Familia... un dolor de cabeza

Ha sido un día tranquilo, después de una semana visitando a mi tío, creo que descansaré estos días.

Las visitas a mi tío se deben a muchas razones, hace mucho tiempo que no lo veía y después de todo el es mi padrino, esta semana fue el cumpleaños de mi prima y la quiero mucho, y la principal es mover los hilos para que mi mamá y sus hermanos vuelvan a conversar y ser familia.

Se que es un proyecto ambicioso, sobre todo pensando en lo cabeza dura que son toda la familia de mi mamá (ella incluida), pero al parecer no me fue mal. Yo me he insertado bien en la familia de mi tío, me quieren mucho y no puedo decir otra cosa, los quiero mucho también, incluso me he hecho amigo de los pololos de mis primas, a los que antes solo los saludaba. He logrado conocerlos mejor y me han contado muchas cosas que yo no sabía, cosas que me han ayudado a entender el porque de las peleas entre estos locos.

Con todas las cosas que me contaron, y con las cosas que me dijeron ya tengo una foto más clara de lo que pasa y de quienes son mis tíos, no puedo negar que hay cosas que me desilusionaron mucho, cosas que jamás creí que alguno de ellos podría hacer, pero me sirvió para recordar que uno es muy ingenuo si piensa que conoce a una persona, siempre hay sorpresas.

Como ya les dije, logré que mi mamá me acompañara, cosa que al contrario de lo que pensaba no me constó mucho, y la conversación con mi tío al parecer fue muy grata. Mi tía me contó como ha llorado mi tío por estar alejado de sus hermanos. Espero que este sea el comienzo para un cambio en estos viejos que se comportan como niños.

Yo no estoy seguro de poder entenderlos, cuando pienso en mi familia solo puedo pensar en como ayudarlos, quizás se deba a los sustos que he pasado o a lo mucho que me han servido para evitar que haga una tontera en mis momentos más oscuros, sobre todo después de mi enfermedad el año 97. Es que a ellos les debo todo y solo puedo pensar en que debo estar aquí al menos para ayudarlos. Las personas son muy extrañas.

¿Qué cosa podría lograr que yo me alejara de mi hermana y mis primos?, en verdad no lo se, a veces temo que mi gran secreto sea lo que necesitan ellos para alejarse de mi. Cuando lo pienso solo llego a la conclusión que por ellos, por alguien que yo quiera, podría darlo todo, lo que fuera, y de eso estoy seguro. Lo he pensado mucho y no estoy seguro de no dudar en ese momento, pero si estoy seguro que terminaría haciéndolo, si después de todo ya me he sacrificado en muchas ocasiones por ellos, y no me arrepiento.

Al tomar una decisión, sobre todo cuando es algo muy delicado, lo más importante es estar seguro que no me arrepentiré, es más, puedo decir que decido no arrepentirme, y una vez hecho esto, no vuelvo a pensar en ello, esta hecho y así está, sin pensarlo otra vez, o intentar no hacerlo, pero lo que nunca hago es hablar del tema con alguien, menos con el “beneficiado” de mi acción.

Una vez ya aprendí que cuando haces algo, no debes ufanarte de lo hecho, con eso solo consigues que ya no tenga valor, que en vez de ser una ayuda para la persona que beneficiaste, se convierte en un beneficio para ti, y en ese caso solo lo veo como algo egoísta, es como las donaciones de la empresas cuando salen por televisión anunciando su gran obra de caridad, yo solo veo una publicidad que sale un poco más cara, o quizás más barata.

Ahora solo espero que finalmente resulte, que se den cuenta de cómo están perdiendo el tiempo, que al final de cuentas los días los tenemos contados y que no es buena idea estar enojados. Eso creo que debería aplicarlo yo en mi vida también, lo haré cuando logre saber que es lo que finalmente quiero.

La importancia del pasado

Y aquí estoy, formando el hábito, la verdad es que es difícil, después de todo no pasa mucho en mi vida por estos días.

Este viernes visite a mi amigo, el que tuvo a su hijo hace poco (si quieren más información lean “El nacimiento de un niño”), lo visite en la oficina, me estaban esperando para jugar a este bendito juego “Quake 3”, en verdad no me gusta mucho y después se lo confesé, me miro con algo de decepción pero que más podía hacer, además al final de cuentas sabe que si me llama otra vez igual iré, son entretenidas las bromas y vale la pena, de todas formas me ayuda a lidiar un poco con lo aburridos que son mis días.

Bueno, después de la entretenida sesión de juegos en red, me invito a su departamento, que queda cerca de la oficina, en verdad más que invitarme me pidió que lo acompañara, a lo que este idiota con corazón de abuelita no pudo negarse. En el departamento estaba su mujer y las hermanas y la madre de ella, a sus hermanas ya las conocía, la madre me resulto un poco lejana, pero en verdad eso me importa poco, como saben no soy de las personas que necesita caer bien, en verdad no me interesa. Obviamente estaba el niño, ha crecido bastante, se veía bien. No quise mirarlo mucho para evitar todos los sentimientos que aun no tengo resueltos, algo de eso pasó, pero nada que fuera importante.

