Pensamientos

Uno es realmente complejo, las cosas pasan de una forma que uno ni se las imagina. Este sábado pasó algo fuerte, primero porque me di cuenta que no estoy preparado para una vida de pareja, aún no, segundo, porque veo que soy un tonto que hirió a alguien muy especial, y de la ojala no se aleje.

Aún me falta, aún no estoy preparado para ser parte de algo, soy una persona que al parecer no puede ver las cosas como los demás, soy un poco raro.

No puedo decir que estoy arrepentido, se que de seguir esto, las consecuencias serían mucho peores, pero de todas formas fueron buenas. He pensado mucho desde este sábado y no puedo decir que no lo he extrañado, pero se que las cosas no eran lo que él quería y yo no podía dárselas.

He crecido un poco, un paso más, pero a un costo alto.

A., lamento mucho todo esto, se que no hice lo mejor y lo siento mucho, y no puedo negar que me importas mucho, no se que habría pasado si no te hubiese conocido, pero se como me siento ahora, y aunque me duele el no haber podido llevar esta relación, también se que me enseñaste a confiar en alguien (algo que me cuesta mucho), y que puedo tener esperanzas de encontrar a alguien.

Ahora solo me queda crecer un poco más, encontrar eso que logran encontrar los que logran ser parte de algo.

Por fin tranquilidad

Es increíble como pasan los días y como uno los olvida, una semana corrida, donde finalmente se presento el bendito proyecto, y como todo buen proyecto… solicitudes de última hora, y desveladas horribles.

Ahora ya estoy fuera de los proyectos que me tenían amarrado, me aleje un poco de la memoria, pero lo bueno es que todo lo que hice en estos proyectos lo puedo utilizar en mi memoria, por lo que ya tengo mucho que escribir y muchas ideas para desarrollar, además de saber ya como hacerlas, así que estoy relativamente tranquilo, y lo digo así porque ya aprendí que nada es seguro y que hay que esperar lo inesperado, siempre tener la espalda cubierta y nunca suponer “lo mejor”.

Y bueno… junto con la disponibilidad de tiempo viene la disponibilidad de pensar en mil y una locuras y de relajar esta cabeza que estas últimas semanas casi revienta en discusiones con tipos que no sabían que querían y que solo te dicen… “pero eso no es lo que quiero”, me encuentro con el tiempo de retomar mis pasos, me he alejado mucho de todos, si ni siquiera me acuerdo cuando salí de casa por última vez (eso es otra cosa que aprendí, no trabajar en casa, no se sale de la “oficina” nunca), solo he salido por compromisos familiares y reuniones de trabajo.

Ya ayer me sentí bien al apagar la luz de la lámpara de mi velador, costó un poco lograr dormir, pero después de algunos días trabajando hasta las 3 AM y algunos pasando de largo hasta el otro día, no es raro que mi “ritmo” de sueño no sea el mejor. Al estar ahí, en la oscuridad de mi pieza, todo en silencio, y con mi cabeza más tranquila, me sentí relajado, bien. Veo como he cambiado en estos días, como después de tanto tiempo he logrado volver a un estado parecido a como era antes, y a pesar de todos los problemas que trajo el trabajo no puedo negar que disfrute el modelar, diseñar y programar, como me pasaba antes. La idea de crear algo es lo que quizás más me atrajo de esta carrera, si uno lo piensa, los límites siempre llegan más allá, y siempre se puede encontrar algo nuevo.

Ahora con más tiempo, pero no con tanto, si después de todo aún tengo encima mi memoria, puedo sentir esta libertad de poder elegir sin dar explicaciones. Pero se bien que esto es solo un decir, que al final de cuentas siempre hay algo o alguien allí, tras tu espalda, necesitando un poco de… lo que sea, pero lo necesita.

Acá en casa las cosas ya están más tranquilas, mi papá ha cambiado mucho, está más amable y se puede conversar con él sin mayores problemas, es una cara que no le conocía, es un poco lo que me pasó cuando pasamos esa semana en cama, cuando estábamos en casa de mi abuela, pasando ya no me acuerdo que enfermedad y conversando de todo. Ahora me trata como un amigo, la relación no es de padre-hijo, aunque jamás pensé poder llevar otro tipo de relación con él.

En cuanto a mi cabeza loca, aún las cosas están movidas, como siempre con muchas preguntas, por lo que me asusta un poco conversar y decir lo que no quiero decir, quizás me estoy acercando a la veta que esta en mi personalidad por parte materna, y tener una boca un poco… traviesa, por decirlo de una forma suave y que no atemorice.

Con más tranquilidad espero tener más tiempo para escribir y preocuparme de algunos asuntos personales que he evitado y me importan mucho.

Volviendo al camino

Estoy acá, solo en mi pieza, ya está por llegar la hora en la que el sueño me llama, estoy un poco… bajo.

He pensado mucho en como actúo estos dos últimos días. Después de mi último comentario al parecer hice algún daño. No puedo negar que me siento mal por eso, pero cuando lo pienso, como puedo evitar sentir eso, como puedo “lograr” mentir tan bien que yo mismo lo crea.

Me doy cuenta que soy complicado, que siento muchas cosas y que después siento otras más, las que probablemente no tengan relación con las de antes, e incluso pueden ser totalmente opuestas. Pero soy así, no puedo ser de otra forma. Pasé mucho tiempo, y creo que aún lo hago, sonriendo y tratando de no agitar las aguas, de no “molestar”, de evitar el crear problemas, costará lo que costará. Ahora, después de muchas cosas, lo único que quería era quitarme ese peso de encima, pero parece que soy complicado y eso molesta.

Estoy leyendo nuevamente ese libro, el lobo estepario, y cada vez me gusta más, hay cosas que veo en mí, pero gracias a Dios no todas, aún no estoy tan mal, o quizás no veo las cosas tan claras, no lo sé. Al final algo me queda claro, no puedo evitarlo, quizás pueda cambiar en algún momento, pero por el momento no puedo y no se si quiero.

Me dijeron que debía cambiar, que así como iba voy a terminar solo, un mal futuro. Pero que puedo hacer si ese otro futuro que proponen no me satisface, es más, puedo decir que me daña.

En el libro, cuando Harry Heller va caminando por la calle y encuentra por primera vez esa puerta, esa puerta que antes no estaba en ese muro que tanto le gustaba, y lee ese anuncio…

Teatro mágico

Entrada no para cualquiera

Solo para locos

Quizás yo tengo entrada a ese lugar, quizás por eso me gusta tanto el libro, o como me dijo un buen amigo, quizás soy un hijo de Caín (ver Demian, también de Hesse, de nota que me gusta, no???).

En fin, he pasado días pensando y pensando, nada raro para mí. Esperaba que estos días, cuando ya el trabajo estaba siendo más amable y se acercan días de esos que hay pocos en el año (cumpleaños de familiares), las cosas estuvieran mejor. Pero al final de cuentas, uno debe esperar cosas así, según nos recuerda Murphy en sus malditas leyes.

Creo que con todo esto estaba olvidando como es que pienso, y con tanta cosa que hacer, tanto compromiso de trabajo y el cansancio que te regala, había olvidado que no me siento parte de eso.

Hoy me puse a leer esos links que encontré en Internet cuando tenia entre ceja y ceja el saber que era la encefalitis y que consecuencias tenía, y entre ellas encontré varias cosas que sentí mías, pero que no me molestan, al parecer la saqué barata, pude quedar muy mal, pero como siempre he dicho, mi suerte es extrema, o muy buena o muy mala. Entre las consecuencias que puede dejar encontré algunas interesantes; dificultades con la memoria, la concentración y el equilibrio, cosas que sé hace tiempo y que tengo ya asumidas y algo más que superadas. Lo que no recordaba era que también estaban estas; accesos de cólera, fluctuaciones del estado de ánimo, agresividad. Algo de eso ha pasado, y si bien no es muy grato, igual me han ayudado a superar algunas cosas y me han dado fuerza para cambiar.

Pero nuevamente lo digo… yo soy así, no puedo cambiar, al menos en forma consciente, con algo así creo que no es solo la voluntad lo que te lleva a cambios tan profundos, esos cambios pasan por muchas cosas, tanto decisiones tuyas como cosas que te ocurren, y por el momento no me ha pasado.

Creo que volveré a escribir más, a sacarme estas cosas y al leerlas poder pensar mejor en lo que estoy haciendo, es raro, pero me cuesta menos verlo en el papel que solo pensar. Además de que soy de esas personas que en general da consejos, que dicen que son buenos, pero que no sabe que hacer cuando las cosas le ocurren a él.

Ahora a dormir, esto ya está escrito y no lo olvidaré, las ideas ya están escritas y ordenadas. No se que pasará ahora, estoy esperando a estar más tranquilo para decidir bien que hacer, como siempre el pensar es mi necesidad y las cosas pueden demorar, pero al menos se que no me arrepentiré.

El lobo estepario

Ya ha pasado tiempo, y en verdad no me di cuenta. Estoy trabajando con más ganas y sin tanto seso molido como antes. Hay posibilidades de tener algo más, quizás tenga suerte, aún no lo se, solo espero que las cosas funcionen.

En cuanto a lo personal, fuera de lo que es trabajo, las cosas han estado un poco bajas, he estado aburrido, un poco queriendo estar lejos de todo, he estado apartado del mundanal ruido, solo viendo como pasan las cosas frente a mí, sin mucha diferencia. He estado separado de las personas que me importan, salvo mi familia no he tenido mucha vida social.

Ha sido tan fuerte esta sensación que hasta del blog me olvide, pero hoy no lo se… me siento la necesidad de sacar, o mejor dicho, escupir lo que sea que salga.

Ufff… esto de escribir lo que uno piensa sin meditarlo mucho es algo… un poco difícil, antes siempre lo hacía, pero ahora tengo esta necesidad de “hacerlo bien”, odio hacer eso, pero me cuesta mucho evitarlo. Realmente es agotador el no poder evitar el sentir que podrías hacerlo mejor, que faltó algo, que está mal y tienes que revisarlo una vez más. Hay veces que me siento como ese personaje de Jack Nicholson en “As Good as It Gets” (no me gusta poner los títulos traducidos) aunque no tan exagerado. Si hasta tengo al perro, un precioso setter irlandés que me alegra cuando estoy denso, me gustan los perros juguetones, aunque ya esta viejo.

Pero aunque estoy algo loco, mi cabeza está más centrada, más metida en lo que es “lo típico”, lo que se supone que debe ser. Eso que antes no veía como soportar, ahora esta pasando. Cada vez estoy más metido en esto de los proyectos, reuniones con viejos aburridos y ricos almuerzos para llevar.

