Mejorando...

Hola, tiempo apartado de la web, las cosas han seguido su curso, y al menos he sacado cosas en claro, no me quejo.

Una de las cosas que ha cambiado, es que la novedad de conocer personas ha pasado, los nervios que sentía al conocer a alguien, así como al hablar y expresar mis opiniones ha pasado. Las cosas ya son más normales, más claras, mejores. Como les dije alguna vez, aprendo rápido (si no lo hice, lo hago ahora :P).

Aún hay cosas que debo manejar mejor, algunos lios al momento de sentirme "en confianza", que es algo que no me ocurre muy a menudo, solo me pasa con algunas personas, muy pocas. Pero creo que esto es casi normal en estos tiempos.

Aunque debo decir que esto último me quito el sueño una noche de esas, esas que les he contado, esas donde no puedo dormir y me muelo los sesos con ideas un poco destructivas. Sentía que esto no tenía ningun sentido, que las cosas que había encontrado no eran lo que esperaba, que todo esto me iba a desilusionar e iba a volver a los desesperantes días donde las ideas idiotas de terminar con todo rondaban en mi cabeza.

Afortunadamente esto fue solo un día, con un poco más de dos dedos de frente recorde que si esto fuera fácil... todos tendrían pareja todo el tiempo y serían felices todo el tiempo. Las cosas son más complejas que lo que esta cabeza de pájaro que tengo las puede imaginar.

Una vez superado esto, y aunque aún aprendo lo que me falta (que es saber que quiero en mi pareja), sigo buscando solo con la fe de encontrar a alguien, y la seguridad que quieto es mejor pegarse un tiro. Lo que no estoy muy seguro es donde buscar lo que quiero, hasta el momento no he tenido mala suerte y he encontrado a personas simpáticas. Pero creo que este lugar no basta para tener lo que busco. Nuevamente mi cabeza idiota piensa que es tan fácil como apretar un botón y revisar una lista.

Ahora... ¿dónde buscar...?. Esa es una buena pregunta. Yo me pusé este nombre en el blog no porque suene bonito, es porque después de leer el libro, me sentí muy identificado, me es difícil entender o querer algunas de las cosas que veo a diario, de frentón... estoy medio loco, o al menos soy algo poco frecuente en la naturaleza humana, soy alguien que no tiene problemas al momento de ser sociable, pero que no le interesa serlo. Es raro, pero así es. Durante mucho tiempo realmente no necesite a nadie, y esa costumbre la estoy perdiendo gradualmente, pero aún esta alli.

Se que me dirán que es tan fácil como atreverse, tirarse o buscar... se que es así, pero no se porque cuando lo intento, no me sale, no soy yo, soy alguien más, soy la persona que quiero que los demás vean, soy el que debo ser. Eso es algo que me ocurre, se los dije... estoy un poco loco. Solo lo logro superar con algunos y después de un tiempo.

No sé bien si esto se debe a tantos años simulando para los demás, no sé si se debe a que me acostumbre a mi trabajo de tenerlos contentos, o si solo es miedo. Por el momento no tengo idea y quizás lo mejor sea evitar buscar una respuesta, y solo cambiar. Es claro que encontrar esta respuesta lo haría más fácil... quizás, pero por el momento no quiero molerme los sesos con eso, ya he tratado de encontrar esta respuesta antes, y no me fue bien.

Ahora solo quiero crear una costumbre, algo que cree una necesidad y luego solo seguir haciendo esto nuevo que quiero hacer, es algo que ví en esos entretenidos cursos industriales, y es algo que al parecer le funciona bien a casi todo el mundo. Las preocupaciones que en general veo en mis conocidos me dejan helado, jamás pienso en esas cosas, solo les respondo con una sonrisa, aunque estoy muy conciente que no estoy en su cabeza, que lo que dicen son preocupaciones "obvias", y que hay muchas cosas que no me cuentan, pero aún así las cosas son confusas (si no lo sabré yo).

Creo que este capítulo de mis primeras experiencias esta llegando a su fin, o al menos se acerca a él. Espero volver con mis divagaciones un poco esotéricas y metafísicas, mezcla rara de libros de Hesse y Dragonball Z (por mucha verguenza que me dé) y seguir con el resto de los problemas, que este, aunque no tengo respuestas aún, por lo menos ya la estoy buscando, que es un paso más que importante.

Atrévete a querer

Las cosas ya están algo más calmadas, he pensado bien las cosas y estoy más tranquilo, me cuesta un poco asimilar las situaciones nuevas.

Que les puedo contar... las cosas van mejor, conocí a alguien muy simpático con el que me llevo muy bien. Pero para variar me puse a pensar.

Las cosas han comenzado a verse más claras, con esta persona me llevo muy bien, conversamos mucho y nos entendemos de maravilla, o eso creo.

Ayer estabamos conversando por MSN, y no se que pasó, pero en un instante me perdí, comencé a decir tonteras, no se bien que me pasó, ¿se me enrredaron los dedos?, no tengo idea. Bueno, la cosa no pasó a mayores y nos despedimos sin problemas.

Pero luego estaba mi amiga de siempre, mi almohada, y comencé a pensar. Durante la conversación, luego de mi pérdida temporal de cordura (aunque debo decir que como siempre exagero en este asunto, si al final no hable locuras, solo un poquito), me puse a hablar de la forma en la que hablo aquí cuando estoy un poco denso. Pase del claro al oscuro en un segundo. Parece que no conozco términos medios.

Pero mi pregunta es... ¿por qué diablos me pasó eso?, ¿qué me pasó que repentinamente me perdí por un momento?

Llegue a la siguiente conclusión, me cuesta un poco soltar lo que tengo dentro, y cuando lo hago no puedo pararlo, es inmadurez para comunicar lo que siento. Pensándolo bien es algo más que eso, ya les conté antes de mis experiencias de niño, y como jamás volví a tener un amigo como antes. Como jamás lloré por perder un amigo, nunca pasó por mi cabeza algo parecido a la pena de perder a alguien.

Creo que toqué algo, creo que eso ahora me está estorbando. Hoy me he sentido raro, con un malestar algo extraño en el pecho, un poco de angustia quizás. Me parece que está pasando ahora, esto que siempre me mantuvo lejos de todo esta cambiando, y como el lógico es algo que se siente, me esta costando su poco.

¿Recuerdan que hace algún tiempo escribí sobre el miedo?, eso es algo de lo que siento ahora, siempre me sentí fuerte, nada me afectaba, viví entre las peleas de mi familia, siempre estuve allí para consolar a quien lo necesitara, o apoyar a quien me lo pidiera, simpre ahí, y siempre aguante lo que viniera.

Ahora que lo pienso bien, es claro que no tuviera miedo, anque si soporte muchas cosas fuertes, jamás puse mis sentimientos, mi ser, mis cosas en juego, nada me afectaba porque nada me tocaba, fue la única forma de soportarlo todo.

Y ahora... eso ya no funciona, y la forma en que me relaciono con los demás esta cambiando, y ciertamente me da mucho miedo. Me siento como niño a veces, mirando que hacen los demás para no equivocarme. Muy inseguro, y a veces demasiado hablador contando cosas que para mí eran secretos, aunque debo decir que esto último ha sido muy bueno.

Espero pronto poder regular un poco la salida de palabras de mi boca, y poder decir realmente lo que quiero decir, y estar más relajado. Disfrutar las cosas y entregar más de mí. Nadie dijo que las cosas serían fáciles.

Primeras experiencias

Hoy ha sido un día tranquilo, un día lento y relajado, pensando como siempre. Las cosas han sido un poco movidas en estos últimos días.

En cuanto a mi búsqueda... aún buscando, me he encontrado con dos personas, encuentros gratos, me gustó mucho, y más que nada por sentirlo normal, no sentí nada de lo que esperaba, no sentí ni miedo ni verguenza, lo pasé bien. Igual creo que tuve algo de suerte, eran personas muy simpáticas, pude hablar con ellos sin problemas, bueno... ahora en general hablo sin problemas y con poca verguenza.

