún así siento que quizás, si mirara al lado, encontraría otra cosa. Si no cambie las cosas que tenía fue porque no sabía que otra cosa quería.

Voy a terminar mi memoria y voy a hacer eso que quería hacer cuando salí del colegio, eso que esperaban mis papás. Voy a poder ayudar a los que quiero, voy a tener los medios de cambiar lo que no me gusta y hacer que ellos estén mejor.

Voy a ser capaz de hacer más, de ver más, de conocer más. Mi única esperanza es encontrar algo que me despierte. No estoy muy bien, estoy algo encerrado, estoy en uno de esos momentos en los que uno necesita estar solo, y no de bien que tendré como resultado.

Mañana comenzaré otra vez con mi memoria y espero terminar el informe esta semana, con el informe listo, podré comenzar a hacer más cosas, aunque no se si en la lista esté trabajar. He esperado tanto para salir de esto que solo quiero sentirme tranquilo cuando esto termine.

Hay veces que el tiempo pasa muy lento.

¿Para qué?

Día raro el de hoy, me la pasé frente a este tarro sin más que perder el tiempo, comenzó como un buen día, logré comunicarme con mi profesor y las cosas están bien, pero no se que me pasó, no fue un día productivo.

Quizás sea un poco esto de estar trabajando solo, de no tener más motivación que el terminar el trabajo. Aunque mis ánimos están mejores, aún me cuesta trabajar. Tengo la mente más despierta, a pesar de todo lo atrasado que estoy por algunos trabajos que “voluntariamente debí aceptar”, creo que va a salir bien.

Pero aún así las cosas son… difíciles, me cuesta comenzar a trabajar, pero cada vez cuesta menos.

Quizás estoy en uno de esos momentos. El otro día estaba pensando (para variar) si existe el destino o todo son coincidencias. Que aburrido sería si todo ya estuviera escrito, si no se pudiera cambiar, si nos dieran un “guión” y lo siguiéramos al pie de la letra. Si fuera así, quiero agarrar a este idiota que pone la vida tan difícil a algunas personas. Pero si todo es coincidencia… que significaría eso, que sentido tendría, nuestra existencia sería un accidente y lo que hagamos o dejemos de hacer no importa.

Sería una vida realmente triste, en cualquiera de los dos casos, nada tendría sentido. Si bien al tener “libre albedrío” las cosas serían como las queremos, tendríamos al toro por las astas, pero ¿para qué?. Si lo sé, nuevamente sale la bendita pregunta en uno de mis post.

Cuando escucho hablar a mi mamá de religión, o veo a mi hermana que pronto tendrá una hija, veo que la vida si tiene algún sentido, se pueden encontrar esas cosas que le dan sentido al “juego”, pero a mi me ha costado, aún no encuentro eso que haga clic, aún estoy un poco perdido.

Lo bueno es que tengo muchos líos ya resueltos, lo del “gay o no gay” y la confianza perdida parecen ya estar superados, de los grandes solo me queda el “¿para qué?”.

Siguiendo con estas ideas del destino… al final llegue a una idea un poco “diplomática”, algo que me deja tranquilo sea lo que sea verdad. Al final, las dos cosas son ciertas.

Eso suena raro ¿no?, pero no se como me pareció sensato. Creo que estamos en un camino ya “definido”, las cosas que pueden pasar ya están esperándonos, ahí en el futuro, como esas trampas que ponía el coyote al correcaminos, lo malo que no siempre tenemos la suerte que el coyote se equivoque. Pero tenemos algo a nuestro favor, podemos tomar el otro camino y el coyote se quedará esperándonos, aunque probablemente nos encontremos con algún amigo de él. Al final… no podemos evitar lo porrazos, solo podemos aprender a levantarnos.

Pero hay algo bueno en todo esto, hay otras personas que están recorriendo esos caminos, también toman decisiones y caminan al lado de nosotros. Y es en esta parte donde la cosa se pone algo “rara”, por muy extraño que suene, muchas veces esas personas que están con nosotros también son parte de nuestro destino, es parte de lo que nos rodea y nos ayuda a decidir que camino tomar.

Hace unos días hablaba con un amigo, el primero que leyó mi blog, el primero que me dejo mensajes en mis post y el primero con el que comencé a usar el MSN (ahora Windows Live Messenger). Lo “entretenido”, ese día, cuando recibí su primer comentario estaba decidido a cerrar el blog. Ya llevaba algunas semanas escribiendo, y escribía mucho, pero aunque tenía visitas, nadie dejaba ningún comentario. En esos momentos yo estaba algo más que desesperado, estaba muy mal, con muchos líos existenciales y la necesidad de hablar con alguien, pero no tenía a nadie de confianza, la solución (después de leer algunos) fue escribir un blog, pero no había funcionado.

