Nuevos propósitos

Ya empezó el cambio, ya han pasado 5 días desde mi cumpleaños, fue muy bueno, no me quejo, mucha risa y cariño, aún no he hablado con nadie, aún nadie me conoce realmente, nadie sabe sobre mi homosexualidad y todo lo que siento. Es decir, aun las cosas no cambian, pero hoy he comenzado a cambiar un poco, comencé a cambiar mi tratamiento médico, que hasta donde me explicaron, me esta causando muchos problemas, entre ellos un poco de depresión y problemas para pensar claramente, espero que todo esto cambie y pueda comenzar a encontrar cosas entretenidas que hacer.

En estos días ya termine de arreglar mis problemas en la universidad, mi memoria esta congelada y espero no tener problemas, aunque voy a darme alguna vuelta por la escuela para asegurarme que no falte nada. Ahora lo que me queda es arreglar los problemas en casa, que después de la muerte de mi abuela francamente me han mostrado que mis tíos y mi mamá son francamente unos niños. En estos días decidí comprometerme con mi abuela, una promesa, lograr que estos tontos vuelvan a hablarse. No espero que las cosas se solucionen mágicamente, solo que vuelvan a hablar, que es lo básico creo yo, entre los integrantes de una familia.

Aún no se como lo voy a hacer, pero voy a intentar, al menos tengo la ventaja de que todos mis tíos me tienen aprecio, y espero que eso sirva de algo.

Además de este propósito, uno nuevo que ha surgido en estos días, en especial después de aumentar ese bonito número que me recuerda como pasa el tiempo, es comenzar a buscar, o mejor dicho, a aprender como conocer personas como yo, aún me cuesta mucho pensar como diablos lo voy a hacer, después de todo llevo una vida negándolo. Solo de pensarlo aparecen en mi cabeza un montón de ideas que no se cuan acertadas son, me siento como un niño, espero que esto cambie pronto al cambiar el estado de mi cabeza, pero en verdad ya no quiero perder mas el tiempo.

Mis intentos por conocer personas han sido malos, yo no tengo problemas de hablar con la gente, es más, en general siempre tengo una buena relación con todos los que conozco, mi problema es como poder abandonar la costumbre de ocultarme y poder conocer a alguien para algo mas que conversar. He visitado algunos de estos chats para gays, pero lo único que encuentro es un grupo de hombres buscando con quien acostarse, y no me siento listo aun para eso, aún me siento un poco confundido, con la cabeza un poco complicada para tener algo con alguien.

Cuando pienso en esto me siento de 17, lo cual es entretenido a veces, cuando olvido que ya tengo 31. Solo espero que todo esto cambie pronto.

Otro propósito, y muy importante, es el de contarle a mi familia lo que soy, y como me siento, que soy homosexual, pero cuando los escucho hablar, como hablan de los “maricones”, lo que les debería pasar, lo “equivocados” que están, no puedo evitar sentir el momento de mi salida del armario más lejano. Probablemente sea miedo, aún no me siento lo suficientemente bien como para llevar una vida independiente, al menos no hasta que logre ordenar todo este asunto de mi enfermedad y logre encontrar un trabajo, cosa que ya imagino difícil si pienso en la necesidad de ocultar que ahora tengo un problema de epilepsia, cosa que mi médico ya me advirtió que ocultara todo lo que pudiera, ya que en los trabajos es algo que molesta mucho.

Cuando imagino ese día, cuando todos lo sepan, solo veo las caras de ellos, callados, mirándose unos a otros y sin saber que decir. Yo ya se muy bien lo que piensan, pero que pasará cuando yo sea el “maricón”, lo más probable es que repentinamente el tema se vuelva tabú cuando yo este presente, no lo se…

He leído algunas páginas sobre el tema, donde dan consejos, los he encontrado útiles. Uno de ellos aconsejaba contarles todo cuando uno este preparado, decidir muy bien lo que se va a decir y darse cuenta que las cosas pueden cambiar, así que debe tomarse esta decisión cuando esté seguro de no arrepentirse. La verdad es que no lo ponen nada de fácil.

Alguno de ustedes puede compartir como fue su experiencia, me sería muy útil, y seguramente para quien lea esto, lo agradecería mucho. Además de consejos sobre como “entrar” al ambiente, conocer gente, algo serio, no solo cama. No es que busque pareja, solo amigos.

Al parecer mi cumpleaños me sirvió para tener algunos propósitos para mi nueva vida, que espero comience ahora, quizás donde me lleve esto, pero tengo mucha confianza que será mejor que mi situación actual.

Otro cumpleaños y la misma pregunta

Ya llegó este día temido, otro año más, un poco más viejo, que después de todo ocurre todos los días, pero elegimos un día al año para recordar como pasa el tiempo y como lo perdemos.

