Ultimo mareo

Han sido dos días muy complicados, cumpleaños de mi tía, mi hermana que me pidió ayuda y mi reunión con mi “amigo. Al final… todo resulto mal. Con mi hermana, solo dolores de cabeza, ya me cansé y no quiero seguir perdonando lo que haga, del cumpleaños de mi tía el día sábado, fue entretenido, aunque su cumpleaños fue el viernes y la fiesta estuvo genial, no lo pasé mal, salvo por un problema… sufrí tres ataques que me dejaron mal, muy cansado y con dolor de cabeza. Ya los esperaba, hace un mes que terminé con mis antiguas pastillas, y cada vez que bajaba la dosis tenía un mes después dos días de miedo, bueno… se cumplió el mes y fue más fuerte. Y el domingo… desperté con dolor de cabeza y no me atreví a salir, así que a mi amigo no pude visitarlo, se que él se decepcionó mucho, pero no podía hacer otra cosa, durante la tarde sufrí dos ataques más, y me da terror sufrirlos fuera de casa, si no puedes hablar es desesperante.

Ahora estoy aquí solo en mi pieza, terminé de pasar todo lo que tenía escrito en mi block al informe de mi memoria, espero mañana no tener más mareos y poder trabajar bien, espero poder avanzar más rápido ahora, que con esto supongo que no tendré los molestos efectos secundarios de la carbamazepina en mi cuerpo.

Igual… esto del remedio ha sido algo que si ha cambiado, mi cabeza funciona distinto ahora, me estoy pareciendo más al que era antes, estoy seguro al leer mi post anterior y los comments que deje en un blog amigo, estoy un poco… acelerado.

Las cosas ya no serán como hasta ahora, las cosas serán en serio, ya no se si podré seguir pensando como lo hago o sintiendo lo que siento. Hay veces que me pregunto si estoy que soy ha sido porque no me sentía dentro de lo que veía. Cuando converso con amigos, lo que me cuentan me parece… sin importancia, se hacen preguntas de cómo comprarse tal tarro o a que pub van a ir el fin de semana, cosas que por más que trato no encuentro sentido.

Si cambio, si me meto otra vez en eso, ¿qué pasará?, ¿seré lo que no quiero ser?, ¿es posible que pase eso?

No quiero que esto se trague lo que avancé hasta ahora, espero poder evitarlo, ojala pueda hacerlo. Quizás este blog me sirva para no olvidarlo.

Quizás lo que me molesta es que no encuentro algo que le de sentido a vivir así, no se que objeto tiene vivir de esa forma. Es algo fácil de decir cuando uno vive como lo hago yo ahora, sin problemas. Que fácil de ver las cosas cuando no los hay. Antes, cuando estaba en la escuela, las cosas eran más difíciles, dentro y fuera de la casa, pero debo decirles que no me sentía como ahora, no sentía este temor, quizás porque sabía lo que había afuera y sabía que podía con eso.

Mañana me toca un día espero que más productivo, espero sin mareos y con más ganas de seguir adelante, aunque no se si vale la pena.

Política... ¡¡¡que dolor de cabeza!!!

Hoy leí un post que me llegó bastante, este post realmente me sacó de mis casillas, y no estoy muy seguro porque, creo que se debe un poco a todo lo que me pasa cuando veo a alguien a quien no puedo ayudar y veo el motivo por el cual no puedo.

El tema de la justicia social es algo que siempre me ha interesado, quizás un poco por ver de todo y pasar por varias cosas, pero como siempre, mi cabeza piensa y piensa.

Hay días en los que me siento realmente impotente por no poder hacer nada, es un poco como él que mira como le pegan a alguien pero no se mete. Siento que no tengo como hacerlo. Cuando veo a personas que se sacan la cresta ayudando me doy cuenta que no hago mucho.

Hoy este post me ha hecho pensar, quizás es fácil opinar cuando no haces mucho, pero uno no puede evitar sentir como siente. Es algo que aprendí sin darme cuenta, algo que me cambio y me dejó con estos sentimientos.

El lío moral realmente viene cuando pienso en lo que creo ahora, que en realidad todos vivimos como lo hacemos porque de alguna forma es lo que nos toca vivir, un poco de destino, un poco de “es lo que necesitaba”, ¿para qué?… no tengo idea.

Pero como poder soportar lo que ves y no puedes hacer mucho, es realmente posible cambiar esto, es parte de lo que somos, ¿es qué al final salimos de nuestro estado “animal” para crear un mundo donde podemos ser animales entre nosotros?

Hay cosas que no entiendo y que siempre me salen preguntas, y veo que poco o nada puedo hacer. Es realmente frustrante.