Yo no quería dejar mensajes en otros blogs solicitando amablemente que visitaran “mi casa”, sentía que esto debía pasar solo, que las cosas se darían, además que me costaba mucho el hablar con alguien, y hasta escribir en otro blog me costaba.

Pues bien, había decidido cerrar el blog, pero comencé a recibir los mails con los comentarios que estaba dejando. Que les puedo decir… me sentí muy bien, aunque su nombre de usuario era algo intimidante (“Ya no me engañas, descubrí tu blog”), me asusté un poco, pero pasó rápido.

Y aquí es donde viene lo raro, en uno de mis post, y entre todos los blogs que leí antes de comenzar con el mío, encontré un post que me llamó la atención, y bueno… escribí sobre ese post. Adivinen… ese blog era de él, eso es raro.

Así que después de todo este moler sesos mientras no podía encontrar el sueño que perdí una noche de estas, llegué a la conclusión que si debe haber un destino, debe haber algo por ahí para mí, algo que responda esa maldita pregunta.

Pensamientos

Uno es realmente complejo, las cosas pasan de una forma que uno ni se las imagina. Este sábado pasó algo fuerte, primero porque me di cuenta que no estoy preparado para una vida de pareja, aún no, segundo, porque veo que soy un tonto que hirió a alguien muy especial, y de la ojala no se aleje.

Aún me falta, aún no estoy preparado para ser parte de algo, soy una persona que al parecer no puede ver las cosas como los demás, soy un poco raro.

No puedo decir que estoy arrepentido, se que de seguir esto, las consecuencias serían mucho peores, pero de todas formas fueron buenas. He pensado mucho desde este sábado y no puedo decir que no lo he extrañado, pero se que las cosas no eran lo que él quería y yo no podía dárselas.

He crecido un poco, un paso más, pero a un costo alto.

A., lamento mucho todo esto, se que no hice lo mejor y lo siento mucho, y no puedo negar que me importas mucho, no se que habría pasado si no te hubiese conocido, pero se como me siento ahora, y aunque me duele el no haber podido llevar esta relación, también se que me enseñaste a confiar en alguien (algo que me cuesta mucho), y que puedo tener esperanzas de encontrar a alguien.

Ahora solo me queda crecer un poco más, encontrar eso que logran encontrar los que logran ser parte de algo.

Por fin tranquilidad

Es increíble como pasan los días y como uno los olvida, una semana corrida, donde finalmente se presento el bendito proyecto, y como todo buen proyecto… solicitudes de última hora, y desveladas horribles.

Ahora ya estoy fuera de los proyectos que me tenían amarrado, me aleje un poco de la memoria, pero lo bueno es que todo lo que hice en estos proyectos lo puedo utilizar en mi memoria, por lo que ya tengo mucho que escribir y muchas ideas para desarrollar, además de saber ya como hacerlas, así que estoy relativamente tranquilo, y lo digo así porque ya aprendí que nada es seguro y que hay que esperar lo inesperado, siempre tener la espalda cubierta y nunca suponer “lo mejor”.

Y bueno… junto con la disponibilidad de tiempo viene la disponibilidad de pensar en mil y una locuras y de relajar esta cabeza que estas últimas semanas casi revienta en discusiones con tipos que no sabían que querían y que solo te dicen… “pero eso no es lo que quiero”, me encuentro con el tiempo de retomar mis pasos, me he alejado mucho de todos, si ni siquiera me acuerdo cuando salí de casa por última vez (eso es otra cosa que aprendí, no trabajar en casa, no se sale de la “oficina” nunca), solo he salido por compromisos familiares y reuniones de trabajo.

Ya ayer me sentí bien al apagar la luz de la lámpara de mi velador, costó un poco lograr dormir, pero después de algunos días trabajando hasta las 3 AM y algunos pasando de largo hasta el otro día, no es raro que mi “ritmo” de sueño no sea el mejor. Al estar ahí, en la oscuridad de mi pieza, todo en silencio, y con mi cabeza más tranquila, me sentí relajado, bien. Veo como he cambiado en estos días, como después de tanto tiempo he logrado volver a un estado parecido a como era antes, y a pesar de todos los problemas que trajo el trabajo no puedo negar que disfrute el modelar, diseñar y programar, como me pasaba antes. La idea de crear algo es lo que quizás más me atrajo de esta carrera, si uno lo piensa, los límites siempre llegan más allá, y siempre se puede encontrar algo nuevo.

Ahora con más tiempo, pero no con tanto, si después de todo aún tengo encima mi memoria, puedo sentir esta libertad de poder elegir sin dar explicaciones. Pero se bien que esto es solo un decir, que al final de cuentas siempre hay algo o alguien allí, tras tu espalda, necesitando un poco de… lo que sea, pero lo necesita.

