Mejorando...

Hola, tiempo apartado de la web, las cosas han seguido su curso, y al menos he sacado cosas en claro, no me quejo.

Una de las cosas que ha cambiado, es que la novedad de conocer personas ha pasado, los nervios que sentía al conocer a alguien, así como al hablar y expresar mis opiniones ha pasado. Las cosas ya son más normales, más claras, mejores. Como les dije alguna vez, aprendo rápido (si no lo hice, lo hago ahora :P).

Aún hay cosas que debo manejar mejor, algunos lios al momento de sentirme "en confianza", que es algo que no me ocurre muy a menudo, solo me pasa con algunas personas, muy pocas. Pero creo que esto es casi normal en estos tiempos.

Aunque debo decir que esto último me quito el sueño una noche de esas, esas que les he contado, esas donde no puedo dormir y me muelo los sesos con ideas un poco destructivas. Sentía que esto no tenía ningun sentido, que las cosas que había encontrado no eran lo que esperaba, que todo esto me iba a desilusionar e iba a volver a los desesperantes días donde las ideas idiotas de terminar con todo rondaban en mi cabeza.

Afortunadamente esto fue solo un día, con un poco más de dos dedos de frente recorde que si esto fuera fácil... todos tendrían pareja todo el tiempo y serían felices todo el tiempo. Las cosas son más complejas que lo que esta cabeza de pájaro que tengo las puede imaginar.

Una vez superado esto, y aunque aún aprendo lo que me falta (que es saber que quiero en mi pareja), sigo buscando solo con la fe de encontrar a alguien, y la seguridad que quieto es mejor pegarse un tiro. Lo que no estoy muy seguro es donde buscar lo que quiero, hasta el momento no he tenido mala suerte y he encontrado a personas simpáticas. Pero creo que este lugar no basta para tener lo que busco. Nuevamente mi cabeza idiota piensa que es tan fácil como apretar un botón y revisar una lista.

Ahora... ¿dónde buscar...?. Esa es una buena pregunta. Yo me pusé este nombre en el blog no porque suene bonito, es porque después de leer el libro, me sentí muy identificado, me es difícil entender o querer algunas de las cosas que veo a diario, de frentón... estoy medio loco, o al menos soy algo poco frecuente en la naturaleza humana, soy alguien que no tiene problemas al momento de ser sociable, pero que no le interesa serlo. Es raro, pero así es. Durante mucho tiempo realmente no necesite a nadie, y esa costumbre la estoy perdiendo gradualmente, pero aún esta alli.

Se que me dirán que es tan fácil como atreverse, tirarse o buscar... se que es así, pero no se porque cuando lo intento, no me sale, no soy yo, soy alguien más, soy la persona que quiero que los demás vean, soy el que debo ser. Eso es algo que me ocurre, se los dije... estoy un poco loco. Solo lo logro superar con algunos y después de un tiempo.

No sé bien si esto se debe a tantos años simulando para los demás, no sé si se debe a que me acostumbre a mi trabajo de tenerlos contentos, o si solo es miedo. Por el momento no tengo idea y quizás lo mejor sea evitar buscar una respuesta, y solo cambiar. Es claro que encontrar esta respuesta lo haría más fácil... quizás, pero por el momento no quiero molerme los sesos con eso, ya he tratado de encontrar esta respuesta antes, y no me fue bien.

Ahora solo quiero crear una costumbre, algo que cree una necesidad y luego solo seguir haciendo esto nuevo que quiero hacer, es algo que ví en esos entretenidos cursos industriales, y es algo que al parecer le funciona bien a casi todo el mundo. Las preocupaciones que en general veo en mis conocidos me dejan helado, jamás pienso en esas cosas, solo les respondo con una sonrisa, aunque estoy muy conciente que no estoy en su cabeza, que lo que dicen son preocupaciones "obvias", y que hay muchas cosas que no me cuentan, pero aún así las cosas son confusas (si no lo sabré yo).

Creo que este capítulo de mis primeras experiencias esta llegando a su fin, o al menos se acerca a él. Espero volver con mis divagaciones un poco esotéricas y metafísicas, mezcla rara de libros de Hesse y Dragonball Z (por mucha verguenza que me dé) y seguir con el resto de los problemas, que este, aunque no tengo respuestas aún, por lo menos ya la estoy buscando, que es un paso más que importante.

Atrévete a querer

Las cosas ya están algo más calmadas, he pensado bien las cosas y estoy más tranquilo, me cuesta un poco asimilar las situaciones nuevas.

Que les puedo contar... las cosas van mejor, conocí a alguien muy simpático con el que me llevo muy bien. Pero para variar me puse a pensar.

Las cosas han comenzado a verse más claras, con esta persona me llevo muy bien, conversamos mucho y nos entendemos de maravilla, o eso creo.

Ayer estabamos conversando por MSN, y no se que pasó, pero en un instante me perdí, comencé a decir tonteras, no se bien que me pasó, ¿se me enrredaron los dedos?, no tengo idea. Bueno, la cosa no pasó a mayores y nos despedimos sin problemas.

Pero luego estaba mi amiga de siempre, mi almohada, y comencé a pensar. Durante la conversación, luego de mi pérdida temporal de cordura (aunque debo decir que como siempre exagero en este asunto, si al final no hable locuras, solo un poquito), me puse a hablar de la forma en la que hablo aquí cuando estoy un poco denso. Pase del claro al oscuro en un segundo. Parece que no conozco términos medios.

