Libertad

Hoy es un día para nunca olvidar, hoy es un día que debo recordar para siempre. Es increíble como pasan las cosas, uno no se da cuenta, uno no las maneja, simplemente están allí esperando el momento para cambiar las cosas.

El día sábado ocurrió algo que acaba de cambiar las cosas para mí. Ese día, no se por que, no se como, llego a mi cuenta de skype un brasileño, un tipo que decía que la había encontrado en MSN, cosa bastante difícil. La conversación fue un poco trabada, yo no hablo portugués ni el español, pero se entendía que era gay y que quería conversar conmigo de mis “experiencias”, o eso me pareció. Yo estaba apurado, tenía que salir muy rápido y esa conversación no podía durar más tiempo. Me despedí y rápidamente apague el computador para correr a mi destino, me esperaba un viaje de 1 hora.

Pasé dos días fuera, por diversos líos, tenía que comprar un nuevo mouse, que el mío ya daba lástima, el problema fue que el vendedor quiso verme la cara, y me pasó un mouse usado, la casa de mis tíos quedaba más cerca de la tienda, y hace tiempo que no los veía, así que me quede con ellos estos dos días, al final… tengo un mouse nuevo.

Uno no se da cuenta como los pequeños detalles, los pequeños eventos pueden cambiar las cosas. Estando fuera de casa, mi mamá utilizó el computador y conversó con esta persona.

Hoy (ayer) llegue a mi casa, llegue bastante cansado, mi mamá debía salir, así que almorcé con mi hermana y su pololo. Fue una tarde tranquila, peleando con este tarro, o mejor dicho, con el desastre de cables que tengo detrás de este escritorio. Mi hermana y su pololo salieron, llegó mi papá, con cara de pocos amigos, preguntando por mi mamá, yo no sabía mucho, solo que tenía hora en el médico.

Finalmente llegó mi mamá, con la cara rara. Yo no tomé mucho asunto a la cara de ella o a sus preocupaciones, solo quería arreglar el tarro. Mi papá… viendo el asunto de la once, que cuando entra a la cocina, es mejor estar lejos. Mi mamá entra en mi pieza, y perdonen si no recuerdo bien lo que pasó o si algo suena raro, pero aún estoy recuperándome.

Ella comienza a hablar conmigo, comienza a preguntarme si hay algo que quiera decirle, como estoy, si estoy bien. Las cosas ya estaban raras, no sabía que estaba pasando, pero pasaba. Yo, como siempre, pensé que ella estaba preocupada por si yo estaba con algunos problemas en la escuela, o si tenía algo parecido a una depresión. Las preguntas que siguieron me dejaban muy claro hacia donde iba el interrogatorio.

Y me pregunto… “¿Hijo… tu eres gay?”. Cómo les puedo explicar lo que sentí, ya esta pregunta la había escuchado dos veces de sus labios, pero siempre con el temor de escuchar un si. Pero ahora era distinto, era tranquila, me miraba con dolor, pero también sentí dolor por mí, por lo que pude pasar. Cuando vi todo eso, no pude hacer otra cosa… “Si mamá, soy gay”.

No puedo describir lo que sentí, estaba tranquilo, como hablando de lo que comí el día anterior, como algo normal, algo simple. Creo que me han servido mucho esto de hablar con ustedes, por el blog y por MSN. ¡Pero no lo podía creer, le dije que si!. Me miró y no paso lo que esperaba, ella me miraba tranquila, me miraba con pena, pero también con amor. Ella me abrazaba, ella me abrazaba fuerte, yo me sentía bien. Su cara me miraba y no veía las lágrimas que esperaba.

Es aquí donde las cosas se ponen confusas, yo estaba entre tranquilo y completamente en las nubes, no sabía que pasaba, no sentía que me pasaba a mí, solo hablaba y le contaba lo que pasaba por mi cabeza, lo que sentía. Salieron muchas cosas que he escrito aquí, ella me dijo que tenía pena porque quería que le diera nietos, le dije que yo aún quería tener hijos. Me dijo que le daba pena que hubiese pasado todo esto solo, que no se lo hubiese contado, le dije que yo ya estaba bien, que las cosas más complicadas ya habían pasado. Me preguntó desde que edad lo sabía, le respondí que desde los 12. Ella me dijo que ya lo sospechaba, que no era algo que la sorprendiera mucho.

