Encontrando el camino

Final

2009-02-02T00:56:00.001-03:00

Creo que llegó, pasó algo casi lógico, complete el círculo, estoy casi como en el principio, siento casi las mismas cosas, estoy casi tan solo como en ese momento, solo que hay algo que falta... creo que he aprendido bastante y algo de la inocente esperanza de poder cambiar estas cosas se perdió.

Creo que es el precio a pagar por saber. Con todo lo que he vivido, he aprendido mucho, de querer, de que te quieran, del dolor y de la rabia, de las risas y de esos momentos cuando el tiempo no importa. Pero también he aprendido que estas cosas son escasas, muy escasas, como dice el dicho, como pelo de rana calva. He perdido algo la esperanza porque ahora sé que es lo que quiero, lo sé mejor que antes.

No puedo negarlo, estoy algo desilusionado, estoy como en un comienzo, me siento solo y extraño, tengo personas con las que puedo hablar, pero sé que solo podré hablar con ellas. Tengo una visión de lo que será ahora, veo como he cambiado y como odio la vida que tengo.

Este es el final porque creo que el que comenzó a escribir esto ya no existe, ya no soy y no puedo seguir con esto, las cosas cambiaron mucho, yo cambie mucho, soy más normal. Ahora cuando me ven saben que tengo más de 30, cuando antes siempre se equivocaban. Algo cambió en mi cara, ya no sonrío parece, ya no miro como antes, no lo sé.

Ahora no se que voy a hacer, estoy buscando trabajo, y estoy en la parte final de una de ellas, me toca hablar con el gerente, una cosa que supongo me debe intimidar, pero les puedo asegurar, no me mueve un músculo, y es por esto que se que ya no soy el mismo. No me importan las cosas, ya no valen mucho.

Creo que al final ganó el lobo, y el hombre sale cuando puede, se ríe cuando puede, ríe cuando puede. Se acabó la pelea y... no sé que pasará.

Me despido de todos, muchas gracias por sus comentarios y por leer mi largos posts, por aguantar el tono sombrío de algunos, y lo inútiles de otros. Y muchas gracias por ayudarme a sacar tanta tranca que tenía y aprender tanto, a ser más valiente y poder ser nuevamente una persona, que dejó de lado el papel de víctima, de asumir mejor las cosas y ser más atrevido.

Muchas gracias a todos.

La junta

2009-01-12T23:48:00.001-03:00

Estoy algo desilusionado, amigos que encontraba desde hace tiempo, mis amigos del colegio, esos que dije "especiales", me dejaron plantado.

Segunda reunión, bellavista, y un tonto más casero que una cazuela esperando que llegara alguien para que el viaje tuviera sentido. Espero su momento, me había juntado con otro amigo antes de llegar, que el hueón ya me había hecho esperar más de 45 minutos, y que ya me tenía la bilis algo elevada.

Esperamos, llamé a todo número que tenía, unos no contestaban, otros simplemente estaban apagados, una me contesto, diciendo que no iba a ir, que no podía, ojalá me hubiera avisado antes.

Después de todo esto... el palo en la cabeza pegó duro. Quizás he sido algo extremo al esperar encontrar algo distinto en mis amigos del colegio, quizás estoy pidiendo mucho, o quizás veo las cosas distintas.

Hasta hoy en la tarde aún la rabia la tenia en la cabeza, enojado con ellos, pero más conmigo por ser tan... optimista, pensando que quizás esto era algo parecido para ellos. Pero bueno, los tunazos están para despertarte, igual es lamentable para las personas que se han encontrado conmigo este día, que el nivel de acidez de mis palabras ha estado bastante elevado, y aunque las disculpas seguían al golpe, no se lo merecían.

Algo interesante es que mi amigo, que me conoce desde niño, se sorprendió un poco por mi ira, que era evidente. Es una lata que te vean así.

Ahora... creo que las juntas de curso ya son historia, me voy a juntar con mis amigos cuando pueda y cuando quiera, que si me llaman para una reunión, la respuesta será NO, y no creo que sea un no amable, y creo que tardará su tiempo en siquiera pensar en otra respuesta.

Es una pena, pensé que había encontrado algo fuera de este blog para ser yo, que ya me han dicho que soy "demasiado honesto" en mis juicios, y tener amigos con los que poder conversar y decir estas cosas en forma tranquila es algo excelente, y encontrar respuestas es mejor aún. Además ellos me conocen como pocos, y es muy bueno conversar con alguien a quien no le tienes que explicar los ¿por que?.

