El nacimiento de un niño

Es increíble como uno piensa que encontró las respuestas, o por lo menos sabe que desea y… sorpresa, algo te muestra todo lo que quieres y no te habías dado cuenta.

Esta semana nació el hijo de mi mejor amigo, y como es obvio me alegre mucho. Fue un viaje extremadamente largo desde mi casa hasta el hospital donde nació el niño, fue varón, y mi amigo sonaba extremadamente feliz por el teléfono. Yo en ese momento me aprontaba a esperar a mi primo para hablar con él desde Francia por “skype”, no tenia planeado nada, salvo quizás llamarlo para saber como estaba su mujer, ya que la fecha estaba muy próxima al plazo final antes de inducir el parto.

Su llamada revoluciono toda mi cabeza, así de fácil, es que ella también es mi amiga, y en parte fui el celestino de esta relación. Estaba loco, tratando de ordenar mi cabeza, pensando donde comprar las flores que quería llevarle, cuidando que no se me quedara nada en casa.

Finalmente salí de casa, y como es claro me estaba preparando para un entretenido viaje de aproximadamente una hora y algo más donde iba a quedar con el trasero cuadrado, con mucho calor, una pesadilla. Al menos logre “apropiarme” de un agradable asiento sin el castigo del sol. Tome mi pequeño “pendrive” y me puse a escuchar música para soportar el viaje, es ahí donde comenzó mi pequeña cabeza (lamentablemente no tan pequeña) a pensar en lo que significa el nacimiento de un niño.

Cuan importante es lo que había pasado con mi amigo, cuan especial es eso, si lo pensamos es para lo que nacemos, es lo venimos a hacer al mundo, continuar la especie, lo demás es por gusto nuestro. Es ahí donde reflotaron todos mis dolores que nacieron de mi decisión de seguir todo lo que siento, mis instintos, lo que me gusta. Dios… tener una familia, que especial es eso, cuanto yo daría por poder tener una familia con un hijo y mi pareja, ni siquiera me importaría que no fuera realmente mi hijo, pero me ayudaría a poder dar todo esto que he acumulado en mi vida, todo lo que se que no se debe hacer y lo que es necesario.

Durante el viaje subió una familia joven con un pequeño en un coche, y no pude sentir mas que envidia por el niño que tenían, y eso no me gusto. ¿Es que es malo eso?, ¿estoy equivocado?, o mejor dicho, ¿es que acaso no es “normal”?, no se bien que le pasa a otros, no he podido conversar mucho con personas que sienten como yo. El viaje se me hizo “un poco” largo.

Finalmente llegué al hospital y me encontré con mi amigo, el me llevó hasta donde estaba su mujer y pude ver al niño, y en verdad era como cualquier otro niño, pero yo solo veía lo que no iba a tener. No me atreví a levantarlo en mis brazos, no pude, me contenté con hacerle algunas caricias, es que estaba durmiendo, es que era muy pequeño, no puedo explicarlo, pero me sentía muy lejos de él.

La conversación con los nuevos padres fue muy agradable, solo estábamos los tres, los padres de mi amigo se habían marchado para dormir un poco y nadie más había llegado, y fue durante ese tiempo que mis deseos de tener un hijo crecieron cada vez más, y las dudas que había abandonado hacía ya días volvieron para atormentarme en forma más cruel.

Pronto llegaron otros amigos del trabajo, la pieza se lleno y mi dolor se fue apagando poco a poco, entre los halagos para el nuevo integrante de la familia y las bromas típicas hacia los menos “astutos” del grupo la situación fue pasando de la total intimidad a un conversación en el pasillo del hospital.

Luego fue el tiempo de volver, el regreso fue igual de largo, pero después de las bromas y el tiempo con mis amigos mi cabeza estaba mejor, mas calma, menos dudas, o eso creía. Cuando llegue a casa me encontré con mi mamá, ella me pregunto por todo, me pidió ver las fotos que saque del niño, y se puso muy feliz por mi amigo, hasta ahí todo bien. Después de un tiempo la mirada que esperaba y la pregunta que temía, “¿y cuando yo voy a tener un nieto?”, Dios… como dolió eso, si ni siquiera tenía una respuesta que tranquilizara mi cabeza en esos momentos, como poder saber eso, como saber que es lo que quería. Lo único que salio de mi boca fue una sonrisa y la típica “por el momento no me quiero amarrar por nada en el mundo”.

Ahora, ya pasado un día de todo esto, aun tengo la pregunta en mi cabeza, y como siempre todo da vueltas, ahora mismo podría casarme con una chica para formar una familia, tener lo que siento es mi objetivo, lo que quiero, pero como hacer eso, ¿sería justo?, ¿con ella?, ¿con mi hijo? Como poder encontrar una salida a esta pregunta, pero dentro solo preguntas y miedo a equivocarme.

Que difícil es todo esto, hay veces que me siento muy lejos de los demás, los veo tan “tranquilos”, preocupados por la cuentas o por como comprar la casa o el auto que tanto quieren, pero con familia, con un objetivo, con algo que les da fuerza para aguantar todo lo que les pasa. Pero en mi caso, ¿que tengo?, ¿que quiero?, es lógico que lo mismo, pero no puedo tenerlo, porque para ellos yo soy distinto y estoy “equivocado”, y ellos “mandan”. ¿Como conseguir esto y vivir como siento que debe ser mi vida?, eso es un misterio aún.

Al final solo preguntas, pero la verdad es que solo veo una salida, buscar por mi camino, por el que tengo enfrente, solo me queda eso, después veré que pasará.