Como les dije, los dos encuentros fueron muy buenos, muy entretenidos pero... , ahora digo esto arriesgando a que mis lectores vuelvan a ponerme el cartel de mamón en los comentarios, siento que no encontré lo que esperaba, algo que fuera especial. Son dos personas simpáticas que me gustaron, pero nada más. Es raro como son las cosas, pero sería más raro poder encontrar algo que se busca por tanto tiempo de forma tan sencilla, eso es algo más que optimista.

Al menos saque un punto en claro, ya las cosas no son tan oscuras como antes, la imagen que tenía de todo ahora no son solo especulaciones, he visto y he probado, y ahora me conozco mejor también, no me puedo quejar.

Y que queda... solo esperar. Ojalá pronto encuentre a alguien para que las cosas sean más gratas, voy a comenzar a buscar en otros lugares, pero es dificil saber donde buscar. Quizás lo más sencillo sea caminar con los ojos bien abiertos.

P.D.: Correciones

Creo que para variar he sido un poco ciego.

Hace muy poco hablé con una de las personas con las que me encontré, y para variar lo entendí todo mal. Él estaba muy enojado por mi comportamiento, y lo entiendo. Comencé una discusión acalorada, no entendía porque él estaba enojado, ahora lo entiendo perfectamente.

Parece que estoy ciego, que al final de cuentas no veo a los demás, que no me doy cuenta lo que hago y dejo de hacer, y que mis acciones pueden ser muy desconsideradas y torpes, además de dar una impresión equivocada de mí.

Fue un error grave el que cometí con él, es increible que tonto que puedo ser, soy lo que detesto, y eso por el miedo, por lo que aún no me atrevo a sentir o al menos admitir. Estoy solo porque no me atrevo a dejar de estarlo, no me atrevo a dejar pasar a alguien, no soy alguien aún.

¿Como puedo arreglar esto?, aún no lo se, es algo que esta metido en mí, el miedo que tengo al dolor de perder, de que me dañen es infantil y enfermizo. Quiero querer pero no me atrevo a perder, que es algo que puede pasar.

La discusión con él fue buena para mí, desde aquí le doy las gracias, tengo que cambiar, pensé que lo había hecho, pero no ha pasado mucho. Creo que definitivamente cerraré mi cuenta para encontrar personas, quizás sea una decisión algo dura, pero por el momento creo que no se como encontrar lo que busco.

Aprendí mucho, si vemos el lado positivo, y he conocido a alguien interesante. No sé que pase, ya no estoy seguro de nada, las cosas van muy rápido, creo que me apresure mucho, aún estoy chico para todo esto.

Buscándolo...

Hoy… un día más en mi compromiso, en lo que salio de los tirones de oreja del post anterior. No saben como me ayudaron a ver las preguntas que me faltaban, he tratado de cambiar algunas cosas en estos días, no me ha ido muy bien en mis objetivos, pero he sacado lecciones importantes.

Después de lo que dije en el post anterior y los comentarios que escribieron me decidí a cambiar, aunque fuera un poco, lo que fuera necesario para sentir que estaba haciendo algo, no quería seguir de llorón, de estorbo, o como parte del paisaje.

Empecé a buscar, pero por el momento no tengo muchos medios como para hacerlo, así que… hice algo que no pensé que haría. Me metí en uno de estos sitios para encontrar pareja en internet, un sitio para gays. Cree mi perfil, y me puse a “vitrinear”, se veían cosas muy interesantes, me gustaron mucho, no lo puedo negar. En mi perfil puse mucha información, muchos datos míos, cosas que no había comunicado nunca a nadie, mande mensajes a los que me gustaron, y espere.

Bueno… no puedo decir más que al parecer no fui del agrado de las personas a las que escribí, no se bien por que, pero así fue. Esto lastimó un poco mi ego, pero seguí, lo que me interesaba era conocer personas y tener “experiencias” con ellos, suena un poco o más que un poco lujurioso… pero es así. Logré conversar con algunos, con uno de ellos me puse a conversar y resultó bastante agradable, lo malo es que vive en viña, con otro me puse a conversar y el tipo no quería poner su foto, y definitivamente no parecía ser una persona de mi tipo, me molesto algo el tema de la conversación, quería saber más, pero no lo permitió, allá él.

Con todas estas experiencias me pasó lo que le pasa a las personas que están medias locas como yo, o quizás totalmente cuerdas… quede con hambre, quería más, no había encontrado a muchas personas que me parecieran interesantes, y ahí solo se puede encontrar una cosa, creo que saben a lo que me refiero.

Yo quiero más, conversando con uno de mis amigos del blog, me salió lo que me molestaba… no me basta esto. Se que suena un poco a mentira decir que no quiero tener experiencias sexuales con algunos de los que vi en este sitio, que realmente se veían muy bien, pero en estos momentos quiero más, o mejor dicho, necesito más. He pasado por momentos complicados, y necesito más para sentir que vale la pena.

Como bien señalo mi sensei, quizás mi problema es que no soy siempre el mismo, quizás mi nivel de hormonas, la película que estoy viendo, lo que converse con mi familia, o el sueño que tuve en la noche. Todo esto conspira para cambiar lo que quiero. Como ven hoy no quiero esto, pero mañana quizás encuentre a un tipo que me mueva las hormonas y simplemente lo haré sin pensarlo.

Voy a seguir en este sitio, quizás tenga suerte, es algo que puede pasar. Ahí puse mis fotos y traté de parecer algo más interesante, quizás esto me ayude, pero no tengo mucha fe en encontrar algo que me guste para algo serio. Lo más probable es que esperaba demasiado de algo para que me diera lo que debo buscar de otra forma. Fui más que ingenuo, para no usar otra palabra para mostrar mi falta de sesos.

Ahora… a no sacarle “el trasero a la hipodérmica”, aunque no se bien donde buscar, pero algo se podrá hacer, digo yo. Ahora estoy algo más claro de lo que me gustaría para pasar mis días.

Otra cosa curiosa, en esta conversación con este amigo, durante mi confesión de lo que había aprendido de todo esto, él me recomendó mucho leer un libro, Demian de Hermann Hesse, esto fue ayer. Hoy mi tía me llama desde la calle, me dice que encontró un libro que quizás me guste, supongo que ya saben… Demian. Al final, quizás esto debía pasar, aprendí y sé mejor lo que quiero, o estoy más seguro, un paso más.

Un día oscuro

Ya lo siento, este día esta raro, no se que será, pero hay días así. Desde que desperté las cosas están lentas, me costó mucho despegarme de la cama.

No se bien que es lo que me molesta, quizás simplemente estoy aburrido, las cosas siguen igual.

Ayer llamé al viejo con quien estaba trabajando antes de que todo ocurriera en año pasado, aunque el trabajo ya estaba terminado faltaba ver si él quería algunos detalles... pero después de tanto tiempo, ya no había que arreglar.

Comencé a hablar con él, me preguntó como estaba, que me había pasado. Yo comencé a darle la charla que a todos le doy, del otro lado solo eschuchaba sus lamentos por todo, cada palabra, cada frase provocaba en el un suspiro.

Este viejo es quizás la persona mas fuerte y más dura que he conocido, es impresionante, y cuando de enoja es terrible. Me sorprendió mucho escuchar sus lamentos, era algo que no me esperaba.

Después de cortar el teléfono y dejar todo el asunto como terminado, quede con una sensación rara, no solo era el alivio de terminar con un cabo suelto, era algo más.

Hoy creo saber que es, me molesta y quizás me lastima más que nada, el hecho de que doy lástima, lo que digo solo provoca lástima en los demás, y para hacer esto con el viejo debo ser muy eficiente.

Conversando con un amigo, surgió un tema de discusión, pero el inicio fue un poco forzado, él no quería discutir conmigo para no agitarme. Lo convencí, o eso creo, que no soy de cristal, pero ahora que lo pienso no es culpa de él, es culpa mía, me estoy equivocando, esto que me pasó no puede ser mi carta de presentación, no voy a sacar nada con esto.

Yo soy más que esto, he aprendido mucho, sé mucho, y no solo por esto. Tengo que cambiar, que así no llego ni a la esquina.

Hoy estoy mal, es un día de esos que es mejor que pase rápido, para que sea dificil recordarlo.

Espero que las cosas mejoren y cambiar de una vez por todas, que así será muy dificil encontrar algo distinto a lo que ya tengo, es decir, nada.