Otra cosa, mi amigo de la U, con el que trabajaba y que ya no quiero volver a trabajar me llamó, por decencia y por conveniencia lo traté bien, a pesar de querer cortar el teléfono. Esto es algo que también ha marcado un poco estos últimos días, que al final no dejaron de aparecer sorpresas en mi salida de la empresa, y eso no se me borra.

Es una lata darte cuenta que tenías razón al ver como... al final estás solo, lo único que tienes es tu familia, y si tienes suerte un blog. Es grato poder contar y sacar estas cosas, a pesar que no se bien quien las lea, pero al menos las dije.

Una junta virtual.

Otro año

2008-12-30T00:40:00.001-03:00

Parece que esto es algo adictivo, soy dependiente de esto, de este escape, y quizás más importante, de la posibilidad que alguien lea esto y de alguna forma no se pierda, no se borre, sea útil.

Estoy en casa aún, ya con algunas buenas noticias, mis tíos parece que han crecido un poco y al parecer este año nuevo volverán a estar juntos, al menos por unas horas. Me siento contento de que finalmente mis esfuerzos hayan dado frutos, que tenga sentido.

Yo... no muy distinto, aún en casa y aún sin pega, buscando pega y después casa. Creo que las cosas ya decantaron, con la separación de mi amigo y uno de mis propósitos cumplido, ya tengo ganas de más. Estos días de diciembre me la he pasado "descansando", porque el descanso es algo como un espejismo, parece que está, pero igual te matas haciendo cosas.

Estoy más tranquilo pero más incómodo, una combinación rara. Creo que se debe a que quiero salir de acá, pero al menos ya se que voy a hacer. Quiero mi (al menos) departamento, tener mis amigos y mi vida, separarme de mi familia, que yo lo necesito y ellos también.

De mi amigo del colegio, las cosas están más calmadas. Estoy menos... atrapado por mis deseos, ya las cosas son un poco como antes, y creo que ya no pasará nada, no podría, no quiero algo así.

Viene otro año, otras promesas y otra oportunidad para tener nuevos propósitos. Este año 2009 no lo voy a terminar solo, esa es una promesa, quiero algo mío, algo que me duela perder.

Todo por un perro

2008-12-03T13:29:00.001-03:00

Pensé que no iba a escribir más acá, pero creo que el lobo quiere quedarse más tiempo. Pero, aunque me gusta que lean lo que escribo, es por la sensación que lo que me pasa no se olvida, que está ahí, que me sirve para poder guardar las cosas que siento y por las que paso.

Mi vida en estos ya tres meses ha sido... diferente, no especial, pero me saco de la rutina. Participé en un proyecto interesante, me relacione con personas que no conocía y que debo reconocer, la diferencia de edad era bastante, aunque me de orgullo contar que todos me suponía entre 8 o 10 años más joven de la edad que tengo, eso es muy grato.

La relación con estas personas me mostró que he cambiado bastante, pero también que soy bastante distinto a ellos. He avanzado para ser una persona capaz de llevar una vida "normal", pero también soy alguien que ve las cosas de otra forma y busca otras cosas en esta vida normal.

Es cuanto a lo demás, las cosas como siempre, acá en casa, sin ni un $$, algo cansado de la gente, con ganas de escapar pero se que no puedo, lo quiero y me importan, es una situación rara.

Mi acercamiento a mis amigos del colegio ha sido lento, pero me comunico bastante con algunos, en especial a la que fue mi polola en media, rara situación, pero ella me conoce bastante. También estoy armando una reunión con algunos amigos, que si espero la "mega" reunión, me salen raíces.

He estado apunto de escribir varias veces, pero no sentía que fuera algo importante, algo que mereciera salir de mi "bitácora" (diario de vida), pero es increíble, me siento como personaje de película.

Se les hace familiar el señor Udall, vi la película otra vez hace poco (As good as it gets). De esa película me gustan tres escenas. La del restaurante, donde él le dice el porque debe quedarse, el viaje en el auto, donde el Simon Bishop (el pintor) le cuenta su drama y él le responde con una verdad casi absoluta (lo que da rabia no es que a ti te sea difícil, sino que a otros les sea tan fácil, traducción al peo), y la tercera, y quizás la que menos recordaba, pero que ahora me ha llegado más, es cuando sale de la oficina de su doctor para que su mujer trate al hijo de Carol Connely (la camarera), los mira a todos y les pregunta, "¿y si esto es lo mejor que podemos tener?". Cuando lo escuche otra vez... no lo se, ahora me toco más, no se el porque.

Ahora me siento como el señor Udall, tengo a mi perro enfermo, está en las últimas, debo atenderlo, secarlo, porque se orina encima, llevarlo a otro lugar para que cague, porque ya no se puede levantar, y cuidándolo toda la noche, porque no puede dormir.

