Tréboles

Estos días han sido un poco complejos, mi mamá esta con líos de salud y me ha tocado ver el asunto casa, aunque no crean que estoy con un delantal haciendo la comida, que también tengo ayuda, pero cuando uno es torpe en algo, ese algo toma mucho tiempo.

A pesar de esto, en mis momentos solo he tenido muchas ideas, pero las cosas como siempre cambian, y en mi caso eso pasa a menudo, así que… las olvide, todos los días, al llegar al teclado, se perdían esos pensamientos en algún lugar de mi cabeza (para algunos algo abultada).

Hoy fue un día algo más tranquilo, a pesar de tener que acompañar a mi mamá al traumatólogo, llegar a casa a comer, no sin antes hacer algo de aseo, y después correr para llegar al dentista. Después de la dolorosa experiencia, donde quizás uno escucha ese sonido que hiela los huesos, y con pánico mira al dentista y teme que le pregunte… “¿estás seguro?”, me encontré con mi amigo, nos juntamos en providencia y caminamos, llegamos al parque de las esculturas, hace mucho tiempo que no estaba ahí.

No sentamos en el pasto, relajados y conversamos, la verdad es que con los días pasados y las preocupaciones por todo lo de la casa y la salud de mi mamá, mi ánimo no era de los mejores, me sentía muy cansado, aburrido de todo. El lugar era exquisito, me sentía bien, pero aún arrastraba lo que estaba fuera del parque.

Nos pusimos a conversar, a hablar de todo un poco, a mi me salieron algunas de esas ideas que escupo cuando mi cabeza no está bien, un poco deprimentes, y me salieron algunas lagrimitas, estaba con lentes oscuros pero se que se dio cuenta. Traté de dejar eso atrás y me puse a conversar de cosas más alegres, igual en mi cabeza seguían las ideas negras.

Conversando, tranquilamente sentados en el pasto, que de paso me mojo el trasero, me puse a mirar detenidamente el suelo, estábamos sentados sobre tréboles, muchos tréboles, distintos tipos, muy bonitos. Fue entonces cuando miro detenidamente uno de ellos, algo había en ese trébol que no estaba en los demás, lo tomé y… tenía cuatro hojas. Es raro como las cosas ocurren, con un trébol… me sentí un poco más alegre.

Con esto comencé con una conversación más grata, me sentía mejor, guarde el trébol en mi billetera, cuidadosamente. Después de un rato de helarme el trasero, decidí… helarme la espalda, y me tiré en el pasto. Conversamos muy entretenidos, conversamos de todo, de su trabajo, de mi memoria… no, es de lo que no quiero hablar por el momento. En ese momento se nos acercó un perro negro, un perro que se veía muy cuidado, muy juguetón, muy lindo, me gustan los perros. Después de acariciarlo unos momentos se fue jugando por el pasto.

Y seguimos conversando, entonces… nuevamente mire al suelo, y nuevamente algo me llamó la atención y… que les puedo decir, otro trébol de cuatro hojas, algo muy raro, yo jamás había encontrado uno y ahora llevaba dos, mi amigo no lo creía, así que se lo di, él me dijo que igual no era como el que yo había encontrado hace un rato, que le gustaba más el mío, y mire al suelo otra vez y… otro trébol de cuatro hojas, increible!!! Esto ya estaba tomando un aire a dimensión desconocida. Este trébol era igual al que había encontrado hace un rato, así que también se lo di.

Yo ya estaba muy tranquilo, estaba bien, seguimos conversando, muy rico todo. Conversamos y conversamos, creo que es algo que disfrutamos mucho, además de otras cosas. Y… nuevamente, volvió el perro negro (¿creían que venía otro trébol más?), el perro derechamente era muy rico, juguetón y manso, muy rico. Se puso a jugar, se tiró en el pasto y jugaba con nuestras manos, mordiendo muy suave, como hacen los perros. Después de un ratito, el perro se fue. El parque ya se estaba poniendo fresco, así que decidimos dejar el pasto húmedo y caminar un poco. Cuando nos levantábamos, yo ya estaba un poco obsesionado con el asunto trébol, así que miré una vez más, la última, al suelo. Y… pues adivinen, el último trébol del día, esto ya era un juego del destino, era algo raro. No se cuales son las posibilidades de esto, pero me estaba pasando. Quizás era un lugar contaminado con basura atómica, pero estaba pasando. Este trébol me lo quedé yo.

Nos levantamos y caminamos por el parque, mirando las esculturas (obvio), y me di cuenta de la sala de exposiciones que hay en el parque, lo invité a pasar y entramos. Estábamos mirando todas las obras que estaban allí, todo muy bonito y yo poniendo mi mejor cara de tipo amante del arte, que si bien me gusta, no es algo que necesite. Junto a nosotros estaba una mujer y su hija, mirando las obras.

Repentinamente esta mujer se nos acerca y no pregunta si estaríamos dispuestos a que nos fotografiara mirando las obras. Nos miramos y dijimos que si, después de asunto “tréboles”, yo estaba en manos del destino, y estaba mirando con cuidado lo que ocurría, podía ser entretenido.

Nos sacamos la foto, y nuevamente puse mi cara de observador, aunque no me salía, estaba esta niña pequeña, jugando entre los pilares que sostenían las esculturas, y volvió un poco la sensación de tristeza (ya saben que tengo un lío con eso aún). La fotógrafa se dio cuenta, no se bien que cara tenía mi amigo, pero nos pidió que sonriéramos más, y para hacerlo, me quedé pegado mirando a la niña, pero esta vez no mirando lo que no tenía, sino lo que era, una niña alegre que jugaba a pesar de lo que pasara a su alrededor.

Nos tomó las fotos y después nos hizo unas preguntas, no sin antes decirnos que estas fotos aparecerían en un diario pronto. La primera pregunta fue si no teníamos problemas con eso, nos miramos y después de los tréboles, dije que no tenía problemas. La primera pregunta, mi nombre, fue un poco difícil, bueno… no tanto, pero me atreví y le dije mi nombre, mi amigo me miró e hizo lo mismo.

Después nos pregunto que nos parecía la exposición, mi amigo que es más entendido dio una buena explicación de lo que veíamos. Después llegó mi turno, me sentía un poco… avergonzado, yo soy muy simple en mi manera de pensar, y trato de decir que es lo que siento con las cosas, no me preocupo mucho de lo que se supone que es lo que debo saber, sino de lo que siento. Salio de mi boca una respuesta, que después de lo que me había pasado, de los sentimientos por mis días en casa, mi experiencias en la tarde, y por sobre todo, por lo extraño del asunto tréboles y mi renovada fe en que algo más pasa en este mundo, pero no lo vemos o no lo queremos ver, le dije que lo que más veía era tranquilidad, a las figuras las veía calmas, mirando fijo, con las caras sin rasgos de algún sentimiento, solo estaban ahí, mirando lo que pasaba totalmente tranquilas.

Ellos mi miraron y al parecer concordaron conmigo, después de nuestra “entrevista” salimos de la sala, nos reíamos de nuestra experiencia y conversábamos de lo raro que había sido todo. Me preguntaba como era que me había atrevido a decir mi nombre, y salir junto a mi amigo, en una foto que saldrá en el diario y lo verá todo chile. Me preguntaba quien de los que me conoce me vería, que pensarían, es que acaso se darían cuenta de lo que sospecharon por tanto tiempo, del hecho que acá en la casa estamos suscritos a ese diario, por lo que me verán pronto en ese diario con mi amigo, y que ya a mi mamá le he hablado de este amigo, y que sumando 1 + 1, es lógico lo que pasa. Después de un rato me di cuenta que como siempre mi cabeza estaba pasada de revoluciones y me dedique a disfrutar de toda esta experiencia.

Me reía de lo que nos había pasado, ya no me preocupé de lo que podía pasar, solo me reía. Y después pensé que… y si es esto lo que me deparaban esos cuatro tréboles, quizás es mi regalo de la suerte, romper más miedos. Después de todo, este año ha sido una locura, una más no me matará. Aunque… llegué a jugar dos lotos… por siaca.

Casi todo sobre mi madre

Con el último comentario que recibí me di cuenta de algo… he omitido una cosa muy importante, y que quizás es uno de los grandes errores de este blog. He hablado mucho de lo que me ha pasado y de lo que he sufrido, pero como dije antes, también tuve muchos momentos buenos, no me quejo.

Otro asunto… no tengan una mala impresión de mi mamá, es cierto que ella estuvo mal, y que para soportarlo cayó en actitudes poco sanas. Pero… ella es la mujer más fuerte que conozco, ella es genial y la amo.

Ella es capaz de hacer lo que sea por la persona que quiere, es quien me enseño a querer sin preguntas. Ella es una mujer maravillosa, que si he soportado lo que pasó, fue porque ella también estuvo a mi lado y me dio la fuerza para sobreponerme. Ella se sacó la cresta para tener lo que tenemos hoy y siempre se preocupó por nosotros cuando estábamos enfermos, o cuando necesitábamos algo. No me puedo quejar.

Es cierto que tuvo problemas, pero ella fue capaz de superarlos por nosotros sola, y si bien ella siente que no estuvo con nosotros cuando chicos, cosa que a ella le causa mucha pena, ahora es nuestro pilar más fuerte.

Ahora ella esta cansada, esta ya mayor, pero aun pelea, yo solo quiero ayudarla, es lo que me da fuerza, espero pronto poder cumplir este deseo. Para mi ella es un ejemplo de superación, y si he podido soportar todo lo que me ha pasado, es porque ella me enseño como hacerlo.

Esto es algo que necesitaba decir, no podía callarlo. Después de leer mis primeros post siento que no hice justicia.

Algo más de un mes de libertad...

Ha pasado tiempo y han pasado cosas, eso es algo indefinido, pero son muy diversas y mi vocabulario no es de los mejores. Después de mi salida del armario, aunque esta frase como saben no me gusta, las cosas ya se han ido asentando y estoy viendo como son las cosas ahora.