Mi hermano

Han sido días tranquilos, todo normal, sin sorpresas, mucho tiempo para pensar. Como ya se han dado cuenta, soy de esas personas que lo hacen mucho, que se muelen la cabeza pensando en recuerdos y tratando de encontrar nuevas respuestas. Soy algo inquieto.

Bueno... ahora vienen más historias, ya un amigo me lo dijo una vez, me han pasado muchas cosas. Una de estas es un secreto que descubrí cuando tenía cerca de 13 años, creo, no me acuerdo muy bien. El secreto es que nosotros no somos la primera familia de mi papá.

No se bien si este secreto salió a la luz después de una discusión entre mis padres, cuando me quedaba hablando con mi mamá. Ella me contó que a mi papá lo conoció poco antes del golpe del 73, ellos trabajaban en una empresa de transporte, después del golpe perdieron sus trabajos. Hasta donde me contó mi mamá, ellos comenzaron a salir. No se bien si mi mamá sabía de la mujer de mi papá, pero el hecho es que se quedaron juntos.

Nunca supe muy bien si se quedaron juntos por mi causa, lo que hay veces que me deja con un poco de culpa, bueno... me dejaba, eso era antes, desde chico decidí que lo que pasó antes de que yo naciera no era mi responsabilidad, algo lógico, y que lo que los demás decidieran iba por el mismo camino.

El hecho es que mi papá se "separó" de su mujer, por lo que mis padres gracias a la ausencia de una ley de divorcio no se pudieran casar.

Yo jamás pensé en este hermano, yo solo tenía a mi hermana y a mi primo, que para mi era como mi hermano, no había nadie más. Mi mamá me contó que varias veces ella se encontró con mi hermano, junto a mi papá, cuando el tenía visitas. Ciertamente el niño no sentía mucho cariño por ella, aunque era bastante pequeño, al parecer su madre se encargó que lo entendiera todo.

Hay muchas veces, cuando mi papá me pedía que jugara a la pelota o que hiciera cosas que yo no quería, que quizás a él le hubiese gustado más quedarse con mi hermano, no lo se. En verdad cuando niño yo no tenía mucho aprecio por mi papá, y si me pedía que hiciera algo, yo hacía lo contrario, una relación un poco enferma, por las peleas que siempre veía y yo que me ponía del lado de mi mamá, ahora se que era mejor que no tomara ningún partido.

Con la familia de mi papá jamás tuve mucha relación, por motivos obvios. Al parecer la esposa de mi papá era bastante querida, por lo que mi mamá, mi hermana y yo, no estábamos en las listas de navidad a final de año. Cuando yo tenía cerca de 14 años (disculpen si las fechas a veces suenan medias forzadas, no recuerdo muy bien cuando pasó cada evento) comencé a visitar a mis abuelos, ellos ya estaban muy ancianos, y creo que el motivo es que no se esperaba que pudieran soportar mucho más tiempo.

Mi abuela, alguien que simplemente no soportaba la idea de conocer a mi mamá, en esos momentos ya tenía un alzheimer avanzado, no sabía quienes éramos mi hermana y yo, y mi abuelo… simplemente estaba encantado con nosotros, era un viejo muy extraño a mis ojos, no conocía personas como él, se notaba que era un hombre fuerte que había trabajado mucho, ya estaba viejo y con problemas de salud, pero nos quería.

Lo visité cerca de 6 veces más, conocí a mis tíos y mis primos, conocí a muchas personas, tantas que no los recuerdo a todos, en la familia de mi papá son 13 hermanos, y no tengo tan buena memoria. Después deje de visitarlos, no porque no los quisiera, simplemente tenía en mi cabeza otras cosas. Tiempo después mi abuela murió, y mi abuelo la siguió unos meses después, fui a los dos entierros, pero fue algo un poco frío.

En todas estas visitas y eventos, nunca vi a mi hermano, jamás pensé en verlo, pero no hubiese sido raro nuestro encuentro.

Después de la muerte de mis abuelos, simplemente ya no me interesó volver a casa de mi familia de mi papá, a la única persona que he visto después de eso ha sido a una prima mía, que es regalona de mi papá y que vive muy cerca de nosotros ahora. A veces la visito, pero más que nada a lo que se podría suponer, ellos se compraron un computador y... bueno, salgo más barato que un técnico, solo cobro una once.

En una de estas visitas ella me contó que había visto a mi hermano, y que en la conversación que tuvieron le mencionó que le gustaría conocernos, a mi hermana y a mi, en ese momento no sentí mucho, simplemente le dije que no me interesaba, con toda la tranquilidad del mundo y sin mover un músculo de la cara. Ella no ha vuelto a hablar conmigo de eso, en verdad casi no la he visto.

Desde el año pasado me han dado vuelta muchas cosas en la cabeza, como ya se los dije, y una de estas es conocer a mi hermano, desde el no quiero hasta el quizás han sido solo unos meses. Esto no se lo he contado a nadie, ni a mi papá, no estoy seguro de que voy a hacer ahora, y no quiero darle esperanzas.

Hace pocos días, mi papá me pidió que buscara algo en su chequera, y no pude dejar de notar una foto de un niño que no conocía, le pregunté a mi mamá y… obvio, era mi hermano.

Quizás hable con mi papá y le pida que nos juntemos, pero no estoy seguro aún, es difícil, siento que soy alguien que afecté su vida, aunque no haya querido. La pregunta es, ¿es “útil” en encontrarnos ahora?, y con útil quiero decir si cambiará algo, si en verdad podemos ser hermanos. Eso aún no lo tengo claro, se que a mi papá lo haría muy feliz, y yo problemas “morales” ya no tengo, pero aún no se bien si vale la pena. Con mi hermana no he hablado del tema, no creo que ella piense mucho en eso.

Por el momento estoy tratando de arreglar muchas cosas, y creo que ahora esto me haría más daño que bien, así que esperaré un poco. Mmmmmm… creo que he agregado un nuevo objetivo a mi lista de principio de año….

Futuro

Mucho tiempo de silencio, no se que pasó, no tenía mucho que decir, mi cabeza ha estado un poco “movida” para variar, muchas cosas que pasaron, y muchos recuerdos que salieron a la luz.

He tenido muchos sueños muy raros, muy vívidos, no parecían sueños, lo raro es que yo no sueño mucho, algo debe estar pasando por mi cabeza. Siempre pensé que mi falta de sueños se debía a alguno de los medicamentos que tomo, pero en mi visita a Francia, lejos de todo, me di cuenta que podía soñar, y lo hacía todos los días. Fue donde vi que mi problema era yo y no los remedios. Ahora con estos sueños, aunque no los entiendo y recuerdo solo un poco, siento que algo esta cambiando, ya no veo las cosas igual.

Los días avanzan, ya viene pronto mi visita al médico, espero que sigua disminuyendo el bendito medicamento, que las cosas cambien y resolver algunos de los puntos pendientes de las metas de principios de año. Ver si puedo encontrar algún trabajo, ver el asunto de mi memoria, seguir con la “terapia” a mi familia.

Con respecto a las tareas que tengo durante el día, algo me esta pasando. Yo era de esas personas que decía, “tengo que ir a entregar estos papeles… mejor voy mañana”, ahora las cosas han cambiado un poco, “tengo que ir a entregar estos papeles… voy ahora”, no se de donde sale, pero lo hago, no me faltan las fuerzas. Esto es algo que me tiene muy extrañado, no es algo que me haya propuesto, no es algo que quisiera, simplemente pasó.

Otra cosa que he notado es como han cambiado mis pensamientos en este tiempo, he leído los primeros post que escribí, y francamente… repetía muchas cosas, uno tras otro, siempre salían los mismos temas deprimentes.

Es entretenido, me doy cuenta que no me conozco, que debo dejar de suponer tantas cosas sobre mí, que debo tener algo de fe en lo que puedo hacer. Quizás eso es lo que esta pasando, estoy recuperando la fe, algo que perdí hace tiempo, algo que había olvidado.

Ayer me pillé deseando que pasara el tiempo rápido, terminar pronto mi memoria y buscar una casa. Esto es algo que antes no pasaba por mi cabeza, no había nada que deseara, ahora quiero conocer personas, tener más amigos, despertar un poco de este encierro.