Me siento inútil y sin forma de cambiar esas cosas que hacen que los días sean distintos, me siento como observador, como alguien que... no elige. La pronta muerte de mi perro me hace ver que las cosas no son como las soñamos y solo podemos hacer lo posible, como es lógico.

Creo que es muy probable que vuelva a escribir, a botar un poco de presión, a grabar estas ideas para no perderlas, cambie, pero sigo igual.

PD: Mi perro murió hoy, acabo de llegar del veterinario, hay cosas que lastiman mucho, por tonto que parezca.

El camino del lobo estepario

2008-08-30T14:23:00.001-04:00

Llegué a las 3 de la mañana, me trajo una de mis amigas del colegio, durante el viaje conversamos de mucho, no se bien de que, no me pregunten.

Veníamos de la reunión, veníamos satisfechos y con muchas risas, veníamos contentos después de tantos años. Yo... no puedo describir esto con una palabra.

La noche comenzó con mi amiga atrasada y yo esperando algo impaciente. Finalmente llegó y nos dirigimos al supermercado, a juntarnos con mis amigos del colegio, que raro se sonaba eso, después de unos minutos de buscar estacionamiento, entramos y encontré algunos recuerdos.

Muchos saludos, muchos "¿y como has estado?", y mucho de miradas que revisaban de pies a cabeza. Yo... en un comienzo algo nervioso, después totalmente desenvuelto, con mucha risa y mostrando mis típicos comentarios algo cómicos, algo pesados, me sentía de 18.

Llegamos a la casa donde estaba la parrilla, yo con mi amigo haciendo lo que siempre hago mejor, ayudar a prender el carbón, preparar la carne, probar la carne, y reírme un poco. Conversando con mi amigo, poniéndoos al día, pero no contando lo que había pasado, sino bromeando, conversando como si nos hubiésemos visto ayer.

Después, una suerte de reunión de alcohólicos anónimos, una rueda contando lo que había pasado en estos 16 años. Realmente, mi vida ha sido bastante fome, algunos con historias muy buenas. Y después... solo risas.

La reunión terminó tarde, y terminó porque alguien vio su reloj y... "¡ya son las 3!", despedidas varias, promesas de vernos, que si bien no se si habrá otra reunión pero al menos yo voy a seguir molestándolos y juntándome con ellos, y una subida rápida al auto.

Llegué cerca de las 4, ordenando mi pieza que quedó un desastre cuando me arreglé, sacándome la ropa y poniéndome el pijama que no usaría si estuviera solo, y una vez acostado, con las fotos que saqué y las fotos que salieron del baúl de los recuerdos de uno de mis amigos, comencé a revisarlas, una y otra vez, mirando lo que no podía recordar, y viendo las cosas que había vivido, permitiéndome no olvidarlas.

Quedé como suponen algo triste, con hambre de mas recuerdos y con ganas de hacer algunos nuevos, con algo de pena y también de alegría. Como supondrán, uno de los que asistió a tan importante cita fue él, y bueno, viendo las fotos donde sale y viendo esas miradas, que no se bien si significan algo. Igual... vi algunas miradas cuando salieron algunos comentarios del curso, pero como siempre, no quise pensar en eso, me hace algo de daño.

Ahora, después de haberles contado a todos acá en casa como fue la reunión, de lo poco que recuerdo y lo poco que quiero contarles, con la cabeza más tranquila... se que se acabó esta soledad, se que tengo a estos amigos para tender la mano cuando me sienta en el suelo, y se que voy a convertirme en esa persona que salió del colegio, o eso espero, en eso tengo fe. Me di cuenta que no me gusta como soy, que ya se acabó y que las cosas tienen que cambiar.

Aún no se que pasará conmigo y con este blog, quizás tal como lo hizo Harry Haller, solo desaparezca, no lo se. Si tengo algo de suerte, así será

¿Por qué chucha a mí?

2008-08-28T02:23:00.001-04:00

Están por pasar cosas, este viernes es un gran día, muy grande. Este blog quizás esté siendo leído por personas que jamás pensé que llegaran a leerlo, pensé en cambiar la dirección, y lo hice por algún tiempo. Pensé en borrarlo, pero es muy importante. Pensé en borrar algunas entradas, pero no se cuanto me arrepentiría después.

¿Qué piensan ustedes?, es algo lógico y racional ocultar esto de personas que me importan tanto, y que probablemente sean las que me ayuden a levantar eso que era antes de toda esta locura que me ha tocado vivir. O se justifica el exponer todo esto, que probablemente me separe de ellos y me quite la única posibilidad de dejar de sentirme solo, de esos sentimientos del colegio, cuando yo era parte de algo, que es lo único que me ha hecho llorar desde que era chico, que el día de mi graduación y de la separación de mis amigos se murió algo más dentro de mi.