Acá en casa las cosas ya están más tranquilas, mi papá ha cambiado mucho, está más amable y se puede conversar con él sin mayores problemas, es una cara que no le conocía, es un poco lo que me pasó cuando pasamos esa semana en cama, cuando estábamos en casa de mi abuela, pasando ya no me acuerdo que enfermedad y conversando de todo. Ahora me trata como un amigo, la relación no es de padre-hijo, aunque jamás pensé poder llevar otro tipo de relación con él.

En cuanto a mi cabeza loca, aún las cosas están movidas, como siempre con muchas preguntas, por lo que me asusta un poco conversar y decir lo que no quiero decir, quizás me estoy acercando a la veta que esta en mi personalidad por parte materna, y tener una boca un poco… traviesa, por decirlo de una forma suave y que no atemorice.

Con más tranquilidad espero tener más tiempo para escribir y preocuparme de algunos asuntos personales que he evitado y me importan mucho.

Volviendo al camino

Estoy acá, solo en mi pieza, ya está por llegar la hora en la que el sueño me llama, estoy un poco… bajo.

He pensado mucho en como actúo estos dos últimos días. Después de mi último comentario al parecer hice algún daño. No puedo negar que me siento mal por eso, pero cuando lo pienso, como puedo evitar sentir eso, como puedo “lograr” mentir tan bien que yo mismo lo crea.

Me doy cuenta que soy complicado, que siento muchas cosas y que después siento otras más, las que probablemente no tengan relación con las de antes, e incluso pueden ser totalmente opuestas. Pero soy así, no puedo ser de otra forma. Pasé mucho tiempo, y creo que aún lo hago, sonriendo y tratando de no agitar las aguas, de no “molestar”, de evitar el crear problemas, costará lo que costará. Ahora, después de muchas cosas, lo único que quería era quitarme ese peso de encima, pero parece que soy complicado y eso molesta.

Estoy leyendo nuevamente ese libro, el lobo estepario, y cada vez me gusta más, hay cosas que veo en mí, pero gracias a Dios no todas, aún no estoy tan mal, o quizás no veo las cosas tan claras, no lo sé. Al final algo me queda claro, no puedo evitarlo, quizás pueda cambiar en algún momento, pero por el momento no puedo y no se si quiero.

Me dijeron que debía cambiar, que así como iba voy a terminar solo, un mal futuro. Pero que puedo hacer si ese otro futuro que proponen no me satisface, es más, puedo decir que me daña.

En el libro, cuando Harry Heller va caminando por la calle y encuentra por primera vez esa puerta, esa puerta que antes no estaba en ese muro que tanto le gustaba, y lee ese anuncio…

Teatro mágico

Entrada no para cualquiera

Solo para locos

Quizás yo tengo entrada a ese lugar, quizás por eso me gusta tanto el libro, o como me dijo un buen amigo, quizás soy un hijo de Caín (ver Demian, también de Hesse, de nota que me gusta, no???).

En fin, he pasado días pensando y pensando, nada raro para mí. Esperaba que estos días, cuando ya el trabajo estaba siendo más amable y se acercan días de esos que hay pocos en el año (cumpleaños de familiares), las cosas estuvieran mejor. Pero al final de cuentas, uno debe esperar cosas así, según nos recuerda Murphy en sus malditas leyes.

Creo que con todo esto estaba olvidando como es que pienso, y con tanta cosa que hacer, tanto compromiso de trabajo y el cansancio que te regala, había olvidado que no me siento parte de eso.

Hoy me puse a leer esos links que encontré en Internet cuando tenia entre ceja y ceja el saber que era la encefalitis y que consecuencias tenía, y entre ellas encontré varias cosas que sentí mías, pero que no me molestan, al parecer la saqué barata, pude quedar muy mal, pero como siempre he dicho, mi suerte es extrema, o muy buena o muy mala. Entre las consecuencias que puede dejar encontré algunas interesantes; dificultades con la memoria, la concentración y el equilibrio, cosas que sé hace tiempo y que tengo ya asumidas y algo más que superadas. Lo que no recordaba era que también estaban estas; accesos de cólera, fluctuaciones del estado de ánimo, agresividad. Algo de eso ha pasado, y si bien no es muy grato, igual me han ayudado a superar algunas cosas y me han dado fuerza para cambiar.

Pero nuevamente lo digo… yo soy así, no puedo cambiar, al menos en forma consciente, con algo así creo que no es solo la voluntad lo que te lleva a cambios tan profundos, esos cambios pasan por muchas cosas, tanto decisiones tuyas como cosas que te ocurren, y por el momento no me ha pasado.