Conclusión… uno no sabe donde va a terminar, el tiempo lo cambia todo y por lo tanto todo cambia (Mercedes tenía razón), no hay mucho que hacer al respecto, y metas a muy largo plazo ya no se que tan útiles son, si probablemente después ya no sea el mismo, y tratar de alcanzarlas quizás me impida cambiar, que es lo que al final debo hacer.

Hay una canción de Silvio Rodríguez, se llama “Fábula de los tres hermanos”, me gusta mucho, pero aún no encuentro una respuesta a la pregunta final, quizás hay que olvidar el camino y solo caminar y disfrutar del día, lo principal es el camino, no la meta, no lo sé. Con esto en la cabeza, solo puedo pensar que mis deseos de terminar mi carrera y tener más definida mi vida no son porque esto sea mi objetivo, son porque me permitirá hacer más, conocer a más personas, no malgastar mi tiempo.

Ahora solo me queda ver que será lo que se me ocurra mañana.

La muerte

En estos días he pensado un poco en todo lo que esta pasando, lo rápido que cambian las cosas y como aunque tu no cambies, todo a tu alrededor puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

En mi vida han ocurrido muchos eventos, que han provocado grandes cambios en mi vida, que me han marcado para siempre, o eso creo. De entre estos, el que aún no lograba superar hasta hace poco era mi enfermedad y todos los problemas que me ha traído. Todo esto hizo en mi cabeza un terremoto que movió todo en mi vida, las ideas que pasaron por mi cabeza eran increíbles, todo era muy complejo, todo cambiaba muy rápido. El tiempo no tenía mucho sentido en esos días, no me daba cuenta como pasaba, solo eran días.

Dentro de todo este caos, yo me sentía muy mal, no veía un camino, no sabía que hacer, no veía un futuro claro, no sabía para que estaba aquí.

No se como comenzó en mi cabeza a rondar una idea, la muerte, el no estar aquí. En un principio no sabía porque pasaba esto por mi cabeza, quizás era solo porque no veía nada más, pero lo consideraba algo erróneo. Después ya las cosas no eran tan claras, con el tiempo, los días, cada vez me importaba menos lo que pudiera ocurrir después, no tenía temores, no me importaba lo que podía pasar conmigo. Lo único que evitó que hiciera una tontera fue mi familia, que siempre me ha querido, y que me necesitan mucho.

Al pasar el tiempo y continuar todos los días, haciendo las mismas cosas, con este sentimiento, que en el metro me llevaba a imaginar como se sentiría cuando uno de esos carros te pasa por encima, me agotaba mucho, tratar de estar con mi familia y hacer de su vida algo bueno y en momentos feliz, era el único objetivo que pasaba por mi cabeza, yo no tenía un camino, no sabía que quería.

Ya mis ideas de terminar con todo eran algo habitual, tanto que me acostumbre, ya no me asustaban, pero también estaban mis deseos de poder ayudarlos, de hacerlos felices, y muerto no podría lograr eso. Comencé a imaginar que hubiese pasado si yo jamás hubiese nacido, había cosas buenas y cosas malas. Al final eran solo ideas, pero me ayudaban a no pensar en otras cosas.

Así pasé por dos depresiones, fueron duras, no quería contar a nadie lo que sentía, no más allá de lo que fuera necesario. Logré sobreponerme y los días siguieron, y las ideas también, yo no entendía porque estaba aquí.

A mediados de 2001 ocurrió algo que terminó por definir estas ideas. A mi abuela, la mujer que me crió cuando chico, la que más tiempo pasó conmigo, la que siempre estuvo allí para mi, le encontraron cáncer en un lunar que tenía desde niña, los resultados de los exámenes posteriores tenían una palabra que ahora conozco muy bien, metástasis.

Antes de su ingreso al hospital pasé todo el tiempo que pude con ella, la acompañe como pude, y la tranquilice aunque significara mentirle un poco, lo que fuera para que ella se sintiera mejor, ya que su dolor no le servía.

Ese año fue una pesadilla, a mí nunca me gustaron los hospitales, quizás por todos los accidentes que terminaron allí durante mi infancia, pero ahora odiaba ese hospital, era el J. J. Aguirre. Pasé dentro de ese edificio más de un mes, pasaba todo el día, almorzaba y comía allí, deje de lado todo lo demás, mis compañeros en el curso final se quejaron con el profesor por mis ausencias y decidí salir del grupo, en los otros cursos simplemente los pasé, no se bien como, yo no estaba allí.

Finalmente, y después de momentos muy duros y difíciles, mi abuela murió, la acompañé hasta el final, en los últimos momentos ni siquiera podía hablar, estaba ahí para ayudarla, para escucharla y para acompañarla a los horribles exámenes y tratamientos que debía soportar, sentí que todo eso fue una pérdida de tiempo. Yo quede devastado, simplemente hecho pedazos, ella era una de las personas que yo más quería, uno de los objetivos que más me ayudaban a soportar los días era poder ayudarla, sentí una fuerte sensación de fracaso. El semestre posterior no pude hacer mucho, otra depresión y preferí congelar la universidad por ese semestre.

Todo este tiempo mi cabeza seguía igual, con la misma sensación, una imagen “amigable” de la muerte. Yo estaba cansado de todo, no quería seguir así, por lo que traté de aclarar mis ideas, no quería seguir así. Con esto en mente revise todas mis ideas de la vida y de la razón para estar aquí, considerando las cosas que me había tocado vivir y ver. Me molí los sesos con todos estos recuerdos y pensamientos, estaba agotado, mis días iban de mal en peor.

Quizás no fue buena idea intentar encontrar una respuesta con la garganta aún apretada por la muerte de mi abuela, pero cuando pasó el dolor, algo que me llevó mucho tiempo, las cosas mejoraron un poco. La idea de la muerte, de dejar esta vida, cuando en verdad hay muy pocas cosas que te importen de ella, es algo escalofriantemente simple, en verdad la vida pierde su importancia. Aprendí que la muerte es algo que pasó, pasa y pasará, a ti, a los que quieres y a los que no. Como me han dicho, si hay un problema que no tiene solución, no es un problema, no te preocupes.

Los que sufren con la muerte son los que se quedan, y es debido a lo que pierden, pero hay que aprender que uno tuvo la suerte de tener esa oportunidad, de conocer a alguien que participó de una forma tan importante en tu vida. A ella la quiero mucho, ella era parte de mí y yo de ella, ella está en lo que siento, en lo que sé, en lo que soy, gracias a ella he aprendido mucho, ella en gran parte me ayudó a convertirme en persona, ella está conmigo.

Luego de esta etapa de moler sesos tenía una idea más clara de la vida, o al menos de que es lo que veía yo. Después de todo esto, el hecho de morir ya no me asustaba, ahora solo quería poder aprovechar el tiempo, pero aún me costaba mucho poder seguir adelante. Trabajé con mis amigos, viajé a ver a mi querido primo, pensé y pensé otra vez, buscando que camino seguir, pero estaba ciego, aún no tenía un objetivo, es decir, lo tenía pero no lo veía.

Es ahí donde el año 2005 nuevamente me tocó el destino y me dio una ayudita, con el susto de la enfermedad que sufrí a principios del año las cosas cambiaron una vez más, pero a diferencia del 97, ya no era alguien que se asustaba por el idea de la muerte, solo pedía que si me tocaba, que fuera rápido, no quería que por acá pasaran otra vez por el calvario de estar en un hospital. Lo bueno es que no pasó nada, pero a mí si me pasó algo, me cansé de esperar una señal de que camino seguir, y comencé a buscar.

El tiempo ha pasado y creo que he encontrado mucho más de lo que esperaba, cada vez veo más claro que soy, o mejor dicho, quien soy. Mi visión de la vida y la muerte es bastante sana, no temo morir, más temo no vivir, después de tantas cosas al final creo que a este gran dolor le saque provecho. Ahora cuando pienso en morir no me asusto, al menos sé que por el momento no me interesa esa opción, quizás después si, quien sabe, pero por el momento sería una estupidez, puedo hacer muchas cosas.

