Más dudas existenciales...

Día tras día las cosas comienzan a ser más “normales”, he comenzado otra vez a “disfrutar” de mi trabajo (algo que no pasaba hace mucho tiempo), viendo algún camino que puedo seguir, el problema es que aún no tengo el “porque” debo seguirlo, pero todo vendrá con el tiempo. Estoy casi seguro que esta falta de visión se debe a que aun no decido muy bien que es ese futuro que me espera, porque trabajar y ganar plata, aunque suene un poco a mentira, no es precisamente lo que me va a ayudar a decidir que es lo que quiero.

Con todo lo que me ha pasado el “éxito” que ve mi familia como lo que debo conseguir no me entusiasma, puedo tener todo lo que necesite, o mejor dicho, comprarlo, pero en que cambio eso mi vida???, que logre con eso???, con eso me basta??? La verdad es que lo que me molesta mas es no poder encontrar algo que justifique toda esta mierda que pasa, hasta el momento han sido las personas que quiero las que me han mantenido con los pies en la tierra y lejos de una decisión definitiva durante mis periodos más negros. Pero ahora estoy viendo, con toda esta nueva esperanza que debo encontrar algo que le de sentido a todo, algo bastante difícil de encontrar, eso lo se.

He leído blogs de otras personas, que cuentan sus aventuras, lo que pasa en sus vidas, como simplemente siguen adelante, sin esperar nada, solo disfrutando. Por que no puedo hacer eso???, es que acaso algo me falta, o algo no quiero enfrentar.

Poco a poco cambian las cosas, poco a poco me veo mas lejos de estos años y veo la posibilidad de una vida, y la verdad es que yo no quiero muchas cosas, solo quiero …, aquí esta el problema, no puedo terminar esa frase.

A que le tengo miedo???, no tengo idea, quizás es mi infancia que me obliga a encontrar eso que no tuve, una vida tranquila y “normal”, nuevamente esa palabra, es mi problema, estoy casi seguro, no acepto lo que soy, no quiero ser eso, ha sido un camino largo, y poco a poco veo lo que no veía antes, no se como encontrar lo que quiero siendo lo que soy.

Hay alguien allí que me pueda decir como vivir esta vida siendo gay y querer una familia??? Creo que voy a tener unas bonitas sesiones con algún psicólogo tratando se sacarme “eso”, pero quien en esta vida no quiere “eso”, con un hijo mi vida estaría definida. Si busco alguna razón por la cual soportar el trabajar durante toda la noche, sin descanso, y después un día macabro sería un hijo, o cualquier cosa que pueda pasar. Pero esto es algo que me pasa solamente a mi???

Quizás solo sea esta maldita televisión que desde chico me metió la idea de la “familia”, quizás lo que debo buscar es lo que puedo encontrar, a una pareja a quien pueda querer mucho, solo eso. Pero mientras lo pienso me doy cuenta que no me basta, por lo menos ahora que no tengo a esa persona, como saben otra cosa es con guitarra.

Por ahora solo me queda seguir, no tengo otra, aprovechar esta extraña esperanza que siento en estos días para hacer lo que pueda, tratar de hacer lo mejor por mi, aunque no sepa para que, y hacer así los días mas soportables, antes era así, antes no pensaba en el porque de las cosas, solo me bastaba el hecho de “lo iba a pasar bien”, será bueno volver a eso???, bastará???

Lo rápido que cambian las cosas

Es increíble como cambian las cosas en pocos días. Después de tantos sustos, finalmente encontré a un buen médico que me explico que diablos fue lo que me ocurrió, desde el año 97 a la fecha. Para variar… algo de mala suerte hay en la historia, comí algo infectado, o alguna enfermedad mal cuidada, lo que fuera provocó esa maldita encefalitis que me ha provocado, después de 8 años, este nuevo accidente. Desde ahora deberé cuidarme mucho, cualquier cosa que me provoque algo de fiebre, cualquier cosa, debo ir con él de inmediato.

Me dejó bastante claro que tuve mucha suerte de no quedar con secuelas después de mi última experiencia, pero que ya todo había pasado. Además supe que el bendito medicamento con que me tenían todos lo médicos que había tenido antes provoca problemas de memoria y concentración, cosas que yo ya explicaba por alguna desafortunada lesión que me había quedado como resultado de todo esto.

Ahora me siento muy distinto a lo que pasaba por mi cabeza hace algunos días, algo ya se ve adelante, ya empiezo a tener ganas de cosas nuevas, aunque aun no estoy dentro de una vida “normal”, ya que no veo en la carrera que estoy por terminar la vida que quiero, el lío es que aun no estoy seguro de que quiero, pero eso espero que termine pronto.

Esta semana estuve muy cerca de contarle a mi familia todo por lo que estaba pasando, contarles que soy gay, que no estoy muy seguro de que voy a hacer después de la escuela. Estuve muy cerca, pero quiero hacerlo cuando ya este fuera de la casa y pueda separarme de ellos si no están de acuerdo con lo que siento, lo malo es que eso para mi es aun algo borroso, es como un circulo vicioso. A veces pienso en que esto es solo una excusa que uso para evitar lo que quiéralo o no va a pasar, pero por lo menos ya estoy necesitando terminar con todo esto, quiero conocer gente como yo y saber que les ha pasado a los otros, aunque aun no me siento listo aun para relaciones “mas cercanas” se que es solo cosa de tiempo, es que las cosas están muy confusas por el momento, no se si pueda lograr algo ahora.