Durante la once, no se como, la conversación comenzó a dirigirse a los accidentes que ocurren a los niños, creo que fue por el hecho que el niño ha sufrido algunos problemas de reflujo, un tema no muy agradable, pero típico en niños. Mientras se desarrollaba esta conversación no pude evitar hablar sobre todas las cosas que me han pasado a mí, y ahora que lo pienso me gusto mucho contar todas mis desgracias. Esto no me agrado mucho después que lo analicé, al final de cuentas me gusta tener mala suerte al parecer, creo que me hace sentir especial.

Quizás lo que me enorgullece es haber sobrevivido a todo eso, a estar aquí, sin mayores problemas, bueno… eso creo yo, pero si veo detenidamente, todo eso me ha afectado mucho, no es nada para enorgullecerse, salvo por el hecho de que aún estoy vivo.

Al final de la conversación una de las hermanas comenzó a preguntarme por mis ultimas aventuras, desde el 97 a la fecha, un periodo increíblemente… oscuro. Pude relatarle los hechos más importante, las cosas que sentí, como se desarrollo la enfermedad y las cosas que me decían los médicos, todas las sentencias de “muerte” con que salían mis padres de las consultas, y sus caras y sus ojos con lagrimas cuando me miraban, todo eso lo tengo casi grabado. Cosas más, cosas menos, todo lo puedo ver aún, o por lo menos se que fue lo que pasó.

Todo salio a la mesa, todo lo que me pasó este año, que es la guinda de la torta, el miedo que pasé y como no me quedo otra de tranquilizar a mi madre cuando me dijeron esclerosis múltiple, cuanto me costó evitar caer en mi vieja amiga la depresión y tratar de terminar mis estudios, que año.

Y ahora que lo pienso, de todos estos años solo recuerdo estas cosas, estos dolores. No tengo mas cosas en mi cabeza, pero ¿es que acaso esto es algo que yo quiero?, si es verdad eso tengo muchos problemas, me estoy convirtiendo en una “victima” y así no voy a poder salir adelante.

Es triste ver como de estos ya casi 9 años los recuerdos son muy pocos, los días se recuerdan todos iguales y el tiempo no ha pasado. Cuando me doy cuenta que ya tengo 31 años, no se que ha pasado en todo este tiempo, donde se fueron todos esos años, hay muy pocas cosas que salen de mi memoria cuando intento recordar mis días en estos años. ¿Esto les pasa a ustedes? No se si esto es algo normal, si es algo que ocurre debido a que no se puede recordar de otra forma, cuando escucho a mi familia o amigos recordar cosas que han pasado, las describen con lujo de detalles, y me imagino todo lo que he perdido. Cuando intento recordar vienen a mi algunas cosas, pero ya no confió en ellas, y solo puedo desecharlas.

Un paréntesis, en estos momentos estoy viendo la película “perfume de mujer”, es la escena del tango, me gusta mucho, cuando veo a ese viejo ciego encontrar algo que lo hace feliz no puedo evitar querer lo mismo, además que tengo la suerte que en este tipo de películas, en escenas como esta no puedo evitar “sentir” lo que pasa, me gusta mucho, siento un poco de esperanzas de encontrar algo que me haga sentir así, salvo esta escena, el resto de la película me parece buena.

Volviendo a la idea, en estos últimos meses estuve muy interesado en las ideas del budismo, aunque no seriamente, todo comenzó al releer “Siddharta”, de Hermán Hess, un libro que me gusta mucho. Bueno, al visitar las páginas que hay en internet note la poca importancia que le dan al pasado y al futuro, como los consideran algo “inútil”, algo que no existe y que lógicamente no deben afectarnos (eso es lo que entendí, si me equivoco pido mil disculpas). Con estas ideas no pude evitar sentir que quizás mi problema no sea tan malo, ¿se puede pensar que tuve un poco de suerte?

Cuando veo como son las cosas y lo que se espera de mí, como es la idea de vida que existe, no puedo evitar sentirme aún más apartado del mundo, ojalá que exista alguien por ahí que pueda sentir como yo. No me interesan mucho las cosas que pueda obtener, ganar o comprar, eso no me quita mucho el sueño, salvo cuando veo a mi familia y me gustaría comprarles todo, pero nuevamente pienso en lo que leí en Siddharta y me cuesta ver que en la vida hay cosas que tienen que pasar.

No se si terminaré en un templo budista buscando la iluminación, el nirvana, pero quizás solo sea una fuga para no ver el resto, aún así creo que no sería una mala idea, solo espero poder recordarlo al día siguiente.