Quizás me ha ayudado el haberme acercado a las ideas del budismo, que aunque no he hecho más que leer algunos libros, me han ayudado a tener las ideas más claras, ideas que me permiten no temer al final, no lo sé. Lo único que sé es que ahora poco me importa lo que pase después de la muerte.

No se bien si comparten mis ideas, lo más probable que no, esta es una de las ideas que en algún momento de la vida te ataca sin piedad, a mí me tocó ahora y llegué a esto, y me ha servido para estar más tranquilo y querer más cosas, me ayudó a estar disconforme con lo que tenía y buscar respuestas.

Creo que a pesar de todo, no tuve mala suerte.

El clóset

Un tiempo de silencio, hoy estoy un poco más claro, un poco más calmado, me han ocurrido cosas que pensé tardarían más.

Hace poco me encontré en persona con uno de mis nuevos amigos del blog, mi primer encuentro en persona con alguien que conoce algunos de mis secretos. Para mí fue una gran experiencia, fue entretenido, pero creo que me costo un poco, no soy alguien que hable mucho.

Al día siguiente leí su blog, puso un post muy interesante, donde habla de salir del clóset, un momento muy sensible en la vida. Este post y mi reunión con este amigo, nuevamente provocó que mi loca cabeza comenzara a pensar y digerir lo que pasó.

Cuando leo este post, no puedo más que entender totalmente el sentido de esto, no tenemos porque limitar nuestra esencia a nuestra condición sexual, no somos homosexuales, somos personas.

Después de mucho pensar solo puedo esperar que en un futuro no muy lejano este clóset no exista. Si me preguntan si quiero estar dentro o fuera del clóset, ciertamente lo mejor es que ese clóset no exista.

En este post y en mis chateos con este amigo, comprendí que le estoy dando mucha importancia a este momento de mi vida, que probablemente llegará, pero no es necesario que lo busque, es algo normal, algo que no necesario ocultar, soy homosexual, dentro o fuera de este clóset, pero por sobre todo soy una persona igual que todos.

Esto ha eliminado de mi lista de imprescindibles, el contarle a todos mis conocidos mi opción sexual, desde hoy agrego a esta lista el "borrar el closet de mi cabeza", ese closet para mi ya no existe, es problema de otros, simplemente no lo quiero.

Ahora más tranquilo puedo ver cuan liviano me siento ahora, debo darle muchas gracias a este amigo, me salvaste de muchas noches quemándome los sesos. Gracias.

Siguen los cambios

Hoy parece un día de la semana pasada, simplemente fue un día de trámites, visitas a entretenidas oficinas donde me atendió una “amigable” señora, con una sonrisa en la cara. Creo que ya saben como me siento con todo esto, pero estoy bien.

Lo interesante me pasó este fin de semana, estaba con mis tíos, me quede en su casa sábado y domingo, un fin de semana familiar que hace tiempo no ocurría.

Durante esta visita pasó algo interesante, estábamos viendo ya no se que cosa, y no se como salio el tema, pero comenzaron a hablar de un tipo que ellos pensaban que era maricón. No puedo negar que fue una situación incomoda, sobre todo por como los quiero y las estupideces que decían. Pero pasó algo interesante, antes en situaciones como esta me ocurría una sensación de culpa, de estar fallándoles, eran situaciones horribles para mí. En este caso ocurrió algo diferente, es cierto que no les dije nada de lo que siento, es cierto que ellos no sospecharon nada porque me quede callado pero sin demostrar una molestia perceptible, pero lo interesante es que esa sensación de culpa simplemente desapareció, se fue, se esfumo.

Desde este momento he estado pensando, o mejor dicho, “observando” lo que pasa por mi cabeza, lo que siento. Y lo único que puedo decir es que la culpa esta desapareciendo, estoy aceptando lo que soy y no me siento mal por eso. Algo que jamás pensé que pasaría, pasó sin que me diera cuenta, sin que lo buscara, simplemente cambié.

Además de mi blog, las conversaciones con algunos de mis nuevos amigos han permitido que toda esta nueva vida, esté cada vez más dentro de lo que soy, todos estos sentimientos comienzan a formar parte de lo que siento, y estoy abandonando esa sensación de no pertenecer a ningún sitio, estar solo. Las cosas son más simples cuando no te sientes solo, cuando sabes que hay alguien al lado que siente lo que tú, y que te ayuda a tener una visión más completa, porque perteneces a un grupo que esta interesado en las cosas que te interesan a ti.

Esto me ha dado mucha fuerza para enfrentar mis problemas, que son más que mis miedos por la salida del closet, son cosas que arrastro y que antes no veía. Tengo fe que esto siga, que este cambio siga abriendo puertas y entre un poco del mundo que con tanto esfuerzo he separado de mi vida.

Este es una clara señal de mi cambio, y puedo decir que estoy conforme, aún tengo mucho miedo, pero al final también un poco más feliz. Como dije antes, cambie miedo por miedo, desde el miedo que no me dejaba hacer nada hasta el miedo que siento al intentar cosas nuevas, que creo es el sano.

Me siento bien, siento que voy por el camino correcto, esto pasó solo, esto pasó simplemente por ver lo que realmente soy y no querer ser otra cosa, se que aún faltan muchas cosas, aún debo terminar otros problemas, aún debo eliminar esos bajones que vienen en mis momentos difíciles, pero al menos se que voy bien.

Aclaraciones

He cometido un error en este blog. Estas páginas las he usado de pañuelo de lágrimas, algo para desahogarme, una salida, y en eso ha sido muy eficiente.

Mi preocupación es que ustedes piensen que mí vida es una miseria, que estoy en el infierno y que sería más humanitario pegarme un tiro en la cabeza.

Durante mi vida es cierto que me pasaron muchas cosas lamentables, pero también muchas cosas felices, mi familia me quiere mucho, y lo ha hecho desde siempre, nunca me han dejado solo, y si me he sentido así ha sido por mi culpa, en mi colegio siempre tuve amigos y todos tenían una muy buena impresión de mí. En fin, fuera de mis "dramas" era muy feliz, o como lo entiendo, una vida normal, con momentos felices y momentos tristes.

Mi único problema fue no digerir todos estos dolores de una buena forma y al final logré que me hicieran más daño, bueno... al final al comienzo solo era un niño que arrastró los problemas sin solucionarlos, permitiendo que fueran un lastre cada vez más grande. Los problemas de comunicación con mi padre si fueron un gran problema, pero tuve un tío que me ayudo siempre y siempre lo ha hecho, es mi segundo padre. Tuve una abuela que era un 7, que siempre me quiso y yo a ella. En fin, muchas cosas buenas.

Como he comentado por ahí, yo he tenido una vida extremista, cosas muy malas pero cosas muy buenas, en promedio, una vida normal.

Espero que con esto pueda rectificar la imagen que he creado, no quiero equivocarme más, y creo que esto era un error.

P.D.: En el último post creo que di una impresión de que todo me afecta, que por un día dificil me pongo a llorar en la cama, mmmmmm... en verdad fue más por la pelea con mi hermana, el sueño y el día de mierda que estaba pasando. No soy alguien que caiga tan bajo solo por unos tontos de mierda (creo que aún estoy enojado, jejeje).

Un día de furia

Hoy ha sido un día espantoso, un dia de San Murphy, donde todo sale mal. Mi visita a la universidad fue un fiasco, es increíble como las personas pueden volverse tan idiotas tras un escritorio y un timbre en la mano. Visite las oficinas de la escuela y finalmente lo supe, estoy cagado, será difícil matricularme, según ellos. Aunque no voy a realizar mi memoria este semestre por consejo de mi doctor, mi intención era no sufrir esta tortura a mitad de año, cuando todos son tan gratos y la vida es tan fácil al realizar tramites en la escuela y en la sagrada torre 15.

Me dieron variadas explicaciones, desde que debía subir mi foto para el carnet escolar, hasta que debido a la eliminación de mi memoria el semestre pasado la escuela “supone” que he abandonado los estudios (genial no???) por lo que debo solicitar reincorporación a la escuela, trámite que ya realice el semestre pasado, y cosa que me extraña mucho debido a que eliminé el curso, no mi matrícula. No puedo entender a esas personas que trabajan atendiendo público y que simplemente se contentan con responder cualquier estupidez para sentirse satisfechas y colgar el teléfono, o en el caso que las visites a su oficina, las cosas cambian, y son amables, educadas, pero igual de inútiles.