Pero el comentario que escribí en ese post es lo que pienso, al menos ahora, y no creo que cambie. Tengo esta conciencia social bastante desarrollada, quizás por esta empatía de la que he hablado antes, pero no se como arreglar esto. Pero como ya dije antes, si un problema no tiene solución, no es un problema.

Al final… ¿es qué acaso el hombre puede ser distinto?, las cosas son como son porque así deben ser, quizás no es lo mejor, pero es lo que podemos hacer ahora, y quizás nos ayuda a ver de lo que somos capaces y como es que somos entre nosotros.

Quizás esto explique muchas cosas que pasan, lo que las personas hacen cuando se enfrentan a la competencia entre similares y son capaces de cosas que ellas jamás pensaron ser capaces de hacer.

No creo en el tema de la igualdad social, solo en la necesidad de la igualdad de posibilidades y en la utilización de los recursos para obtener lo mejor que podemos obtener, la necesidad de que las personas puedan tener al menos lo necesario y que podamos hacer no solo por ambición.

Creo que soy un loco idealista, que aunque me identifico con ideas de izquierda, no me siento identificado con ninguna de ellas, y quizás sea porque estas ideas al final deben ser aplicadas por personas como todos, con intereses como todos y con los resultados que ya conocemos. Como dice el dicho… el poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente. Por ambos lados, al final las personas con poder han hecho lo imposible por tener más poder. Creo que al final es inevitable.

Espero no lastimar a nadie con esta volada seudo-política, pero que puedo hacer… me llegó el tema y quedé con la idea rondando en la cabeza.

Y ahora… ¿cómo terminar esto?, simplemente con la esperanza de que podamos encontrar algo mejor, y por el momento conformarme con jugar el juego.

Una foto y mucho sueño

No llegué hace mucho, ya son las 3:50AM y estoy cagado de sueño, pero estoy aquí, escribiendo un poco.

Estoy algo sensible, hoy fue el cumpleaños de mi tío, quien vive en la casa que fue de mi abuela, y donde yo crecí, muchos recuerdos muy fuertes. Mañana visitaré si Dios quiere a la primera persona con la que converse en la U, después de 6 meses en el primer año (ya les dije que era algo más que antisocial). El es una buena persona, un gran profesional y que no ha tenido suerte, me gustaría ayudarlo… pero no puedo.

Ahora estoy aquí, pensando en el día de mañana, y frente a mi tengo una foto, la foto de mi primo, que más que primo es mi hermano. Es de su primera visita después de 15 años fuera de chile, la primera visita donde pasó un 18 de septiembre y engordo casi 10 kilos (antes puse 19, pero es una exageración) con churrascos y empanadas.

En la foto va por el pasillo del aeropuerto camino al avión, se ve con una cara triste y resignada, caminando con una polera de Colo Colo (por favor, sin comentarios futbolísticos) que recibió de regalo.

Lo veo caminar y siento pena, él es mi hermano, y quizás una de las personas que más quiero en este mundo, es parte de lo que soy, parte de mi infancia, y si se hubiera quedado aquí ese año 82, se que mi vida hubiese sido distinta.

Hoy en casa, con mi familia reunida, escuche a uno de mis tíos preguntar por otro familiar que no pudo ir, y que más podía pasar, pensé en mi hermano. El no salió en la conversación, salvo en un recuerdo de una comida donde comimos churrascos como animales.

Creo que estoy perdiendo otra vez a mi hermano, estoy siempre conectado, y me he dado cuenta que el se ha conectado por otros medios a la red, y por lo tanto se que no ha querido hablar conmigo.

El problema… yo si quiero, pero no me gustan las cosas a la fuerza, quiero que el lo intente, yo le he mandado correos, y las veces que hemos hablado le he dicho que me llame, que siempre estoy conectado. He hablado con su mamá, y me ha dicho que el esta en casa pero con su novia. Contra eso… no hay mucho que hacer, aunque a mi me basta con tener una foto de el aquí en mi escritorio para pensar en lo que fue y en lo que pudo ser.

Parece que las cosas están algo definidas, pasó lo de hace años, cuando él siendo un niño y yo también nos separamos y dejamos que eso pasara, dejamos que lo que éramos terminara. Pero hay un detalle… no creo poder hacerlo otra vez.

Es difícil enfrentar una situación así, donde pasa algo que te duele y poco o nada puedes hacer. He puesto en práctica lo que he dicho antes, lo quiero como loco, por él haría lo que fuera, el es mi hermano, y con eso basta para justificar cualquier cosa.