Creo que volveré a escribir más, a sacarme estas cosas y al leerlas poder pensar mejor en lo que estoy haciendo, es raro, pero me cuesta menos verlo en el papel que solo pensar. Además de que soy de esas personas que en general da consejos, que dicen que son buenos, pero que no sabe que hacer cuando las cosas le ocurren a él.

Ahora a dormir, esto ya está escrito y no lo olvidaré, las ideas ya están escritas y ordenadas. No se que pasará ahora, estoy esperando a estar más tranquilo para decidir bien que hacer, como siempre el pensar es mi necesidad y las cosas pueden demorar, pero al menos se que no me arrepentiré.

El lobo estepario

Ya ha pasado tiempo, y en verdad no me di cuenta. Estoy trabajando con más ganas y sin tanto seso molido como antes. Hay posibilidades de tener algo más, quizás tenga suerte, aún no lo se, solo espero que las cosas funcionen.

En cuanto a lo personal, fuera de lo que es trabajo, las cosas han estado un poco bajas, he estado aburrido, un poco queriendo estar lejos de todo, he estado apartado del mundanal ruido, solo viendo como pasan las cosas frente a mí, sin mucha diferencia. He estado separado de las personas que me importan, salvo mi familia no he tenido mucha vida social.

Ha sido tan fuerte esta sensación que hasta del blog me olvide, pero hoy no lo se… me siento la necesidad de sacar, o mejor dicho, escupir lo que sea que salga.

Ufff… esto de escribir lo que uno piensa sin meditarlo mucho es algo… un poco difícil, antes siempre lo hacía, pero ahora tengo esta necesidad de “hacerlo bien”, odio hacer eso, pero me cuesta mucho evitarlo. Realmente es agotador el no poder evitar el sentir que podrías hacerlo mejor, que faltó algo, que está mal y tienes que revisarlo una vez más. Hay veces que me siento como ese personaje de Jack Nicholson en “As Good as It Gets” (no me gusta poner los títulos traducidos) aunque no tan exagerado. Si hasta tengo al perro, un precioso setter irlandés que me alegra cuando estoy denso, me gustan los perros juguetones, aunque ya esta viejo.

Pero aunque estoy algo loco, mi cabeza está más centrada, más metida en lo que es “lo típico”, lo que se supone que debe ser. Eso que antes no veía como soportar, ahora esta pasando. Cada vez estoy más metido en esto de los proyectos, reuniones con viejos aburridos y ricos almuerzos para llevar.

Lo único que se mantiene es mi estadía en casa, siempre que puedo trabajo acá en casa, acompañando a mi vieja que está un poco necesitada de compañía. Aunque se bien que esto no se podrá mantener en el tiempo, es realmente difícil trabajar en casa, muchas distracciones y muchos problemas. Mi amigo ya me ofreció un puesto en la oficina para trabajar en lo que necesite, él me dice que en la memoria, pero yo se que me quiere cerca para los proyectos que puedan salir, parece que ya me estoy metiendo al pelambre, al final… las ganas de ir a la oficina de mi amigo se apagan cuando veo que quizás esté saltando de la sartén para caer al fuego.

No se que pasó, que diablos pasó con ese loco que escribía tanto antes, que al sentarse frente al computador simplemente salía lo que pasaba por su cabeza, quizás el problema es que ya no pasa mucho, o estoy cansado y no quiero que pasen más cosas por mis sesos.

¿Cómo hacen ustedes para evitar aburrirse?. Siempre he visto salir a mis amigos a estos pubs, hasta los he acompañado, hablamos de tonteras, de lo mismo que hablamos cuando conversamos en el almuerzo o en casa. Una deferencia es el ambiente. A mi, la música fuerte me marea, y es una molestia cuando tratas de escuchar a alguien, además hay que agregar lo difícil que es escuchar a la persona que está al lado, y el humo de los cigarros… ufff, ¿se nota mucho que no me gustan?. No lo se… a todo esto no le encuentro sentido, pero cuando trato de imaginar que me gustaría hacer, me doy cuenta de que no tengo ganas de hacer nada, soy un ser antisocial, es raro… es como si no lo necesitara.

Definitivamente no soy un ser sociable, a pesar que no tengo problemas al momento de relacionarme con otros, pero no me nace hacerlo. No se si esto se deberá a alguna de esas experiencias que he vivido, quizás la costumbre de estar solo hizo que las cosas fueran un poco más complejas. Me siento un poco como Harry Haller, lejos de las cosas porque simplemente no quiero estar ahí, porque de una u otra forma parece no tener sentido lo que uno ve, a pesar que en eso que ves hay belleza, está eso que quieres, pero junto a otras que simplemente le quitan el sentido a todo.

Les dije que estaba raro, pero ¿cómo vives algo como eso?, ¿qué pasa cuando lo que quieres no te lo puede dar la sociedad?, cuando eso es lo contrario a lo que debes buscar.