Lo único que se mantiene es mi estadía en casa, siempre que puedo trabajo acá en casa, acompañando a mi vieja que está un poco necesitada de compañía. Aunque se bien que esto no se podrá mantener en el tiempo, es realmente difícil trabajar en casa, muchas distracciones y muchos problemas. Mi amigo ya me ofreció un puesto en la oficina para trabajar en lo que necesite, él me dice que en la memoria, pero yo se que me quiere cerca para los proyectos que puedan salir, parece que ya me estoy metiendo al pelambre, al final… las ganas de ir a la oficina de mi amigo se apagan cuando veo que quizás esté saltando de la sartén para caer al fuego.

No se que pasó, que diablos pasó con ese loco que escribía tanto antes, que al sentarse frente al computador simplemente salía lo que pasaba por su cabeza, quizás el problema es que ya no pasa mucho, o estoy cansado y no quiero que pasen más cosas por mis sesos.

¿Cómo hacen ustedes para evitar aburrirse?. Siempre he visto salir a mis amigos a estos pubs, hasta los he acompañado, hablamos de tonteras, de lo mismo que hablamos cuando conversamos en el almuerzo o en casa. Una deferencia es el ambiente. A mi, la música fuerte me marea, y es una molestia cuando tratas de escuchar a alguien, además hay que agregar lo difícil que es escuchar a la persona que está al lado, y el humo de los cigarros… ufff, ¿se nota mucho que no me gustan?. No lo se… a todo esto no le encuentro sentido, pero cuando trato de imaginar que me gustaría hacer, me doy cuenta de que no tengo ganas de hacer nada, soy un ser antisocial, es raro… es como si no lo necesitara.

Definitivamente no soy un ser sociable, a pesar que no tengo problemas al momento de relacionarme con otros, pero no me nace hacerlo. No se si esto se deberá a alguna de esas experiencias que he vivido, quizás la costumbre de estar solo hizo que las cosas fueran un poco más complejas. Me siento un poco como Harry Haller, lejos de las cosas porque simplemente no quiero estar ahí, porque de una u otra forma parece no tener sentido lo que uno ve, a pesar que en eso que ves hay belleza, está eso que quieres, pero junto a otras que simplemente le quitan el sentido a todo.

Les dije que estaba raro, pero ¿cómo vives algo como eso?, ¿qué pasa cuando lo que quieres no te lo puede dar la sociedad?, cuando eso es lo contrario a lo que debes buscar.

Mi amigo, ese con el que trabajo, ese que creo puede ser el mejor amigo que he tenido, salvo por mi primo, tuvo una semana difícil, la semana pasada murió su padre, y me di cuenta que lo ayudé bastante, hacer eso si me gustó, hablé mucho con él, desde que supo de la enfermedad hasta los últimos días de su padre en la casa. Aprovecho esos momentos para estar con él y no dejar cosas pendientes, le aconseje mucho que no perdiera el tiempo lejos de su padre. Y que les puedo decir, me sentí muy bien al hacer eso, para él fue algo difícil, pero lo llevó de una forma que no le hizo daño, y poder ayudarlo me hizo sentir bien, sentí que hacía algo que me gustaba mucho, me sentí satisfecho.

No se como lograr esa sensación con la vida que llevo, como puedo sentir que ese momento valió la pena. Cuando estoy con los que quiero y los ayudo, me siento muy bien. Parece que soy un tonto sentimental, pero no puedo evitarlo.

He cambiado mucho, si ya ni veo televisión, pierdo esas películas y series que tanto me gustaban, lo único que veo, a pesar de lo tonto que suene, es el anime, me gusta mucho, pero del resto… estoy apartado.

En estos días espero estar más libre, no quiero participar en más proyectos por un tiempo, aunque ya he visto que vienen unos grandes muy pronto. Quiero andar en bicicleta y caminar por la quinta normal, quiero ser un poco más ordenado, aunque ahí solo yo tengo la culpa.

Perece que esto del lobo estepario aún no me lo saco de encima, no se si lo pueda hacer, ni tampoco si quiero hacerlo. A fin de cuentas… uno no puede cambiar la forma en la que siente las cosas, solo puede decidir que hacer con eso.

Fin del lloriqueo

Un día bueno, hace tiempo que no tenía uno, mucha presión, muchas tensiones. Creo que las cosas seguirán apretadas, pero ya estoy mejor. En el anterior post estaba mal, y que puedo decir… parece que se noto un poco.

Ya las cosas están mejor, ya trabajando en mi memoria, ya pateando los líos que me trajeron los proyectos, ya negándome a nuevos problemas… por el momento no quiero más proyectos, a pesar que no se ven malos y mi amigo me quiere ahí. Lo único que me tiene complicado es un proyecto con un conocido de la U, un tipo que jamás fue muy cercano y que ahora he averiguado el porque, no lo paso, y siendo así… me cuesta mucho siquiera conversar con él, cuando alguien me cae mal, lo que es difícil, se nota mucho. Hace poco conversábamos del proyecto y yo trataba de aportar, y él sencillamente no me escuchaba, no me pescó. No hay nada que me moleste más, ni siquiera me miraba.

Con él las cosas no funcionan y más encima es eso lo único que me está molestando por el momento, necesitan tener un prototipo para vender una idea, pero me tienen chato, y me cuesta mucho trabajar en un proyecto que me patea, es cierto que suena muy poco profesional, pero jamás he dicho que yo no lo sea.

Tengo un lío con eso, siento que el término profesional fue impuesto y tiene tanta importancia porque el serlo asegura que tu vida personal no cuenta y eres una “herramienta” confiable, y a pesar que eso, con mi cabeza algo cuadrada, me parece algo más que aconsejable, es diferente cuando tienes que jugar ese jueguito.

Lo sé… estoy siendo algo “iluso”, y podría decir algo inmaduro, alguien que no quiere trabajar, ganar plata y tener una vida, pero eso no es cierto, de que lo quiero… lo quiero, pero me cuesta, después de tanto tiempo sin estar “dentro” me cuesta aceptarlo. Me miro y veo a alguien inadaptado, alguien que necesitará hacer un gran esfuerzo para vivir de la forma que se debe vivir. Me estoy dando cuenta de lo ingenuo que he sido viendo las cosas como hasta ahora.

Ya me hice el animo, que si bien no me gusta, se bien que no me queda otra. Estoy acostumbrándome a trabajar, a asistir a entretenidas reuniones, si hasta camisa he tenido que usar. Parece que se acabó el juego. Las cosas ahora son enserio.

Ahora veo mucho de lo que leí en otros blogs y entiendo el porque de las dificultades de encontrar eso que uno quiere, primero… no hay tiempo para pensar mucho en eso, y segundo, tampoco lo hay para buscarlo. Al final… el trabajo te pone en distintas situaciones que te obligan a vivir distintas experiencias, hay mucho de ello que no eliges, y que como dice el dicho… “come y calla”.

Pufff… si que sueno mal, pero no me malentiendan, hace unos días estaba mal, cansado y dispuesto a patear al que me molestara, pero eso ya pasó. Cuando digo todo esto, no quiero que piensen que es algo que me deprime, solo que no me gusta. Aprendí que es aquí donde las cosas fuera del trabajo te salvan de eso que se llama rutina.

Estos últimos días, cuando ya tengo más tiempo, además de descansar un poco y apartarme de esta pantalla, me he dedicado a digerir todo esto. Aún no tengo tanto tiempo, pero al menos ahora ya estoy abandonando esa postura tipo “mártir” al enfrentar el trabajo, y no considerarlo como algo de vida o muerte. Quizás lo difícil es aceptar el trabajo y decir “sabes que… no pude terminar el trabajo”, o algo que siempre me costó mucho por mi ego del tamaño del Aconcagua (jamás diría el Everest), las palabras… “no puedo terminarlo para esa fecha”, o un simple “no puedo” o “no se como se hace”. El hacer esto evita muchos problemas.

Ya me dijeron como comentario en un post anterior, que soy una de las personas más se da más vueltas con las ideas, y me lo dijo alguien que sabe mucho de eso (jejejeje). Creo que un primer paso sería el dejar de intentar hacer frente a todo lo que pase, reconocer límites y hacer solo lo que pueda, a pesar de lo muy importante que pueda resultar o la oportunidad que pueda significar, si no puedo hacerlo, nada saco con intentarlo, lo que debo hacer es tratar de aprender, pero no intentar hacer frente a todo sin medir las consecuencias, enfrentarlo solo con la fe de que podré enfrentarlo a pesar de todo, que si no lo sé… lo aprenderé, y si no lo aprendo… ufff, ahí si que lo paso mal.

En estas semanas perdí mucho de lo que antes gané, esa determinación de no complicarme la vida, aunque ahora sé muy bien que van a llegar problemas, en vez de tratar de solucionarlos ahora sin las herramientas necesarias, primero debo prepararme.

La desesperación jamás ha sido buena consejera, hacer cosas sin pensar al final siempre te lleva a pensar “¿por qué cresta hice esto?”, y no quiero mas preguntas como esa.

Quiero que este sea el final de este tema en este blog, me estoy saliendo del camino, me estoy perdiendo y no quiero eso, no me sirve. Ahora trataré de hablar de otras cosas, que igual me pasan, solo que con todo esto no me doy cuenta.

Ahora vuelve el lobo estepario, sin tanta mierda inservible en la cabeza y con más ganas de contar esas cosas que hacen de mi cabeza algo que hace que merezca que le diga alguien que sabe del tema… “si hay alguien que se da más vueltas que yo con las ideas, ese eres tú” (jejejeje… ¿creías que lo había dejado pasar?). Si menciono esto, ya no será con el animo de quejarme ni contar mis líos, será para contarles las cosas que aprendí, a quien conocí, en fin… todo lo que puede lograr el hecho de enfrentarte a situaciones algo distintas de las que acostumbras y la necesidad de superarlas.

Cansancio

Estoy mal. Se que dije que no me quejaría más en este blog, pero parece que soy algo mentiroso.

Hoy me siento muy cansado, cansado y aburrido, como dice Tito Fernández en su canción “el cigarrillo”. Hay veces que solo salen preguntas. Ya me aconsejaron sacarme un poco de esta mierda de encima, y bueno… parece que la voy a botar en este post.

Llevo trabajando con mi amigo por un tiempo, y a pesar que me ha costado mucho lograr un ritmo algo aceptable para la solución de los problemas, aún estoy lejos de lo que me gustaría. Veo que me cuesta, me cuesta mucho, pero principalmente porque me siento “fuera del agua”, llevo tanto tiempo pensando y pensando, y viendo lo inútil que son las cosas, que me cuesta encontrar las fuerzas que se necesitan para terminar los trabajos.