Ya hace más de un mes que le conté la verdad a mi mamá, y a pesar de que en un principio había momentos en los que sentía algo de molestia de su parte, nuestra relación es cada vez más abierta. Estoy tratando de no sentir vergüenza o miedo de lo que hago, quiero sentirlo normal, sin problemas, sin líos morales… que lo que siento es sano. Esto me ha llevado a ser muy franco, quizás a veces muy franco, pero siento que es más fácil así.

Le conté de este blog, le dije que se lo mostraría cuando estuviera listo, parece que le gustó la idea, al menos me sirvió para sacarme miedos de la cabeza. Le conté también que había comenzado hace algún tiempo una bitácora (¿es así como llaman a los diarios de vida de los hombres?), cuando estábamos en casa de mi tía, pero que era muy negro, que lo había hecho cuando estaba muy mal, así que no se lo iba a mostrar (ahora que lo pienso no se porque le conté esto, es mi política de contar todo lo que no me moleste contar, al menos a los que quiero). Le conté también, y porque ella me lo preguntó, que me había “encontrado” con dos personas hasta el momento, pero no le conté aún de la persona que estoy viendo ahora, parece que esto tampoco le molestó.

Como ven, las cosas están cada vez más abiertas. Quizás lo único que me ha molestado algo fue la petición de mi mamá que no le contara a nadie sobre esto, ni que pusiera mi foto en internet ni que a personas que no conociera mostrara mi cara ni menos mi nombre. Sentí que era un poco de lástima como leí en un post de un amigo.

Ya ha pasado el tiempo y creo que me he dado cuenta que es lo que temía mi mamá, las cosas no son tan fáciles como lo imaginaba, y me he dado cuenta que incluso hay gente de mi familia que cambiarían, que cuando estoy con mi amigo, en verdad no podemos sentarnos y estar juntos como queremos... simplemente no se puede. Esto me dio rabia, mucha rabia, es increíble como uno debe ser lo que esperan, y algo fuera de eso es malo. Pero hay algo de esto que me gustó, mi mamá no sentía lástima, ella sabía esto y se preocupó por mí. Esto me hizo sentir muy bien, ahora tengo alguien a quien le puedo confiar cosas, aun no todas… pero bastantes.

Pero no puedo negar que esta rabia que le cuento es cada vez mayor, me dan ganas de sentirme cómodo, de no tener que esconderme. Es como salir de una maleta, solo para ver que estaba dentro de un baúl, o como estas típicas muñecas rusas, una dentro de otra. Pero en fin… parece que la cosa es así, y por el momento… no hay mucho que hacer.

Con todo esto encima, hay días en los que he vuelto a sentir esta sensación de una vida sin sentido, una existencia fuera de lo normal, algo que esta equivocado. Una sensación que no podré encontrar eso que busco y que me dará las fuerzas de no caer otra vez. La persona que encontré es genial, alguien con mucha fuerza y que ve las cosas diferente que yo, pero cuando lo miro me pregunto que ve él en mi… ¿ve lo mismo? Estoy seguro que él leerá esto, ya le conté de mi blog, no es algo que me moleste mostrar, al menos no a él, así que espero no te moleste, pero sabes que soy así… un poco bruto y loco.

Hay veces que me da la impresión que no he avanzado mucho, si bien he podido conocer mejor quien soy y los problemas que tengo, siento que no hay mucho que hacer, que es difícil cambiar lo que me pasa. No se si podré llegar a sentir como los demás, o quizás es así como sienten, no tengo idea.

Pero cuando llego a estas ideas me doy cuenta también de que estoy esperando mucho en poco tiempo, que mi cambio ha sido rápido pero eso no significa que todo vaya a ser rápido, entender que es lo que pasa en esta cosa loca que es la vida no es tarea fácil, ni encontrar lo que quieres y como conseguirlo.

Estoy esperanzado en que estos sentimientos y sensaciones pasen pronto, que aprenderé rápido a necesitar a alguien, que por el momento para querer no tengo problemas. Aunque es aquí es donde esta mi mayor duda… ¿es necesario que a las personas que quiera las necesite?, con lo que me ha pasado he aprendido a querer pero me basta con esto, es raro, pero si la persona que quiero no esta conmigo, si bien me gustaría que estuviera conmigo, no me duele que no lo esté, con saber que esta bien me quedo tranquilo.

¿Creen que esto esta mal?, ¿creen que realmente quiero a estas personas como se debe querer? Hay veces que siento que no lo se hacer, que no quiero realmente, que debido a esta tranca que tengo, este miedo a perder otra vez, evito querer o necesitar mejor dicho, pero me pregunto si no es más sano no tener esa necesidad cuando se puede querer de todas formas.

Ufff… las cosas como ven, fuera de estar más claras, están como siempre… confusas. Pero como dije antes, mientras las preguntas sean otras, algo se ha avanzado. Solo espero que las cosas con el tiempo se pongan más claras y que me acostumbre a estas nuevas sensaciones.

Si necesitas ayuda, ya sabes

Día complicado, hoy fue un día negro, solo problemas y ahora estoy con la guata hecha pedazos y con mucho asco. En verdad, ha sido toda una semana complicada, me he sentido como el último de la lista, viendo como a todos los demás les ocurren cosas y yo solo miro como todo falla.

Pero… (como lo imaginan, siempre hay un “pero”) me acabo de enterar de una noticia que me puso otra vez en la tierra viendo las cosas más claras. Hoy esperaba vomitar toda la rabia que he sentido con mis padres, o mis líos con mi memoria, o como me siento fuera del bendito armario.

El hermano de un amigo murió hace poco, un amigo al que le debo mucho y que me ayudó a superar muchas cosas. Me siento inútil, muy lejos y sin posibilidad de ayudar. Las cosas que sentía, los problemas que tengo encima ahora solo son problemas pequeños.

Ya les he hablado antes de lo que siento con la muerte, pero eso es cuando me toca, cuando me duele a mi, ahora que estoy fuera del juego, cuando es poco lo que puedo hacer, me gustaría mucho poder encontrar la forma de ayudar. Se que este es un paso por el que pasamos todos alguna vez, sea como sea, y que es un paso que damos solos, pero aún así me siento inútil.

Me gustaría poder ayudar, hacer lo que fuera. Si estas leyendo esto, ya lo sabes, cuenta conmigo, soy alguien a quien le gusta mucho hablar y que escucho como los mejores.

No se bien que decir, solo lo único que puedo desear ahora, espero que logres superar esto y que te sientas bien pronto, y ya sabes, si necesitas ayuda, aquí estoy.

Un día muy pesado y muy útil

Hoy fue un día negro, de esos que simplemente lo recuerdas por mucho pero mucho tiempo, pasó todo lo malo que podía pasar, desde no encontrar a mi profesor de la memoria, hasta pasearme por las tiendas buscando el regalo que jamás encontré.

Todo empezó con una mañana que esperaba tranquila, ayer comencé con mi tratamiento para regularizar mi sueño, así que sin mayores problemas estaba despierto a las 9:00AM, algo notable para este flojo, o mejor dicho, animal nocturno (porsiaca, no veo ese programa). Estaba esperando tener las fuerzas para enfrentar el día que solito me había preparado, sabía que iba a ser difícil, pero no me quedaba otra que intentarlo.

Comencé el día, pero el tonto se confió de la hora y se quedó como de costumbre en cama, esperando que el espíritu santo le pegara una patada en el trasero y lo sacara de la cama. Eso finalmente ocurrió a las 10:30AM, si… soy flojo. Lo primero al levantarme… un rico desayuno de cereal rico en fibra, algo que jamás como, solo ahora que pillé un espejo y ví que aún no estoy flaco. Después de eso… mi mamá esta mal de su brazo, algo que al despertar no recordé, lo que me llevó a dedicarme al aseo, a hacer las camas, a ver que iba a comer ella, fuera de eso debía terminar la corrección de unas páginas que me dejó el profesor como trabajo, que el lunes comienzo las clases y debo presentar este informe la primera semana.

Como lo imaginan… la cosa se puso fea y del informe no alcancé a terminar todas las correcciones, pensé “bueno… al menos podrá ver lo que alcancé a hacer”, comencé con el almuerzo de mi mamá, aunque debo reconocer que era muy poco, también debo decir que soy muy torpe en la cocina. Terminé el almuerzo y mi hermana se preocupo de la comida para nosotros, todo muy rico, todo muy bien, después de comer, me esperaba la aspiradora y todo el arsenal del aseo del hogar, al menos no me tocaron los baños, algo que realmente odio. Todo muy bien hasta que mire la hora, eran las 4:00PM, y mi profesor con suerte está hasta las 5:00PM, me di cuenta que estaba en problemas. Además quedé con mi amigo de universidad que iría a su trabajo, que ya el viernes pasado no fui y lo deje esperando.

Más encima, en la mañana le avisé a mi “amigo” que probablemente sería un día muy pesado y que no podría llegar a su casa temprano, como habíamos quedado. Eso lo hice en la mañana, debía juntarme con él en la tarde, pero veía que eso era muy difícil. Como suponen él se enojó… primer strike, esta semana ha sido horrible y lo he dejado esperando dos veces, se que soy malo.

Bueno… siguiendo con el camino se este día, salí corriendo a tomar el colectivo, que salir a la avenida era algo tonto. El colectivo demoró, llegue hasta el paradero en Vicuña y como suponen, la micro no pasaba, así que con esa demora, además de la necesidad de imprimir el informe… mi profe ya no estaba, segundo strike.

Bueno… llamé a mi amigo y me estaba esperando, pero le dije que debía hacer algo antes, debía comprar un regalo, así que… tome una micro hasta providencia e hice algo que odio, me metí a las tiendas a buscar el regalo. Ya tenía una idea de lo que quería comprar, pero… no lo encontré, así que busque otra cosa, pero nada me gustó… tercer strike y fuera, ya era un día horrible.