Esto lo voy a decidir este viernes, voy a ver como hago para elegir el camino que debo seguir, quizás cambie de dirección del blog, es muy directa a mi, aunque mi nombre ya sale en uno de los post. Pero lo claro es como después de tanto, llegue a lo que quizás mas me marcó en mi vida, eso que me convirtió en la persona que entró a la universidad, y que cambió tanto, esa que, con lo que aprendió en el colegio, pudo superar la soledad y soportar el volver a ella.

Dios... siempre me he preguntado, ¿por qué chucha a mí me tiene que pasar todo esto?, ¿cuándo terminará esto?, ¿cuándo dejaré de bailar con la fea?. Les cuento un secreto, a pesar de haber sobrellevado tantas cosas y decir y jurar que he aceptado todo lo que me ha pasado, y hasta agradecer porque me ha mostrado cosas que no se bien si alguno de mis amigos comparte conmigo, siempre sale de noche, esas noches donde no puedo cerrar los ojos... ¿por qué chucha a mí?.

Fin del segundo acto

2008-07-06T16:50:00.001-04:00

Esta semana ha sido... difícil. He pensado mucho en mis encuentros, en lo que estoy reencontrando y como esto me ha mostrado lo lejos que estoy de lo que quiero.

Pues bien, estoy dejando mi trabajo, ya es un hecho. Hablé con mi amigo y ya estoy fuera. Estoy terminando los últimos detalles, no me gusta dejar cabos sueltos, así que probablemente en esta semana deje la oficina. Se que ahora será algo más complicado ver a mis amigos que están en la oficina, pero como dije, es hora de que busque algo solo, algo que quiera y que me permita tener otras cosas.

Me he pasado la semana recordando aún mi reunión con él, igual con muchas ganas de encontrarme otra vez. Me junté con otro de mis amigos, y hablamos y hablamos más y más. Me di cuenta que soy bien despistado, he sabido cosas, o que no recordaba o que no noté, pero es claro que no soy muy observador. Creo que soy algo... egocéntrico, que cuando dicen que la vida de uno gira entorno a uno, me lo tomo muy a pecho.

Con más tiempo, espero esta semana poder hacer esas cosas que con plata y tiempo siempre he querido hacer. Quizás encontrarme con más amigos, quizás salir, aunque no se bien a donde, quizás darme un gusto y comprar alguna cosa inútil y cara solamente para gastar dinero. No se bien que pase.

No puedo negarlo, se vienen muchas cambios y tengo algo de miedo. Se que es lo que quiero, tengo más confianza, pero siempre esta la pregunta "¿seré capaz?". Ahora parezco imprenta, tirando currículum como loco, tratando de que no se note tanto el tiempo que tengo perdido, que con todo lo que me ha pasado, tengo desventaja, tratando de mostrar lo que me gusta hacer, para no caer en algo como mi trabajo con mi amigo, tratando de no olvidar nada y bueno... tratando de no verme tan loco y complicado, lo que cuesta un poco.

He escuchado a mis amigos hablar de las entrevistas de trabajo, y solo espero que ese día no esté en una de mis fases metafísicas e inicie todo un ensayo sobre como las hojas que caen afectan la paz mundial.

Bueno, creo que pasó lo que tenía que pasar, esta terminando por fin todo este período de cambios y preguntas, es claro que las preguntas no se acabarán, pero serán algo menos difíciles, o eso espero, y los cambios ya serán menos complejos... ojalá.

Más caminos y más caminar. Todo sigue igual y completamente distinto. Es raro, todo puede cambiar en unos minutos.

Casi...

2008-07-01T00:39:00.001-04:00

Hace cuatro días que me encontré con él. Lo acompañe a un trámite que tenía que hacer, y como estaba cerca de donde trabajo... no pude resistir. Estaba en la entrada del edificio, llamándome por teléfono porque para variar estaba algo atrasado, me escapé antes del trabajo para estar tranquilo y tener tiempo de conversar.

Corté el teléfono, no sin antes decirle con una broma que lo veía y que estaba cruzando la calle en forma apresurada, que los buses no son cómodos cuando te pasan por encima. Llegué a la entrada del edificio, él me vio. Está algo más gordo, más arrugado, diferente, pero cuando lo vi... era el mismo que veía en el colegio, y con una sonrisa cambió las cosas. Un gran abrazo y un saludo de esos que se dan los buenos amigos.

Un poco de historia, un poco de recuerdos, un inicio algo nervioso. Él tenía que hacer el bendito trámite y subimos por el ascensor. Era en un piso bastante arriba en el edificio, y antes de llegar nos quedamos solos en el ascensor, unos momentos interminables de silencio que rompí con otra broma y con un estúpido comentario sobre las marcas que tengo en la cara gracias a los medicamentos y a la alergia rosasea, realmente soy un tonto cuando la presión es muy grande.