Si, hoy estoy muy enojado, es decir, furioso, pero ya no se si solo es por esto o han despertado todas las cosas que tapo cuando sonrío. Pienso y pienso… aún no se… ¿que será?

Quizás es el calor que debí soportar, o los amables micreros. Quizás mi hermana que toma cosas de mi pieza y las pierde o no le importan, ni siquiera cuando no las ocupa, quizás se las prestó a algún amigo, quizás las copió y se las vendió a alguien, al final simplemente soy algo de utilidad para ella desde donde puede obtener cosas y eso me duele. Quizás es la rabia de leer los diarios con noticias estúpidas que solo hacen perder el tiempo. Quizás es porque aún hace calor, y debo ponerme bloqueador solar, porque debido a las pastillas, si no lo hago me achicharro.

Al fin, lo único que sé es que estoy furioso, y todo esto hizo nacer en mí una sensación de no entender nada, de no entender como es posible que ocurra todo esto, si al final no parece tan difícil, ¿o si?

Ahora estaba en mi cama, tirado después de mi agradable salida, sin la polera para soportar el calor que me maltrata en las tardes. Me puse a pensar, ¿qué fue todo esto?, ¿por qué lo siento así?, ¿qué pasa conmigo? Lo único que se ocurrió es que simplemente no entiendo nada, que quiero cosas distintas y no las encuentro, que me siento decepcionado al ver lo estúpido que es todo lo que pasa a mi alrededor, que no hay muchos espacios para mí, porque simplemente yo veo las cosas distintas, porque soy distinto, porque me han pasado otras cosas, porque quiero otras cosas, y mucho de esto no lo necesito.

Tengo rabia aún, incluso lloré un poco, de impotencia al ver que simplemente no hay mucho que hacer, ya que no puedo forzar a cambiar a las personas, no creo en eso. Pero no sé si me gustaría ver el mundo de otra forma, si lo hiciera sería tan idiota como ellos.

Ahora solo esperar, encontrar a los que me han sacado de todo esto con una buena conversación por MSN, al menos unos momentos al día, y pasar un buen rato para botar toda esta mierda que tengo dentro por una mañana caminando en las calles. Menos mal que no tenía un arma, sino le haría honor al título de este post, solo me faltarían los lentes y la camisa que uso Michael Douglas en la película.

Los primeros pasos

Hoy fue un día muy tranquilo, todo esta en silencio, algo que me pone un poco incomodo, es un poco la sensación de no estar viendo lo que ocurre, no me doy cuenta. Bueno, este es una clara señal de lo paranoico que soy, algo que espero dejar en el pasado.

Fuera de esta sensación de intranquilidad debido a la tranquilidad del día (¿un poco loco no?) me propuse seguir con mi cambio, con lo pasos que me he propuesto para cambiar, para abandonar ese miedo del que hable en el post anterior.

Para hoy tenía un paso que si bien no parece algo de gran dificultad, para mi era un reto. Ayer conversando con uno de mis nuevos amigos nació una idea, el comunicarme con uno de mis compañeros de colegio. Bueno… la idea sonaba algo entretenida, pero es ahí donde mi… como lo digo… falta de necesidad de encontrarme con alguna persona salto frente a mí para colocar en mi cabeza ideas como: ¿para qué?, ¿lo quiero hacer?, ¿lo necesito?

Fueron momentos un poco complejos el encontrar la motivación para llamar a mi amigo, y sobre todo, que diablos decirle, era toda una confusión.

Finalmente llamé, me armé de valor, ¿qué le iba a decir?, no tenía la menor idea, solo tenía la confianza que algo se me ocurriría, comencé a marcar el teléfono, y una de las cosas que en ese momento me saltó a la cabeza fue ¿Cómo diablos abordo el tema de su papá? Obviamente ustedes no lo saben porque no se los he contado, hace algún tiempo su papá sufrió un cáncer, hasta donde se su papá se recupero, pero no sabía que había pasado después, una de las consecuencias que había tenido mi falta de tacto al no llamarlo nuevamente.

Comenzó a llamar el teléfono y ya no quería colgar, que si lo hacía simplemente no iba a hablar con él. Tomaron el teléfono y… era su papá, que alivio y felicidad, el caballero a mi me simpatiza mucho, es alguien muy entretenido, me sentí aliviado de no encontrar una mala noticia. Pregunte por mi amigo y no estaba, aún no llega de sus vacaciones, algo malo debía ocurrir, pero no tanto, él llega este domingo, lo que me dejo contento y tranquilo.

Ahora espero seguir adelante, otro paso por allí, otro paso por allá, quizás a donde llegue.

El miedo

Hoy, hablando con un amigo blogger, que ha sido mi puerta de entrada para conocer personas que me han ayudado mucho, nos pusimos a conversar sobre mi incapacidad para permitir que alguien llegue a mi corazón, a lo que siento, a lo que creo.

Llegue a la conclusión que uno de los motivos mas importantes de este blog ha sido el lograr romper este miedo que tengo de salir, de darme a conocer. Es por esto que han salido a estas páginas algunos de los dolores más intensos que he sufrido.

Con esto no hablo de salir del closet, mi costumbre ermitaña viene se antes, de mis dos años y mi quemadura, de mis 8 la partida de mi hermano, del deseo de no volver a pasar por algo similar, de mi decisión de estar a un lado y ver como pasaban las cosas, del darme cuenta repentinamente que no era igual que el resto, que simplemente no era parte de nada.

La soledad ha sido una de mis compañeras durante estos años, y no puedo dejar de agradecer a quien sea que haya decidido que todas estas enfermedades me hayan golpeado, por lo que me ha significado para mi esos miedos.

Ahora las cosas toman un sentido más completo, no estoy solo, pero mi problema es que la única visión que tengo de este mundo es la que me dan mis ojos, los que solo ven las cosas que yo conozco, ven las cosas como yo las veo, algo lógico.

¿Cómo aprender esto?, no tengo ni la menor idea, espero que todas estas conversaciones con estos buenos terapistas, como los bautizo alguien viejo en el tema, me han ayudado a poner las cosas claras y ver un poco todo esto desde los ojos de otros, algo soñado.

Pronto espero terminar este aprendizaje, pero esta esperanza es algo ingenua, no se cuanto se, no se cuanto me falta, y no se lo que sabré en el futuro. Es increíble como uno cambia mientras cambia todo.

El cambio ya ha empezado, en mis conversaciones simplemente “vomito” lo que siento y lo que pienso, todo es algo soñado, mis sensaciones cuando converso son de una emoción grande, algo que había evitado siempre, lograr que me conocieran.

No se bien si las personas que me han escuchado saben lo que esto significa para mi, pero creo que ahora lo saben, los necesito.

Me da un poco de miedo, pero me tiene feliz.

En unos pocos días

Ayer estaba pensando... ¿que cosa puedo escribir en mi blog?, ¿que ha pasado que sea interesante escribir?, ¿que es lo que me ha afectado en estos días?

He pensado en muchas cosas estos días, cosas que he visto en la tele, cosas que he pensado mientras voy en la micro, todo lo he sentido parte de lo que me ha afectado y digno de que los demás lo conozcan, o al menos eso sentí. Pero al final, al llegar a la casa desaparecen de mi cabeza, los olvido, por lo que pienso no debían ser tan importantes.

Los días a veces pueden ser muy extraños, lo que no ha pasado en años, en solo dos pestañazos cambia totalmente, y hoy en la mañana pensé que esto si era “digno” de quedar registrado en mi memoria “pública”.

En estos días y gracias a este bendito blog he podido conocer a personas que me han mostrado en unos días, en unas pocas horas de conversación (bueno… no tan pocas) lo equivocado que estaba al sentirme tan raro y tan solo.

Como siempre solo puedo agradecerle a mi suerte, que me trata tan mal a veces, pero que al final de cuentas me ayuda mucho, me permite ver cosas que antes estaban ocultas.