Mi amigo, ese con el que trabajo, ese que creo puede ser el mejor amigo que he tenido, salvo por mi primo, tuvo una semana difícil, la semana pasada murió su padre, y me di cuenta que lo ayudé bastante, hacer eso si me gustó, hablé mucho con él, desde que supo de la enfermedad hasta los últimos días de su padre en la casa. Aprovecho esos momentos para estar con él y no dejar cosas pendientes, le aconseje mucho que no perdiera el tiempo lejos de su padre. Y que les puedo decir, me sentí muy bien al hacer eso, para él fue algo difícil, pero lo llevó de una forma que no le hizo daño, y poder ayudarlo me hizo sentir bien, sentí que hacía algo que me gustaba mucho, me sentí satisfecho.

No se como lograr esa sensación con la vida que llevo, como puedo sentir que ese momento valió la pena. Cuando estoy con los que quiero y los ayudo, me siento muy bien. Parece que soy un tonto sentimental, pero no puedo evitarlo.

He cambiado mucho, si ya ni veo televisión, pierdo esas películas y series que tanto me gustaban, lo único que veo, a pesar de lo tonto que suene, es el anime, me gusta mucho, pero del resto… estoy apartado.

En estos días espero estar más libre, no quiero participar en más proyectos por un tiempo, aunque ya he visto que vienen unos grandes muy pronto. Quiero andar en bicicleta y caminar por la quinta normal, quiero ser un poco más ordenado, aunque ahí solo yo tengo la culpa.

Perece que esto del lobo estepario aún no me lo saco de encima, no se si lo pueda hacer, ni tampoco si quiero hacerlo. A fin de cuentas… uno no puede cambiar la forma en la que siente las cosas, solo puede decidir que hacer con eso.

Fin del lloriqueo

Un día bueno, hace tiempo que no tenía uno, mucha presión, muchas tensiones. Creo que las cosas seguirán apretadas, pero ya estoy mejor. En el anterior post estaba mal, y que puedo decir… parece que se noto un poco.

Ya las cosas están mejor, ya trabajando en mi memoria, ya pateando los líos que me trajeron los proyectos, ya negándome a nuevos problemas… por el momento no quiero más proyectos, a pesar que no se ven malos y mi amigo me quiere ahí. Lo único que me tiene complicado es un proyecto con un conocido de la U, un tipo que jamás fue muy cercano y que ahora he averiguado el porque, no lo paso, y siendo así… me cuesta mucho siquiera conversar con él, cuando alguien me cae mal, lo que es difícil, se nota mucho. Hace poco conversábamos del proyecto y yo trataba de aportar, y él sencillamente no me escuchaba, no me pescó. No hay nada que me moleste más, ni siquiera me miraba.

Con él las cosas no funcionan y más encima es eso lo único que me está molestando por el momento, necesitan tener un prototipo para vender una idea, pero me tienen chato, y me cuesta mucho trabajar en un proyecto que me patea, es cierto que suena muy poco profesional, pero jamás he dicho que yo no lo sea.

Tengo un lío con eso, siento que el término profesional fue impuesto y tiene tanta importancia porque el serlo asegura que tu vida personal no cuenta y eres una “herramienta” confiable, y a pesar que eso, con mi cabeza algo cuadrada, me parece algo más que aconsejable, es diferente cuando tienes que jugar ese jueguito.

Lo sé… estoy siendo algo “iluso”, y podría decir algo inmaduro, alguien que no quiere trabajar, ganar plata y tener una vida, pero eso no es cierto, de que lo quiero… lo quiero, pero me cuesta, después de tanto tiempo sin estar “dentro” me cuesta aceptarlo. Me miro y veo a alguien inadaptado, alguien que necesitará hacer un gran esfuerzo para vivir de la forma que se debe vivir. Me estoy dando cuenta de lo ingenuo que he sido viendo las cosas como hasta ahora.

Ya me hice el animo, que si bien no me gusta, se bien que no me queda otra. Estoy acostumbrándome a trabajar, a asistir a entretenidas reuniones, si hasta camisa he tenido que usar. Parece que se acabó el juego. Las cosas ahora son enserio.

Ahora veo mucho de lo que leí en otros blogs y entiendo el porque de las dificultades de encontrar eso que uno quiere, primero… no hay tiempo para pensar mucho en eso, y segundo, tampoco lo hay para buscarlo. Al final… el trabajo te pone en distintas situaciones que te obligan a vivir distintas experiencias, hay mucho de ello que no eliges, y que como dice el dicho… “come y calla”.