Se sentó frente a la secretaria, hablando de unos papeles y otras cosas que debía entregar y otros que debía recibir, yo miraba la oficina y lo miraba, era una situación extraña, después de todo el nerviosismo del ascensor me sentía tranquilo, esa oficina me sacó el golpe que fue verlo.

Salimos de la oficina y ya era como en el colegio, bromeando, hablando como cabros, yo como siempre, como me siento cómodo... diciendo bromas, hablando algo liviano pero algo denso, una combinación algo rara, como cuando las cosas las siento simples.

Los dos teníamos hambre, y como buen santiaguino... "unos completos por favor". Y nos sentamos, y nos sacamos lo que sobraba, yo mi abrigo y el su chaqueta, y comenzamos a conversar. Que les puedo decir, a pesar de la primera impresión, él sigue teniendo eso que me gustaba tanto cuando joven, no tiene un físico espectacular, pero tiene ese físico que me gusta.

Conversación y más conversación, yo contando mis desdichas y el contándome de su familia, de sus padres, de su abuela, de sus hermanos y de sus hijos y su mujer. Y yo... como siempre mirando lo que quiero y no puedo tener, escuchando sin mostrar cuanto me molesta escuchar, concentrándome en su cara y en lo que podía recordar.

Me preguntó por mis años, mi vida, que había pasado... "no ha pasado mucho". Le conté más de mi enfermedad, de lo poco que recordaba, de lo mucho que estaba buscando, de cuanto necesitaba encontrar a mis amigos, encontrar algo firme, algo mío. Vi en su cara la incredulidad cuando escuchaba todo lo que le contaba, y sobre todo el saber que había estado solo todos estos años, porque aunque le dije que había tenido algunas cosas por ahí, se bien que no estaba en un buen momento para mentir.

No se bien cuanto conversamos, pero para mi fue muy poco. Yo miraba el reloj, tenía que hacer pero no quería partir, él lo notó y salimos del local. Caminamos hacia el metro y seguíamos conversando. En la entrada de la estación una mujer vendía guantes para niños, y él buscó unos guantes para su hija, y yo mire como estaba agachado en el suelo buscando esos guantes... tan cerca y tan lejos.

Más conversación, lo acompañé todo lo que pude, hice una vuelta larga que siempre hago cuando quiero ir sentado durante el viaje. Seguimos conversando, y conversando. Él me dijo que estaba flaco, y yo que no estaba tan gordo como me había dicho, él toco mi estómago y yo el suyo, dos momentos que valía la pena vivir.

Llegó el momento de bajar, de dejar el maldito vagón, de despedirse. El tren a punto de detenerse y yo me despido, le pido que nos encontremos pronto, que mis amigos del colegio son de lo poco que me queda que tiene algo de sentido para mi, lo abrazo y él a mi, y en el abrazo siento algo de cariño, el mismo que sentí cuando nos saludamos, la misma sensación rara cuando me preguntó sobre mis "experiencias" en estos años. Sentí algo de esperanza, un poco de eso que te ayuda a dejar la cama en las mañanas, sentí que él también sentía algo.

En el abrazo sentí como nuestras caras se rozaron, algo de su calor y de su pecho contra el mío. Nos alejamos y comencé a seguir al rebaño que salía del vagón. Una vez fuera miré atrás y él me miraba y yo me sentí por un momento de 17, por un momento olvidé casi todo, casi todos los malos ratos, casi todo lo que me ha costado, casi todo... pero solo casi, porque él estaba allá, dentro del carro, y yo fuera, viéndolo por la ventana. El metro se fue y yo bajé la escalera.

Una llamada

2008-06-15T02:04:00.001-04:00

Pasó lo que nunca imaginé que podía pasar, de una forma misteriosa y francamente inesperada, me he encontrado con un montón de compañeros del colegio.

El asunto es que me he encontrado con esos amigos que me conocieron como era, y creo que al final, me he convertido un poco en eso, han desenterrado a ese tipo más... optimista que había antes.

Pues bueno, y pasó lo que tenía que pasar. Entre los que encontré estaba él, ese que me hacía llorar cuando me preguntaba por que chucha tenía que gustarme, ese que al final no fue a la gira de estudio, ese que siempre pensé como un imposible.

Un día, repentinamente, sonó mi celular y escuche una voz algo aguda, hablando tipo oficina, de esas llamadas educadas que buscan a una persona en particular, el asunto es que esa persona era yo.

