Tiempo

Después de muchos días tengo un momento para mi, aunque este fin de semana ya lo pasé “descansando”, fue un descanso en familia, con un viernes después de la visita a mi profesor guía de la memoria, y una tarde de relajo sin querer ver ni la pantalla del computador, un día sábado con mi familia gritando, yo incluido, por un partido de fútbol que afortunadamente terminó como quería (si, me gusta el Colo), y un día domingo más tranquilo, que idealmente estaba destinado a trabajar, pero que al final fue ese día tranquilo en el que estuve “solo”.

Hoy me la pasé casi todo el día acá, en mi pieza, haciendo de todo un poco, viendo tele, leyendo algunas cosas en Internet, perdiendo el tiempo por aquí y por allá, sin ganas de hacer mucho.

La noche del viernes tuve la intención de escribir, estaba contento por la memoria, y sobre todo por sentirme algo más tranquilo, después de todo ya llevaba dos días en los que no pude cerrar los ojos hasta las 6:00AM. Pero no estaba en mi ánimo el romper la página en blanco.

Mi hermana esta ya muy cerca del término de su embarazo, debe faltar un mes para que sea tío, un nuevo integrante, un niño en casa después de mucho tiempo. Y que puedo decir, me siento un poco culpable, pero me encantaría tener un hijo, esto del nacimiento abrió otra vez esa herida. Se que es algo que debería tener superado, pero no estoy bien, después de terminar mi relación, he pensado mucho, y con mucho hablo en serio.

Con A. nos hemos encontrado un par de veces después del término, y han sido buenos ratos, quizás los mejores que he pasado desde un tiempo a esta parte. Pero aún hay algo que no encaja, que no digiero. Aún no se bien que pasará conmigo, estoy algo confundido, no como cuando comencé el blog, pero están pasando cosas, no se bien que son, pero se que estoy cambiando.

Ya me dijeron que soy algo obsesivo, que pienso mucho, que pierdo el tiempo haciéndolo. Aconsejo atreverse a hacer cosas, a probar, a ver que pasa, pero en estos momentos estoy mirando, me siento otra vez fuera del juego. Pero esta vez creo que es diferente, ya no tengo miedo de jugar, solo que no se bien que es lo que quiero jugar.

Probablemente después de mi memoria y la bendita salida de la U encuentre un trabajo, ya tengo proyectos he ideas, quizás algo muy bueno, se me están dando las cosas, con algo de esfuerzo tendré pronto mi propia vida, si tengo suerte dejaré esta casa y encontraré mi espacio, está esa posibilidad ahí, cerca y a la vista.

Voy a tener una vida, por fin voy a tener cosas que solo serán mías, cosas que deberé elegir y encontrar que cosa quiero hacer, pero ha momentos que eso más que algo bueno lo siento como un reto, una más de las pruebas que debo pasar para sentirme “parte de esto”.

¿Ustedes saben que quieren?, ¿cómo lo hicieron?. Todos los días pienso en que pasará ahora, y como ya escribí antes, no creo que el no tener una meta sea un problema, podría decir que siento las metas inútiles, en el sentido estricto de cómo entiendo una meta, algo que debes alcanzar a cualquier costo.

Una meta… no puedo negar que me gustaría tener una, pero aún no pasa, pensé que la tenía, pero como siempre salen más preguntas.

Me gustaría tener otra vida, me gustaría que todo esto que he logrado me importará, que fuera algo que me hiciera sentir orgulloso, pero no me pasa. Me siento viviendo la vida de otro, ahora me cuesta menos, pero algo de eso queda.

Con esto no quiero decir que quiera hacer otra cosa, es algo distinto, un poco extraño, como casi todo lo que siento. Lo que tengo es bueno, he conseguido las cosas que quería, a pesar de todo, pero aún así siento que quizás, si mirara al lado, encontraría otra cosa. Si no cambie las cosas que tenía fue porque no sabía que otra cosa quería.

Voy a terminar mi memoria y voy a hacer eso que quería hacer cuando salí del colegio, eso que esperaban mis papás. Voy a poder ayudar a los que quiero, voy a tener los medios de cambiar lo que no me gusta y hacer que ellos estén mejor.

Voy a ser capaz de hacer más, de ver más, de conocer más. Mi única esperanza es encontrar algo que me despierte. No estoy muy bien, estoy algo encerrado, estoy en uno de esos momentos en los que uno necesita estar solo, y no de bien que tendré como resultado.

Mañana comenzaré otra vez con mi memoria y espero terminar el informe esta semana, con el informe listo, podré comenzar a hacer más cosas, aunque no se si en la lista esté trabajar. He esperado tanto para salir de esto que solo quiero sentirme tranquilo cuando esto termine.

Hay veces que el tiempo pasa muy lento.