Circulos

Estoy intentando de hacer de esto un hábito, a pesar que no tenga mucho que contar.

Hoy no estoy muy bien, y a pesar de la imagen que se puedan formar leyendo mis post anteriores, no me gusta escribir sobre cosas tristes. Lo que me dejo mal hoy fue una noticia que no es un gran problema, llame a mi doctor y supe que no va poder atenderme en la fecha en la que yo esperaba dejar de tomar estas benditas pastillas que me tienen la cabeza como papa.

En verdad no es un gran problema, después de todo solo lo debo esperar dos semanas más, el problema lo tuve cuando me di cuenta que ya no aguanto más el sentirme así, con la cabeza que esta perdida todo el día, y donde los recuerdos aparecen desordenados e inútiles, que al final me llevan a olvidar casi todo, y recordarlo cuando ya no es posible hacer algo.

Se los dije, hoy estoy mal, y por una tontera, yo creía que estaba mejor, que lo estaba soportando sin mayores problemas, pero parece que no.

Cuando pienso en lo que sentí, en la tristeza y rabia, no fue solo por esta tontera, hay muchas cosas que me tienen cansado, cosas que soporto sin decir nada, sin querer molestar a nadie, y es lógico que un día esto explote, y parece que ese día esta cerca. Creo que necesito ver a un doctor o un psicólogo, o simplemente mandar todo al diablo y borrar todo lo que me molesta.

Esa idea es interesante, pero es ahí donde saltan a mi mente las caras de los que quiero, no puedo hacer esto con toda la rabia que siento ahora, no estoy listo, no lo merecen. Pero si sigo así, no se en que voy a terminar. Se me pasa el tiempo y no hago nada para mejorar mi situación.

Estoy bastante cansado, pero ya pasará, solo espero que termine pronto, que estos nuevos medicamentos me ayuden a recuperar algo de lo que era antes y poder sacar algo en claro, porque la verdad es que días como este son comunes en mi vida desde un tiempo a esta parte, es que no logro recordar lo que pasó, y vuelvo a preguntarme las mismas cosas, un trabajo que es en vano, ya que el olvido me hace vivir esto una y otra vez. Espero que al escribir esto me ayude a recordar algo la próxima vez, o quizás tenga suerte y ya no lo necesite, eso espero.

¿Soy un error?

Ha pasado mucho tiempo desde mi ultimo post, en verdad mi problema es que durante el día pienso en cosas que escribir al blog, pero sencillamente se me olvidan, esto debido a parte de los problemas que aun arrastro por todos los problemas de salud que he pasado.

Iba a escribir sobre otra cosa, porque ahora tome la costumbre de llevar conmigo una grabadora, así cuando recuerdo o quiero hacer algo no lo olvido, lo malo es que a veces olvido escuchar la grabadora, no hay soluciones perfectas. Como les contaba, iba a escribir sobre un pensamiento que me vino después de una de las ultimas fiestas con mis amigos, que no veía hace mucho, pero eso lo dejare para después, no es algo que me gustaría contar ahora, estaba un poco bajoneado.

El punto del que quiero hablar es de un blog que antes había leído pero solo hoy me di cuenta de lo cercano a mi situación es lo que escribe “great_pretender11” en su blog “Gaight”, estuve leyendo su ultimo post, donde se despide al cerrar su blog, de las cosas que aprendió y lo que quedo inconcluso, y no pude evitar al leer sentir que su situación es muy similar a la mía en muchos aspectos.

La situación fue aun más clara cuando leí su post “Cada quien en su sitio” donde relata algunos aspectos de su vida desde el colegio a la universidad, donde para mayor coincidencia también entro a estudiar ingeniería, mucho de lo que le paso a el me paso a mi, el estudiar en un colegio donde para mi la exigencia era muy baja, donde no necesitaba estudiar y era el primero del curso, donde mis compañeros siempre querían estudiar conmigo o hacer los trabajos conmigo, donde al final de cuenta yo me sentía “superior”. En esos días estuve a un paso de entrar al Instituto Nacional, pero al final no resulto y me quede en mi colegio para cursar la media (les dije que era muy similar). Como suponen cuando llegue a la universidad y comencé mi primer año, literalmente me barrieron, mis notas eran, como decirlo… un desastre, me costo mucho adaptarme a las nuevas exigencias y a reconocer que no era ninguna maravilla. Últimamente he leído algunas cosas que escribí durante mi tranquilo paso por el colegio, y francamente tenía un ego muy desarrollado.

En fin, no puedo negar lo sorprendido que estaba al leer su historia, casi igual a la mía, por lo que continué leyendo los post, y me tope con “¿Es inevitable?¿Era mi destino?”, es aquí donde al leer comencé a sentir algo de temor de que mis problemas se deban a los puntos que explica.