No se como decirlo... cambio todo en un segundo, hace unos días había visto una foto de él junto a sus hijos, y no puedo negarlo, me salieron algunas lágrimas, un poco por eso que sentía antes y que algo siento ahora.

Estaba teniendo una de esas conversaciones, de como va un proyecto que me tiene la cabeza como papa, que me tiene chato, que me ha dejado agotado todo este tiempo, y al escucharlo sentí que estaba en otro lado, me sentí bien, hasta alegre puedo decir.

Al darme cuenta con quien hablaba me fui de ahí, comencé a hablar como lo hacía cuando estaba en el colegio, me sentía raro, porque él no hablaba así, y creo que el se dio cuenta de eso. Me sentí muy mal, pero no podía hablar en ese momento y me costó mucho decirle que lo iba a llamar después.

Colgué y la sonrisa no salía de mi cara, continué con la conversación y cada vez me sentía más fuera de esa oficina. Ya llevo un tiempo cansado de mi trabajo, por mucho que esté con mi amigo, las cosas no están como me gustan. Y bueno, con esto fue algo más que claro que quería salir de ahí pronto.

Me puse a trabajar, a terminar el maldito trabajo que faltaba, o al menos intentarlo, a ver como pasaba el tiempo lento. Pero eso no duró mucho, porque soy algo obsesivo y cuando me pongo a resolver un problema, me pierdo en ese instante y no existen otras cosas. La tarde se fue rápido, y cuando vi el reloj y vi que ya era la hora de salir... recordé la llamada y la clara necesidad de cumplir mi promesa, tenía que llamarlo.

Pero que digo, que puedo decir o como hacerlo, para que no se de cuenta... como lo hago para esconder esa voz de niño que me salió cuando me llamó por la tarde, como hago para no pedirle que nos juntemos ese día, o a lo más mañana...

Salí de la oficina y camino al metro y como siempre digo... si no lo hago ahora, me voy a arrepentir. No lo pensé mucho, tomé el teléfono y marqué su número, que es distinto al que le di por correo. Me contestó como supongo que lo hace ahora con todas las personas, no reconoció mi voz, ni tenía porque hacerlo, me preguntó quien era y bueno... salió el cabro chico.

Me sentía en el colegio y hablé como en el colegio, no se si lo incomodó en un principio, pero después el comenzó a hablar algo como recordaba que lo hacía. Muchas palabras y preguntas, mucho saber de nuestros compañeros, muchas preguntas de como estábamos y donde vivíamos, y mucho de "llámame para que nos juntemos".

Colgué otra vez, por segunda vez en un día, a alguien a quien no pensaba ver otra vez en mi vida. Caminé hacia el metro y... me puse a pensar y pensar... "¿qué voy a hacer ahora?".

Esto fue hace más de una semana atrás, y mucho me ha pasado desde entonces. Me he sacado algo del peso que tenía en el trabajo, terminando el trabajo maldito, claro que del bendito proyecto siguen saliendo requerimientos que me dejan chato. Ha cambiado paulatinamente mi visión de lo que tengo y lo que quiero, ha sido un proceso cansado y algo molesto. He tomado decisiones importantes, algo de que hacer y como hacerlo. Han pasado muchas cosas. En fin... ha sido un terremoto grado 9.

Estoy pensando en dejar el trabajo. Por parte de un familiar tengo una oportunidad en una empresa, quizás la tome y me cambie de trabajo, lo que significa un traje y una corbata, pero también significa mayores responsabilidades pero con mayores recompensas. Estoy con ganas de tener una casa, literalmente ya no aguanto más, no es que no los quiera, es que ya no los soporto, es como la gota de agua en la frente, después de la 10000 como que ya el agua no parece tan grata. Estoy con ganas de matar esta soledad, buscar eso que tanto digo que busco, pero hacerlo de verdad.

En cuanto a hablar con él... los primeros días no pensaba en otra cosa... verlo, después vinieron los días "y que cresta le digo...", ahora estoy en los "quizás es mejor dejar que las cosas pasen...". Estoy a punto de llamarlo para que nos juntemos, me gustaría que nos juntáramos solo los dos, me gustaría decirle algunas cosas de las que siento, pero se bien que si hago algo de eso, terminaré contándole todo, pero no se que tan inteligente sea eso, que es lo que me detiene cuando tomo el teléfono.

Y pasó otra vez... cambió todo otra vez, y todo va a seguir cambiando. Tengo algo de miedo, no se si sea capaz de enfrentar todo esto, he pasado por momentos algo tensos y no me he sentido muy bien, he tenido algunos mareos raros que no he contado a nadie, no han sido fuertes, pero algo de miedo me dieron al pensar que los médicos pueden equivocarse y este sea otro período de esclerosis múltiple.