¿Qué haces cuando las cosas no tienen sentido, pero debes hacerlas?, me siento un poco atrapado, un poco preso. Acá en casa las cosas están complicadas, el clima no es de los mejores, mi papá perdió el trabajo, aunque ya esta jubilado, pero es dinero que necesitan y ya no está, y aunque yo de ese dinero trataba de no tocar más de lo que fuera necesario, de todas formas una parte de los gastos se van en mi, sobre todo lo que son medicamentos y exámenes. Se que estoy bastante hediondo para esperar que esto se mantuviera por mucho más tiempo, pero estoy recién sintiéndome más seguro en el trabajo, y esto me obliga a acelerar mi cambio.

Es en este cambio que me doy cuenta que aún no significa mucho todo esto para mi, se que se necesita la plata, y lo poco que he logrado ganar en este tiempo se ha ido en necesidades personales… no quiero ser más una carga, pero lo que ha “sobrado” se ha ido en las necesidades de la casa, que no ha sido mucho, pero algo ayuda.

Ahora ya comencé por fin con mi memoria, pero esta vez en serio, ya estoy matriculado y estoy tomando muy en serio mi trabajo con el profesor, que tuve la suerte que es muy comprensivo, pero ya me dijo que me va a exigir bastante. Espero tener la memoria para abril, pero ya no me confío. Tengo algo adelantado, pero si algo he aprendido es en que las sorpresas sobran.

Francamente estoy chato, en estos trabajos he aprendido que la vida laboral puede ser mucho más ingrata de lo que imaginaba. En uno de estos proyectos me tope con un desgraciado que cuando hablaba conmigo, era de lo más simpático, pero con su jefe me descueraba. Y más encima, el trabajo no salió bien porque realizó mal su parte del trabajo en la implementación del sistema… bueno, suena cuadrado, pero en pocas palabras… me trató de cagar y tirarme a mí todos sus errores.

El toparme con gente así me muestra que lo que espero para después, cuando esté trabajando, será lo que temía, algo agotador e ingrato, y esto me tiene algo cajoneado.

Todo esto me ha puesto muy irascible… con todos. En casa, fuera de los líos por el asunto de la cesantía de mi papá, que dicho sea de paso, me molestó mucho para que le ayudara a armarse de un computador para trabajar en casa, aunque aún ese trabajo no comienza, me he encontrado con un clima muy denso entre mis padres, lo que no ayuda a que la casa sea ese lugar donde uno puede botar toda la mierda con la que se encontró en el día. Acá las cosas también se deben hacer con cuidado, que aunque hace mucho tiempo aprendí a evitar que estas cosas me tocaran en un sentido emocional, me agotan mucho.

Hoy fui a una reunión con mi amigo para hablar sobre un proyecto que podría llegar a nuestras manos. El proyecto se ve grande y parece que el $$ puede ser bueno, pero la verdad… no se si quiero hacerlo. El dinero viene bien, pero por el momento el ánimo no es de los mejores. Siento que me voy a meter en más líos. Con mi amigo… lo ayudo en lo que pueda, lo he acompañado mucho ahora que su papá está muy enfermo y ya los médicos no le dan mucho tiempo más, y con mi experiencia con estos temas… lo está tomando bien. Pero trabajar con el siempre me ha sido difícil. Es complejo trabajar para alguien a quien no puedes mandar a la cresta cuando estás cansado o no te gustan como van las cosas.

Los proyectos con él… siempre me han traído sorpresas, aunque debo reconocer que el me ha apoyado mucho, incluso cuando lo traté de ayudar en un proyecto, y no lo puedo decir de otra forma… la cagué muy feo. Pero ahora estoy más… egoísta, cosa que considero necesaria, mientras no se convierta en algo que te aparte de todo. Ya no quiero, por el momento más problemas, de esos tengo para regalar (si alguien quiere uno me avisa).

Me siento casado, ya no se si tenga la capacidad para aguantar tanto, hay veces que siento que voy a explotar y voy a mandar todo a la cresta, el lío es que eso puede pasar con personas que no tienen nada que ver con las cosas que me pasan, y por el momento no quiero tener más líos, como peleas con amigos o el apartarme de mi familia.

Bueno… nadie dijo que esto era fácil, así que ahora, y después de botar algo de lo que guardaba… me voy a acostar y tratar de descansar, para mañana volver a cansarme y desear acostarme para tratar de descansar y despu… bueno, creo que ya saben como sigue.

Trabajo

Mucho tiempo y muchas cosas, ya había olvidado este rincón del mundo. He trabajado bastante, me ha costado mucho, a pesar de ser algo simple. Realmente estaba oxidado.

Me he maltratado mucho, he dormido poco y he estado bajo mucha presión. Es cierto que los líos te tiempo no son totalmente culpa mía, me entregaron el proyecto solo una semana antes de la fecha de entrega y no me dijeron nada. Y aparte de esto quisieron meterme en otras cosas, además de no tener las cosas definidas con el cliente (ya me estoy poniendo pelador). Durante la semana pasada… dos días perdidos en reuniones con otras personas para otro proyecto y en mi memoria (si… aún estoy con ese lío), ese día martes me entero que el proyecto debe ser entregado para una reunión el día viernes de esa semana en la mañana, es decir… me quedaban dos días para tratar de terminar las cosas. Después de las reuniones las cosas quedaron claras y me tire de cabeza a programar.

Recién pude terminar este proyecto ayer, después de muchos problemas y muchas llamadas telefónicas de un molesto cliente… cliente que después de ver lo que estaba tratando de hacer quedo algo más tranquilo, aunque creo que si me encuentro en la calle con él me patea. Con esto me di cuenta que… primero, no recuerdo bien lo que antes sabía de memoria, me costó mucho trabajar pero al final salió y creo que bien, segundo… hay que preguntar bien y no tener dudas antes de decir que si, y creo que esto se aplica a todas las cosas, jejejeje, y finalmente… debo comenzar a tomar las cosas más en serio, por acá en casa las cosas están más difíciles en términos monetarios, y la ayuda es bien recibida.

Creo que se acabó el recreo y ahora no es broma. Mi mamá… muy preocupada que no me exija demasiado y que termine la memoria, mi amigo… preocupado que termine el trabajo, y la memoria para trabajar con él, pero siempre tirándome trabajos, y yo… cansado.

Espero poder acostumbrarme a estas cosas y pronto. Hoy tuve una conversación con mi mamá sobre el trabajo y la memoria, y que deje el trabajo. Creo que tiene razón, así que al menos por estos dos meses, adiós a los pitutos.

Hoy las cosas están mas tranquilas, ya terminado en trabajo, ayudando al tipo (un poco “lento”) a configurar el servidor y mover los datos al nuevo sistema, he tenido más tiempo para pensar. Mi “peor es na” está fuera de Chile, la semana pasada solo pude estar con él unos momentos, y bueno… igual lo he dejado muy solo. No me dice nada, pero se que esto le duele, y a mi también, pero creo que soy algo mas bruto en este sentido, y no me afecta tanto, al menos no mientras estoy con trabajo. Es por eso que hoy, ya fuera de las presiones veo lo que pasó y no me gustó mucho.

Hoy pensaba… como se va de rápido la vida cuando la vives como “debes” hacerlo, pensaba en la palabra “profesional” y lo que significa serlo, que al final dice que lo que esperan de ti es que seas totalmente útil a la empresa, pase lo que pase, y debes estar “orgulloso” de ser un profesional, porque ser profesional te dará dinero y serás feliz.

Hoy hablando con mi mamá, me hablaba de cuanto a ella le hubiera servido tener una profesión y contar con más dinero, y la verdad es que en el mundo en el que estamos no hay salida. A pesar de esto no puedo evitar el sentir este desgano, este peso encima cuando debo comenzar a trabajar, no puedo.

¿Alguna vez han pensado en como vivimos?, ¿creen que viven como quieren hacerlo?, ¿qué les gustaría hacer? He participado en discusiones en un blog amigo, que recomiendo, las conversaciones son interesantes. Aunque no puedo evitar el ver las distintas visiones que hay de los temas, y como hay personas para las que estas ideas ya están definidas. No quiero faltarle al respeto a ninguna de ellas, pero no puedo decir otra cosa que esas respuestas son más que esperables para alguien que vive en la sociedad que vivimos, y es ahí donde me pregunto… ¿qué me paso?

Quizás pregunto mucho… eso ya me lo han dicho, sobre todo cuando niño, cuando la frase… “¿por qué?” era la mas común en mi boca. Quizás pienso mucho, que al ser tan callado… no me quedaba de otra. O quizás ser demasiado inconformista, siempre queriendo algo más, algo mejor.

Creo que al final lo que más me marco fue estar escondido sin hablar con nadie por miedo, y quizás es lo que nos pasa a todos lo que sentimos que estamos fuera, que lo que somos no es aceptado.

La primera persona que leyó mi blog, me dijo que la infancia que yo había vivido era muy parecida a la que él había vivido, y que al final la supuesta “mala suerte” no es más que el camino típico, quitándole la originalidad y el sentido de drama a mi vida. Al final creo que eso fue más que bueno, fue como cuando entre a la escuela, alguien con un ego enorme, alguien que jamás había recibido un rojo en el colegio, y recibí el resultado de mi primera prueba de cálculo.

Parece que al final, todo ese prejuicio nos hace preguntar más, y no paramos hasta encontrar las respuestas.

Y… ¿qué aprendí yo?... no estoy muy seguro. Al menos se que soy un cabeza dura que cuando se me mete algo entre ceja y ceja, no para hasta encontrarlo. Y que ahora me atrevo a hacer muchas más cosas que antes, que no me contengo y que cuando quiero hacer algo… lo hago. He ganado más confianza y quizás lo más importante, se que no estoy solo y que al parecer compartimos muchas de las ideas que hemos aprendido separadamente.

Esto debe ser lo más importante… no estoy solo, o al menos puedo dejar de estarlo si así lo quiero (antes ya he dicho mis ideas acerca de la soledad), eso es lo más grato.

Ahora espero que mi “peor es na” vuelva para pasar algo más de tiempo juntos, tener tiempo para mi memoria y pasar mis últimas semanas sin esa presión que ya conozco, aunque no descarto de hacer algo si llega una buena oferta, jejejeje.

Enero

Ya ha pasado tiempo del año nuevo, aunque mi intención no era despedir el año, así que no tengo problemas con esto. Ahora más que nada quiero saludar al nuevo año.

