El hueón

Estoy… cansado, como siempre un comienzo alegre en mi post, pero en estos momentos no puedo decir otra cosa, estoy aquí tratando de hacer lo que hacía antes, sentarme frente a esta pantalla y dejar que saliera todo lo que tenía que decir.

Hace mucho tiempo que no me pasaba, pero creo que está saliendo, poco a poco. Me ha costado encontrar eso que está encerrado y un poco aburrido. Me cuesta escribir ahora, estoy metido en el trabajo o en la micro, estoy cansado de los viajes interminables, de las “sorpresas” laborales, viajes imprevistos, clientes que te dejan harto, tipos idiotas que no se dan cuenta que no sale nada en la pantalla porque la tienen apagada, y cosas así.

Estoy en eso que llaman… no tengo ni la más puta idea de cómo la llaman, pero no debe ser un nombre bonito. Yo podría llamarlo… “estado de coma”, donde todo pasa, no te gusta, pero no haces nada.

Creo que esto ha pasado por algo bueno que ha ocurrido, he logrado hacerme algunos días para estar con mi familia un poco, en verdad más que encontrar el tiempo me he obligado a hacerme el tiempo. Me he dado cuenta de todo eso que le da sentido a las cosas, pero que uno pierde todos los días. Creo que igual me han recordado el porque lo hago, pero también cuanto lo detesto.

Cada vez aprendo más, y tengo más cosas que hacer, más responsabilidades, y más de eso que antes no hacía, relacionarme con personas. Me he dado cuenta que no me cuesta mucho, podría decir que nada. No se si he tenido suerte pero con cada persona que me he topado ha sido algo agradable. No se si esto es porque si te llevas bien con el “computin” te aseguras que te arregle bien el computador, pero que puedo hacer contra eso, al menos hace el día más soportable.

En la oficina cada vez hay menos, por uno u otro motivo, falta gente y sobre trabajo, y eso me agota.

Hoy conversaba con mi amigo, el tipo que aún está estudiando. Nos pusimos a discutir, que yo con él no tengo líos en discutir de cualquier problema, aunque definitivamente yo esté muy cerca de los jefes, no me gusta cagar a nadie, así que si me preguntan, solo digo lo que siento es verdad, lo que no lastime, y lo que no genere problemas que no existían. Básicamente en todo momento les digo “hablen y discutan bien el problema”, pero son tan idiotas que les cuesta un poco. Mi amigo tiene el lío de no saber bien como manejar el asunto relación jefe-empleado cuando el jefe también es algo parecido a un amigo. Una relación franca, al menos como se estila acá, no es una relación de trabajo estándar.

Mi nuevo amigo creo que está algo molesto, no se bien que es, pero siempre me doy cuenta de estas cosas. Con mi amigo de la U, que es el jefe, mi relación ha caído, debido a algunos problemas en el comienzo. No se bien como manejar este tipo de relaciones.

Este problema que me alejó de mi amigo-jefe nació de la presentación de un proyecto. Cuando yo entré a la empresa estaba saliendo de la U, muchos pensamientos locos, después de todo era el fin de una etapa, muy larga y conflictiva. Yo estaba botando con alguien a quien le tenía toda mi confianza todo eso que esta saliendo, lo que había aprendido, lo que estaba sacando en limpio. Y un día, después de una presentación fallida de un proyecto recibí un comentario algo sarcástico sobre mis problemas y lo que le había contado. No me enojé, pero ya esa relación amigo-jefe tomó más peso en el lado jefe.

En fin, la situación es que estoy en una posición que me cansa, que no me gusta, que me aleja de mi amigo, y que no me permite estar con los que quiero, y eso me agota, me cuesta mucho soportar los días. Hay alguno en los que estoy con mucha energía, pero siempre pasa algo, este Murphy desgraciado que asoma su cabeza, y que provoca un “que chucha estoy haciendo aquí” en mi boca.