Como ven, mi cabeza da muchas vueltas y llega a pensar cosas idiotas, no se que pasará, no tengo idea que hacer, mi mayor duda es si llamarlo o no.

Amigos del pasado

2008-05-18T14:52:00.001-04:00

Esta vida es una cosa muy rara, las vueltas que da y el momento que escoge es algo que parece salido de la cabeza de un loco. Después de tanto tiempo, después de tantas cosas y tantos cambios, regreso al pasado de golpe.

Me encontré con mis compañeros del colegio, con esos que pensé no volver a ver, esos que me conocieron en mis días más negros, donde me escondía y trataba de no meter ruido. Las cosas son muy raras, yo ya estaba saliendo, dejando atrás toda esa mierda de rabia, enfermedad, ser una víctima, ser el hueón con mala suerte que le pasó de todo. Tratando, y aunque no lo parezca, dejar de ser y comenzar a encontrar otra vida, algo mejor, algo que me haga sentir bien, satisfecho, contento de estar y con ganas de ver más.

Me siento de 17, me siento un poco asustado, me siento algo fuera de lugar. Quizás porque, a pesar de sentir los 17 encima, se que no soy así. Es una sensación rara, se muy bien que ya no seré ese que conocían, que no me asustaré, que no soy el de antes, que mi personalidad ha cambiado mucho, que soy mas extrovertido, pero como dice mi mamá, me veo más triste. No se si me van a reconocer, y aquí viene lo raro, no se si yo me reconozca junto a ellos.

Es una cambio muy brusco el que he sufrido y es... es un poco lo que sentí después de volver el 97 de mi casa a la universidad, el sentirme fuera de lugar, en la vida de otro.

Quizás en esa reunión vea a los que considero entre mis mejores amigos, esos que conocen todo lo que me pasó, lo bueno y lo malo, mis mayores vergüenzas y mis mejores momentos.

Pero ya saben lo que más temo y a la vez quiero encontrar. Quizás me encuentre con él, ese que me tenía tan mal en el colegio, ese que me mostró esto distinto que sentía, y que me llevó a mentir, para estar cerca de él pero sin mostrar lo que sentía.

Me han dicho que ha cambiado mucho, que está gordo, que está casado, que ha pasado mucho tiempo, como si eso no lo supiera. Quizás lo que me quita el sueño es saber la respuesta a esa pregunta que me ha salido después de recordar y ver ya más viejo esos detalles que me llevan a pensar que quizás, solo quizás, él sentía lo mismo que yo, y que no supe verlo, y que perdí la oportunidad de tener algo que quería tanto, y que hubiera cambiado casi todo, después de tanto tiempo tener a alguien al lado, alguien por quien llorar, alguien que pudiera provocar llanto de suceder alguna desgracia.

Como me han dicho, hasta mi mamá lo ha hecho, soy una persona más bien fría. Me veo simpático, que comprendo a la gente, que doy buenos consejos, que me preocupo. Quizás eso sea cierto, pero de algo estoy seguro, jamás lloraría por uno de ellos, simplemente porque no puedo, porque no sale, porque... que se yo, porque me defiendo y no quiero que me lastimen otra vez, porque no quiero perder algo así otra vez, porque... estoy un poco muerto en esa parte de mi.

En estos días lo más probable es que me junte con mis amigos de colegio, con esos que me conocen y que vieron mi cara más vulnerable, de los pocos que la conocieron. Si nos juntamos, estoy casi seguro que me encontraré con él, se bien que se ha comunicado con la persona que esta "organizando" la reunión, juntando teléfonos, email, los famosos facebook.

Creo que viene otro cambio, otro de esos golpes bajos que te hacen ver las cosas de otra forma. En estos momentos, justo en estos momentos, acá en casa estoy cada vez más cerca de reventar, de no aguantar más, de simplemente decir... "estoy aburrido de que se comporten como idiotas", y ahora sale esto.

Han un dicho que habla de que estas cosas vienen de a tres, quizás cual sea la tercera.

Cambalache

2008-05-05T22:40:00.001-04:00

No se como caminar, no se como moverme, no se que sentir o hacer. Los días cada vez me muestran más claramente que lo que temía es cierto... "el mundo es y será una porquería...".

Pues si, hoy estoy en uno de esos días negros, de esos que uno escribe en los blogs cuando tiene días negros, no ha sido un buen día.

Mi día, como manda el reloj, comenzó ayer en la noche (es curioso como uno dice eso y lo entienden de todas formas)... quiero corregir, hoy en la madrugada, ya era tarde y comencé a pensar y pensar. Y bueno... pensé, en cuan válida es mi vida, en cuanto de lo que tengo realmente vale la pena, y de eso, cuanto es verdaderamente mío. Que les puedo decir, otra vez la soledad que ataca de noche.