Llegué a la oficina de mi amigo y por fin, no hubo problemas, fue un rato agradable, conversamos de unos proyectos y de otras cosas. Me di cuenta de la hora, ya debía partir, ya no puedo trasnochar, debo acostarme antes de las 12:00AM, que sino mis medicamentos no me ayudan mucho con mi epilepsia, pensé en ir a casa de mi “amigo” pero ya era muy tarde y no esperaba un buen recibimiento, así que… a casa. Fue un viaje tranquilo, un poco lento para la hora, pero después de lo que me había pasado… no me importaba.

Llegó a casa y mi papá me esperaba con la caja de canales d.-box que compró para poder ver los partidos del fútbol chileno, aunque no se por que gasta plata en eso, pero no es mi plata. Ya comenzaba a sentir que venían los tiempos extras de este día. Fue un entretenido conectar de cables, con el agregado de la llamada a la oficina de VTR para que habilitaran la caja. ¿Entretenido no?

Bueno… todo terminado y todo funcionando, ya estaba calmado, aunque con todo lo ocurrido ya mi cabeza había comenzado a juntar ideas y darme cuenta de algo. Con esta incomoda sensación voy a mi pieza, donde estaba mi mamá ocupando mi computador, ¡qué felicidad!, cuando entró a mi pieza con mi papá y veo como el gato de la casa entra a mi pieza junto a nosotros, como siempre se sube a mi cama y se detiene encima de mi chaqueta, todos entretenidos viendo al gato, todos menos yo, que será bonito, pero prefiero a los perros (no se enojen los amantes de los gatos), y menos como se para sobre mi chaqueta, ¡¡¡se acomoda y veo como ese gato miserable se sienta en mi chaqueta!!!, como suponen, el maldito se meo sobre ella. Dios… que hediondo, ahora si veo a ese gato lo mato. Ahí me di cuenta que este era un dolor de cabeza extra que me había ganado quizás por algo que hice en mi vida pasada.

Ahora estoy aquí, vomitando todo esto, que sino me reviento, y aguantando lo hediondo que quedó todo aquí en mi pieza. Y finalmente terminé de armar mis ideas que nacieron en la micro.

Me doy cuenta que antes era capaz de hacer cualquier cosa por los otros, mientras esta persona me importara, lo que fuera. Y eso generalmente terminaba perjudicándome, pero no me importaba, me sentía bien porque los ayudaba, al final… en esos tiempos yo no me importaba, que tonto.

Hoy ya no me pasa eso, ahora me doy cuenta que ya no puedo soportar eso, o al menos me cuesta más. Y considero que esto es algo que me muestra que estoy cambiando y quiero algo diferente, quiero conseguir lo que quiero primero que lo que quiero hacer por los otros, debo aprender a decir no, no puedo, y que eso no signifique una montaña de remordimientos después. Al final, y aunque estoy aun lleno de rabia, sirvió de algo todo esto, la única forma que tengo para que esto no vuelva a pasar es hacer las cosas que quiero hacer y que puedo hacer, nada más, nada menos.

Un día largo que al final, y a pesar de todo, resultó productivo. Este lunes será otro día pesado, como lo será toda la semana, pero ya no me castigaré como siempre, y si vuelvo a equivocarme, llevare una llave inglesa en el bolsillo para darme en la cabeza.

Ahora me acostaré a dormir tranquilo, espero que al menos en eso no tenga problemas, con las pastillas que tomo no creo que sea el caso. Amo las drogas con receta retenida.

Los primeros días de libertad

He demorado un poco en escribir… algunos problemas con mis trámites para terminar mi memoria. Ahora más tranquilo les puedo contar mejor lo que ha pasado desde el último post.

La segunda parte de la conversación con mi mamá fue algo más seria. Fue el sábado siguiente a mi salida del armario (aunque ya explique antes que no me gusta esa idea del armario). Casi como confabulados, todos salieron y nos dejaron solos.

Igual yo estaba algo nervioso, suponía que la conversación podía tener lo que no tuvo la confesión anterior, la cara de ella ahora era más seria, me dijo que no había querido hablar antes porque estaba asimilando lo que había pasado.

Me preguntó algo que esperaba, me preguntó se estaba seguro, si estaba completamente seguro, mi respuesta fue obvia… “claro que estoy seguro”. Comenzó a contarme su experiencia cuando joven, donde ella estuvo muy interesada en una compañera, y después se pasó, y no me quedó mas que explicarle que en mi caso esto lo siento desde los 12 años. Creo que la seguridad y tranquilidad con la que hable ayudó a que la conversación no tomara otro tono, ella con esto no siguió con la idea de convencerme de la famosa teoría de la “etapa”.

Comenzamos a hablar más tranquilos, comencé a contarle mis experiencias lo que sentía, fue una conversación muy tranquila, tal como fue la primera, pero con menos miradas de dolor, ya estaba más digerido el tema. Ya no recuerdo bien que siguió, obviamente salio una vez más el tema de los nietos.

En esto quizás me critiquen mucho, pero con respecto a esto le dije lo que pienso… “Uno de los deseos más grandes que tengo es tener hijos, como nada en este mundo, pero se bien que soy gay y será muy difícil lograr tenerlos. Se que sería muy difícil para él tener una familia con dos padres y sin madre, y que todo esto lo hace complejo. La única posibilidad que veo más amigable para el niño es tener una familia ‘normal’, tener una esposa y criarlo juntos, pero en este caso, no lo soportaría sin antes contarle a ella que soy gay, que me podría casar, tener una familia, hijos y nietos, pero siempre seré gay”. Con esto creo que le quedó claro como veo las cosas, al menos como las veo ahora, que ya dije antes... no creo en lo estable, todo cambia. Al final, la conversación terminó muy tranquila, con un abrazo muy cálido, unas lagrimitas y mucho cariño.

Todo tranquilo desde entonces, más que tranquilo, mi relación con ella es más cercana, la siento mas tranquila, ya no veo esas miradas con una pregunta entre las cejas, estoy mejor.

En estos últimos días he seguido encontrándome con mi amigo con ventaja, digo amigo con ventaja porque yo tengo algunos líos existenciales que me molestan y me tienen medio maniatado, me cuesta ver que pasaría más adelante, lo conversé con él y estoy tratando de ver que pasa. El problema con mi mamá… aún le miento, no le dijo donde voy y con quien me encuentro. No se porque lo hago, se suponía que con todo esto eso pasaría al olvido, pero soy un cabeza dura. Parece que me cuesta entender que esto es algo que deben entender, después de todo ya estoy algo viejito para tener algún lío. Es por esto que aún no se si llamar a esto libertad abiertamente, pero se que es muy distinto a lo que tenía antes y va camino a lo que espero.

Espero solucionar todo pronto, he pensado mucho en este último tema, y como ya lo suponen… aún lo estoy trabajando. Como siempre estoy pensando mucho y tratando de ver las cosas claras.

Ahora… a trabajar como loco, debo presentar mi presentación del tema de memoria el lunes, aunque no le falta mucho, soy algo maniático y perfeccionista, y sé que me tomará su tiempo darlo por terminado.

Libertad

Hoy es un día para nunca olvidar, hoy es un día que debo recordar para siempre. Es increíble como pasan las cosas, uno no se da cuenta, uno no las maneja, simplemente están allí esperando el momento para cambiar las cosas.

El día sábado ocurrió algo que acaba de cambiar las cosas para mí. Ese día, no se por que, no se como, llego a mi cuenta de skype un brasileño, un tipo que decía que la había encontrado en MSN, cosa bastante difícil. La conversación fue un poco trabada, yo no hablo portugués ni el español, pero se entendía que era gay y que quería conversar conmigo de mis “experiencias”, o eso me pareció. Yo estaba apurado, tenía que salir muy rápido y esa conversación no podía durar más tiempo. Me despedí y rápidamente apague el computador para correr a mi destino, me esperaba un viaje de 1 hora.

Pasé dos días fuera, por diversos líos, tenía que comprar un nuevo mouse, que el mío ya daba lástima, el problema fue que el vendedor quiso verme la cara, y me pasó un mouse usado, la casa de mis tíos quedaba más cerca de la tienda, y hace tiempo que no los veía, así que me quede con ellos estos dos días, al final… tengo un mouse nuevo.

Uno no se da cuenta como los pequeños detalles, los pequeños eventos pueden cambiar las cosas. Estando fuera de casa, mi mamá utilizó el computador y conversó con esta persona.

Hoy (ayer) llegue a mi casa, llegue bastante cansado, mi mamá debía salir, así que almorcé con mi hermana y su pololo. Fue una tarde tranquila, peleando con este tarro, o mejor dicho, con el desastre de cables que tengo detrás de este escritorio. Mi hermana y su pololo salieron, llegó mi papá, con cara de pocos amigos, preguntando por mi mamá, yo no sabía mucho, solo que tenía hora en el médico.

Finalmente llegó mi mamá, con la cara rara. Yo no tomé mucho asunto a la cara de ella o a sus preocupaciones, solo quería arreglar el tarro. Mi papá… viendo el asunto de la once, que cuando entra a la cocina, es mejor estar lejos. Mi mamá entra en mi pieza, y perdonen si no recuerdo bien lo que pasó o si algo suena raro, pero aún estoy recuperándome.

Ella comienza a hablar conmigo, comienza a preguntarme si hay algo que quiera decirle, como estoy, si estoy bien. Las cosas ya estaban raras, no sabía que estaba pasando, pero pasaba. Yo, como siempre, pensé que ella estaba preocupada por si yo estaba con algunos problemas en la escuela, o si tenía algo parecido a una depresión. Las preguntas que siguieron me dejaban muy claro hacia donde iba el interrogatorio.

Y me pregunto… “¿Hijo… tu eres gay?”. Cómo les puedo explicar lo que sentí, ya esta pregunta la había escuchado dos veces de sus labios, pero siempre con el temor de escuchar un si. Pero ahora era distinto, era tranquila, me miraba con dolor, pero también sentí dolor por mí, por lo que pude pasar. Cuando vi todo eso, no pude hacer otra cosa… “Si mamá, soy gay”.