Pues comencé con una buena noticia, desde ya hace un rato que supe una noticia que me dejó muy contento. Voy a ser tío, si… como lo leen, yo… voy a ser tío. Mi hermana ya tiene casi tres meses de embarazo y ya es un hecho.

Que les puedo decir… saben bien cuanto me gustaría tener un hijo, y creo que esto se le acerca mucho. Esto me tiene contento, el año comienza bien. Y otra buena noticia ha sido el acercamiento que está teniendo mi familia, parece que mis “tácticas” han funcionado y están comenzando a conversar. En fin… las cosas van bien.

Ahora yo estoy cada vez más metido en lo que es trabajo, ya con ideas de formar con mi amigo una empresa pequeñita de desarrollo de software, algo que me gusta mucho, y que a él le interesa, así que solo debo terminar mi eterna memoria, la que va encaminada. Con mi profe he estado conversando y las cosas funcionan.

Igual hay cosas que no han sido buenas, mi amigo, mi mejor amigo, está pasando un problema que es algo conocido para mi, a su papá le encontraron cáncer y hay muy pocas probabilidades de un buen término. Al menos lo que me pasó ha permitido que lo ayude, él está bien, lo está asumiendo sin problemas, aunque está más que claro que peleará hasta el final para evitar un final doloroso, ¿alguien puede culparlo por intentarlo?. Lo estoy apoyando en todo lo que pueda, más que nada en hablar y subirle el animo, y en eso soy bueno, soy medio payaso, al menos eso me dice mi adorable familia :D.

Estoy esperanzado en este año, aunque recién comienza y lo más probable es que conociéndome, no termine así como estoy. Muchos me han hablado de todo lo que he cambiado el año pasado, así que ya no se lo que pasará en este nuevo año.

Lo otro que me preocupaba era mi “retorno” al mundo laboral. Este reencuentro ha sido algo de lo que imaginaba, un poco volver a lo que era antes, un cabeza dura que se enterraba en el PC, pero tengo algo que antes no tenía… el deseo de no estar aquí todo el tiempo, de estar en un parque, tirado en el pasto, acompañado de mi “peor es na” (a él no le gusta que lo llame así :P ), en fin… creo que las cosas cambiaron y no volverán a ser como eran antes, él me ha ayudado mucho a cambiar las cosas, así como yo lo he ayudado a él, cuando leas esto, quiero agradecerte mucho todo esto ;).

Para este año tengo algunas metas que cumplir, una de ellas es mejorar mi estado físico, que me he dado cuenta lo mal que me hacen estas horas frente al tarro, conocer a más personas para mejorar mis habilidades sociales, y encontrar un trabajo para por fin independizarme.

Si tengo suerte, la tercera pronto estará cumplida, de la primera… se que me va a costar mucho, y lograr hacerme de una rutina será un suplicio, y de la segunda… esa creo que es la más difícil, porque no quiero conocer gente chateando, quiero comenzar a salir, y pasar los días mejor y más entretenido… aunque no necesito mucho para entretenerme, soy alguien tranquilo que gusta de la compañía.

Al final esto termino pareciendo un post de fin de año, quizás si lo quería escribir, aunque ya antes había escrito algo de esto en el post anterior. Pero como saben… cada día se me ocurren cosas nuevas, no soy muy tranquilo en ese sentido, lo cual suena un poco desordenado, pero es entretenido. El camino se recorre paso a paso.

Aunque hasta el momento las cosas han estado tranquilas, más que nada porque el trabajo me tiene algo más que amarrado, espero que todo cambie pronto.

Navidad

Hace mucho que no escribo, puedo decir que estas semanas me han dejado tirado, muy cansado. Me metí en un proyecto que no conocía por ayudar a un amigo, y al final, todo el asunto se volvió un calvario.

Estoy cansado, de eso estoy seguro. Pasé por momentos muy bueno, ahora tengo nuevos amigos. Pasé por momentos malos, donde me costó mucho poder trabajar como lo hacía antes, es un poco ese miedo a no poder cumplir con lo que se supone que debo hacer, y no se si es que algo quedó “mal conectado” en la azotea, o solo es la desconfianza en mis capacidades después de tanto tiempo sin poder hacer las cosas que acostumbraba.

Y bueno… por fin estoy mas tranquilo, cansado pero tranquilo. El proyecto terminó y al parecer bien, un lío menos. Con mi amigo tenemos la idea de comenzar una empresita para el desarrollo de software, idea que me atrae mucho, pero primero… debo terminar por fin mis estudios. Todo esta terminando, y así como terminan, comienzan cosas nuevas.

Estas fiestas no me gustan mucho, demasiados recuerdos y algunos aún duelen, creo que soy de ese grupo algo resentido para los que las fiestas son una tortura. Al final… me la pasé ayudando a todos a elegir regalos. Mi tía, quien mas que mi tía es mi segunda mamá, no vino porque no tenía regalos para estas fiestas, por lo que sentía incomoda de venir sin tener nada que regalar, bueno… el del lío es más mi tío que ella, aunque es casi lo mismo, que si ella es mi segunda madre, él es mi segundo padre… o quizás el primero, pero ahí ya me estoy metiendo en otro tema. El asunto es que… si “Mahoma no va a la montaña…”, el día 24 partí a casa de mi tía, tuve que pasar a comprar algunos engañitos, aunque no podía regalar las cosas que me hubiera gustado regalar, aún no tengo $$. Llegué allá y pasé toda la tarde, el viaje fue agotador, pero fue bueno. Se emocionaron bastante por mi visita, ya tenían asumido que la iban a pasar solos, y yo… con dolor por ver como las cosas no son lo que eran y que ya no tengo lo que tenía antes, y cada año pierdo un poco más.

Después llegué a casa, un poco de movimiento, arreglar los regalos en el árbol y “felizmente” cumplir con la tradición de la entrega de regalos. Yo… con mi mejor cara para que no vieran lo desilusionado que estaba, pero igual… no fue malo, eso duró poco. Igual… no recibí lo que esperaba, pero no quería nada en especial, solo que me parecía que los regalos iban a ser otros, regalos que me agradaban mucho, pero todo fue bueno.

Luego de que el viejo pascuero terminó con su ceremonia y todo se pusieron contentos con sus regalos… a comer de ha dicho. La cena estuvo muy buena y tranquila, no me puedo quejar, solo me molestaba como ya lo suponen que la mesa es cada vez mas chica.

Hoy… la pasé tranquilo, anoche solo pude dormir 4 horas, me acosté a las 4 y no pude evitar despertar a las 8. Esto me dejó todo el día en estado de zombie, estoy cansado. Pero eso no evitó que me reuniera con mi “peor es na”, nos juntamos y pasamos una tarde conversando y compartiendo nuestras experiencias pasada, conversamos de todo lo que nos sacaba a flote estas fiestas, y de todo lo que salio junto con estas experiencias. Creo que fue el único momento de estas fiestas donde estuve tranquilo.

Nos separamos porque debía llegar a casa, mis tíos iban a visitarnos en la tarde y quería llegar a tiempo. Nos despedimos con ganas de no separarnos y comencé mi peregrinar a la casa “prometida”. Llegue acá y… no había pasado nada, al final mis tíos no llegaron, no se que pasó pero no pasó nada.

Estoy cansado, un poco por lo que significa estar aquí para que las cosas funcionen, y un poco por ver que a pesar de lo que haga… no funcionan.

Al final… tengo la misma impresión de todos los años, y que cada vez es más clara. Las personas no solo sufren por el destino que les toca, sino que también ayudan a que este dolor sea más intenso, dejando que momentos como estos pasen sin pena ni gloria.

Ahora estoy cansado, y como ya dije… muy cansado, espero que esta semana, ya fuera de ese trabajo de mierda las cosas mejoren. Ya es un hecho la noticia, una noticia que quizás es lo mejor que ha pasado en estos días. Voy a ser tío, mi hermana ya tiene dos meses y… después de mucho tiempo habrá un niño en esta familia. Esto me da un propósito más para estos años… no permitir que esta criatura tenga que soportar a este grupo de tontos que hacen de sus vidas un peregrinar de dolores y una pérdida de tiempo la mayoría de las veces. Dejando que rabias y miedos tontos les impidan gozar del tiempo que tienen para intentar tener unos momentos de felicidad.

Estas fiestas son una oportunidad para encontrar lo que en el año es algo esquivo… tiempo para estar con quien quieres, me da rabia ver como la pierden. Espero no equivocarme así en el futuro.

Pero bueno… para ser consecuente, y a pesar de lo atrasado del saludo y del tono algo “desalentador” de mi crónica, les deseo a todos que encuentren lo que buscan y que logren aprovechar esta oportunidad para acercarse a encontrar un motivo para ser felices. Les deseo la mejor de las suertes.

Saludos a todos.

PD: Jejejeje... lo más probable es que ese día estuviera un poco bajo... o más que un poco. Mucho trabajo y mucha rabia por lo tontos que son algunas personas.

Para mi estas fiestas eran especiales, y me duele ver como ya no lo son, no puedo decir otra cosa. Pero bueno... este año si ha sido distinto y he encontrado las cosas que siempre pedí para navidad, y todas llegaron juntas este año.

Es una combinación rara, pena por lo que veo pero alegre por lo que tengo. Es lo que me hizo escribir este post.

Y para arreglar el asunto... y ahora que estoy mejor (al final mi tía nos visitó el 26, día en el que estaba de cumpleaños mi papá) y todo salió como debió salir esa noche. Así que... feliz navidad atrasada para todos, y un prospero año nuevo.

Tesoros

¿Cuáles son sus tesoros?, ¿qué es lo que más quieren?. He pensado un poco en el tema, sobre todo depués de un intento de ordenar mi pieza, que termino con la misma basura que había antes, pero en otro sitio.

En esta búsqueda del orden encontré muchas cosas olvidadas, cuadernos del colegio (si, aún los tengo), las fotos de mi gira de estudios... Dios... que flaco era, fotos de mis amigos que jamás volvi a ver. Algunas notas románticas de mi amiga con la que pololie y depués dejé cuando me di cuenta que me había equivocado. Encontré el anuario del colegio y la foto del tipo que me tenía loco. En fin, muchas cosas.

Cada una de ellas me toco de una u otra forma algún recuerdo que creía perdido, y que levanto fuertes sensaciones, todo esto hasta que encontre la tarjeta que mis "madres" me entregaron junto a su regalo (mi abulela, mi tía y mi mamá me regalaron un televisor no me acuerdo bien en que año), pero en esa ocasión mi abuela insistió en pagar el tercio que le correspondía, y que no ocurriera como siempre, que "permitían" que colocarán su nombre en la tarjeta.

