El lobo estepario

Ya ha pasado tiempo, y en verdad no me di cuenta. Estoy trabajando con más ganas y sin tanto seso molido como antes. Hay posibilidades de tener algo más, quizás tenga suerte, aún no lo se, solo espero que las cosas funcionen.

En cuanto a lo personal, fuera de lo que es trabajo, las cosas han estado un poco bajas, he estado aburrido, un poco queriendo estar lejos de todo, he estado apartado del mundanal ruido, solo viendo como pasan las cosas frente a mí, sin mucha diferencia. He estado separado de las personas que me importan, salvo mi familia no he tenido mucha vida social.

Ha sido tan fuerte esta sensación que hasta del blog me olvide, pero hoy no lo se… me siento la necesidad de sacar, o mejor dicho, escupir lo que sea que salga.

Ufff… esto de escribir lo que uno piensa sin meditarlo mucho es algo… un poco difícil, antes siempre lo hacía, pero ahora tengo esta necesidad de “hacerlo bien”, odio hacer eso, pero me cuesta mucho evitarlo. Realmente es agotador el no poder evitar el sentir que podrías hacerlo mejor, que faltó algo, que está mal y tienes que revisarlo una vez más. Hay veces que me siento como ese personaje de Jack Nicholson en “As Good as It Gets” (no me gusta poner los títulos traducidos) aunque no tan exagerado. Si hasta tengo al perro, un precioso setter irlandés que me alegra cuando estoy denso, me gustan los perros juguetones, aunque ya esta viejo.

Pero aunque estoy algo loco, mi cabeza está más centrada, más metida en lo que es “lo típico”, lo que se supone que debe ser. Eso que antes no veía como soportar, ahora esta pasando. Cada vez estoy más metido en esto de los proyectos, reuniones con viejos aburridos y ricos almuerzos para llevar.

Lo único que se mantiene es mi estadía en casa, siempre que puedo trabajo acá en casa, acompañando a mi vieja que está un poco necesitada de compañía. Aunque se bien que esto no se podrá mantener en el tiempo, es realmente difícil trabajar en casa, muchas distracciones y muchos problemas. Mi amigo ya me ofreció un puesto en la oficina para trabajar en lo que necesite, él me dice que en la memoria, pero yo se que me quiere cerca para los proyectos que puedan salir, parece que ya me estoy metiendo al pelambre, al final… las ganas de ir a la oficina de mi amigo se apagan cuando veo que quizás esté saltando de la sartén para caer al fuego.

No se que pasó, que diablos pasó con ese loco que escribía tanto antes, que al sentarse frente al computador simplemente salía lo que pasaba por su cabeza, quizás el problema es que ya no pasa mucho, o estoy cansado y no quiero que pasen más cosas por mis sesos.

¿Cómo hacen ustedes para evitar aburrirse?. Siempre he visto salir a mis amigos a estos pubs, hasta los he acompañado, hablamos de tonteras, de lo mismo que hablamos cuando conversamos en el almuerzo o en casa. Una deferencia es el ambiente. A mi, la música fuerte me marea, y es una molestia cuando tratas de escuchar a alguien, además hay que agregar lo difícil que es escuchar a la persona que está al lado, y el humo de los cigarros… ufff, ¿se nota mucho que no me gustan?. No lo se… a todo esto no le encuentro sentido, pero cuando trato de imaginar que me gustaría hacer, me doy cuenta de que no tengo ganas de hacer nada, soy un ser antisocial, es raro… es como si no lo necesitara.

Definitivamente no soy un ser sociable, a pesar que no tengo problemas al momento de relacionarme con otros, pero no me nace hacerlo. No se si esto se deberá a alguna de esas experiencias que he vivido, quizás la costumbre de estar solo hizo que las cosas fueran un poco más complejas. Me siento un poco como Harry Haller, lejos de las cosas porque simplemente no quiero estar ahí, porque de una u otra forma parece no tener sentido lo que uno ve, a pesar que en eso que ves hay belleza, está eso que quieres, pero junto a otras que simplemente le quitan el sentido a todo.

Les dije que estaba raro, pero ¿cómo vives algo como eso?, ¿qué pasa cuando lo que quieres no te lo puede dar la sociedad?, cuando eso es lo contrario a lo que debes buscar.

Mi amigo, ese con el que trabajo, ese que creo puede ser el mejor amigo que he tenido, salvo por mi primo, tuvo una semana difícil, la semana pasada murió su padre, y me di cuenta que lo ayudé bastante, hacer eso si me gustó, hablé mucho con él, desde que supo de la enfermedad hasta los últimos días de su padre en la casa. Aprovecho esos momentos para estar con él y no dejar cosas pendientes, le aconseje mucho que no perdiera el tiempo lejos de su padre. Y que les puedo decir, me sentí muy bien al hacer eso, para él fue algo difícil, pero lo llevó de una forma que no le hizo daño, y poder ayudarlo me hizo sentir bien, sentí que hacía algo que me gustaba mucho, me sentí satisfecho.

No se como lograr esa sensación con la vida que llevo, como puedo sentir que ese momento valió la pena. Cuando estoy con los que quiero y los ayudo, me siento muy bien. Parece que soy un tonto sentimental, pero no puedo evitarlo.

He cambiado mucho, si ya ni veo televisión, pierdo esas películas y series que tanto me gustaban, lo único que veo, a pesar de lo tonto que suene, es el anime, me gusta mucho, pero del resto… estoy apartado.

En estos días espero estar más libre, no quiero participar en más proyectos por un tiempo, aunque ya he visto que vienen unos grandes muy pronto. Quiero andar en bicicleta y caminar por la quinta normal, quiero ser un poco más ordenado, aunque ahí solo yo tengo la culpa.

Perece que esto del lobo estepario aún no me lo saco de encima, no se si lo pueda hacer, ni tampoco si quiero hacerlo. A fin de cuentas… uno no puede cambiar la forma en la que siente las cosas, solo puede decidir que hacer con eso.