Hoy cumplo 31 años, increíble… 31 años!!!, no me lo creo, no me di cuenta como paso el tiempo, donde quedaron todos esos años. Asusta un poco, no te das cuenta y tienes un pie en el cajón, esto de no recordar muy bien las cosas hace que el tiempo vuele.

Pero esto de no recordar, de no tener nada a lo que aferrarse o mejor dicho nada que te sostenga, las cosas cada día son raras, todo se siente un poco nuevo y debes tomar decisiones para todo, después de todo, todo es nuevo. Bajo estas condiciones puede ser un poco asfixiante cada día, pero en mi caso he podido ver cosas que no ven otros, cosas que pasan desapercibidas a los demás, es como en la película “la sociedad de los poetas muertos”, siento que la vida la camino parado sobre una mesa, viendo las cosas de otro punto de vista, lo malo es que a veces me gustaría bajar de la mesa, pero no me quejo, me salio caro, pero he aprendido mucho.

Me gustaría saber si alguien por ahí ha pasado por algo similar, aunque creo que lo mas importante de todo este tiempo ha sido aceptar mi condición de homosexual, darme cuenta que no es malo, simplemente es. Pero hay algo que aún no logro ver, que es lo que tengo que hacer aquí, desde niño siempre soñé con una familia, pero ahora no veo como conseguirlo, ya que en Chile no veo algún indicio que las cosas cambien lo suficiente como para que una familia sea posible.

Y si no hay familia, que es lo que busco???, es lo que me quita el sueño, tratar de entender que es mi vida, cual es su sentido, para que estoy aquí, que es lo que hace que valga la pena todo esto. Cuando pienso en la vida que me espera, no puedo evitar ver la soledad que puedo encontrar al final de mis días, es claro que es una posibilidad para todos, pero con hijos y nietos es más difícil que ocurra.

Yo a mi abuela la acompañe hasta el último día en el hospital mientras estuvo enferma de cáncer, pero a quien tendré yo???. Se que suena un poco tonto, eso es lo que pienso cuando veo lo que escriben otros, pero es quizás debido a mi problema de no poder avanzar mucho que me enfrento a esta pregunta casi todos los días.

Me gustaría mucho escuchar opiniones de ustedes, me ayudarían mucho para encontrar la respuesta y avanzar un poco más, y me ayudarían a evitar esas noches donde no puedo dormir debido a que me carcomo el seso tratando en encontrar alguna respuesta, que pronto olvido o simplemente ya no entiendo ni considero correcta.

Ahora me dispongo a disfrutar y sufrir otro cumpleaños, con mi familia y amigos, todos festejando y sonriendo, y yo sin atreverme aún a salir de mi cabeza y contarles a todos, pero no es tanto por miedo sino por no entender que es lo que debo esperar, que debo hacer y para que hacerlo. Bueno, es mi naturaleza, me gusta entender las cosas que hago, pienso mucho.

Esperanza de un nuevo principio

Mucho tiempo de silencio, y aunque no se bien si alguien lee esto, por lo menos me sirve para aclarar ideas.

Por el momento estoy tranquilo y en casa, aun en casa. Me he realizado los exámenes que me pidió mi neurólogo, obviamente leí el informe, y bueno… ninguna sorpresa, solo lo que ya presentía, es claro que todo esto que me ha pasado me dejo algunos “regalitos”, y francamente no se bien que va a pasar ahora que ya es un hecho. Espero superar estos problemas, pero no puedo evitar pensar (quizás ya escribí esto) en lo diferente que soy ahora, en las cosas que esperaba tener y ya son solo deseos un poco difíciles, no solo cambio mis ideas de una familia y de una vida “normal”, ahora tampoco tengo, o mejor dicho, será mas difícil conseguir lo que daba por hecho.

Bueno, finalmente todo esto dejo problemas en mi memoria y en mis procesos cognitivos, es decir, ya no soy lo que era, el lío es que sigo en la misma vida, con las mismas esperanzas de los que me rodean, y los mismos deseos de poder ayudarlos. Me siento un poco atrapado en todo esto, me falta algo de… como decirlo, una visión de lo que quiero.

Lo único que me queda es tener esperanzas en lo que pueda pasar ahora que saben bien lo que tengo, poder recordar las cosas que me pasan no sería malo. Bueno, solo queda tener esperanzas, claro que después de 8 años ya estoy un poco cansado.

Es raro como en un día puede cambiar todo y para siempre, y cada mañana uno no se da cuenta de lo importante que puede ser lo que pase al bajar de la cama. Espero que esto que me costó tanto aprender no lo olvide.

Espero que esto sea el fin de todo este tiempo donde lo he pasado tan mal, y todo ha sido tan confuso, y finalmente pueda encontrar lo que quiero, encontrar a alguien y comenzar a disfrutar algo de esta vida, que por lo que veo en los demás, no es tan mala, y a decir verdad puede ser muy entretenida.