Siempre que leo esa tarjeta mi cara se moja, leo como mi abuela me agradece por todo el cariño que le dí, y por como la había ayudado, era casi una despedida, poco depués comenzó con el cáncer y el dolor que significó todo eso.

Esa tarjeta jamás la voy a perder, jamás la entregaré,. no me la podrán quitar, prefiero perder una mano, o las dos, o lo que sea necesario, y del televisor tampoco me deshago, aunque ya está teniendo sus problemas (se apaga solo).

Tengo unos tesoros increibles, tesoros que jamás podría pagar nadie en este mundo, ni el "Tío Bill", nadie. Soy un hombre afortunado al tener esas riquezas, muchos las pierden, yo tengo a montones.

Creo que mi pasado me rodea, pero a diferencia de hace algún tiempo, ahora me da fuerzas. Incluso hoy encontré una flor que recogí el día del entierro de mi abuela, escondida entre las cintas de VHS (si, aún tengo VHS, les dije que tenía cosas antiguas), y a pesar de la tristeza, les puedo decir que me sentí afortunado de conservarla, a pesar de tanto tiempo, algo que no recordaba haber guardado.

Así que aquí estoy en mi pieza, ya con mucho sueño y con el animo por el suelo de tener que salir temprano a escoger un regalo para el niño, aunque ya estoy medio decidido, mi amigo le regalara el uniforme del equipo de sus amores, Colo Colo (lo siento chunchos, somos mas :)), así que yo le regalaré una pelota de esas pequeñas, quizás le pasé algo parecido y la guarde por mucho tiempo, le traerá recuerdos de todas las cosas que rompió en el departamento cuando estaba pequeño jugando a la pelota en el living.

Soplar las velas

Hoy es un día especial, hoy comienza un nuevo año en esta carrera, y hasta ahora las cosas están bien, son emocionantes y nuevas.

Si me hubieran dicho que el próximo cumpleaños estaría ya asumido, con mi mamá conociendo mis secretos y una relación, no me lo creo. La vida es increíble, es una niña odiosa que le gusta mucho jugar a las muñecas.

Hoy cumplo 32 años, y no me di cuenta como pasaron, solo quedan los recuerdos, son cosas que a veces una palabra o una imagen traen a mi cabeza, pero es más que eso. No me doy cuenta, pero lo que he sido está en lo que soy ahora. Estaba hablando con mi amigo, y conversábamos de mis días de colegio, y que hubiera pasado si nos hubiésemos encontrado allí, que hubiera pasado. Lo más probable que nada, que sus insinuaciones me hubieran espantado, que con el miedo de ser lo que ya sabía que era lo más probable lo hubiera rechazado y no se después que habría pasado, quizás la relación que tuve con mi amiga hubiera durado más, para no seguir por ese camino que me asustó tanto.

En fin, cuando pienso en todo lo que ha pasado y en como he llegado aquí, no puedo más que dar gracias a Dios por todo, por haber pasado por situaciones tan difíciles sin arrastrar ninguno de los problemas que pudieron hacer mi vida más difícil. Es cierto que igual tengo cicatrices de esos desafortunados momentos, pero me ayudan a no olvidar, a recordar lo que aprendí, lo que me ha permitido seguir adelante.

En el último post me escuche algo cansado y con miedo, pero me he dado cuenta que no es necesario que pierda lo que he ganado, que ya está aquí y es para quedarse. Jamás he olvidado mi pasado y no es momento para comenzar a hacerlo.

Me gustaría tanto tener aquí a las personas que quiero tanto y no están aquí, pero se que como lo que me ha pasado antes está en mí, ellas también lo están, son parte de mi y siempre será así.

Este año debo hacerme un regalo, así como el año pasado me hice una promesa. Debo dejar de sentir ese miedo, ya no sirve. Se que va a costar mucho trabajo, pero también lo fue cumplir la promesa del año pasado. Se que puedo, y si no es así, al menos no quedaré con esa pregunta que después tortura tanto.

Así que amigos… llegó el momento de cambiar otra vez, o como ya lo dijeron en el post anterior, crecer otra vez. Que las canas que me están saliendo me recuerdan que ya he ganado mucho en esta vida y he superado mucho para lograrlo.

Mañana soplaré las velas y ya se que deseo pedir, además de pedir que no entierren mi cara en la crema de la torta.

Ultimo mareo

Han sido dos días muy complicados, cumpleaños de mi tía, mi hermana que me pidió ayuda y mi reunión con mi “amigo. Al final… todo resulto mal. Con mi hermana, solo dolores de cabeza, ya me cansé y no quiero seguir perdonando lo que haga, del cumpleaños de mi tía el día sábado, fue entretenido, aunque su cumpleaños fue el viernes y la fiesta estuvo genial, no lo pasé mal, salvo por un problema… sufrí tres ataques que me dejaron mal, muy cansado y con dolor de cabeza. Ya los esperaba, hace un mes que terminé con mis antiguas pastillas, y cada vez que bajaba la dosis tenía un mes después dos días de miedo, bueno… se cumplió el mes y fue más fuerte. Y el domingo… desperté con dolor de cabeza y no me atreví a salir, así que a mi amigo no pude visitarlo, se que él se decepcionó mucho, pero no podía hacer otra cosa, durante la tarde sufrí dos ataques más, y me da terror sufrirlos fuera de casa, si no puedes hablar es desesperante.

Ahora estoy aquí solo en mi pieza, terminé de pasar todo lo que tenía escrito en mi block al informe de mi memoria, espero mañana no tener más mareos y poder trabajar bien, espero poder avanzar más rápido ahora, que con esto supongo que no tendré los molestos efectos secundarios de la carbamazepina en mi cuerpo.

Igual… esto del remedio ha sido algo que si ha cambiado, mi cabeza funciona distinto ahora, me estoy pareciendo más al que era antes, estoy seguro al leer mi post anterior y los comments que deje en un blog amigo, estoy un poco… acelerado.

Las cosas ya no serán como hasta ahora, las cosas serán en serio, ya no se si podré seguir pensando como lo hago o sintiendo lo que siento. Hay veces que me pregunto si estoy que soy ha sido porque no me sentía dentro de lo que veía. Cuando converso con amigos, lo que me cuentan me parece… sin importancia, se hacen preguntas de cómo comprarse tal tarro o a que pub van a ir el fin de semana, cosas que por más que trato no encuentro sentido.

Si cambio, si me meto otra vez en eso, ¿qué pasará?, ¿seré lo que no quiero ser?, ¿es posible que pase eso?

No quiero que esto se trague lo que avancé hasta ahora, espero poder evitarlo, ojala pueda hacerlo. Quizás este blog me sirva para no olvidarlo.

Quizás lo que me molesta es que no encuentro algo que le de sentido a vivir así, no se que objeto tiene vivir de esa forma. Es algo fácil de decir cuando uno vive como lo hago yo ahora, sin problemas. Que fácil de ver las cosas cuando no los hay. Antes, cuando estaba en la escuela, las cosas eran más difíciles, dentro y fuera de la casa, pero debo decirles que no me sentía como ahora, no sentía este temor, quizás porque sabía lo que había afuera y sabía que podía con eso.

Mañana me toca un día espero que más productivo, espero sin mareos y con más ganas de seguir adelante, aunque no se si vale la pena.

Política... ¡¡¡que dolor de cabeza!!!

Hoy leí un post que me llegó bastante, este post realmente me sacó de mis casillas, y no estoy muy seguro porque, creo que se debe un poco a todo lo que me pasa cuando veo a alguien a quien no puedo ayudar y veo el motivo por el cual no puedo.

El tema de la justicia social es algo que siempre me ha interesado, quizás un poco por ver de todo y pasar por varias cosas, pero como siempre, mi cabeza piensa y piensa.

Hay días en los que me siento realmente impotente por no poder hacer nada, es un poco como él que mira como le pegan a alguien pero no se mete. Siento que no tengo como hacerlo. Cuando veo a personas que se sacan la cresta ayudando me doy cuenta que no hago mucho.

Hoy este post me ha hecho pensar, quizás es fácil opinar cuando no haces mucho, pero uno no puede evitar sentir como siente. Es algo que aprendí sin darme cuenta, algo que me cambio y me dejó con estos sentimientos.

El lío moral realmente viene cuando pienso en lo que creo ahora, que en realidad todos vivimos como lo hacemos porque de alguna forma es lo que nos toca vivir, un poco de destino, un poco de “es lo que necesitaba”, ¿para qué?… no tengo idea.

Pero como poder soportar lo que ves y no puedes hacer mucho, es realmente posible cambiar esto, es parte de lo que somos, ¿es qué al final salimos de nuestro estado “animal” para crear un mundo donde podemos ser animales entre nosotros?

Hay cosas que no entiendo y que siempre me salen preguntas, y veo que poco o nada puedo hacer. Es realmente frustrante.

Pero el comentario que escribí en ese post es lo que pienso, al menos ahora, y no creo que cambie. Tengo esta conciencia social bastante desarrollada, quizás por esta empatía de la que he hablado antes, pero no se como arreglar esto. Pero como ya dije antes, si un problema no tiene solución, no es un problema.

Al final… ¿es qué acaso el hombre puede ser distinto?, las cosas son como son porque así deben ser, quizás no es lo mejor, pero es lo que podemos hacer ahora, y quizás nos ayuda a ver de lo que somos capaces y como es que somos entre nosotros.

Quizás esto explique muchas cosas que pasan, lo que las personas hacen cuando se enfrentan a la competencia entre similares y son capaces de cosas que ellas jamás pensaron ser capaces de hacer.

No creo en el tema de la igualdad social, solo en la necesidad de la igualdad de posibilidades y en la utilización de los recursos para obtener lo mejor que podemos obtener, la necesidad de que las personas puedan tener al menos lo necesario y que podamos hacer no solo por ambición.

Creo que soy un loco idealista, que aunque me identifico con ideas de izquierda, no me siento identificado con ninguna de ellas, y quizás sea porque estas ideas al final deben ser aplicadas por personas como todos, con intereses como todos y con los resultados que ya conocemos. Como dice el dicho… el poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente. Por ambos lados, al final las personas con poder han hecho lo imposible por tener más poder. Creo que al final es inevitable.

Espero no lastimar a nadie con esta volada seudo-política, pero que puedo hacer… me llegó el tema y quedé con la idea rondando en la cabeza.

Y ahora… ¿cómo terminar esto?, simplemente con la esperanza de que podamos encontrar algo mejor, y por el momento conformarme con jugar el juego.

Una foto y mucho sueño

No llegué hace mucho, ya son las 3:50AM y estoy cagado de sueño, pero estoy aquí, escribiendo un poco.