En fin… no recuerdo muy bien que fue lo que hablamos, pero quedamos de conversar mañana (hoy), lo preferí así porque mi cabeza no estaba para nada, y en parte es por eso que estoy escribiendo esto a esta hora y no cuando me ocurrió. La abracé muy fuerte, le di las gracias, le dije que la quería mucho, y que estaba feliz que finalmente lo supiera. Aún estoy con la garganta apretada, aun estoy muy tocado por todos esto. Lloré un poco, ella me secó los ojos, y me abrazó muy fuerte y me dijo que me quería, que me quería mucho y que no importaba nada, ella me quería. Lo único que le preocupaba es que mi vida fuera muy sufrida, que me expusiera a muchos peligros, le explique que estaba conciente de todo, que no se preocupara.

Después me dejó solo, fue al comedor a ver la once, a poner la mesa, a hacer lo que hace todos los días como todos los días. Por lo que veía, mi confesión, aunque ella me dijo le había dolido, no la había afectado.

Yo estaba en línea conversando con unos amigos, y les conté lo que había pasado, ellos saben que soy gay, y les había contado cuanto quería contarle, al menos a mi mamá, todo lo que me pasaba. Me ayudaron mucho, permitieron ver lo que había pasado, yo había contado mi gran secreto, ya no tenía ese peso encima, ya estaba libre de esa presión. Había logrado contarle a alguien muy importante para mí mi mayor secreto, sin mayores problemas ni culpa.

Ahora estoy aquí… solo, pensando en lo que pasará mañana cuando converse lago y tendido con ella, cuando le cuente lo que he pasado, lo que he sufrido por estar solo, y todo lo que me ha pasado este último año, como logré aceptar las cosas como son y los deseos que tengo para mi futuro. Mañana (hoy) será un día espectacular, un día increíble. Estoy fuera del secreto, comencé a encontrar lo que quiero con los que quiero. Las cosas son diferentes ahora. Ahora ya no estoy solo, pensar en esto… no puedo evitarlo… me hace llorar. Tanto tiempo, tantas cosas, cuanto los necesite y ahora los tengo.

Que más puedo decir… estoy feliz, es un momento feliz, de esos que no abundan. Hoy no sé si podré dormir, y si lo hago… ¿qué soñaré?.

Las cosas cambian muy rápido, este año ha sido una vida, me ha pasado todo lo que no me había pasado en 30 años. Este año me tiene vuelto loco. Aún no se si mostrarle este blog a ella, lo más probable es que lo haga, pero más adelante. Aquí esta casi todo el camino que he recorrido este último año, y me gustaría que lo viera.

Bueno mis buenos amigos… no creo poder hablar de otro tema que no sea mi confesión en este post, es demasiado importante para que comparta este día con otra idea, con otro hecho. Así que por el momento me despido, no se que pasará conmigo en estos días, les contaré cualquier novedad. Y una vez más… gracias por los consejos, los he leído todos, y he tratado de hacer lo mejor. Gracias a todos.

Tener una familia... un problema menos

Bueno… después de un tiempo monotemático, donde mi inicio ocupó cada una de las neuronas de mi cabeza, vuelvo a lo de costumbre, a las voladas trascendentales, o eso espero que sean. Aunque ahora que me enfrento a esto, me doy cuenta que este tema ha afectado mucho mi cabeza, trataré de no fallar en este objetivo.

¿Cómo puedo empezar…? Estaba viendo una de mis series favoritas, Six Feet Under, una serie que me ha cambiado mucho, ya saben que el tema de la muerte es algo que me interesa.

En esta temporada la pareja de gays, personajes que me llevaron a pensar muchas cosas. Adoptaron a un par de niños, niños algo problemáticos pero que al final de cuentas, las cosas entre ellos comienzan a funcionar como deben, es decir, según lo veo, se están comunicando mejor, algo que para mi es lo mas importante en una familia. Esto me mostró las cosas que no veía, cosas que al final de cuentas, cuando las ves, no son tan descabelladas

Como ya me lo dijeron hace algún tiempo (gracias J.), la imagen de familia que tengo no me dejaba ver lo que puedo tener, esto no es un premio de consuelo, es la vida que voy a vivir y va a ser muy buena, lucharé para que sea así. Quiero una familia, quiero a alguien a mi lado, no quiero estar solo, y a ese alguien lo puedo encontrar y él será mi familia.