Mis conversaciones con estas personas me han permitido ver que al final de cuentas mi vida no ha sido tan extraña, que al final las cosas que me han pasado no son tan extrañas, que no estoy “maldecido” por el destino al ponerme en este planeta siendo el único que ha sufrido y ha sentido lo que yo.

Estoy muy agradecido con estas personas, me han ayudado a darme cuenta que al final de cuentas las cosas importantes, las cosas que tanto me costaba decidir, o sentir, ya estaban en mi cabeza, que siempre supe lo que sentía, solo que no me daba cuenta. Me han ayudado a ver un poco mejor el camino, que aun tiene un final oscuro, pero al menos veo por donde ir, antes solo estaba en medio de un vacío que no me dejaba ver más allá de mi nariz, y no ver a los otros que caminaban junto a mi.

Ya me faltan palabras para expresar todo lo que ha cambiado en mi, mientras he conversado con ellos he hecho cosas que pensé me iban a tomar mucho mas tiempo, ellos conocen mi nombre, lo que siento, las cosas que me han pasado, hasta les he mostrado mi cara cuando sentí que era necesario, cosas que antes eran ideas descabelladas.

Me han dado buenos consejos, y he podido aconsejarlos, en fin, me he sentido parte de algo, algo que no me rechaza, algo de lo que era parte sin saberlo. Me da un poco de rabia haber pasado 31 años sin darme cuenta, 31 años que ahora siento desperdiciados, pero al final es mejor que seguir perdiendo mas tiempo con el dolor de sentirme solo.

La vida es algo extraño, de eso ya estoy convencido, no se cual es su objetivo, y quizás no me importa mientras pueda avanzar y sentirme cada vez mejor, como me han dicho tantas veces, “no lo pienses, solo hazlo”, es la única forma de avanzar.

Y pensar que hace algunos días estuve a punto de cerrar este blog, apunto de cerrar esta ventana, me da miedo las decisiones idiotas que uno puede tomar en forma tan ligera, cerrar la oportunidad de conocer y que me conozcan, de olvidar esa sensación de estar solo, da miedo.

Solo puedo terminar diciendo muchas gracias nuevamente.

La calma después de la tormenta

Ha sido una semana de esas raras, al comienzo estaba muy mal, las discusiones de mis padres y los pensamientos que desencadenaron me llevaron a sentir una tristeza muy profunda, estaba confundido y me sentía muy solo. En esos días esperaba poder hablar con mi hermano (para dejarlo claro, mi hermano es el primo con quien crecí y tuvo que partir a Francia), estaba tan mal que le escribí uno de esos mails para cortarse las venas, no se si lo leyó, como siempre no me ha dicho nada, al día siguiente de mi mail me conecté con él pero no mencionó nada, no se que le pareció.

Como ya dije, me sentía muy mal, estaba a punto de cerrar el blog y la verdad no se que iba a hacer, pero como siempre, la suerte me trae grandes dolores, pero también grandes alegrías, no le gustan los términos medios. El hecho de recibir los primeros comentarios, y sentir que alguien conoce mis problemas me libero mucho, como ya dije en mi post anterior.

Después de eso me vino el espíritu santo, no lo se, pero mi necesidad de ayudar a los que quiero me llevó a seguir con mi empresa de lograr que mi familia deje de ser tan idiota. Viaje a la playa por el día con unos de mis tíos, y el día siguiente lo pase junto a otro, estos dos son los que están más apartados y coincidentemente son los que más quiero, y son los que me van a dar más trabajo.

Con ellos planeo ir lento pero seguro, mis intenciones son tenerlos juntos en mi cumpleaños, que es en noviembre, por lo que me queda algo de tiempo, pero si sale antes no me quejo. Por el momento mi táctica es visitarlos a menudo y contarles todo lo que le esta pasando al otro, me pregunten o no, al menos así su distancia se acorta un poco, ahora seguiré así e insinuare cada cierto tiempo el que se junten, por el momento es lo único que se me ocurre, ahora es cuando ellos deben dar algún paso, y dependiendo de esto yo pensaré en como continuar con mi tarea.

Lo único malo de todo esto es mi nulo avance en mi memoria, pero ya veré que hago, la verdad es que por el momento me da más fuerza el hecho que mi familia no pierda su tiempo en peleas tontas.

Como les dije, esta semana fue de crisis, estaba en el suelo y algo me hizo ver las esperanzas de que lo que siento no esta errado, que es mi derecho buscar una vida, algo que tenga sentido.

En esta semana, antes de salir de paseo con mis tíos, me toco quedarme en su casa, que antes era casa de mi abuela, y me toco dormir en la cama que ocupaba ella cuando estaba viva, la que siempre ocupo. Esa noche no pude evitar el pensar en ella, en todo lo que la quise y cuanto me arrepiento no haber confiado en ella, se que me quería mucho y que era al final de cuentas la más segura en aceptar mi condición, ella me respetaba y me quería, y confiaba en mí.

Estando ahí, acostado en su cama, pude recordar muchas cosas de ella y del tiempo que viví en esa casa, cosas que creía perdidas, y esto me dio más fe y alegría. Nuevamente repetí mi promesa de que haría lo que fuera para que sus hijos no perdieran el tiempo y me dormí tranquilamente, bueno, casi tranquilamente, ya que no pude evitar el soltar alguna lágrima. Esta noche fue mi otra fuente de fuerzas para levantarme del suelo.

Uff, esta vida es muy compleja, pero a veces, cuando sabes lo que quieres, o quieres pocas cosas, puedes evitar algunas de esas complicaciones, ya que no importan.

Muchas gracias

Por hoy no voy a escribir sobre nada raro que me haya pasado durante el día, o alguna idea loca que me pasara por la cabeza, hoy estoy contento.

Tengo que agradecer mucho a “Ya no me engañas”, uno de los principales objetivos de este blog es romper mi difícil problema de no poder sacar lo que realmente siento, poder abrirme y contarle a los demás lo que siento, siempre he sobre puesto los sentimientos y necesidades de otros a las mías, y con esto esperaba al menos aprender a liberar algo de lo que siento, primero en forma anónima a personas que no conozco, y después poder contarle a mi familia y amigos, donde las posibilidades de salir herido son más grandes.

Por eso quiero darte las gracias, no sabes lo importante que es para mi poder sentir esto, por fin he liberado un poco de presión, un descanso, algo que debo valorar más. He leído cada uno de tus comentarios, me alegra mucho que sintieras un poco lo que yo sentí cuando viví esos momentos, y siento que me comprendiste, y no exagero cuando digo que gran parte de mis objetivos están cumplidos gracias a ti.

Cuando vi en mi correo que alguien había comentado unos de mis posts sentí mucho miedo al principio, no sabía bien que iban a pensar de mí, esto se debe en gran parte que nunca he expuesto mis sentimientos antes. Cuando leí tus comentarios, no puedo decirte lo mucho que me alivio, el sentir que alguien me comprendía, y que lo que yo había vivido no era tan extraño. Me has ayudado mucho a dar el primer paso, el sentirme parte de algo, no tan apartado como lo sentía hasta ahora. Muchas gracias.

Espero seguir posteando otras cosas, espero también que el tono de los posts se haga mas alegre y que cambie algo mi vida, eso sería muy bueno, dejar esta soledad que mata. No tienes idea del buen momento en que llegaron tus comentarios, hoy ya pensaba en cerrar el blog, cerrar todo, con los problemas en mi casa y como me estaba sintiendo, estaba a un paso de dejarlo todo y no pensar más en nada, pero no puedo quejarme de mi suerte, cuando realmente la necesito me ayuda.

Lo único que puedo decir es gracias.

Canciones que matan

Hoy cumple años mi hermana, un día tranquilo, aunque me toco hacer el baño chico, que estaba asqueroso, pero eso es mejor a que tenga que hacerlo mi mamá. Después me di una rica ducha, con el agua tibia, muy tibia, larga y tranquila, pensando de todo un poco, todas las cosas que me han pasado estos días.

Comencé a recordar la pregunta de mi mamá, que cuando me iba a casar, también recordé lo que escuché en su pieza, cuando mi papá preguntaba cuanto costaban mis remedios, y si ella creía que podíamos pagar esa suma cada 15 días. Me siento un estorbo, ya no quiero estar aquí, pero no puedo irme, estoy atrapado. Si ellos supieran toda la verdad... no se si comprenderían, pero creo que cada vez me importa menos.