Pero mi pregunta es... ¿por qué diablos me pasó eso?, ¿qué me pasó que repentinamente me perdí por un momento?

Llegue a la siguiente conclusión, me cuesta un poco soltar lo que tengo dentro, y cuando lo hago no puedo pararlo, es inmadurez para comunicar lo que siento. Pensándolo bien es algo más que eso, ya les conté antes de mis experiencias de niño, y como jamás volví a tener un amigo como antes. Como jamás lloré por perder un amigo, nunca pasó por mi cabeza algo parecido a la pena de perder a alguien.

Creo que toqué algo, creo que eso ahora me está estorbando. Hoy me he sentido raro, con un malestar algo extraño en el pecho, un poco de angustia quizás. Me parece que está pasando ahora, esto que siempre me mantuvo lejos de todo esta cambiando, y como el lógico es algo que se siente, me esta costando su poco.

¿Recuerdan que hace algún tiempo escribí sobre el miedo?, eso es algo de lo que siento ahora, siempre me sentí fuerte, nada me afectaba, viví entre las peleas de mi familia, siempre estuve allí para consolar a quien lo necesitara, o apoyar a quien me lo pidiera, simpre ahí, y siempre aguante lo que viniera.

Ahora que lo pienso bien, es claro que no tuviera miedo, anque si soporte muchas cosas fuertes, jamás puse mis sentimientos, mi ser, mis cosas en juego, nada me afectaba porque nada me tocaba, fue la única forma de soportarlo todo.

Y ahora... eso ya no funciona, y la forma en que me relaciono con los demás esta cambiando, y ciertamente me da mucho miedo. Me siento como niño a veces, mirando que hacen los demás para no equivocarme. Muy inseguro, y a veces demasiado hablador contando cosas que para mí eran secretos, aunque debo decir que esto último ha sido muy bueno.

Espero pronto poder regular un poco la salida de palabras de mi boca, y poder decir realmente lo que quiero decir, y estar más relajado. Disfrutar las cosas y entregar más de mí. Nadie dijo que las cosas serían fáciles.

Primeras experiencias

Hoy ha sido un día tranquilo, un día lento y relajado, pensando como siempre. Las cosas han sido un poco movidas en estos últimos días.

En cuanto a mi búsqueda... aún buscando, me he encontrado con dos personas, encuentros gratos, me gustó mucho, y más que nada por sentirlo normal, no sentí nada de lo que esperaba, no sentí ni miedo ni verguenza, lo pasé bien. Igual creo que tuve algo de suerte, eran personas muy simpáticas, pude hablar con ellos sin problemas, bueno... ahora en general hablo sin problemas y con poca verguenza.

Como les dije, los dos encuentros fueron muy buenos, muy entretenidos pero... , ahora digo esto arriesgando a que mis lectores vuelvan a ponerme el cartel de mamón en los comentarios, siento que no encontré lo que esperaba, algo que fuera especial. Son dos personas simpáticas que me gustaron, pero nada más. Es raro como son las cosas, pero sería más raro poder encontrar algo que se busca por tanto tiempo de forma tan sencilla, eso es algo más que optimista.

Al menos saque un punto en claro, ya las cosas no son tan oscuras como antes, la imagen que tenía de todo ahora no son solo especulaciones, he visto y he probado, y ahora me conozco mejor también, no me puedo quejar.

Y que queda... solo esperar. Ojalá pronto encuentre a alguien para que las cosas sean más gratas, voy a comenzar a buscar en otros lugares, pero es dificil saber donde buscar. Quizás lo más sencillo sea caminar con los ojos bien abiertos.

P.D.: Correciones

Creo que para variar he sido un poco ciego.

Hace muy poco hablé con una de las personas con las que me encontré, y para variar lo entendí todo mal. Él estaba muy enojado por mi comportamiento, y lo entiendo. Comencé una discusión acalorada, no entendía porque él estaba enojado, ahora lo entiendo perfectamente.

Parece que estoy ciego, que al final de cuentas no veo a los demás, que no me doy cuenta lo que hago y dejo de hacer, y que mis acciones pueden ser muy desconsideradas y torpes, además de dar una impresión equivocada de mí.

Fue un error grave el que cometí con él, es increible que tonto que puedo ser, soy lo que detesto, y eso por el miedo, por lo que aún no me atrevo a sentir o al menos admitir. Estoy solo porque no me atrevo a dejar de estarlo, no me atrevo a dejar pasar a alguien, no soy alguien aún.

¿Como puedo arreglar esto?, aún no lo se, es algo que esta metido en mí, el miedo que tengo al dolor de perder, de que me dañen es infantil y enfermizo. Quiero querer pero no me atrevo a perder, que es algo que puede pasar.

La discusión con él fue buena para mí, desde aquí le doy las gracias, tengo que cambiar, pensé que lo había hecho, pero no ha pasado mucho. Creo que definitivamente cerraré mi cuenta para encontrar personas, quizás sea una decisión algo dura, pero por el momento creo que no se como encontrar lo que busco.

Aprendí mucho, si vemos el lado positivo, y he conocido a alguien interesante. No sé que pase, ya no estoy seguro de nada, las cosas van muy rápido, creo que me apresure mucho, aún estoy chico para todo esto.