Estoy algo sensible, hoy fue el cumpleaños de mi tío, quien vive en la casa que fue de mi abuela, y donde yo crecí, muchos recuerdos muy fuertes. Mañana visitaré si Dios quiere a la primera persona con la que converse en la U, después de 6 meses en el primer año (ya les dije que era algo más que antisocial). El es una buena persona, un gran profesional y que no ha tenido suerte, me gustaría ayudarlo… pero no puedo.

Ahora estoy aquí, pensando en el día de mañana, y frente a mi tengo una foto, la foto de mi primo, que más que primo es mi hermano. Es de su primera visita después de 15 años fuera de chile, la primera visita donde pasó un 18 de septiembre y engordo casi 10 kilos (antes puse 19, pero es una exageración) con churrascos y empanadas.

En la foto va por el pasillo del aeropuerto camino al avión, se ve con una cara triste y resignada, caminando con una polera de Colo Colo (por favor, sin comentarios futbolísticos) que recibió de regalo.

Lo veo caminar y siento pena, él es mi hermano, y quizás una de las personas que más quiero en este mundo, es parte de lo que soy, parte de mi infancia, y si se hubiera quedado aquí ese año 82, se que mi vida hubiese sido distinta.

Hoy en casa, con mi familia reunida, escuche a uno de mis tíos preguntar por otro familiar que no pudo ir, y que más podía pasar, pensé en mi hermano. El no salió en la conversación, salvo en un recuerdo de una comida donde comimos churrascos como animales.

Creo que estoy perdiendo otra vez a mi hermano, estoy siempre conectado, y me he dado cuenta que el se ha conectado por otros medios a la red, y por lo tanto se que no ha querido hablar conmigo.

El problema… yo si quiero, pero no me gustan las cosas a la fuerza, quiero que el lo intente, yo le he mandado correos, y las veces que hemos hablado le he dicho que me llame, que siempre estoy conectado. He hablado con su mamá, y me ha dicho que el esta en casa pero con su novia. Contra eso… no hay mucho que hacer, aunque a mi me basta con tener una foto de el aquí en mi escritorio para pensar en lo que fue y en lo que pudo ser.

Parece que las cosas están algo definidas, pasó lo de hace años, cuando él siendo un niño y yo también nos separamos y dejamos que eso pasara, dejamos que lo que éramos terminara. Pero hay un detalle… no creo poder hacerlo otra vez.

Es difícil enfrentar una situación así, donde pasa algo que te duele y poco o nada puedes hacer. He puesto en práctica lo que he dicho antes, lo quiero como loco, por él haría lo que fuera, el es mi hermano, y con eso basta para justificar cualquier cosa.

Creo que seguiré esperando y esperando, preocupado que esté bien y feliz, que con eso yo me siento bien. Estaré hablando con mi tía, preguntando por él, mandándole correo de vez en cuando, y esperando hablar con él.

Y quizás en una de esas conversaciones pueda contarle mi secreto, antes que vuelva a desaparecer de mi vida. Hoy estoy así, quizás esa casa me dejó así hoy, solo espero que todo salga bien y poder hablar con el pronto.

Es increíble como el amor puede lograr que una foto sea tan importante. No quiero olvidar otra vez, no lo voy a hacer, lo quiero mucho como para eso.

Bueno muchachos, me siento cansado. Este es un post donde no dije mucho, solo lo que me salió con esta foto, pero como en otras ocasiones… es algo que se me escapó. Espero pronto poder escribir más y contarles otras cavilaciones de está cabeza loca que tengo pegada a los hombros. Cuídense mucho

Lobito y el sexo

Acabo de visitar mi blog, antes ya lo había hecho, y es curioso, la vez anterior el contador estaba en 1974 y ahora esta en 1997, dos años que son importantes para mi, dos años donde cambiaron muchas cosas, solo falta que la próxima vez el contador esté en 2006, sería demasiado.

Bueno, después de esta demostración de numerología de tercera, comienzo a escribir un poco, como me gusta hacerlo, escribir y “borrar” el espacio en blanco.

Estos días han pasado rápido, me siento mejor, mi trabajo está mejorando y estoy recuperando mi confianza, algo que hace años no sentía. Mi relación… cada vez mejor, más estrecha e importante. Algo que le de sentido a los días no estorba. La situación en casa… un poco densa, me siento muy mal de estar aún aquí, me gustaría mucho tener lo mío, y quizás es lo que más me molesta de todo esto que me ha pasado, no poder hacer lo mío, aunque probablemente, de haberlo hecho ahora estaría casado y con hijos (ufff… se me vino a la cabeza la cara de Al Bundy, ya que la versión chilena, aunque es buena, la otra es demasiado buena),

Fuera de todo esto… le puedo contar mi paso por el matrimonio de mi amigo de colegio, a él no le veía hace tres años, y como les conté antes, me invitó a su matrimonio. Dios… hace cuanto que no usaba corbata, las odio, realmente las odio, si a él le dije… “eres una de las pocas personas por las que me pondría una corbata”. Fue una fiesta muy entretenida, aunque por motivos de salud no pude quedarme hasta muy tarde, sin una buena noche de sueño, las pastillas no me ayudan mucho.

Y bueno… pasó lo otro que esperaba, si bien fui al único del curso que fue invitado, y me sentía más solo que los pelos de Homero Simpson (lo siento, tenía un refrán en la cabeza, pero se me fue), pero… ahí estaba ella, la hermana de mi amigo, quizás la única que me hizo pensar en la posibilidad de vivir de otra forma.

No se bien como contarles lo que pasó, ella estaba allí, con su marido y sus dos hijos, muy feliz, se veía bien, un poco más gordita, pero eso a mi no me molesta. Se reía mucho, la vi llegar a la iglesia un poco atrasada, no me vio, me había sentado en el pasillo de la iglesia, pero al final fue lo mejor.

Después de la ceremonia, nos encontramos, no se bien que pensó ella, pero el encuentro fue algo tenso, no pensé que sería así, pero que se le va a hacer, uno es un poco niño aún.

Después del encuentro me fui al lugar de la comida, no conocía a nadie y esperaba que nos hicieran pasar al comedor, me paseaba de un lado al otro, tratando de no parecerme a ese personaje de Steve Martin, el hombre solitario. Poco después llegó mi amiga, con sus niños y su esposo, nos pusimos a conversar y ponernos al día de lo que los años nos había regalado, fue bueno y me solté un poco, ya estaba tranquilo.

Me senté en una mesa donde con suerte conocía al mozo, jamás había visto a ninguno de mis acompañantes, y me miraban con cara de extrañeza, no se si era porque me veía incomodo con traje, porque jamás me habían visto, o porque fui solo al matrimonio, después pensé que no hubiera estado mal llevar a una amiga y así evitar preguntas incomodas.

Comenzó la comida, y comenzó el pelambre, es increíble como los amigos te quieren, tanto así que se preocupan de todo lo que pasa, y lo critican, seguramente para después aconsejarte (si… claro), pero igual la comida estuvo buena, converse un poco y me di cuenta que mis “habilidades sociales” han evolucionado bastante.

Después de unos momentos llegaron los novios, aplausos y saludos como es lógico, todo muy bonito, y yo… mirando como siempre, igual… tratando de pasarlo bien, a pesar del ambiente poco grato, que para un “lobo estepario” como yo, era lo mismo que estar solo en la plaza.

La comida siguió, yo tratando de no pasar vergüenzas con el batallón de tenedores, cuchillos y copas, aunque con las copas no era tanto problema, solo podía tomar agua y jugo. Ahora entiendo los comentarios que hacen de la cocina de los “restaurant”, todo muy rico, todo muy poco, quedé con un poco de hambre, pero eso no me molesta, quiero adelgazar.

Los novios se paseaban por la mesas, saludando y tomándose fotos con los invitados, cuando llegaron a la mía, le di un abrazo muy fuerte a mi amigo, después de todo, él es una de las personas con las que, después del tiempo, y a pesar de lo poco que hemos compartido, he desarrollado una amistad muy fuerte. Al abrazo fue correspondido, por lo que se ahora que tengo un amigo del que me había olvidado. En la foto nos pusimos juntos, y todo bien, muy al estilo de película gringa.

Después ya la cosa se relajó y comenzó el baile, el típico vals, después entraron los padres, y después… todos a bailar. Yo no bailo, así que las cosas ya estaban un poco… aburridas para mí. Llamé para que me fueran a buscar, que de manejar por el momento no puedo. Aprovechando los minutos que me quedaban, converse con mi amigo y lo sentí más relajado, muy contento y con la sensación de terminar con una tortura. Conversamos e intercambiamos celulares, espero llamarlo pronto. Después de un rato de hablar, él debió continuar con su paseo por el salón, debía atender a sus invitados. Me quedé ahí, viendo como estaba la fiesta. Me pasee por el salón y me encontré con el marido de mi amiga, al parecer me conocía, le habían contado muchas de las historias del colegio, y como conozco a mis amigos, entre esas están las peores de mis vergüenzas, pero ya no me molestan. Estaba ahí y se acerca mi amiga, y su marido le dice algo al oído, me toma la mano y me saca a la pista de baile.

De bailar yo… no lo había hecho desde el colegio, y me siento muy mal haciéndolo, recordé lo mal que me sentía en las fiestas cuando lo hacía, y que lo único que me entusiasmaba era ver a mi amor platónico bailando junto a mí. Traté de todo fuera distinto, baile lo mejor que pude, aunque no es mucho, pero a pesar de todo… lo pasé bien, después de eso… un rato de conversación, más intercambio de números y la promesa de juntarnos otra vez con los compañeros de colegio, mi amigo… sin intenciones de hacerlo, pero su hermana con muchas ganas, es aquí donde la posibilidad de encontrarme con “él” otra vez me hizo pensar en que podría pasar.

Bueno… llegó el auto, despedidas y camino a casa. Todo bien, todo muy bonito, fue muy bueno.

Después de todo esto, me he puesto a pensar… que pasa por mi cabeza, me salieron ideas que parecían un poco del pasado, matrimonio e hijos, una familia. Colegio, casa y reuniones de colegio. Un poco lo del lobito que iba al colegio. Y me di cuenta de algo, creo que si podría hacerlo, se muy bien que soy gay y me gustan los hombres, de eso no tengo dudas, pero si encontrara a alguien, podría hacerlo. Igual… un poco raro todo esto en mi cabeza, pero saben bien que mi cabeza no es muy cuerda.

Pasé mucho tiempo sin ver a mi (creo que ya puedo decirle así) pareja, estaba enfermo y lo visité a su casa hace más de una semana, antes del matrimonio, se que él me quiere, ¿pero yo?... ¿qué pasa conmigo?