No puedo describir lo que sentí, estaba tranquilo, como hablando de lo que comí el día anterior, como algo normal, algo simple. Creo que me han servido mucho esto de hablar con ustedes, por el blog y por MSN. ¡Pero no lo podía creer, le dije que si!. Me miró y no paso lo que esperaba, ella me miraba tranquila, me miraba con pena, pero también con amor. Ella me abrazaba, ella me abrazaba fuerte, yo me sentía bien. Su cara me miraba y no veía las lágrimas que esperaba.

Es aquí donde las cosas se ponen confusas, yo estaba entre tranquilo y completamente en las nubes, no sabía que pasaba, no sentía que me pasaba a mí, solo hablaba y le contaba lo que pasaba por mi cabeza, lo que sentía. Salieron muchas cosas que he escrito aquí, ella me dijo que tenía pena porque quería que le diera nietos, le dije que yo aún quería tener hijos. Me dijo que le daba pena que hubiese pasado todo esto solo, que no se lo hubiese contado, le dije que yo ya estaba bien, que las cosas más complicadas ya habían pasado. Me preguntó desde que edad lo sabía, le respondí que desde los 12. Ella me dijo que ya lo sospechaba, que no era algo que la sorprendiera mucho.

En fin… no recuerdo muy bien que fue lo que hablamos, pero quedamos de conversar mañana (hoy), lo preferí así porque mi cabeza no estaba para nada, y en parte es por eso que estoy escribiendo esto a esta hora y no cuando me ocurrió. La abracé muy fuerte, le di las gracias, le dije que la quería mucho, y que estaba feliz que finalmente lo supiera. Aún estoy con la garganta apretada, aun estoy muy tocado por todos esto. Lloré un poco, ella me secó los ojos, y me abrazó muy fuerte y me dijo que me quería, que me quería mucho y que no importaba nada, ella me quería. Lo único que le preocupaba es que mi vida fuera muy sufrida, que me expusiera a muchos peligros, le explique que estaba conciente de todo, que no se preocupara.

Después me dejó solo, fue al comedor a ver la once, a poner la mesa, a hacer lo que hace todos los días como todos los días. Por lo que veía, mi confesión, aunque ella me dijo le había dolido, no la había afectado.

Yo estaba en línea conversando con unos amigos, y les conté lo que había pasado, ellos saben que soy gay, y les había contado cuanto quería contarle, al menos a mi mamá, todo lo que me pasaba. Me ayudaron mucho, permitieron ver lo que había pasado, yo había contado mi gran secreto, ya no tenía ese peso encima, ya estaba libre de esa presión. Había logrado contarle a alguien muy importante para mí mi mayor secreto, sin mayores problemas ni culpa.

Ahora estoy aquí… solo, pensando en lo que pasará mañana cuando converse lago y tendido con ella, cuando le cuente lo que he pasado, lo que he sufrido por estar solo, y todo lo que me ha pasado este último año, como logré aceptar las cosas como son y los deseos que tengo para mi futuro. Mañana (hoy) será un día espectacular, un día increíble. Estoy fuera del secreto, comencé a encontrar lo que quiero con los que quiero. Las cosas son diferentes ahora. Ahora ya no estoy solo, pensar en esto… no puedo evitarlo… me hace llorar. Tanto tiempo, tantas cosas, cuanto los necesite y ahora los tengo.

Que más puedo decir… estoy feliz, es un momento feliz, de esos que no abundan. Hoy no sé si podré dormir, y si lo hago… ¿qué soñaré?.

Las cosas cambian muy rápido, este año ha sido una vida, me ha pasado todo lo que no me había pasado en 30 años. Este año me tiene vuelto loco. Aún no se si mostrarle este blog a ella, lo más probable es que lo haga, pero más adelante. Aquí esta casi todo el camino que he recorrido este último año, y me gustaría que lo viera.

Bueno mis buenos amigos… no creo poder hablar de otro tema que no sea mi confesión en este post, es demasiado importante para que comparta este día con otra idea, con otro hecho. Así que por el momento me despido, no se que pasará conmigo en estos días, les contaré cualquier novedad. Y una vez más… gracias por los consejos, los he leído todos, y he tratado de hacer lo mejor. Gracias a todos.

Tener una familia... un problema menos

Bueno… después de un tiempo monotemático, donde mi inicio ocupó cada una de las neuronas de mi cabeza, vuelvo a lo de costumbre, a las voladas trascendentales, o eso espero que sean. Aunque ahora que me enfrento a esto, me doy cuenta que este tema ha afectado mucho mi cabeza, trataré de no fallar en este objetivo.

¿Cómo puedo empezar…? Estaba viendo una de mis series favoritas, Six Feet Under, una serie que me ha cambiado mucho, ya saben que el tema de la muerte es algo que me interesa.

En esta temporada la pareja de gays, personajes que me llevaron a pensar muchas cosas. Adoptaron a un par de niños, niños algo problemáticos pero que al final de cuentas, las cosas entre ellos comienzan a funcionar como deben, es decir, según lo veo, se están comunicando mejor, algo que para mi es lo mas importante en una familia. Esto me mostró las cosas que no veía, cosas que al final de cuentas, cuando las ves, no son tan descabelladas

Como ya me lo dijeron hace algún tiempo (gracias J.), la imagen de familia que tengo no me dejaba ver lo que puedo tener, esto no es un premio de consuelo, es la vida que voy a vivir y va a ser muy buena, lucharé para que sea así. Quiero una familia, quiero a alguien a mi lado, no quiero estar solo, y a ese alguien lo puedo encontrar y él será mi familia.

Me siento mejor, cada vez mejor, conociendo más gente y aprendiendo a comunicarme y confiar en los demás. Y al parecer hay personas a las que yo también les agrado, cosa que antes con mi pobre autoestima no veía.

Al final, todo esto ha venido a cambiar la imagen de la vida que quiero, que es lo que me espera a futuro, que es lo que puedo tener, me siento mucho mejor. Estoy pronto a terminar el cambio en el tratamiento con mi neurólogo, lo que tiene mi cabeza más clara, voy a comenzar finalmente a trabajar en mi memoria, desde hace un buen tiempo que no tengo crisis por la epilepsia (creo que al final, mis líos con este tema y la presión que sentía me llevaban a tener esas crisis), tengo más confianza y veo lo que antes no veía, algo que quiero tener, y quizás lo más importante, no me siento diferente, no me siento con mala suerte.

Cuando lo pienso, quizás el título de este blog ya esta un poco fuera de lugar, me siento más calmado y con más fuerzas, y ahora… lo que venga.

Entrando a la media

Pues bien... está pasando, las cosas se están poniendo más fáciles, o mejor dicho, más claras. Me estoy soltando, cada ves me es más fácil hacer lo que quiero, o saber que quiero.

El miedo aún esta allí, siempre molestando, siempre con el temor de esta haciendo lo equivocado, pero ya no molesta tanto. Hay veces que me siento desnudo, siento miedo, miedo de lo que pueda pasar, miedo de lo que estoy entregando, de lo que estoy necesitando. Hasta ahora las cosas eran simples, no necesitaba nada.

Creo que es lo que debo sentir, lo que más cuesta es arriesgarse, y de eso me doy cuenta. Ahora... espero estar haciendolo bien, y no arriesgarme en forma... tonta.

He comenzado a entender mejor lo que es una pareja, lo que se necesita y lo que quiero, lo que puedo dar y lo que puedo entender. Es liberador, me esta gustando.

Ahora me ha costado un poco retomar mi memoria, esto está consumiendo mis días, es algo que me importa mucho. Quizás hay algo que no les he contado... encontrar lo que quiero es de suma importancia para mi. Es algo que necesito para dar algo de sentido a mi vida.

Cuando lo pienso, lo que realmente necesito es a alguien que ponga sentido a todo y ordene mi cabeza, que me de un motivo para estar aquí. Les he contado que en mis peores momentos tuve las peores ideas que se puede tener, ideas de muerte, y lo que quizás me da más miedo es volver a tener esas ideas. Lo que me atemoriza es que si no encuentro una respuesta a estas dudas, me va a costar su poco evitar estas ideas. No quiero decir que estoy loco y que lo haría, pero lo más seguro es que tornaría mi vida en un suplicio.

Lo que me tranquiliza es que he encontrado personas que me gustan, y que me han enseñado mucho, eso ya se los dije... creo. Y que los días son más fáciles de llevar. Creo que estoy aprendiendo a dar lo que quiero dar, o mejor dicho, sé que es lo que quiero dar, se que soy y lo que ven.

Creo que ya estoy en la media, estoy conociendo personas que saben lo que quieren, y yo también lo estoy sabiendo. Las cosas van rápido, pero bien.

Lo único malo... mi memoria esta estancada por estos días, no he avanzado nada y estoy un poco preocupado, pero no me quita el sueño... aún. Este viernes voy a ver a mi profesor, y mañana (hoy) voy a comprar unos módulos de memoria para mi computador que me faltan para trabajar.

Espero que ahora las cosas que vuelvan más habituales, más cotidianas. Espero conocer más personas, y aprender más. Ahora creo que puedo aprender más.

Se que dije que era probable que el post pasado fuera el último de este tema... pero que quieren que haga, esto es lo que tengo en la cabeza ahora.

Como conclusión solo puedo obtener una cosa... por el momento, me esta gustando esto y me estoy abriendo más a los demás, perdiendo el miedo del que hablaba en el post anterior, es raro tratar de encontrar quién es uno, suena raro pero es necesario.

Ahora... a trabajar en mi memoria, que si no, me verán escribiendo largos post llorones por no saber como terminarla. Desde mañana, las cosas serán más ordenadas, eso espero.

Mejorando...

