Ojos

Como cambia la vida, ya dije antes que los cambios son algo agresivos, pero que al final de cuentas, los cambios que son reales ocurren muy lentamente. Ahora estoy en un momento extraño, estoy entre dos etapas, ya terminó la U, y comienza el resto. Ahora las cosas son diferentes, ahora tengo mas posibilidades de hacer cosas nuevas, la libertad es algo complicado.

Estoy acá en casa aún, no se por cuento tiempo, aún no creo poder vivir solo, además de haber necesidades acá en casa. Ahora, con mi sobrina acá, veo un poco mejor lo que significa un niño en tus brazos, es simplemente increíble.

El trabajo se ha puesto algo complicado, no tanto por lo que me piden, sino porque yo siento que no lo estoy haciendo muy bien, he metido las patas en algunas cosas, y aunque es muy cierto que lo más común es hacerlo, soy un obsesivo que no gusta de esas explicaciones.

Me he dado cuenta que en estos momentos estoy viviendo esos días que no quería vivir, aunque no me levanto temprano, llego a la oficina en la mañana, y regreso a casa cerca de las 9PM, ya todos han comido y me toca llenar la mesa con una taza de leche y un pan, después de eso, veo algunas cosas, reviso mi correo y leo algunos blogs, converso un poco con mi mamá, que me doy cuenta que me extraña mucho, y después… algo de TV y a la cama, para al día siguiente volver a lo mismo. Rutina… como la detesto.

Este fin de semana ha sido más tranquilo, ya la memoria la entregue, y aunque debo tener un informe para mañana, no se el por que pero no estoy apresurado por hacerlo, ya se que escribir, aunque mejor me apuro, no quiero sorpresas. Acá en casa las cosas se ven tranquilas, pero solo en apariencias, las cosas están raras, mi papá aún sin trabajo, pero no veo que busque, está el día completo en el PC haciendo no se que, y si no es así, o con mi sobrina, que se que la quiere mucho, o con ese bendito gato, que lo encuentro una obsesión idiota. Es lamentable ver como las personas no tienen el valor para relacionarse con la gente como si lo hace con los animales.

Con mi papá, si bien las cosas están mejor que hace algunos años, que después de quedar sin trabajo las cosas han sido diferentes, no puedo ver en él más que a un tipo asustado que no sabe enfrentar lo que siente.

Las cosas están… cerca de volverse una molestia. Mis ánimos cada vez son más planos, me recuerda un poco como eran las cosas antes de enfermarme el 97, tranquilo en medio de algo que me tiene cansado.

Al menos tengo algo que me saca de eso, ver la cara de un niño es increíble, se bien que ya sueno algo repetitivo con el tema, pero es que mi sobrina me tiene loco.

Como dije antes, estoy en medio, y estoy buscando que hacer, buscando eso que al tenerlo las cosas se hacen más simples y claras. Pero es agotador el mirar sin ver eso, estoy un poco cansado de ver y ver y solo encontrar lo mismo, una y otra vez, nada diferente. Quizás es por eso que las caras de los niños se me hacen tan especiales, no tienen nada de lo que hay, son únicos, están “limpios” de todo esto que llamamos sociedad, de todo lo que es “bueno” y de todo lo que “deben” ser nuestras metas. Están fuera del juego, aún no conocen las reglas, y estoy seguro que no les interesa hacerlo.

Como en una de las canciones el temucano dice… “la vida es una mierda”, no he podido desmentirlo, en verdad no he encontrado nada que haga de esta frase una mentira.

Desde que terminé con A., no he encontrado a nadie, aunque es mejor decir que no he buscado. Estoy en un período de esos en los que las cosas tienen que calmarse, ya saben que soy algo complicado cuando dejo que mi cabeza piense. Pero la verdad es que con todas estas cosas que han pasado en mi cabeza, no me siento listo para otra cosa. Parece que las aguas deben calmarse.

Así que esperaré a que todo tome forma, ganar mi primer proyecto, trabajar y tener los medios para buscar algo mas, y tratar de darle sentido a estás cosas. Quizás encuentre algo como esta niña que me tiene loco, algo como sus ojos.