Creo que seguiré esperando y esperando, preocupado que esté bien y feliz, que con eso yo me siento bien. Estaré hablando con mi tía, preguntando por él, mandándole correo de vez en cuando, y esperando hablar con él.

Y quizás en una de esas conversaciones pueda contarle mi secreto, antes que vuelva a desaparecer de mi vida. Hoy estoy así, quizás esa casa me dejó así hoy, solo espero que todo salga bien y poder hablar con el pronto.

Es increíble como el amor puede lograr que una foto sea tan importante. No quiero olvidar otra vez, no lo voy a hacer, lo quiero mucho como para eso.

Bueno muchachos, me siento cansado. Este es un post donde no dije mucho, solo lo que me salió con esta foto, pero como en otras ocasiones… es algo que se me escapó. Espero pronto poder escribir más y contarles otras cavilaciones de está cabeza loca que tengo pegada a los hombros. Cuídense mucho

Lobito y el sexo

Acabo de visitar mi blog, antes ya lo había hecho, y es curioso, la vez anterior el contador estaba en 1974 y ahora esta en 1997, dos años que son importantes para mi, dos años donde cambiaron muchas cosas, solo falta que la próxima vez el contador esté en 2006, sería demasiado.

Bueno, después de esta demostración de numerología de tercera, comienzo a escribir un poco, como me gusta hacerlo, escribir y “borrar” el espacio en blanco.

Estos días han pasado rápido, me siento mejor, mi trabajo está mejorando y estoy recuperando mi confianza, algo que hace años no sentía. Mi relación… cada vez mejor, más estrecha e importante. Algo que le de sentido a los días no estorba. La situación en casa… un poco densa, me siento muy mal de estar aún aquí, me gustaría mucho tener lo mío, y quizás es lo que más me molesta de todo esto que me ha pasado, no poder hacer lo mío, aunque probablemente, de haberlo hecho ahora estaría casado y con hijos (ufff… se me vino a la cabeza la cara de Al Bundy, ya que la versión chilena, aunque es buena, la otra es demasiado buena),

Fuera de todo esto… le puedo contar mi paso por el matrimonio de mi amigo de colegio, a él no le veía hace tres años, y como les conté antes, me invitó a su matrimonio. Dios… hace cuanto que no usaba corbata, las odio, realmente las odio, si a él le dije… “eres una de las pocas personas por las que me pondría una corbata”. Fue una fiesta muy entretenida, aunque por motivos de salud no pude quedarme hasta muy tarde, sin una buena noche de sueño, las pastillas no me ayudan mucho.

Y bueno… pasó lo otro que esperaba, si bien fui al único del curso que fue invitado, y me sentía más solo que los pelos de Homero Simpson (lo siento, tenía un refrán en la cabeza, pero se me fue), pero… ahí estaba ella, la hermana de mi amigo, quizás la única que me hizo pensar en la posibilidad de vivir de otra forma.

No se bien como contarles lo que pasó, ella estaba allí, con su marido y sus dos hijos, muy feliz, se veía bien, un poco más gordita, pero eso a mi no me molesta. Se reía mucho, la vi llegar a la iglesia un poco atrasada, no me vio, me había sentado en el pasillo de la iglesia, pero al final fue lo mejor.

Después de la ceremonia, nos encontramos, no se bien que pensó ella, pero el encuentro fue algo tenso, no pensé que sería así, pero que se le va a hacer, uno es un poco niño aún.

Después del encuentro me fui al lugar de la comida, no conocía a nadie y esperaba que nos hicieran pasar al comedor, me paseaba de un lado al otro, tratando de no parecerme a ese personaje de Steve Martin, el hombre solitario. Poco después llegó mi amiga, con sus niños y su esposo, nos pusimos a conversar y ponernos al día de lo que los años nos había regalado, fue bueno y me solté un poco, ya estaba tranquilo.

Me senté en una mesa donde con suerte conocía al mozo, jamás había visto a ninguno de mis acompañantes, y me miraban con cara de extrañeza, no se si era porque me veía incomodo con traje, porque jamás me habían visto, o porque fui solo al matrimonio, después pensé que no hubiera estado mal llevar a una amiga y así evitar preguntas incomodas.

Comenzó la comida, y comenzó el pelambre, es increíble como los amigos te quieren, tanto así que se preocupan de todo lo que pasa, y lo critican, seguramente para después aconsejarte (si… claro), pero igual la comida estuvo buena, converse un poco y me di cuenta que mis “habilidades sociales” han evolucionado bastante.

Después de unos momentos llegaron los novios, aplausos y saludos como es lógico, todo muy bonito, y yo… mirando como siempre, igual… tratando de pasarlo bien, a pesar del ambiente poco grato, que para un “lobo estepario” como yo, era lo mismo que estar solo en la plaza.

