Hoy, hablando con un amigo blogger, que ha sido mi puerta de entrada para conocer personas que me han ayudado mucho, nos pusimos a conversar sobre mi incapacidad para permitir que alguien llegue a mi corazón, a lo que siento, a lo que creo.
Llegue a la conclusión que uno de los motivos mas importantes de este blog ha sido el lograr romper este miedo que tengo de salir, de darme a conocer. Es por esto que han salido a estas páginas algunos de los dolores más intensos que he sufrido.
Con esto no hablo de salir del closet, mi costumbre ermitaña viene se antes, de mis dos años y mi quemadura, de mis 8 la partida de mi hermano, del deseo de no volver a pasar por algo similar, de mi decisión de estar a un lado y ver como pasaban las cosas, del darme cuenta repentinamente que no era igual que el resto, que simplemente no era parte de nada.
La soledad ha sido una de mis compañeras durante estos años, y no puedo dejar de agradecer a quien sea que haya decidido que todas estas enfermedades me hayan golpeado, por lo que me ha significado para mi esos miedos.
Ahora las cosas toman un sentido más completo, no estoy solo, pero mi problema es que la única visión que tengo de este mundo es la que me dan mis ojos, los que solo ven las cosas que yo conozco, ven las cosas como yo las veo, algo lógico.
¿Cómo aprender esto?, no tengo ni la menor idea, espero que todas estas conversaciones con estos buenos terapistas, como los bautizo alguien viejo en el tema, me han ayudado a poner las cosas claras y ver un poco todo esto desde los ojos de otros, algo soñado.
Pronto espero terminar este aprendizaje, pero esta esperanza es algo ingenua, no se cuanto se, no se cuanto me falta, y no se lo que sabré en el futuro. Es increíble como uno cambia mientras cambia todo.
El cambio ya ha empezado, en mis conversaciones simplemente “vomito” lo que siento y lo que pienso, todo es algo soñado, mis sensaciones cuando converso son de una emoción grande, algo que había evitado siempre, lograr que me conocieran.
No se bien si las personas que me han escuchado saben lo que esto significa para mi, pero creo que ahora lo saben, los necesito.
Me da un poco de miedo, pero me tiene feliz.
2 comentarios:
Estimado,
A pesar de lo mucho que uno se sorprende de ver como las vivencias de otros se parecen a las propias, no quiere decir que vayan a ser calcadas, ni mucho menos. En todo caso, ese miedo o nervio que te da, también lo sentí. Vomitar los rollos mentales quita un peso de encima, y si uno tiene cuidado de escoger bien a los bloggers, puede encontrar personas excepcionales. El desarrollar esos vínculos de seguro te hará sentir muy bien.
Saludos
wow, qué puedo decir! siempre es gratificante contribuir en algo a los demás, a uno lo hace sentir que la individualidad es una tontería y que seríamos mucho más felices siendo honestos y compartiendo el crecimiento (espiritual, material, da lo mismo) con los demás.
también siento y he sentido ese miedo que cuentas. leerte también me ha ayudado a comprenderlo.
espero que todo vaya bien por tu lado, que la enfermedad se de cuenta que ya no merece tu cuerpo, porque el alma que lo habita quiere crecer y derrotarla.
Bear hug,
Eleu
PS No llores más. Todo está bien (como decían en Brockeback Mountain, recuerdas?)
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