Pufff… si que sueno mal, pero no me malentiendan, hace unos días estaba mal, cansado y dispuesto a patear al que me molestara, pero eso ya pasó. Cuando digo todo esto, no quiero que piensen que es algo que me deprime, solo que no me gusta. Aprendí que es aquí donde las cosas fuera del trabajo te salvan de eso que se llama rutina.

Estos últimos días, cuando ya tengo más tiempo, además de descansar un poco y apartarme de esta pantalla, me he dedicado a digerir todo esto. Aún no tengo tanto tiempo, pero al menos ahora ya estoy abandonando esa postura tipo “mártir” al enfrentar el trabajo, y no considerarlo como algo de vida o muerte. Quizás lo difícil es aceptar el trabajo y decir “sabes que… no pude terminar el trabajo”, o algo que siempre me costó mucho por mi ego del tamaño del Aconcagua (jamás diría el Everest), las palabras… “no puedo terminarlo para esa fecha”, o un simple “no puedo” o “no se como se hace”. El hacer esto evita muchos problemas.

Ya me dijeron como comentario en un post anterior, que soy una de las personas más se da más vueltas con las ideas, y me lo dijo alguien que sabe mucho de eso (jejejeje). Creo que un primer paso sería el dejar de intentar hacer frente a todo lo que pase, reconocer límites y hacer solo lo que pueda, a pesar de lo muy importante que pueda resultar o la oportunidad que pueda significar, si no puedo hacerlo, nada saco con intentarlo, lo que debo hacer es tratar de aprender, pero no intentar hacer frente a todo sin medir las consecuencias, enfrentarlo solo con la fe de que podré enfrentarlo a pesar de todo, que si no lo sé… lo aprenderé, y si no lo aprendo… ufff, ahí si que lo paso mal.

En estas semanas perdí mucho de lo que antes gané, esa determinación de no complicarme la vida, aunque ahora sé muy bien que van a llegar problemas, en vez de tratar de solucionarlos ahora sin las herramientas necesarias, primero debo prepararme.

La desesperación jamás ha sido buena consejera, hacer cosas sin pensar al final siempre te lleva a pensar “¿por qué cresta hice esto?”, y no quiero mas preguntas como esa.

Quiero que este sea el final de este tema en este blog, me estoy saliendo del camino, me estoy perdiendo y no quiero eso, no me sirve. Ahora trataré de hablar de otras cosas, que igual me pasan, solo que con todo esto no me doy cuenta.

Ahora vuelve el lobo estepario, sin tanta mierda inservible en la cabeza y con más ganas de contar esas cosas que hacen de mi cabeza algo que hace que merezca que le diga alguien que sabe del tema… “si hay alguien que se da más vueltas que yo con las ideas, ese eres tú” (jejejeje… ¿creías que lo había dejado pasar?). Si menciono esto, ya no será con el animo de quejarme ni contar mis líos, será para contarles las cosas que aprendí, a quien conocí, en fin… todo lo que puede lograr el hecho de enfrentarte a situaciones algo distintas de las que acostumbras y la necesidad de superarlas.

Cansancio

Estoy mal. Se que dije que no me quejaría más en este blog, pero parece que soy algo mentiroso.

Hoy me siento muy cansado, cansado y aburrido, como dice Tito Fernández en su canción “el cigarrillo”. Hay veces que solo salen preguntas. Ya me aconsejaron sacarme un poco de esta mierda de encima, y bueno… parece que la voy a botar en este post.

Llevo trabajando con mi amigo por un tiempo, y a pesar que me ha costado mucho lograr un ritmo algo aceptable para la solución de los problemas, aún estoy lejos de lo que me gustaría. Veo que me cuesta, me cuesta mucho, pero principalmente porque me siento “fuera del agua”, llevo tanto tiempo pensando y pensando, y viendo lo inútil que son las cosas, que me cuesta encontrar las fuerzas que se necesitan para terminar los trabajos.

¿Qué haces cuando las cosas no tienen sentido, pero debes hacerlas?, me siento un poco atrapado, un poco preso. Acá en casa las cosas están complicadas, el clima no es de los mejores, mi papá perdió el trabajo, aunque ya esta jubilado, pero es dinero que necesitan y ya no está, y aunque yo de ese dinero trataba de no tocar más de lo que fuera necesario, de todas formas una parte de los gastos se van en mi, sobre todo lo que son medicamentos y exámenes. Se que estoy bastante hediondo para esperar que esto se mantuviera por mucho más tiempo, pero estoy recién sintiéndome más seguro en el trabajo, y esto me obliga a acelerar mi cambio.

Es en este cambio que me doy cuenta que aún no significa mucho todo esto para mi, se que se necesita la plata, y lo poco que he logrado ganar en este tiempo se ha ido en necesidades personales… no quiero ser más una carga, pero lo que ha “sobrado” se ha ido en las necesidades de la casa, que no ha sido mucho, pero algo ayuda.