La comida siguió, yo tratando de no pasar vergüenzas con el batallón de tenedores, cuchillos y copas, aunque con las copas no era tanto problema, solo podía tomar agua y jugo. Ahora entiendo los comentarios que hacen de la cocina de los “restaurant”, todo muy rico, todo muy poco, quedé con un poco de hambre, pero eso no me molesta, quiero adelgazar.

Los novios se paseaban por la mesas, saludando y tomándose fotos con los invitados, cuando llegaron a la mía, le di un abrazo muy fuerte a mi amigo, después de todo, él es una de las personas con las que, después del tiempo, y a pesar de lo poco que hemos compartido, he desarrollado una amistad muy fuerte. Al abrazo fue correspondido, por lo que se ahora que tengo un amigo del que me había olvidado. En la foto nos pusimos juntos, y todo bien, muy al estilo de película gringa.

Después ya la cosa se relajó y comenzó el baile, el típico vals, después entraron los padres, y después… todos a bailar. Yo no bailo, así que las cosas ya estaban un poco… aburridas para mí. Llamé para que me fueran a buscar, que de manejar por el momento no puedo. Aprovechando los minutos que me quedaban, converse con mi amigo y lo sentí más relajado, muy contento y con la sensación de terminar con una tortura. Conversamos e intercambiamos celulares, espero llamarlo pronto. Después de un rato de hablar, él debió continuar con su paseo por el salón, debía atender a sus invitados. Me quedé ahí, viendo como estaba la fiesta. Me pasee por el salón y me encontré con el marido de mi amiga, al parecer me conocía, le habían contado muchas de las historias del colegio, y como conozco a mis amigos, entre esas están las peores de mis vergüenzas, pero ya no me molestan. Estaba ahí y se acerca mi amiga, y su marido le dice algo al oído, me toma la mano y me saca a la pista de baile.

De bailar yo… no lo había hecho desde el colegio, y me siento muy mal haciéndolo, recordé lo mal que me sentía en las fiestas cuando lo hacía, y que lo único que me entusiasmaba era ver a mi amor platónico bailando junto a mí. Traté de todo fuera distinto, baile lo mejor que pude, aunque no es mucho, pero a pesar de todo… lo pasé bien, después de eso… un rato de conversación, más intercambio de números y la promesa de juntarnos otra vez con los compañeros de colegio, mi amigo… sin intenciones de hacerlo, pero su hermana con muchas ganas, es aquí donde la posibilidad de encontrarme con “él” otra vez me hizo pensar en que podría pasar.

Bueno… llegó el auto, despedidas y camino a casa. Todo bien, todo muy bonito, fue muy bueno.

Después de todo esto, me he puesto a pensar… que pasa por mi cabeza, me salieron ideas que parecían un poco del pasado, matrimonio e hijos, una familia. Colegio, casa y reuniones de colegio. Un poco lo del lobito que iba al colegio. Y me di cuenta de algo, creo que si podría hacerlo, se muy bien que soy gay y me gustan los hombres, de eso no tengo dudas, pero si encontrara a alguien, podría hacerlo. Igual… un poco raro todo esto en mi cabeza, pero saben bien que mi cabeza no es muy cuerda.

Pasé mucho tiempo sin ver a mi (creo que ya puedo decirle así) pareja, estaba enfermo y lo visité a su casa hace más de una semana, antes del matrimonio, se que él me quiere, ¿pero yo?... ¿qué pasa conmigo?

Ayer nos encontramos, él ya esta bien y pudimos estar “más cerca”, pero me di cuenta de algo, me gustó mucho estar con el, pero no necesitaba sexo, necesitaba estar con él, creo que estoy pasando a otra etapa, ya no me acuerdo en que nivel estaba, pero creo que estoy terminando la educación superior. El sexo dejó de ser la materia favorita, aunque usted no lo crea (… de Ripley). Creo que dejó de ser importante, creo que ya no me define como antes.

Me di cuenta que… quizás pueda casarme, quizás pueda tener hijos, quizás pueda tener una familia, pero por el momento no, porque esta él. No se bien si esto es demasiado apresurado, pero esta pasando. Hemos conversado y estamos contentos y haremos lo que queramos hacer, todo muy sano.

Creo que al final de cuentas, las cosas son mucho más simples de lo que yo creía, es simplemente buscar lo que quieres y tratar de tenerlo. Ya no creo mucho en los nombres y en lo que debo hacer. ¿Creen que esto sea muy tonto?

P.D.: Esto ya esta raro, me metí otra vez y el contador estaba en 2006... uyyyyy, dimension desconocida....