Hola, tiempo apartado de la web, las cosas han seguido su curso, y al menos he sacado cosas en claro, no me quejo.

Una de las cosas que ha cambiado, es que la novedad de conocer personas ha pasado, los nervios que sentía al conocer a alguien, así como al hablar y expresar mis opiniones ha pasado. Las cosas ya son más normales, más claras, mejores. Como les dije alguna vez, aprendo rápido (si no lo hice, lo hago ahora :P).

Aún hay cosas que debo manejar mejor, algunos lios al momento de sentirme "en confianza", que es algo que no me ocurre muy a menudo, solo me pasa con algunas personas, muy pocas. Pero creo que esto es casi normal en estos tiempos.

Aunque debo decir que esto último me quito el sueño una noche de esas, esas que les he contado, esas donde no puedo dormir y me muelo los sesos con ideas un poco destructivas. Sentía que esto no tenía ningun sentido, que las cosas que había encontrado no eran lo que esperaba, que todo esto me iba a desilusionar e iba a volver a los desesperantes días donde las ideas idiotas de terminar con todo rondaban en mi cabeza.

Afortunadamente esto fue solo un día, con un poco más de dos dedos de frente recorde que si esto fuera fácil... todos tendrían pareja todo el tiempo y serían felices todo el tiempo. Las cosas son más complejas que lo que esta cabeza de pájaro que tengo las puede imaginar.

Una vez superado esto, y aunque aún aprendo lo que me falta (que es saber que quiero en mi pareja), sigo buscando solo con la fe de encontrar a alguien, y la seguridad que quieto es mejor pegarse un tiro. Lo que no estoy muy seguro es donde buscar lo que quiero, hasta el momento no he tenido mala suerte y he encontrado a personas simpáticas. Pero creo que este lugar no basta para tener lo que busco. Nuevamente mi cabeza idiota piensa que es tan fácil como apretar un botón y revisar una lista.

Ahora... ¿dónde buscar...?. Esa es una buena pregunta. Yo me pusé este nombre en el blog no porque suene bonito, es porque después de leer el libro, me sentí muy identificado, me es difícil entender o querer algunas de las cosas que veo a diario, de frentón... estoy medio loco, o al menos soy algo poco frecuente en la naturaleza humana, soy alguien que no tiene problemas al momento de ser sociable, pero que no le interesa serlo. Es raro, pero así es. Durante mucho tiempo realmente no necesite a nadie, y esa costumbre la estoy perdiendo gradualmente, pero aún esta alli.

Se que me dirán que es tan fácil como atreverse, tirarse o buscar... se que es así, pero no se porque cuando lo intento, no me sale, no soy yo, soy alguien más, soy la persona que quiero que los demás vean, soy el que debo ser. Eso es algo que me ocurre, se los dije... estoy un poco loco. Solo lo logro superar con algunos y después de un tiempo.

No sé bien si esto se debe a tantos años simulando para los demás, no sé si se debe a que me acostumbre a mi trabajo de tenerlos contentos, o si solo es miedo. Por el momento no tengo idea y quizás lo mejor sea evitar buscar una respuesta, y solo cambiar. Es claro que encontrar esta respuesta lo haría más fácil... quizás, pero por el momento no quiero molerme los sesos con eso, ya he tratado de encontrar esta respuesta antes, y no me fue bien.

Ahora solo quiero crear una costumbre, algo que cree una necesidad y luego solo seguir haciendo esto nuevo que quiero hacer, es algo que ví en esos entretenidos cursos industriales, y es algo que al parecer le funciona bien a casi todo el mundo. Las preocupaciones que en general veo en mis conocidos me dejan helado, jamás pienso en esas cosas, solo les respondo con una sonrisa, aunque estoy muy conciente que no estoy en su cabeza, que lo que dicen son preocupaciones "obvias", y que hay muchas cosas que no me cuentan, pero aún así las cosas son confusas (si no lo sabré yo).

Creo que este capítulo de mis primeras experiencias esta llegando a su fin, o al menos se acerca a él. Espero volver con mis divagaciones un poco esotéricas y metafísicas, mezcla rara de libros de Hesse y Dragonball Z (por mucha verguenza que me dé) y seguir con el resto de los problemas, que este, aunque no tengo respuestas aún, por lo menos ya la estoy buscando, que es un paso más que importante.

Atrévete a querer

Las cosas ya están algo más calmadas, he pensado bien las cosas y estoy más tranquilo, me cuesta un poco asimilar las situaciones nuevas.

Que les puedo contar... las cosas van mejor, conocí a alguien muy simpático con el que me llevo muy bien. Pero para variar me puse a pensar.

Las cosas han comenzado a verse más claras, con esta persona me llevo muy bien, conversamos mucho y nos entendemos de maravilla, o eso creo.

Ayer estabamos conversando por MSN, y no se que pasó, pero en un instante me perdí, comencé a decir tonteras, no se bien que me pasó, ¿se me enrredaron los dedos?, no tengo idea. Bueno, la cosa no pasó a mayores y nos despedimos sin problemas.

Pero luego estaba mi amiga de siempre, mi almohada, y comencé a pensar. Durante la conversación, luego de mi pérdida temporal de cordura (aunque debo decir que como siempre exagero en este asunto, si al final no hable locuras, solo un poquito), me puse a hablar de la forma en la que hablo aquí cuando estoy un poco denso. Pase del claro al oscuro en un segundo. Parece que no conozco términos medios.

Pero mi pregunta es... ¿por qué diablos me pasó eso?, ¿qué me pasó que repentinamente me perdí por un momento?

Llegue a la siguiente conclusión, me cuesta un poco soltar lo que tengo dentro, y cuando lo hago no puedo pararlo, es inmadurez para comunicar lo que siento. Pensándolo bien es algo más que eso, ya les conté antes de mis experiencias de niño, y como jamás volví a tener un amigo como antes. Como jamás lloré por perder un amigo, nunca pasó por mi cabeza algo parecido a la pena de perder a alguien.

Creo que toqué algo, creo que eso ahora me está estorbando. Hoy me he sentido raro, con un malestar algo extraño en el pecho, un poco de angustia quizás. Me parece que está pasando ahora, esto que siempre me mantuvo lejos de todo esta cambiando, y como el lógico es algo que se siente, me esta costando su poco.

¿Recuerdan que hace algún tiempo escribí sobre el miedo?, eso es algo de lo que siento ahora, siempre me sentí fuerte, nada me afectaba, viví entre las peleas de mi familia, siempre estuve allí para consolar a quien lo necesitara, o apoyar a quien me lo pidiera, simpre ahí, y siempre aguante lo que viniera.

Ahora que lo pienso bien, es claro que no tuviera miedo, anque si soporte muchas cosas fuertes, jamás puse mis sentimientos, mi ser, mis cosas en juego, nada me afectaba porque nada me tocaba, fue la única forma de soportarlo todo.

Y ahora... eso ya no funciona, y la forma en que me relaciono con los demás esta cambiando, y ciertamente me da mucho miedo. Me siento como niño a veces, mirando que hacen los demás para no equivocarme. Muy inseguro, y a veces demasiado hablador contando cosas que para mí eran secretos, aunque debo decir que esto último ha sido muy bueno.

Espero pronto poder regular un poco la salida de palabras de mi boca, y poder decir realmente lo que quiero decir, y estar más relajado. Disfrutar las cosas y entregar más de mí. Nadie dijo que las cosas serían fáciles.

Primeras experiencias

Hoy ha sido un día tranquilo, un día lento y relajado, pensando como siempre. Las cosas han sido un poco movidas en estos últimos días.

En cuanto a mi búsqueda... aún buscando, me he encontrado con dos personas, encuentros gratos, me gustó mucho, y más que nada por sentirlo normal, no sentí nada de lo que esperaba, no sentí ni miedo ni verguenza, lo pasé bien. Igual creo que tuve algo de suerte, eran personas muy simpáticas, pude hablar con ellos sin problemas, bueno... ahora en general hablo sin problemas y con poca verguenza.

Como les dije, los dos encuentros fueron muy buenos, muy entretenidos pero... , ahora digo esto arriesgando a que mis lectores vuelvan a ponerme el cartel de mamón en los comentarios, siento que no encontré lo que esperaba, algo que fuera especial. Son dos personas simpáticas que me gustaron, pero nada más. Es raro como son las cosas, pero sería más raro poder encontrar algo que se busca por tanto tiempo de forma tan sencilla, eso es algo más que optimista.

Al menos saque un punto en claro, ya las cosas no son tan oscuras como antes, la imagen que tenía de todo ahora no son solo especulaciones, he visto y he probado, y ahora me conozco mejor también, no me puedo quejar.

Y que queda... solo esperar. Ojalá pronto encuentre a alguien para que las cosas sean más gratas, voy a comenzar a buscar en otros lugares, pero es dificil saber donde buscar. Quizás lo más sencillo sea caminar con los ojos bien abiertos.

P.D.: Correciones

Creo que para variar he sido un poco ciego.

Hace muy poco hablé con una de las personas con las que me encontré, y para variar lo entendí todo mal. Él estaba muy enojado por mi comportamiento, y lo entiendo. Comencé una discusión acalorada, no entendía porque él estaba enojado, ahora lo entiendo perfectamente.

Parece que estoy ciego, que al final de cuentas no veo a los demás, que no me doy cuenta lo que hago y dejo de hacer, y que mis acciones pueden ser muy desconsideradas y torpes, además de dar una impresión equivocada de mí.

Fue un error grave el que cometí con él, es increible que tonto que puedo ser, soy lo que detesto, y eso por el miedo, por lo que aún no me atrevo a sentir o al menos admitir. Estoy solo porque no me atrevo a dejar de estarlo, no me atrevo a dejar pasar a alguien, no soy alguien aún.

¿Como puedo arreglar esto?, aún no lo se, es algo que esta metido en mí, el miedo que tengo al dolor de perder, de que me dañen es infantil y enfermizo. Quiero querer pero no me atrevo a perder, que es algo que puede pasar.