Ayer nos encontramos, él ya esta bien y pudimos estar “más cerca”, pero me di cuenta de algo, me gustó mucho estar con el, pero no necesitaba sexo, necesitaba estar con él, creo que estoy pasando a otra etapa, ya no me acuerdo en que nivel estaba, pero creo que estoy terminando la educación superior. El sexo dejó de ser la materia favorita, aunque usted no lo crea (… de Ripley). Creo que dejó de ser importante, creo que ya no me define como antes.

Me di cuenta que… quizás pueda casarme, quizás pueda tener hijos, quizás pueda tener una familia, pero por el momento no, porque esta él. No se bien si esto es demasiado apresurado, pero esta pasando. Hemos conversado y estamos contentos y haremos lo que queramos hacer, todo muy sano.

Creo que al final de cuentas, las cosas son mucho más simples de lo que yo creía, es simplemente buscar lo que quieres y tratar de tenerlo. Ya no creo mucho en los nombres y en lo que debo hacer. ¿Creen que esto sea muy tonto?

P.D.: Esto ya esta raro, me metí otra vez y el contador estaba en 2006... uyyyyy, dimension desconocida....

Feliz cumpleaños

El tiempo pasa… y duele su poco, hoy es un día que recuerda algo importante. No me di cuenta, hace un año comencé con esto del blog, y es tiempo de hacer un recuento.

Cuando miro lo que era y lo que soy ahora… no me reconozco. Es increíble como cambian las cosas, todo ha sido muy rápido. He encontrado mucho más de lo que esperaba.

El sentido que ha tomado el estar vivo es impresionante, los días se ven distintos y las cosas que quiero cambiaron. Ya les había dicho antes, es cierto que he sufrido muchos problemas, pero… de todos he salido bien. Y si pienso bien… para las cosas que si me importan, he tenido mucha suerte.

Es cierto que el primer post es solo de saludo, que en esos momentos no sabía que decir o hacer. Con el tiempo logré deshacerme de todo lo que me molestaba, para poder comenzar a buscar lo que quería. De no ser por este blog, seguiría buscando el valor para atreverme a conocer a otros, y ni pensar en tener “encuentros cercanos”, era… un ermitaño.

Quizás eso fue lo que más me motivo al momento de decidir el comenzar este blog, no quería seguir solo, me estaba volviendo loco, estaba algo desesperado. Afortunadamente como les dije, tuve suerte y conocí a las personas que debía conocer.

Mis primeros chateos me sirvieron para sacar todas las dudas de mi cabeza, después comencé buscar esa necesidad de no estar solo. Finalmente, creo que ya encontré lo que soy, quizás no todo… pero algo es algo. Ahora me siento cómodo, me siento sin miedos y sin esa sensación de tener que esconderme.

Este año ha sido una locura, y gracias a todos ustedes ha sido una gran locura, que evitó que un tonto siguiera solo. Parece que en este mundo es mejor ser loco.

Soledad

Creo que el último tiempo me la he pasado tratando de encontrar temas que poner aquí, algo… importante, pero se me olvida que al final de cuentas no estoy haciendo un libro de autoayuda, solo quiero escribir lo que siento.

Y siguiendo esa idea… ¿qué es lo que siento? Ya son las 12:45, estoy solo en mi pieza, escribiendo, y tratando de saber que siento… y la respuesta es… me siento algo solo.

Hoy fue un día algo largo, solo con mis papas, viendo discusiones tontas y tratando de sentirme bien. Viendo como mis ganas de trabajar aún no tienen efecto, un poco alejado de lo que es la universidad. Mis días son tranquilos, acá en casa con mi mamá, tratando de que ella este bien, haciendo el aseo y rabiando por como todos no se preocupan por las marcas de barro que dejan en el suelo.

Estoy llevando una vida tranquila, una vida que no imaginaba, algo raro. Estos días me han llevado por los caminos de rebanarse los sesos pensando en todo. Me cuesta un poco elegir que es lo que me interesa más.

Para que voy a decir una cosa por otra… igual estoy algo confundido, como me dijeron por ahí, no soy muy práctico cuando se trata de mi, soy el diablo vendiendo cruces cuando se trata de dar consejos, se lo que bueno porque es lo que yo no hago. Es difícil elegir por donde ir.

Creo que estoy en una micro-crisis, un poco confundido antes de tirarme al río. Creo que va a pasar algo y pronto, y eso es quizás lo que me preocupa, antes he sentido esto, pero lo único que hago es mirar al lado, ver como pasa, no subir al bote. Pero ahora es diferente, ahora he hecho cosas muy radicales, al menos para mí. Muchos cambios y muy rápidos.

Creo que estoy a punto de romper eso que me ha tenido atado desde siempre. Pero aún me da miedo hacerlo. Tengo que ordenar las cosas, tengo que ver un poco lo que me pasa, y tengo que elegir.

Hay veces que siento que no necesito nada, que no me importa tener o no tener, hay veces que encuentro un poco tonto lo pasos que debo dar, que no me importan. Miro a los demás y veo como se sacrifican y tratan de tener lo que quieren, ¿pero qué pasa si no quieres algo? Este año he logrado mucho, más de lo que imaginaba. Estoy satisfecho.

Como ven, estoy en uno de esos días, pero no tengo opción, debo lograr estas cosas, porque después lo necesitaré, y los remordimientos me harán la cabeza trizas. En este mundo haces las cosas porque es lo que debes hacer para jugar este juego, y quizás eso es lo que me molesta, las reglas del juego, estoy aburrido de reglas.

Con mi amigo he encontrado mucho de lo que buscaba, mucha de las cosas que quería lo he encontrado, cuando estamos juntos, las cosas son sencillas. ¿Es necesario para mí estar fuera del juego para estar bien?

Cuando pienso en la soledad, la veo como algo necesario. Es mi refugio, y es donde puedo crecer. Como le dije a un amigo, “el saber es comunicable, la sabiduría no”, es necesario para mi estar solo para lograr crear esa sabiduría. Creo que he sacado algunas cosas en limpio, pero me esta alejando de lo que se supone que debo hacer.

¿Creen que la soledad es mala?, yo la creo necesaria, y creo que la verdad es que no es posible no estar solo. Ahora me enfrento a la necesidad de dejar este refugio, pero me cuesta. No necesito mucho, soy alguien que no entiende mucho lo que pasa afuera, no me interesa mucho.

Tengo que dejar esto, tengo que abrir más las puertas, tengo a alguien que está conmigo sin pedir mucho, tengo la suerte de tenerlo, tengo la oportunidad de tener opciones y un lugar dentro de esta locura de mundo, tengo que hacerlo ahora.

Matrimonio

Días han pasado, todo muy tranquilo, sin mayores líos, solo me memoria que ya está avanzando su poco, pero aun algo lento. Las cosas están como antes, los días pasan sin darme cuenta, espero que pase pronto, esto no me agrada mucho.

Igual me he sentido bien, a pesar de lo flojo de los días. Con mi mamá las cosas están bien, ella esta cada vez más metida por mis conversaciones con mi amigo, si la conozco como la conozco, ella ya sabe lo que pasa, solo que aún no me lo ha preguntado. Ella está cada vez más cerca, creo que con mis secretos siente más confianza, igual ella me había contado cosas suyas muy privadas antes, pero al hacerlo yo, creo que siente que su confianza fue pagada de cierta forma.

Una cosa que pasó hace unos días, uno de mis amigos del colegio, quizás el único con el que puedo decir que la amistad duró mas allá del 4to medio, vino a mi casa pero no sabía a que. Cuando lo vi llegar, no lo creía ni sabía que pasaba, a él lo había llamado hace unos meses cuando me dio uno de esos días algo raros, donde hago cosas raras, lo llamé… no se para que, solo quería hablar con él, al final… no conversamos mucho.

Lo vi bajar del auto, un auto bonito, pero no venía solo, venía con una chica que no conocía… me llamó la atención, cuando entró por la reja le di uno de esos abrazos que solo doy en año nuevo, no se que me pasó, creo que es un poco todo esto que me ha pasado este año, ya no tengo ese problema del miedo que he comentado antes. El no quería pasar, estaban algo apurados, pero les pedí que entraran a la casa. Mis papás lo saludaron afectuosamente, todo muy bien.

Y bueno… vino la respuesta para la sorpresiva visita, me entregó una invitación para su matrimonio, quedé con la boca abierta, ahora ya entendía quien era ella y el porque del cuidado que mostraba él con ella, que de pasó le tiene miedo a los perros, y el mío es bastante grande, así que entró con mucho temor a la casa. Que les puedo decir… igual muy contento, él es una gran persona y se merece lo mejor, y yo… feliz de ir al matrimonio.

Estuvieron un rato en la casa, pero estaban algo apurados. Nos contó algo de su papá, que esta enfermo, y otras cosas. Fue todo muy grato, nos despedimos y ahora estoy invitado a un matrimonio.

Después me di cuenta de algunos detalles, después de tanto tiempo, voy a ver a una de mis mejores amigas, que es su hermana, y que en un momento pensé que pudo pasar algo más que simple amistad, pero ya saben que no pasó nada. Pero… y si vienen más de mis compañeros, se bien que este amigo se apartó del grupo del colegio, excepto de una amiga en común y yo, pero… ¿y si vienen? No me imagino de que pasaría si llegará mi amor de colegio, ¿cómo estará?, ¿qué será de él?, ¿cuántos niños tendrá ya?, ¿estará muy gordo?, bueno… solo preguntas. Siempre pensé que una vez que lo volviera a ver, le contaría todo lo que me pasó en el colegio por él, algo un poco ridículo y muy de película, pero es que veo mucha TV.

Después de pensarlo mejor, y recordando una conversación que tuve del tema con uno de mis amigos, es mejor que las cosas queden donde están, me hacen menos daño así. Además… ya no necesito decirlo, ahora… es otra historia si él me pregunta, pero no lo creo. Y después… me acorde de un detallito, al novio no le interesa mucho encontrarse con otras personas del colegio que no sea esta amiga y yo, así que me estoy haciendo líos por nada, como casi siempre.

Pero todo esto me llevó a pensar… las cosas, a pesar del tiempo, no se me borran, creo que las cosas que siento las voy a sentir para siempre. Yo soy de esas personas que si bien no recuerda cuando pasaron las cosas, las recuerdo muy bien, y más que los detalles particulares, que igual los recuerdo, son las sensaciones que sentí en ese momento las que mejor recuerdo. Puedo sentir la vergüenza de una metida de pata, el dolor de una despedida o el cariño al ver a mi familia, lo siento como si fuera ayer. Y una de las cosas más fuertes que me quedan son los sentimientos que sentí por este amigo, y las locuras que hice por él.