Cuando leí que consideraba a la homosexualidad un desajuste, me quede helado, ¿es que yo también la considero así? Me puse a pensar y tratar de entender lo que siento, que en algunos casos es algo bastante difícil debido a la confusión de recuerdos y pensamiento que nunca termine, además de mi inevitable costumbre de revisar todo lo que creo y en ocasiones cambiar algunas cosas. ¿Es que acaso soy un error?, mmmmmm… pensé y pensé sobre la posibilidad de ser un error, de estar equivocado, de estar demás en este mundo, ¿es que acaso simplemente estoy cagado?, y seguí pensando, vuelta tras vuelta y finalmente llegue a la conclusión que… francamente no me importa, después de razonar y darme cuenta que esto soy yo, no puedo mas que seguir adelante, es como en un juego de cartas tratar de hacer lo mejor que puedas con lo que te toco. No me quedo otra salida, y en verdad no veo otra, si elijo la otra opción, pensar que estoy equivocado y debo cambiar, el resultado de ese intento ¿seguiré siendo yo?, es que puedo cambiar o solo esperar cambiar, ¿es necesario arreglar algo?

Cuando el habla de ocultarlo, no puedo más que bajar mi cabeza, ya que yo no he contado mi verdad a nadie, se que algunos lo sospechan, pero yo no he hecho nada. Pero con respecto a esto, no se si ya lo escribí antes, pero antes de mi enfermedad el año 97, yo lo único que quería era una familia normal, costara lo que costara. Quería hijos, quería nietos, una casa donde en las fiestas se llenara de niños y yo estuviera viejo, sentado en una silla, viendo lo que había conseguido, una familia normal, algo que nunca había tenido. Pero después del 97, después de la bomba que significo mi enfermedad, yo cambie y lo hice profundamente, ya no puedo imaginar engañar a una persona, a esa mujer que espera quizás otra vida en su matrimonio, que quizás quiera otras cosas, que simplemente no me va a conocer nunca. El sueño de lograr una familia así se esfumo, y aunque he pensado en buscar a alguien y contarle mi condición, mi verdad, y ver si puedo formar así una familia, me doy cuenta que eso ya rompe mi sueño de una familia “perfecta”. Con todo esto solo puedo llegar a la conclusión que simplemente debo aceptar mi realidad y que esto es lo que puedo tener, no más y ojalá no menos. Ahora lo único que quiero es poder contarle a mi familia quien soy, no puedo negar el miedo que tengo de su respuesta, pero no hay otra, solo quiero tener donde ir en caso de que no sea una buena reacción, que si no quieren verme, espero que solo por un tiempo, tener donde ir. Pero seguir ocultándolo sería una tortura en extremo dolorosa, después de todo el mentir todo el tiempo te vuelve un poco paranoico.

Sobre la “causa gay”, no puedo mas que estar en desacuerdo, para mi son los que me dan la esperanza que los que son como yo podemos tener una vida como queremos y no como podamos, no lo considero un error, más bien lo considero una necesidad, es la única forma de lograr un espacio dentro de la sociedad y sobre todo dentro de nuestras familias, que al final es lo que más me importa.

En estos momentos, cuando veo que quizás los problemas que arrastro desde más de 8 años pueden terminar, lo único que quiero es ver que vida puedo tener, y aunque se que la posibilidad de una vida “perfecta” no es viable, mis deseos de tener hijos y algo por que luchar no se apagan, aunque eso signifique hacer lo que se necesite, lo único que me detiene es el tipo de vida que pueden tener ellos, con una familia que no es lo que se espera, o mejor dicho, una familia que no espera la sociedad, y que sean marcados por eso, una situación así me costaría mucho soportarla. Sin eso mis deseos de conseguir algo son casi nulos, ya que después de lo que me ha pasado no deseo muchas cosas, el mundo y lo que espero de él cambio radicalmente, cosa que mis amigos y familia no ven en forma clara.

En fin, como pueden ver, en mi situación actual, aunque se lo que me gustaría, no se como tenerlo, y esto es algo que me agobia mucho, sobre todo en los meses anteriores donde no sabía que iba a pasar conmigo, ya que pase desde tumor hasta esclerosis múltiple, en todo caso una cosa he sacado en claro en estos años, que soy homosexual, que no puedo ser otra cosa, que esto no es malo, y que sea como sea debo intentar encontrar algo en este mundo tan distinto a nosotros para que estar aquí valga la pena. Lo demás son excusas, y de eso se bastante. De todas formas me pareció muy interesante el blog, por las similitudes con mi caso, a pesar que ya me di cuenta de las diferencias, y a pesar que ya esta cerrado (al parecer), voy a continuar leyendo sus post, espero encontrar en ellas o en las respuestas que han publicado algo que me ayude un poco, quizás encontrar algún atajo o una solución, nada se pierde con buscar.