La discusión con él fue buena para mí, desde aquí le doy las gracias, tengo que cambiar, pensé que lo había hecho, pero no ha pasado mucho. Creo que definitivamente cerraré mi cuenta para encontrar personas, quizás sea una decisión algo dura, pero por el momento creo que no se como encontrar lo que busco.

Aprendí mucho, si vemos el lado positivo, y he conocido a alguien interesante. No sé que pase, ya no estoy seguro de nada, las cosas van muy rápido, creo que me apresure mucho, aún estoy chico para todo esto.

Buscándolo...

Hoy… un día más en mi compromiso, en lo que salio de los tirones de oreja del post anterior. No saben como me ayudaron a ver las preguntas que me faltaban, he tratado de cambiar algunas cosas en estos días, no me ha ido muy bien en mis objetivos, pero he sacado lecciones importantes.

Después de lo que dije en el post anterior y los comentarios que escribieron me decidí a cambiar, aunque fuera un poco, lo que fuera necesario para sentir que estaba haciendo algo, no quería seguir de llorón, de estorbo, o como parte del paisaje.

Empecé a buscar, pero por el momento no tengo muchos medios como para hacerlo, así que… hice algo que no pensé que haría. Me metí en uno de estos sitios para encontrar pareja en internet, un sitio para gays. Cree mi perfil, y me puse a “vitrinear”, se veían cosas muy interesantes, me gustaron mucho, no lo puedo negar. En mi perfil puse mucha información, muchos datos míos, cosas que no había comunicado nunca a nadie, mande mensajes a los que me gustaron, y espere.

Bueno… no puedo decir más que al parecer no fui del agrado de las personas a las que escribí, no se bien por que, pero así fue. Esto lastimó un poco mi ego, pero seguí, lo que me interesaba era conocer personas y tener “experiencias” con ellos, suena un poco o más que un poco lujurioso… pero es así. Logré conversar con algunos, con uno de ellos me puse a conversar y resultó bastante agradable, lo malo es que vive en viña, con otro me puse a conversar y el tipo no quería poner su foto, y definitivamente no parecía ser una persona de mi tipo, me molesto algo el tema de la conversación, quería saber más, pero no lo permitió, allá él.

Con todas estas experiencias me pasó lo que le pasa a las personas que están medias locas como yo, o quizás totalmente cuerdas… quede con hambre, quería más, no había encontrado a muchas personas que me parecieran interesantes, y ahí solo se puede encontrar una cosa, creo que saben a lo que me refiero.

Yo quiero más, conversando con uno de mis amigos del blog, me salió lo que me molestaba… no me basta esto. Se que suena un poco a mentira decir que no quiero tener experiencias sexuales con algunos de los que vi en este sitio, que realmente se veían muy bien, pero en estos momentos quiero más, o mejor dicho, necesito más. He pasado por momentos complicados, y necesito más para sentir que vale la pena.

Como bien señalo mi sensei, quizás mi problema es que no soy siempre el mismo, quizás mi nivel de hormonas, la película que estoy viendo, lo que converse con mi familia, o el sueño que tuve en la noche. Todo esto conspira para cambiar lo que quiero. Como ven hoy no quiero esto, pero mañana quizás encuentre a un tipo que me mueva las hormonas y simplemente lo haré sin pensarlo.

Voy a seguir en este sitio, quizás tenga suerte, es algo que puede pasar. Ahí puse mis fotos y traté de parecer algo más interesante, quizás esto me ayude, pero no tengo mucha fe en encontrar algo que me guste para algo serio. Lo más probable es que esperaba demasiado de algo para que me diera lo que debo buscar de otra forma. Fui más que ingenuo, para no usar otra palabra para mostrar mi falta de sesos.

Ahora… a no sacarle “el trasero a la hipodérmica”, aunque no se bien donde buscar, pero algo se podrá hacer, digo yo. Ahora estoy algo más claro de lo que me gustaría para pasar mis días.

Otra cosa curiosa, en esta conversación con este amigo, durante mi confesión de lo que había aprendido de todo esto, él me recomendó mucho leer un libro, Demian de Hermann Hesse, esto fue ayer. Hoy mi tía me llama desde la calle, me dice que encontró un libro que quizás me guste, supongo que ya saben… Demian. Al final, quizás esto debía pasar, aprendí y sé mejor lo que quiero, o estoy más seguro, un paso más.

Un día oscuro

Ya lo siento, este día esta raro, no se que será, pero hay días así. Desde que desperté las cosas están lentas, me costó mucho despegarme de la cama.

No se bien que es lo que me molesta, quizás simplemente estoy aburrido, las cosas siguen igual.

Ayer llamé al viejo con quien estaba trabajando antes de que todo ocurriera en año pasado, aunque el trabajo ya estaba terminado faltaba ver si él quería algunos detalles... pero después de tanto tiempo, ya no había que arreglar.

Comencé a hablar con él, me preguntó como estaba, que me había pasado. Yo comencé a darle la charla que a todos le doy, del otro lado solo eschuchaba sus lamentos por todo, cada palabra, cada frase provocaba en el un suspiro.

Este viejo es quizás la persona mas fuerte y más dura que he conocido, es impresionante, y cuando de enoja es terrible. Me sorprendió mucho escuchar sus lamentos, era algo que no me esperaba.

Después de cortar el teléfono y dejar todo el asunto como terminado, quede con una sensación rara, no solo era el alivio de terminar con un cabo suelto, era algo más.

Hoy creo saber que es, me molesta y quizás me lastima más que nada, el hecho de que doy lástima, lo que digo solo provoca lástima en los demás, y para hacer esto con el viejo debo ser muy eficiente.

Conversando con un amigo, surgió un tema de discusión, pero el inicio fue un poco forzado, él no quería discutir conmigo para no agitarme. Lo convencí, o eso creo, que no soy de cristal, pero ahora que lo pienso no es culpa de él, es culpa mía, me estoy equivocando, esto que me pasó no puede ser mi carta de presentación, no voy a sacar nada con esto.

Yo soy más que esto, he aprendido mucho, sé mucho, y no solo por esto. Tengo que cambiar, que así no llego ni a la esquina.

Hoy estoy mal, es un día de esos que es mejor que pase rápido, para que sea dificil recordarlo.

Espero que las cosas mejoren y cambiar de una vez por todas, que así será muy dificil encontrar algo distinto a lo que ya tengo, es decir, nada.

Mi hermano

Han sido días tranquilos, todo normal, sin sorpresas, mucho tiempo para pensar. Como ya se han dado cuenta, soy de esas personas que lo hacen mucho, que se muelen la cabeza pensando en recuerdos y tratando de encontrar nuevas respuestas. Soy algo inquieto.

Bueno... ahora vienen más historias, ya un amigo me lo dijo una vez, me han pasado muchas cosas. Una de estas es un secreto que descubrí cuando tenía cerca de 13 años, creo, no me acuerdo muy bien. El secreto es que nosotros no somos la primera familia de mi papá.

No se bien si este secreto salió a la luz después de una discusión entre mis padres, cuando me quedaba hablando con mi mamá. Ella me contó que a mi papá lo conoció poco antes del golpe del 73, ellos trabajaban en una empresa de transporte, después del golpe perdieron sus trabajos. Hasta donde me contó mi mamá, ellos comenzaron a salir. No se bien si mi mamá sabía de la mujer de mi papá, pero el hecho es que se quedaron juntos.

Nunca supe muy bien si se quedaron juntos por mi causa, lo que hay veces que me deja con un poco de culpa, bueno... me dejaba, eso era antes, desde chico decidí que lo que pasó antes de que yo naciera no era mi responsabilidad, algo lógico, y que lo que los demás decidieran iba por el mismo camino.

El hecho es que mi papá se "separó" de su mujer, por lo que mis padres gracias a la ausencia de una ley de divorcio no se pudieran casar.

Yo jamás pensé en este hermano, yo solo tenía a mi hermana y a mi primo, que para mi era como mi hermano, no había nadie más. Mi mamá me contó que varias veces ella se encontró con mi hermano, junto a mi papá, cuando el tenía visitas. Ciertamente el niño no sentía mucho cariño por ella, aunque era bastante pequeño, al parecer su madre se encargó que lo entendiera todo.

Hay muchas veces, cuando mi papá me pedía que jugara a la pelota o que hiciera cosas que yo no quería, que quizás a él le hubiese gustado más quedarse con mi hermano, no lo se. En verdad cuando niño yo no tenía mucho aprecio por mi papá, y si me pedía que hiciera algo, yo hacía lo contrario, una relación un poco enferma, por las peleas que siempre veía y yo que me ponía del lado de mi mamá, ahora se que era mejor que no tomara ningún partido.

Con la familia de mi papá jamás tuve mucha relación, por motivos obvios. Al parecer la esposa de mi papá era bastante querida, por lo que mi mamá, mi hermana y yo, no estábamos en las listas de navidad a final de año. Cuando yo tenía cerca de 14 años (disculpen si las fechas a veces suenan medias forzadas, no recuerdo muy bien cuando pasó cada evento) comencé a visitar a mis abuelos, ellos ya estaban muy ancianos, y creo que el motivo es que no se esperaba que pudieran soportar mucho más tiempo.

Mi abuela, alguien que simplemente no soportaba la idea de conocer a mi mamá, en esos momentos ya tenía un alzheimer avanzado, no sabía quienes éramos mi hermana y yo, y mi abuelo… simplemente estaba encantado con nosotros, era un viejo muy extraño a mis ojos, no conocía personas como él, se notaba que era un hombre fuerte que había trabajado mucho, ya estaba viejo y con problemas de salud, pero nos quería.

Lo visité cerca de 6 veces más, conocí a mis tíos y mis primos, conocí a muchas personas, tantas que no los recuerdo a todos, en la familia de mi papá son 13 hermanos, y no tengo tan buena memoria. Después deje de visitarlos, no porque no los quisiera, simplemente tenía en mi cabeza otras cosas. Tiempo después mi abuela murió, y mi abuelo la siguió unos meses después, fui a los dos entierros, pero fue algo un poco frío.