Ahora ya comencé por fin con mi memoria, pero esta vez en serio, ya estoy matriculado y estoy tomando muy en serio mi trabajo con el profesor, que tuve la suerte que es muy comprensivo, pero ya me dijo que me va a exigir bastante. Espero tener la memoria para abril, pero ya no me confío. Tengo algo adelantado, pero si algo he aprendido es en que las sorpresas sobran.

Francamente estoy chato, en estos trabajos he aprendido que la vida laboral puede ser mucho más ingrata de lo que imaginaba. En uno de estos proyectos me tope con un desgraciado que cuando hablaba conmigo, era de lo más simpático, pero con su jefe me descueraba. Y más encima, el trabajo no salió bien porque realizó mal su parte del trabajo en la implementación del sistema… bueno, suena cuadrado, pero en pocas palabras… me trató de cagar y tirarme a mí todos sus errores.

El toparme con gente así me muestra que lo que espero para después, cuando esté trabajando, será lo que temía, algo agotador e ingrato, y esto me tiene algo cajoneado.

Todo esto me ha puesto muy irascible… con todos. En casa, fuera de los líos por el asunto de la cesantía de mi papá, que dicho sea de paso, me molestó mucho para que le ayudara a armarse de un computador para trabajar en casa, aunque aún ese trabajo no comienza, me he encontrado con un clima muy denso entre mis padres, lo que no ayuda a que la casa sea ese lugar donde uno puede botar toda la mierda con la que se encontró en el día. Acá las cosas también se deben hacer con cuidado, que aunque hace mucho tiempo aprendí a evitar que estas cosas me tocaran en un sentido emocional, me agotan mucho.

Hoy fui a una reunión con mi amigo para hablar sobre un proyecto que podría llegar a nuestras manos. El proyecto se ve grande y parece que el $$ puede ser bueno, pero la verdad… no se si quiero hacerlo. El dinero viene bien, pero por el momento el ánimo no es de los mejores. Siento que me voy a meter en más líos. Con mi amigo… lo ayudo en lo que pueda, lo he acompañado mucho ahora que su papá está muy enfermo y ya los médicos no le dan mucho tiempo más, y con mi experiencia con estos temas… lo está tomando bien. Pero trabajar con el siempre me ha sido difícil. Es complejo trabajar para alguien a quien no puedes mandar a la cresta cuando estás cansado o no te gustan como van las cosas.

Los proyectos con él… siempre me han traído sorpresas, aunque debo reconocer que el me ha apoyado mucho, incluso cuando lo traté de ayudar en un proyecto, y no lo puedo decir de otra forma… la cagué muy feo. Pero ahora estoy más… egoísta, cosa que considero necesaria, mientras no se convierta en algo que te aparte de todo. Ya no quiero, por el momento más problemas, de esos tengo para regalar (si alguien quiere uno me avisa).

Me siento casado, ya no se si tenga la capacidad para aguantar tanto, hay veces que siento que voy a explotar y voy a mandar todo a la cresta, el lío es que eso puede pasar con personas que no tienen nada que ver con las cosas que me pasan, y por el momento no quiero tener más líos, como peleas con amigos o el apartarme de mi familia.

Bueno… nadie dijo que esto era fácil, así que ahora, y después de botar algo de lo que guardaba… me voy a acostar y tratar de descansar, para mañana volver a cansarme y desear acostarme para tratar de descansar y despu… bueno, creo que ya saben como sigue.

Trabajo

Mucho tiempo y muchas cosas, ya había olvidado este rincón del mundo. He trabajado bastante, me ha costado mucho, a pesar de ser algo simple. Realmente estaba oxidado.

Me he maltratado mucho, he dormido poco y he estado bajo mucha presión. Es cierto que los líos te tiempo no son totalmente culpa mía, me entregaron el proyecto solo una semana antes de la fecha de entrega y no me dijeron nada. Y aparte de esto quisieron meterme en otras cosas, además de no tener las cosas definidas con el cliente (ya me estoy poniendo pelador). Durante la semana pasada… dos días perdidos en reuniones con otras personas para otro proyecto y en mi memoria (si… aún estoy con ese lío), ese día martes me entero que el proyecto debe ser entregado para una reunión el día viernes de esa semana en la mañana, es decir… me quedaban dos días para tratar de terminar las cosas. Después de las reuniones las cosas quedaron claras y me tire de cabeza a programar.