En estos días ha salido la oportunidad de viajar a Copiapó a quedarme algunos meses, es necesario llevar una persona que se encargue de la red, y bueno… a mi me serviría para aprender, ganaría más plata, y me sacaría de encima este fastidioso dolor de cabeza que significa un proyecto de mantención de un sistema que apesta y no sirve para nada (eso es un capítulo aparte que prefiero no mencionar más allá de esto, me pone de malas recordarlo, y no quiero más de esto por hoy). Esto provoca en mí una respuesta casi automática… “no me interesa”. Se que suena algo demasiado tajante, pensando en todas las oportunidades que implica, pero eso es lo que sale de mi cabeza.

Conversando con mi nuevo amigo, me dice que en mi lugar lo toma, es una buena oportunidad, plata, y algo que no esperaba escuchar, me ayudaría a independizarme. No puedo negar que esto me dolió su poco, esto me pone el cartel de dependiente en la cabeza, y con el subtitulo “esto es algo malo”. Le pregunté por que me decía eso, y su respuesta fue “¿te preparas tú tu almuerzo?”.

Lo pensé un poco, lo miré por un lado, lo miré por el otro, y francamente no lo entiendo, ¿qué significa ser independiente?. Según lo que entiendo de la frase de mi nuevo amigo, es no necesitar de nadie, de no requerir a nadie, de poder estar solo.

Ya saben lo que pienso al respecto, no me gusta estar solo, no quiero estar solo. Cuando estoy solo las cosas tienen poco sentido, en general no me interesan mucho, y sin las personas que quiero, casi nada. A diferencia de él, no entiendo esa independencia, no entiendo el sentido que tiene buscarla. Siempre he pensado que de encontrar esto, es casi automático que te das cuenta lo duro que es estar solo, lo mucho que duele esa independencia, ese no ser tocado por otro, tener esa burbuja de recursos que te libera de toda necesidad de otros.

Creo que mi amigo entiende la independencia como se entiende casi todo… $$, y es aquí donde me quedo fuera y vuelve ese no entender de qué diablos hablan. A mi no me interesa el “depender” de alguien, la verdad es que no me molestaría que ese alguien me mandara a la cresta y no pudiera depender más de él. Siempre me he acostumbrado a estar solo, y ya estoy acostumbrado a no tener esas cosas que quiero pero no necesito, puedo vivir sin ellas. Y si estas cosas las necesito, no me molesta trabajar, bueno… me molesta algo más que un poco, pero lo hago.

¿Cómo entiendo yo esta relación de dependencia?, para mi es sencillo, en una relación tú obtienes algo que quieres, y al menos para mi me importa mucho que esa otra persona este bien y contenta, que consiga lo que quiere. Esto lo hago por la sencilla razón de que me hace sentir bien, no porque sea bueno o malo.

Siempre me han ayudado, siempre he tenido a mucha gente preocupada por mí, y desde chico nunca decía lo que quería, porque no quería que gastaran plata en mí. Pero al final me di cuenta de algo, que yo me sentía muy bien ayudándolos, y quizás ellos sintieran lo mismo ayudándome, en otras palabras, hay que ver la película completa, sin cortes y sin censura.

Ver al otro es algo difícil, porque lo olvidas o porque no te interesa. Para mi es algo necesario, ya estoy cagado. No puedo evitar querer ayudar a los que me importan, en otras palabras, dependo de los demás, de si puedo ayudarlos y quieren mi ayuda, y de si quieren ayudarme y necesito su ayuda. Que puedo decir, soy total y absolutamente dependiente de las personas que quiero, no podría ser de otra forma.

Que difícil es vivir así, que agotador, cuando para lograr esto debes hacer algo que no te gusta. Que difícil es hacer algo que no te gusta cuando sencillamente ya no puedes, simplemente porque no te sale, no te da el cuero, no lo puedes tragar. Y que necesario es tener a esas personas para soportar vivir. Al final, lo único que puedo sacar en blanco es que es necesario necesitar a alguien para soportar toda la porquería que enfrentas día a día.

Ya es tarde, mañana es otro despreciable día, mañana me levantaré sintiendo asco y mucho cansancio de solo pensar en lo que tengo que hacer, mañana será de esas mañana en las que el espejo te muestra la cara de un hueón atrapado por sus problemas. Pero lo principal es que verás a ese hueón salir con una sonrisa cuando se despide de las personas que quiere y que se ven tranquilas.