En todas estas visitas y eventos, nunca vi a mi hermano, jamás pensé en verlo, pero no hubiese sido raro nuestro encuentro.

Después de la muerte de mis abuelos, simplemente ya no me interesó volver a casa de mi familia de mi papá, a la única persona que he visto después de eso ha sido a una prima mía, que es regalona de mi papá y que vive muy cerca de nosotros ahora. A veces la visito, pero más que nada a lo que se podría suponer, ellos se compraron un computador y... bueno, salgo más barato que un técnico, solo cobro una once.

En una de estas visitas ella me contó que había visto a mi hermano, y que en la conversación que tuvieron le mencionó que le gustaría conocernos, a mi hermana y a mi, en ese momento no sentí mucho, simplemente le dije que no me interesaba, con toda la tranquilidad del mundo y sin mover un músculo de la cara. Ella no ha vuelto a hablar conmigo de eso, en verdad casi no la he visto.

Desde el año pasado me han dado vuelta muchas cosas en la cabeza, como ya se los dije, y una de estas es conocer a mi hermano, desde el no quiero hasta el quizás han sido solo unos meses. Esto no se lo he contado a nadie, ni a mi papá, no estoy seguro de que voy a hacer ahora, y no quiero darle esperanzas.

Hace pocos días, mi papá me pidió que buscara algo en su chequera, y no pude dejar de notar una foto de un niño que no conocía, le pregunté a mi mamá y… obvio, era mi hermano.

Quizás hable con mi papá y le pida que nos juntemos, pero no estoy seguro aún, es difícil, siento que soy alguien que afecté su vida, aunque no haya querido. La pregunta es, ¿es “útil” en encontrarnos ahora?, y con útil quiero decir si cambiará algo, si en verdad podemos ser hermanos. Eso aún no lo tengo claro, se que a mi papá lo haría muy feliz, y yo problemas “morales” ya no tengo, pero aún no se bien si vale la pena. Con mi hermana no he hablado del tema, no creo que ella piense mucho en eso.

Por el momento estoy tratando de arreglar muchas cosas, y creo que ahora esto me haría más daño que bien, así que esperaré un poco. Mmmmmm… creo que he agregado un nuevo objetivo a mi lista de principio de año….

Futuro

Mucho tiempo de silencio, no se que pasó, no tenía mucho que decir, mi cabeza ha estado un poco “movida” para variar, muchas cosas que pasaron, y muchos recuerdos que salieron a la luz.

He tenido muchos sueños muy raros, muy vívidos, no parecían sueños, lo raro es que yo no sueño mucho, algo debe estar pasando por mi cabeza. Siempre pensé que mi falta de sueños se debía a alguno de los medicamentos que tomo, pero en mi visita a Francia, lejos de todo, me di cuenta que podía soñar, y lo hacía todos los días. Fue donde vi que mi problema era yo y no los remedios. Ahora con estos sueños, aunque no los entiendo y recuerdo solo un poco, siento que algo esta cambiando, ya no veo las cosas igual.

Los días avanzan, ya viene pronto mi visita al médico, espero que sigua disminuyendo el bendito medicamento, que las cosas cambien y resolver algunos de los puntos pendientes de las metas de principios de año. Ver si puedo encontrar algún trabajo, ver el asunto de mi memoria, seguir con la “terapia” a mi familia.

Con respecto a las tareas que tengo durante el día, algo me esta pasando. Yo era de esas personas que decía, “tengo que ir a entregar estos papeles… mejor voy mañana”, ahora las cosas han cambiado un poco, “tengo que ir a entregar estos papeles… voy ahora”, no se de donde sale, pero lo hago, no me faltan las fuerzas. Esto es algo que me tiene muy extrañado, no es algo que me haya propuesto, no es algo que quisiera, simplemente pasó.

Otra cosa que he notado es como han cambiado mis pensamientos en este tiempo, he leído los primeros post que escribí, y francamente… repetía muchas cosas, uno tras otro, siempre salían los mismos temas deprimentes.

Es entretenido, me doy cuenta que no me conozco, que debo dejar de suponer tantas cosas sobre mí, que debo tener algo de fe en lo que puedo hacer. Quizás eso es lo que esta pasando, estoy recuperando la fe, algo que perdí hace tiempo, algo que había olvidado.

Ayer me pillé deseando que pasara el tiempo rápido, terminar pronto mi memoria y buscar una casa. Esto es algo que antes no pasaba por mi cabeza, no había nada que deseara, ahora quiero conocer personas, tener más amigos, despertar un poco de este encierro.

Conclusión… uno no sabe donde va a terminar, el tiempo lo cambia todo y por lo tanto todo cambia (Mercedes tenía razón), no hay mucho que hacer al respecto, y metas a muy largo plazo ya no se que tan útiles son, si probablemente después ya no sea el mismo, y tratar de alcanzarlas quizás me impida cambiar, que es lo que al final debo hacer.

Hay una canción de Silvio Rodríguez, se llama “Fábula de los tres hermanos”, me gusta mucho, pero aún no encuentro una respuesta a la pregunta final, quizás hay que olvidar el camino y solo caminar y disfrutar del día, lo principal es el camino, no la meta, no lo sé. Con esto en la cabeza, solo puedo pensar que mis deseos de terminar mi carrera y tener más definida mi vida no son porque esto sea mi objetivo, son porque me permitirá hacer más, conocer a más personas, no malgastar mi tiempo.

Ahora solo me queda ver que será lo que se me ocurra mañana.

La muerte

En estos días he pensado un poco en todo lo que esta pasando, lo rápido que cambian las cosas y como aunque tu no cambies, todo a tu alrededor puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

En mi vida han ocurrido muchos eventos, que han provocado grandes cambios en mi vida, que me han marcado para siempre, o eso creo. De entre estos, el que aún no lograba superar hasta hace poco era mi enfermedad y todos los problemas que me ha traído. Todo esto hizo en mi cabeza un terremoto que movió todo en mi vida, las ideas que pasaron por mi cabeza eran increíbles, todo era muy complejo, todo cambiaba muy rápido. El tiempo no tenía mucho sentido en esos días, no me daba cuenta como pasaba, solo eran días.

Dentro de todo este caos, yo me sentía muy mal, no veía un camino, no sabía que hacer, no veía un futuro claro, no sabía para que estaba aquí.

No se como comenzó en mi cabeza a rondar una idea, la muerte, el no estar aquí. En un principio no sabía porque pasaba esto por mi cabeza, quizás era solo porque no veía nada más, pero lo consideraba algo erróneo. Después ya las cosas no eran tan claras, con el tiempo, los días, cada vez me importaba menos lo que pudiera ocurrir después, no tenía temores, no me importaba lo que podía pasar conmigo. Lo único que evitó que hiciera una tontera fue mi familia, que siempre me ha querido, y que me necesitan mucho.

Al pasar el tiempo y continuar todos los días, haciendo las mismas cosas, con este sentimiento, que en el metro me llevaba a imaginar como se sentiría cuando uno de esos carros te pasa por encima, me agotaba mucho, tratar de estar con mi familia y hacer de su vida algo bueno y en momentos feliz, era el único objetivo que pasaba por mi cabeza, yo no tenía un camino, no sabía que quería.

Ya mis ideas de terminar con todo eran algo habitual, tanto que me acostumbre, ya no me asustaban, pero también estaban mis deseos de poder ayudarlos, de hacerlos felices, y muerto no podría lograr eso. Comencé a imaginar que hubiese pasado si yo jamás hubiese nacido, había cosas buenas y cosas malas. Al final eran solo ideas, pero me ayudaban a no pensar en otras cosas.

Así pasé por dos depresiones, fueron duras, no quería contar a nadie lo que sentía, no más allá de lo que fuera necesario. Logré sobreponerme y los días siguieron, y las ideas también, yo no entendía porque estaba aquí.

A mediados de 2001 ocurrió algo que terminó por definir estas ideas. A mi abuela, la mujer que me crió cuando chico, la que más tiempo pasó conmigo, la que siempre estuvo allí para mi, le encontraron cáncer en un lunar que tenía desde niña, los resultados de los exámenes posteriores tenían una palabra que ahora conozco muy bien, metástasis.

Antes de su ingreso al hospital pasé todo el tiempo que pude con ella, la acompañe como pude, y la tranquilice aunque significara mentirle un poco, lo que fuera para que ella se sintiera mejor, ya que su dolor no le servía.

Ese año fue una pesadilla, a mí nunca me gustaron los hospitales, quizás por todos los accidentes que terminaron allí durante mi infancia, pero ahora odiaba ese hospital, era el J. J. Aguirre. Pasé dentro de ese edificio más de un mes, pasaba todo el día, almorzaba y comía allí, deje de lado todo lo demás, mis compañeros en el curso final se quejaron con el profesor por mis ausencias y decidí salir del grupo, en los otros cursos simplemente los pasé, no se bien como, yo no estaba allí.

Finalmente, y después de momentos muy duros y difíciles, mi abuela murió, la acompañé hasta el final, en los últimos momentos ni siquiera podía hablar, estaba ahí para ayudarla, para escucharla y para acompañarla a los horribles exámenes y tratamientos que debía soportar, sentí que todo eso fue una pérdida de tiempo. Yo quede devastado, simplemente hecho pedazos, ella era una de las personas que yo más quería, uno de los objetivos que más me ayudaban a soportar los días era poder ayudarla, sentí una fuerte sensación de fracaso. El semestre posterior no pude hacer mucho, otra depresión y preferí congelar la universidad por ese semestre.