Ahora me he dado cuenta de algo… creo que otra vez soy capaz de hacer locuras como en ese tiempo, locuras por las personas que quiero, estoy… contento. Es rico que las cosas no tengan sentido y que mañana pueda pasar cualquier cosa. Es rico no tener el control, estar expuesto al mundo y con una sonrisa disfrutar de lo que pase. El problema es cuando uno pierde un poco el control, y la locura se lleva tu cabeza, hay que tener cuidado.

Que puedo decir… por estos días me siento algo loco, viene este matrimonio, veré a personas que me conocen mucho, y que ahora me podrían conocer más, y con mi momento de locura quizás encuentren más de lo que esperan.

P.D: No me lo van a creer, dos días después de mi post anterior, encontré otro trébol, pero de 5 hojas, ya es ridículo. Jugué un loto y aún no soy millonario.

Tréboles

Estos días han sido un poco complejos, mi mamá esta con líos de salud y me ha tocado ver el asunto casa, aunque no crean que estoy con un delantal haciendo la comida, que también tengo ayuda, pero cuando uno es torpe en algo, ese algo toma mucho tiempo.

A pesar de esto, en mis momentos solo he tenido muchas ideas, pero las cosas como siempre cambian, y en mi caso eso pasa a menudo, así que… las olvide, todos los días, al llegar al teclado, se perdían esos pensamientos en algún lugar de mi cabeza (para algunos algo abultada).

Hoy fue un día algo más tranquilo, a pesar de tener que acompañar a mi mamá al traumatólogo, llegar a casa a comer, no sin antes hacer algo de aseo, y después correr para llegar al dentista. Después de la dolorosa experiencia, donde quizás uno escucha ese sonido que hiela los huesos, y con pánico mira al dentista y teme que le pregunte… “¿estás seguro?”, me encontré con mi amigo, nos juntamos en providencia y caminamos, llegamos al parque de las esculturas, hace mucho tiempo que no estaba ahí.

No sentamos en el pasto, relajados y conversamos, la verdad es que con los días pasados y las preocupaciones por todo lo de la casa y la salud de mi mamá, mi ánimo no era de los mejores, me sentía muy cansado, aburrido de todo. El lugar era exquisito, me sentía bien, pero aún arrastraba lo que estaba fuera del parque.

Nos pusimos a conversar, a hablar de todo un poco, a mi me salieron algunas de esas ideas que escupo cuando mi cabeza no está bien, un poco deprimentes, y me salieron algunas lagrimitas, estaba con lentes oscuros pero se que se dio cuenta. Traté de dejar eso atrás y me puse a conversar de cosas más alegres, igual en mi cabeza seguían las ideas negras.

Conversando, tranquilamente sentados en el pasto, que de paso me mojo el trasero, me puse a mirar detenidamente el suelo, estábamos sentados sobre tréboles, muchos tréboles, distintos tipos, muy bonitos. Fue entonces cuando miro detenidamente uno de ellos, algo había en ese trébol que no estaba en los demás, lo tomé y… tenía cuatro hojas. Es raro como las cosas ocurren, con un trébol… me sentí un poco más alegre.

Con esto comencé con una conversación más grata, me sentía mejor, guarde el trébol en mi billetera, cuidadosamente. Después de un rato de helarme el trasero, decidí… helarme la espalda, y me tiré en el pasto. Conversamos muy entretenidos, conversamos de todo, de su trabajo, de mi memoria… no, es de lo que no quiero hablar por el momento. En ese momento se nos acercó un perro negro, un perro que se veía muy cuidado, muy juguetón, muy lindo, me gustan los perros. Después de acariciarlo unos momentos se fue jugando por el pasto.

Y seguimos conversando, entonces… nuevamente mire al suelo, y nuevamente algo me llamó la atención y… que les puedo decir, otro trébol de cuatro hojas, algo muy raro, yo jamás había encontrado uno y ahora llevaba dos, mi amigo no lo creía, así que se lo di, él me dijo que igual no era como el que yo había encontrado hace un rato, que le gustaba más el mío, y mire al suelo otra vez y… otro trébol de cuatro hojas, increible!!! Esto ya estaba tomando un aire a dimensión desconocida. Este trébol era igual al que había encontrado hace un rato, así que también se lo di.

Yo ya estaba muy tranquilo, estaba bien, seguimos conversando, muy rico todo. Conversamos y conversamos, creo que es algo que disfrutamos mucho, además de otras cosas. Y… nuevamente, volvió el perro negro (¿creían que venía otro trébol más?), el perro derechamente era muy rico, juguetón y manso, muy rico. Se puso a jugar, se tiró en el pasto y jugaba con nuestras manos, mordiendo muy suave, como hacen los perros. Después de un ratito, el perro se fue. El parque ya se estaba poniendo fresco, así que decidimos dejar el pasto húmedo y caminar un poco. Cuando nos levantábamos, yo ya estaba un poco obsesionado con el asunto trébol, así que miré una vez más, la última, al suelo. Y… pues adivinen, el último trébol del día, esto ya era un juego del destino, era algo raro. No se cuales son las posibilidades de esto, pero me estaba pasando. Quizás era un lugar contaminado con basura atómica, pero estaba pasando. Este trébol me lo quedé yo.

Nos levantamos y caminamos por el parque, mirando las esculturas (obvio), y me di cuenta de la sala de exposiciones que hay en el parque, lo invité a pasar y entramos. Estábamos mirando todas las obras que estaban allí, todo muy bonito y yo poniendo mi mejor cara de tipo amante del arte, que si bien me gusta, no es algo que necesite. Junto a nosotros estaba una mujer y su hija, mirando las obras.

Repentinamente esta mujer se nos acerca y no pregunta si estaríamos dispuestos a que nos fotografiara mirando las obras. Nos miramos y dijimos que si, después de asunto “tréboles”, yo estaba en manos del destino, y estaba mirando con cuidado lo que ocurría, podía ser entretenido.

Nos sacamos la foto, y nuevamente puse mi cara de observador, aunque no me salía, estaba esta niña pequeña, jugando entre los pilares que sostenían las esculturas, y volvió un poco la sensación de tristeza (ya saben que tengo un lío con eso aún). La fotógrafa se dio cuenta, no se bien que cara tenía mi amigo, pero nos pidió que sonriéramos más, y para hacerlo, me quedé pegado mirando a la niña, pero esta vez no mirando lo que no tenía, sino lo que era, una niña alegre que jugaba a pesar de lo que pasara a su alrededor.

Nos tomó las fotos y después nos hizo unas preguntas, no sin antes decirnos que estas fotos aparecerían en un diario pronto. La primera pregunta fue si no teníamos problemas con eso, nos miramos y después de los tréboles, dije que no tenía problemas. La primera pregunta, mi nombre, fue un poco difícil, bueno… no tanto, pero me atreví y le dije mi nombre, mi amigo me miró e hizo lo mismo.

Después nos pregunto que nos parecía la exposición, mi amigo que es más entendido dio una buena explicación de lo que veíamos. Después llegó mi turno, me sentía un poco… avergonzado, yo soy muy simple en mi manera de pensar, y trato de decir que es lo que siento con las cosas, no me preocupo mucho de lo que se supone que es lo que debo saber, sino de lo que siento. Salio de mi boca una respuesta, que después de lo que me había pasado, de los sentimientos por mis días en casa, mi experiencias en la tarde, y por sobre todo, por lo extraño del asunto tréboles y mi renovada fe en que algo más pasa en este mundo, pero no lo vemos o no lo queremos ver, le dije que lo que más veía era tranquilidad, a las figuras las veía calmas, mirando fijo, con las caras sin rasgos de algún sentimiento, solo estaban ahí, mirando lo que pasaba totalmente tranquilas.

Ellos mi miraron y al parecer concordaron conmigo, después de nuestra “entrevista” salimos de la sala, nos reíamos de nuestra experiencia y conversábamos de lo raro que había sido todo. Me preguntaba como era que me había atrevido a decir mi nombre, y salir junto a mi amigo, en una foto que saldrá en el diario y lo verá todo chile. Me preguntaba quien de los que me conoce me vería, que pensarían, es que acaso se darían cuenta de lo que sospecharon por tanto tiempo, del hecho que acá en la casa estamos suscritos a ese diario, por lo que me verán pronto en ese diario con mi amigo, y que ya a mi mamá le he hablado de este amigo, y que sumando 1 + 1, es lógico lo que pasa. Después de un rato me di cuenta que como siempre mi cabeza estaba pasada de revoluciones y me dedique a disfrutar de toda esta experiencia.

Me reía de lo que nos había pasado, ya no me preocupé de lo que podía pasar, solo me reía. Y después pensé que… y si es esto lo que me deparaban esos cuatro tréboles, quizás es mi regalo de la suerte, romper más miedos. Después de todo, este año ha sido una locura, una más no me matará. Aunque… llegué a jugar dos lotos… por siaca.

Casi todo sobre mi madre

Con el último comentario que recibí me di cuenta de algo… he omitido una cosa muy importante, y que quizás es uno de los grandes errores de este blog. He hablado mucho de lo que me ha pasado y de lo que he sufrido, pero como dije antes, también tuve muchos momentos buenos, no me quejo.

Otro asunto… no tengan una mala impresión de mi mamá, es cierto que ella estuvo mal, y que para soportarlo cayó en actitudes poco sanas. Pero… ella es la mujer más fuerte que conozco, ella es genial y la amo.

Ella es capaz de hacer lo que sea por la persona que quiere, es quien me enseño a querer sin preguntas. Ella es una mujer maravillosa, que si he soportado lo que pasó, fue porque ella también estuvo a mi lado y me dio la fuerza para sobreponerme. Ella se sacó la cresta para tener lo que tenemos hoy y siempre se preocupó por nosotros cuando estábamos enfermos, o cuando necesitábamos algo. No me puedo quejar.

Es cierto que tuvo problemas, pero ella fue capaz de superarlos por nosotros sola, y si bien ella siente que no estuvo con nosotros cuando chicos, cosa que a ella le causa mucha pena, ahora es nuestro pilar más fuerte.

Ahora ella esta cansada, esta ya mayor, pero aun pelea, yo solo quiero ayudarla, es lo que me da fuerza, espero pronto poder cumplir este deseo. Para mi ella es un ejemplo de superación, y si he podido soportar todo lo que me ha pasado, es porque ella me enseño como hacerlo.

Esto es algo que necesitaba decir, no podía callarlo. Después de leer mis primeros post siento que no hice justicia.