Cuando estaba pensando todo esto no se por que, me acorde de la canción de Gervasio, con una pala y un sombrero, comencé a cantar un poco, las líneas que me sabia, entonces recordé la línea donde dice "ojalá que cuando mires a tu alrededor, no te des cuenta que la vida se te fue", me puse a llorar, no podía parar, hace mucho tiempo que no lo hacia, no podía parar. Con el agua de la ducha cayendo en mi cara no podía sentir mis lagrimas, estoy mal, aun escribiendo estas palabras me duele mucho.

El llanto se debe a que no veo una salida, solo veo como pasan los días, como muero cada día. Mi cabeza no me ayuda, todos los días son complejos, todos los días me enfrento a las mismas preguntas, al mismo problema, nada cambia, siempre la misma sensación, el mismo dolor.

Estoy solo y voy a morir solo, todo lo que ha pasado en mi vida, mis dolores de niño, las peleas de mis padres, mis accidentes, mi homosexualidad, todo se ha confabulado para crear en mi un muro, un miedo difícil de superar, o quizás sea una incapacidad de contar mis cosas, o tal vez ya no se que son esas cosas, con tanto tiempo mintiendo ya no sabes que es verdad o mentira.

No lo se, no se que pasará este año, por lo que escuche anoche tengo muchas ganas de ponerme a trabajar en lo que sea, aprendo rápido, ganar dinero, ayudar aquí en la casa con lo que quede después de comprar mis remedios, y cuando ya vea que las cosas están bien aquí, simplemente marcharme, ¿donde?,  no tengo idea, quizás muy lejos, quizás a ningún lado con una bala en la sien, quizás a la calle, no lo se. Estas son las ideas que me asustan, que a veces salen y que por el momento no son muy fuertes.

Ahora debo ponerme la mascara otra vez, pero cada día esta más pesada, y ya comienza a verse mi cara, pueden ver lo que siento y mi dolor, cada vez es mas difícil ocultárselos, y no se porque me molesta tanto que lo sepan, es porque siempre he enfrentado esto solo, es porque me da miedo y vergüenza que lo sepan, o es que me importa más que ellos sean felices, cueste lo que cueste, aunque esto sea mi vida.

Y todo esto por una canción.

Noche crítica

Hace tiempo que no escribía, tratar de hacer una costumbre de esto no es cosa fácil, en fin, el problema es que a mi no me pasan muchas cosas, o mejor dicho, muchas cosas que quiera contar. Me gustaría poder escribir post como en los blogs que visito usualmente, pero yo no soy así, no puedo ver más allá de mi nariz, por el momento todos mis problemas me ahogan y no puedo ver nada más.

Esta semana ha sido de hacer trámites y correr de allá para acá, algo muy entretenido de hacer en Santiago en verano, lo único bueno es el peso que he perdido debido a esto. También he visitado mucho a un amigo, me he reído mucho, incluso estábamos preparando una salida este fin de semana, algo que no acostumbro pero me tenía interesado, pero al parecer la cosa no resulto. En fin, fue otra semana más, otra que se va.

Hoy mi mamá me preguntó cuando me iba a casar, ufff… ya es la segunda vez que me toca el tema, y la verdad no supe que responderle salvo que en verdad no me interesaba casarme y otras cosas, y parece que la dejo medio tranquila, y mi experiencia me dice que siempre la mejor mentira es una verdad a medias.

Pero en verdad estoy cansado de mentir, creo que no llegaré hasta el final de este semestre cuando ya tenga mi titulo y pueda por fin buscar pega y ya tenga mi enfermedad controlada, un sueño hecho realidad, pero ya no puedo más. Las cosas son cada vez más insoportables, los días son todos iguales, parece que el tiempo no pasará y en realidad nada cambia, quiero algo que me ayude a cambiar esto, a desear algo, algo por lo que pelear y me ayude a encontrar algo que de sentido a todo esto.

Al menos ya no tengo esas ideas estúpidas de terminar con todo esto de una manera algo más radical, pero no puedo negar que tengo miedo de llegar nuevamente a eso. El miedo que tengo es que como me siento ahora, quizás lo pensaría más, quizás lo haría. Los días son insoportables cuando no hay nada que te ayude a soportar todo esto, algo que te motive, algo porque pelear.

Es una de esas noches negras, se que no hay muchos que leen esto, mejor es decir nadie, me siento un poco solo, pero no quiero llamar a nadie, como todas las cosas que han afectado mi vida, le doy una oportunidad a la suerte, de que alguien me lea y quizás me hable, pero no quiero forzar nada, probablemente por lo acostumbrado que estoy a la soledad.

En verdad ya estoy aburrido de todo esto, ya no doy más.

Los efectos de una película

Hoy tengo otro de esos días, no estoy muy bien, ya debería estar acostumbrado, pero siempre duelen, no creo que sea algo que se pueda evitar, y si llega el día en el que ya no duela, creo que voy a estar en problemas, significaría que estoy muerto.

Ayer vi la película tan famosa por estos días “Brokeback Mountain”, en verdad me gusto mucho, no fue la típica película de homosexuales que se centran en la imagen que tiene el cine de nosotros. Lo que me afecto mucho es que vi algo de mi vida en la vida de ellos, en especial de Ennis, siempre escondido, temeroso, y por eso mismo dejando escapar las posibilidades que se le presentan.

Al terminar de ver la película, vi como he perdido el tiempo, como todos estos años los he dejado pasar sin hacer mucho, me acorde de mi compañero del colegio, a quien yo quería tanto y jamás le dije nada, vi los errores que estoy cometiendo.

Me dio mucho miedo terminar mis días como en la película (espero no arruinar la película a nadie que no la ha visto aun), y aunque no se bien lo que quiero se que no quiero eso.

Si alguien lee esto, ojalá me puedan aconsejar como hacerlo, mi problema es que no se bien que voy a conseguir si sigo lo que mi naturaleza me llama a buscar, tengo miedo de no tener una familia, ya he dicho antes que uno de mis deseos es tener hijos, no porque crea que quiero tener descendencia o algo así, sino que simplemente porque quiero quererlos y saber que me quieren, poder darles una buena vida y poder ayudarlos a que sean felices, matar un poco esta sensación de vivir una vida inútil.

Pero después de ver la película, no se si tener hijos me bastaría, ver la película me lleno de dudas, si hay algo ahí afuera que haga que esta vida valga la pena, o mejor dicho si hay alguien. Después de la película creo que mis deseos quizás están errados, quizás basta encontrar a alguien a quien querer y matar la soledad, al menos por un tiempo.

No se en estos momentos como lograr encontrar a alguien, no me siento completo, no me siento preparado, mi vida aun esta de cabeza, aun no tengo nada, aun no se si voy a seguir bien o va a volver esta maldita enfermedad que tengo en la cabeza. Hay días en los que me cuesta mucho no preguntar ¿por qué yo?, y sentirme una victima, pero eso no me gusta, no quiero sentirme así, si lloro ahora, si solo veo los problemas que puedo tener, no me alejaré mucho del miedo que tenia Ennis por ser lo que era.

Cuando termine de ver la película anoche, por que la vi solo en mi pieza, no puede evitar sentir una inmensa soledad, si hubiese estado con alguien viendo la película, probablemente me hubiese confesado todo. Ya no aguanto más esto, y ya no se si sea buena idea esperar hasta que mi cabeza y mi vida sean normales otra vez.

Estoy cansado, y cada vez más cansado, los días pasan muy rápido y solo pierdo el tiempo, no se como llegue hasta aquí, no me di cuenta y en mi último cumpleaños había un bonito número 31 encima de la torta, como llegue hasta aquí, me da miedo ver que sigo los pasos de Ennis, quizás aún más triste. Me siento fuera de todo, solo veo pasar las cosas, ayudo a los que quiero pero yo no avanzo, yo no vivo.

Este día, quizás esta semana, va a ser muy larga, y quizás si tengo suerte terminará todo esto, ya no consideraré a los demás y simplemente buscaré lo que quiero, aunque aún no estoy muy seguro que es.