Todo este tiempo mi cabeza seguía igual, con la misma sensación, una imagen “amigable” de la muerte. Yo estaba cansado de todo, no quería seguir así, por lo que traté de aclarar mis ideas, no quería seguir así. Con esto en mente revise todas mis ideas de la vida y de la razón para estar aquí, considerando las cosas que me había tocado vivir y ver. Me molí los sesos con todos estos recuerdos y pensamientos, estaba agotado, mis días iban de mal en peor.

Quizás no fue buena idea intentar encontrar una respuesta con la garganta aún apretada por la muerte de mi abuela, pero cuando pasó el dolor, algo que me llevó mucho tiempo, las cosas mejoraron un poco. La idea de la muerte, de dejar esta vida, cuando en verdad hay muy pocas cosas que te importen de ella, es algo escalofriantemente simple, en verdad la vida pierde su importancia. Aprendí que la muerte es algo que pasó, pasa y pasará, a ti, a los que quieres y a los que no. Como me han dicho, si hay un problema que no tiene solución, no es un problema, no te preocupes.

Los que sufren con la muerte son los que se quedan, y es debido a lo que pierden, pero hay que aprender que uno tuvo la suerte de tener esa oportunidad, de conocer a alguien que participó de una forma tan importante en tu vida. A ella la quiero mucho, ella era parte de mí y yo de ella, ella está en lo que siento, en lo que sé, en lo que soy, gracias a ella he aprendido mucho, ella en gran parte me ayudó a convertirme en persona, ella está conmigo.

Luego de esta etapa de moler sesos tenía una idea más clara de la vida, o al menos de que es lo que veía yo. Después de todo esto, el hecho de morir ya no me asustaba, ahora solo quería poder aprovechar el tiempo, pero aún me costaba mucho poder seguir adelante. Trabajé con mis amigos, viajé a ver a mi querido primo, pensé y pensé otra vez, buscando que camino seguir, pero estaba ciego, aún no tenía un objetivo, es decir, lo tenía pero no lo veía.

Es ahí donde el año 2005 nuevamente me tocó el destino y me dio una ayudita, con el susto de la enfermedad que sufrí a principios del año las cosas cambiaron una vez más, pero a diferencia del 97, ya no era alguien que se asustaba por el idea de la muerte, solo pedía que si me tocaba, que fuera rápido, no quería que por acá pasaran otra vez por el calvario de estar en un hospital. Lo bueno es que no pasó nada, pero a mí si me pasó algo, me cansé de esperar una señal de que camino seguir, y comencé a buscar.

El tiempo ha pasado y creo que he encontrado mucho más de lo que esperaba, cada vez veo más claro que soy, o mejor dicho, quien soy. Mi visión de la vida y la muerte es bastante sana, no temo morir, más temo no vivir, después de tantas cosas al final creo que a este gran dolor le saque provecho. Ahora cuando pienso en morir no me asusto, al menos sé que por el momento no me interesa esa opción, quizás después si, quien sabe, pero por el momento sería una estupidez, puedo hacer muchas cosas.

Quizás me ha ayudado el haberme acercado a las ideas del budismo, que aunque no he hecho más que leer algunos libros, me han ayudado a tener las ideas más claras, ideas que me permiten no temer al final, no lo sé. Lo único que sé es que ahora poco me importa lo que pase después de la muerte.

No se bien si comparten mis ideas, lo más probable que no, esta es una de las ideas que en algún momento de la vida te ataca sin piedad, a mí me tocó ahora y llegué a esto, y me ha servido para estar más tranquilo y querer más cosas, me ayudó a estar disconforme con lo que tenía y buscar respuestas.

Creo que a pesar de todo, no tuve mala suerte.

El clóset

Un tiempo de silencio, hoy estoy un poco más claro, un poco más calmado, me han ocurrido cosas que pensé tardarían más.

Hace poco me encontré en persona con uno de mis nuevos amigos del blog, mi primer encuentro en persona con alguien que conoce algunos de mis secretos. Para mí fue una gran experiencia, fue entretenido, pero creo que me costo un poco, no soy alguien que hable mucho.

Al día siguiente leí su blog, puso un post muy interesante, donde habla de salir del clóset, un momento muy sensible en la vida. Este post y mi reunión con este amigo, nuevamente provocó que mi loca cabeza comenzara a pensar y digerir lo que pasó.

Cuando leo este post, no puedo más que entender totalmente el sentido de esto, no tenemos porque limitar nuestra esencia a nuestra condición sexual, no somos homosexuales, somos personas.

Después de mucho pensar solo puedo esperar que en un futuro no muy lejano este clóset no exista. Si me preguntan si quiero estar dentro o fuera del clóset, ciertamente lo mejor es que ese clóset no exista.

En este post y en mis chateos con este amigo, comprendí que le estoy dando mucha importancia a este momento de mi vida, que probablemente llegará, pero no es necesario que lo busque, es algo normal, algo que no necesario ocultar, soy homosexual, dentro o fuera de este clóset, pero por sobre todo soy una persona igual que todos.

Esto ha eliminado de mi lista de imprescindibles, el contarle a todos mis conocidos mi opción sexual, desde hoy agrego a esta lista el "borrar el closet de mi cabeza", ese closet para mi ya no existe, es problema de otros, simplemente no lo quiero.

Ahora más tranquilo puedo ver cuan liviano me siento ahora, debo darle muchas gracias a este amigo, me salvaste de muchas noches quemándome los sesos. Gracias.

Siguen los cambios

Hoy parece un día de la semana pasada, simplemente fue un día de trámites, visitas a entretenidas oficinas donde me atendió una “amigable” señora, con una sonrisa en la cara. Creo que ya saben como me siento con todo esto, pero estoy bien.

Lo interesante me pasó este fin de semana, estaba con mis tíos, me quede en su casa sábado y domingo, un fin de semana familiar que hace tiempo no ocurría.

Durante esta visita pasó algo interesante, estábamos viendo ya no se que cosa, y no se como salio el tema, pero comenzaron a hablar de un tipo que ellos pensaban que era maricón. No puedo negar que fue una situación incomoda, sobre todo por como los quiero y las estupideces que decían. Pero pasó algo interesante, antes en situaciones como esta me ocurría una sensación de culpa, de estar fallándoles, eran situaciones horribles para mí. En este caso ocurrió algo diferente, es cierto que no les dije nada de lo que siento, es cierto que ellos no sospecharon nada porque me quede callado pero sin demostrar una molestia perceptible, pero lo interesante es que esa sensación de culpa simplemente desapareció, se fue, se esfumo.

Desde este momento he estado pensando, o mejor dicho, “observando” lo que pasa por mi cabeza, lo que siento. Y lo único que puedo decir es que la culpa esta desapareciendo, estoy aceptando lo que soy y no me siento mal por eso. Algo que jamás pensé que pasaría, pasó sin que me diera cuenta, sin que lo buscara, simplemente cambié.

Además de mi blog, las conversaciones con algunos de mis nuevos amigos han permitido que toda esta nueva vida, esté cada vez más dentro de lo que soy, todos estos sentimientos comienzan a formar parte de lo que siento, y estoy abandonando esa sensación de no pertenecer a ningún sitio, estar solo. Las cosas son más simples cuando no te sientes solo, cuando sabes que hay alguien al lado que siente lo que tú, y que te ayuda a tener una visión más completa, porque perteneces a un grupo que esta interesado en las cosas que te interesan a ti.

Esto me ha dado mucha fuerza para enfrentar mis problemas, que son más que mis miedos por la salida del closet, son cosas que arrastro y que antes no veía. Tengo fe que esto siga, que este cambio siga abriendo puertas y entre un poco del mundo que con tanto esfuerzo he separado de mi vida.

Este es una clara señal de mi cambio, y puedo decir que estoy conforme, aún tengo mucho miedo, pero al final también un poco más feliz. Como dije antes, cambie miedo por miedo, desde el miedo que no me dejaba hacer nada hasta el miedo que siento al intentar cosas nuevas, que creo es el sano.

Me siento bien, siento que voy por el camino correcto, esto pasó solo, esto pasó simplemente por ver lo que realmente soy y no querer ser otra cosa, se que aún faltan muchas cosas, aún debo terminar otros problemas, aún debo eliminar esos bajones que vienen en mis momentos difíciles, pero al menos se que voy bien.

Aclaraciones

He cometido un error en este blog. Estas páginas las he usado de pañuelo de lágrimas, algo para desahogarme, una salida, y en eso ha sido muy eficiente.

Mi preocupación es que ustedes piensen que mí vida es una miseria, que estoy en el infierno y que sería más humanitario pegarme un tiro en la cabeza.

Durante mi vida es cierto que me pasaron muchas cosas lamentables, pero también muchas cosas felices, mi familia me quiere mucho, y lo ha hecho desde siempre, nunca me han dejado solo, y si me he sentido así ha sido por mi culpa, en mi colegio siempre tuve amigos y todos tenían una muy buena impresión de mí. En fin, fuera de mis "dramas" era muy feliz, o como lo entiendo, una vida normal, con momentos felices y momentos tristes.

Mi único problema fue no digerir todos estos dolores de una buena forma y al final logré que me hicieran más daño, bueno... al final al comienzo solo era un niño que arrastró los problemas sin solucionarlos, permitiendo que fueran un lastre cada vez más grande. Los problemas de comunicación con mi padre si fueron un gran problema, pero tuve un tío que me ayudo siempre y siempre lo ha hecho, es mi segundo padre. Tuve una abuela que era un 7, que siempre me quiso y yo a ella. En fin, muchas cosas buenas.

Como he comentado por ahí, yo he tenido una vida extremista, cosas muy malas pero cosas muy buenas, en promedio, una vida normal.

Espero que con esto pueda rectificar la imagen que he creado, no quiero equivocarme más, y creo que esto era un error.

P.D.: En el último post creo que di una impresión de que todo me afecta, que por un día dificil me pongo a llorar en la cama, mmmmmm... en verdad fue más por la pelea con mi hermana, el sueño y el día de mierda que estaba pasando. No soy alguien que caiga tan bajo solo por unos tontos de mierda (creo que aún estoy enojado, jejeje).