Me siento mejor, cada vez mejor, conociendo más gente y aprendiendo a comunicarme y confiar en los demás. Y al parecer hay personas a las que yo también les agrado, cosa que antes con mi pobre autoestima no veía.

Al final, todo esto ha venido a cambiar la imagen de la vida que quiero, que es lo que me espera a futuro, que es lo que puedo tener, me siento mucho mejor. Estoy pronto a terminar el cambio en el tratamiento con mi neurólogo, lo que tiene mi cabeza más clara, voy a comenzar finalmente a trabajar en mi memoria, desde hace un buen tiempo que no tengo crisis por la epilepsia (creo que al final, mis líos con este tema y la presión que sentía me llevaban a tener esas crisis), tengo más confianza y veo lo que antes no veía, algo que quiero tener, y quizás lo más importante, no me siento diferente, no me siento con mala suerte.

Cuando lo pienso, quizás el título de este blog ya esta un poco fuera de lugar, me siento más calmado y con más fuerzas, y ahora… lo que venga.

Entrando a la media

Pues bien... está pasando, las cosas se están poniendo más fáciles, o mejor dicho, más claras. Me estoy soltando, cada ves me es más fácil hacer lo que quiero, o saber que quiero.

El miedo aún esta allí, siempre molestando, siempre con el temor de esta haciendo lo equivocado, pero ya no molesta tanto. Hay veces que me siento desnudo, siento miedo, miedo de lo que pueda pasar, miedo de lo que estoy entregando, de lo que estoy necesitando. Hasta ahora las cosas eran simples, no necesitaba nada.

Creo que es lo que debo sentir, lo que más cuesta es arriesgarse, y de eso me doy cuenta. Ahora... espero estar haciendolo bien, y no arriesgarme en forma... tonta.

He comenzado a entender mejor lo que es una pareja, lo que se necesita y lo que quiero, lo que puedo dar y lo que puedo entender. Es liberador, me esta gustando.

Ahora me ha costado un poco retomar mi memoria, esto está consumiendo mis días, es algo que me importa mucho. Quizás hay algo que no les he contado... encontrar lo que quiero es de suma importancia para mi. Es algo que necesito para dar algo de sentido a mi vida.

Cuando lo pienso, lo que realmente necesito es a alguien que ponga sentido a todo y ordene mi cabeza, que me de un motivo para estar aquí. Les he contado que en mis peores momentos tuve las peores ideas que se puede tener, ideas de muerte, y lo que quizás me da más miedo es volver a tener esas ideas. Lo que me atemoriza es que si no encuentro una respuesta a estas dudas, me va a costar su poco evitar estas ideas. No quiero decir que estoy loco y que lo haría, pero lo más seguro es que tornaría mi vida en un suplicio.

Lo que me tranquiliza es que he encontrado personas que me gustan, y que me han enseñado mucho, eso ya se los dije... creo. Y que los días son más fáciles de llevar. Creo que estoy aprendiendo a dar lo que quiero dar, o mejor dicho, sé que es lo que quiero dar, se que soy y lo que ven.

Creo que ya estoy en la media, estoy conociendo personas que saben lo que quieren, y yo también lo estoy sabiendo. Las cosas van rápido, pero bien.

Lo único malo... mi memoria esta estancada por estos días, no he avanzado nada y estoy un poco preocupado, pero no me quita el sueño... aún. Este viernes voy a ver a mi profesor, y mañana (hoy) voy a comprar unos módulos de memoria para mi computador que me faltan para trabajar.

Espero que ahora las cosas que vuelvan más habituales, más cotidianas. Espero conocer más personas, y aprender más. Ahora creo que puedo aprender más.

Se que dije que era probable que el post pasado fuera el último de este tema... pero que quieren que haga, esto es lo que tengo en la cabeza ahora.

Como conclusión solo puedo obtener una cosa... por el momento, me esta gustando esto y me estoy abriendo más a los demás, perdiendo el miedo del que hablaba en el post anterior, es raro tratar de encontrar quién es uno, suena raro pero es necesario.

Ahora... a trabajar en mi memoria, que si no, me verán escribiendo largos post llorones por no saber como terminarla. Desde mañana, las cosas serán más ordenadas, eso espero.