Recién pude terminar este proyecto ayer, después de muchos problemas y muchas llamadas telefónicas de un molesto cliente… cliente que después de ver lo que estaba tratando de hacer quedo algo más tranquilo, aunque creo que si me encuentro en la calle con él me patea. Con esto me di cuenta que… primero, no recuerdo bien lo que antes sabía de memoria, me costó mucho trabajar pero al final salió y creo que bien, segundo… hay que preguntar bien y no tener dudas antes de decir que si, y creo que esto se aplica a todas las cosas, jejejeje, y finalmente… debo comenzar a tomar las cosas más en serio, por acá en casa las cosas están más difíciles en términos monetarios, y la ayuda es bien recibida.

Creo que se acabó el recreo y ahora no es broma. Mi mamá… muy preocupada que no me exija demasiado y que termine la memoria, mi amigo… preocupado que termine el trabajo, y la memoria para trabajar con él, pero siempre tirándome trabajos, y yo… cansado.

Espero poder acostumbrarme a estas cosas y pronto. Hoy tuve una conversación con mi mamá sobre el trabajo y la memoria, y que deje el trabajo. Creo que tiene razón, así que al menos por estos dos meses, adiós a los pitutos.

Hoy las cosas están mas tranquilas, ya terminado en trabajo, ayudando al tipo (un poco “lento”) a configurar el servidor y mover los datos al nuevo sistema, he tenido más tiempo para pensar. Mi “peor es na” está fuera de Chile, la semana pasada solo pude estar con él unos momentos, y bueno… igual lo he dejado muy solo. No me dice nada, pero se que esto le duele, y a mi también, pero creo que soy algo mas bruto en este sentido, y no me afecta tanto, al menos no mientras estoy con trabajo. Es por eso que hoy, ya fuera de las presiones veo lo que pasó y no me gustó mucho.

Hoy pensaba… como se va de rápido la vida cuando la vives como “debes” hacerlo, pensaba en la palabra “profesional” y lo que significa serlo, que al final dice que lo que esperan de ti es que seas totalmente útil a la empresa, pase lo que pase, y debes estar “orgulloso” de ser un profesional, porque ser profesional te dará dinero y serás feliz.

Hoy hablando con mi mamá, me hablaba de cuanto a ella le hubiera servido tener una profesión y contar con más dinero, y la verdad es que en el mundo en el que estamos no hay salida. A pesar de esto no puedo evitar el sentir este desgano, este peso encima cuando debo comenzar a trabajar, no puedo.

¿Alguna vez han pensado en como vivimos?, ¿creen que viven como quieren hacerlo?, ¿qué les gustaría hacer? He participado en discusiones en un blog amigo, que recomiendo, las conversaciones son interesantes. Aunque no puedo evitar el ver las distintas visiones que hay de los temas, y como hay personas para las que estas ideas ya están definidas. No quiero faltarle al respeto a ninguna de ellas, pero no puedo decir otra cosa que esas respuestas son más que esperables para alguien que vive en la sociedad que vivimos, y es ahí donde me pregunto… ¿qué me paso?

Quizás pregunto mucho… eso ya me lo han dicho, sobre todo cuando niño, cuando la frase… “¿por qué?” era la mas común en mi boca. Quizás pienso mucho, que al ser tan callado… no me quedaba de otra. O quizás ser demasiado inconformista, siempre queriendo algo más, algo mejor.

Creo que al final lo que más me marco fue estar escondido sin hablar con nadie por miedo, y quizás es lo que nos pasa a todos lo que sentimos que estamos fuera, que lo que somos no es aceptado.

La primera persona que leyó mi blog, me dijo que la infancia que yo había vivido era muy parecida a la que él había vivido, y que al final la supuesta “mala suerte” no es más que el camino típico, quitándole la originalidad y el sentido de drama a mi vida. Al final creo que eso fue más que bueno, fue como cuando entre a la escuela, alguien con un ego enorme, alguien que jamás había recibido un rojo en el colegio, y recibí el resultado de mi primera prueba de cálculo.

Parece que al final, todo ese prejuicio nos hace preguntar más, y no paramos hasta encontrar las respuestas.

Y… ¿qué aprendí yo?... no estoy muy seguro. Al menos se que soy un cabeza dura que cuando se me mete algo entre ceja y ceja, no para hasta encontrarlo. Y que ahora me atrevo a hacer muchas más cosas que antes, que no me contengo y que cuando quiero hacer algo… lo hago. He ganado más confianza y quizás lo más importante, se que no estoy solo y que al parecer compartimos muchas de las ideas que hemos aprendido separadamente.

Esto debe ser lo más importante… no estoy solo, o al menos puedo dejar de estarlo si así lo quiero (antes ya he dicho mis ideas acerca de la soledad), eso es lo más grato.

Ahora espero que mi “peor es na” vuelva para pasar algo más de tiempo juntos, tener tiempo para mi memoria y pasar mis últimas semanas sin esa presión que ya conozco, aunque no descarto de hacer algo si llega una buena oferta, jejejeje.