Me deprimí, pensando en cuan feliz soy con mi sobrina, cuanto significa para mi esa sonrisa con cuatro dientes, brillando casi tanto como esos ojos que hacen que la luz brille más. Daría todo por esa niña.

Y luego vino lo inevitable, no quiero estar solo, quiero alguien así para mi, alguien que haga soportable lo tonto que son los días, lo pestilente que es perder el tiempo en el metro, lo horrible que es tener que estar 8 horas diarias conversando con personas que realmente no entienden más que lo laboral, o dándoles el beneficio de la duda, que no quieren mostrar todo eso que hace de su mundo algo único.

Me da miedo el innegable hecho de que la vida como la conocemos es algo absurdo, que es inaguantable si no tienes algo que te permita tener ese espacio, ese refugio, fuera de toda esa estupidez.

En la noche pensaba en lo solo que estoy, y en lo difícil que es dejar de estarlo, podría decir que es casi imposible romper esa soledad por propia voluntad, y que hay que esperar ese rayo de luz que te muestra todo lo que sabes que necesitas, pero que no puedes alcanzar.

Veo personas, escucho su forma de pensar, trato de entender sus argumentos que sostienen esas ideas, veo como gastan el tiempo de manera absurda, como todo lo que hacen es hacer nada, como caminan con los ojos cerrados, como es de claro que nadie quiere ver porque no les gusta lo que ven.

Estoy cerca de llegar a un límite, creo que en un corto tiempo dejaré a mi amigo y el trabajo que tengo con él, buscaré algo que me de esa posibilidad de vivir de una vez por todas, aunque es claro que antes de eso necesito el valor de poder enviar al diablo todo lo que me ata, encontraré ese momento donde la verdad llega y la necesidad de eso que hace la vida soportable sea tan impresionantemente fuerte que no pueda mas que buscarlo, un poco como lo que me pasó con este blog.

Hay muchas personas, muchas luchando por lo que creen, muchas que no creen nada, muchas que no quieren luchar. Cuanto de eso es sano, es normal, es enfermo, cuando esta bien o mal, cuan lejos estoy. Quizás me falta poco, quizás solo un poco más... "el mundo es y será una porquería ya lo sé..."

La viga en el ojo

2008-04-06T22:03:00.001-04:00

Un fin de semana extraño, comenzó con la intención de trabajar y avanzar en los líos típicos, tengo que presentar avances en un sistema que estoy reparando, un sistema mal hecho, que me tiene aburrido, que me cuesta trabajar, es un asco. Y termino... escribiendo aquí, en donde me gusta escribir, pero escribiendo que al final, no hice nada.

Estoy algo extraño, esta tarde hable con A. contándole como loro todo lo que me ha pasado en la semana, no se el porque, pero salían solos los problemas de la semana, y me di cuenta de una penosa verdad, no tengo mucho más que el trabajo durante la semana.

He caído en eso que siempre me causo asco, no tengo nada más que el trabajo, no tengo momentos fuera de él. Y quiero aclarar que no es motivado por requerimientos laborales, que si bien hay trabajo, no me están apurando. Lo doloroso es que el que crea todo esto soy yo, me obligo a pasar los días así.

Es cierto el dicho que "uno ve la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio", estoy haciendo todo lo que siempre aconsejo no hacer. Pero... ¿que me falta?, no tengo idea. Nunca he tenido algo más de lo que tengo ahora, nunca he sentido esta necesidad de romper con las cosas.

Hablaba con mi mamá, sobre como sentía las cosas, y hablando como siempre lo hago, yendo de idea en idea, sin saber a donde me llevan, me di cuenta que me estoy aburriendo, que esta vida no me gusta tal como está, que necesito cambios, y que es la única forma de que todo tome algo de forma, algo más que solo el trabajo.

Quiero cosas, quiero oportunidades para hacer cosas distintas, quiero ser diferente a lo que soy ahora, pero es algo difícil. Me he dado cuenta de algo obvio, gran parte del problema se debe a mi miedo a cambiar, a no saber a donde voy, es como el miedo que tenía cuando comencé a escribir este blog, solo que en este caso no es algo tan personal como mi sexualidad, ahora es en serio, mi vida es algo mucho más complejo.

Es difícil tomar decisiones cuando eres un loco que necesita saber bien a donde se mete, me falta esta temeridad que tienen los que son capaces de tomar una motocicleta y saltar sobre 8 buses, la que tienen los que, sin pensarlo, atan sus pies a un puente y saltan en bungee, o lo más valientes de todos, los que se levantan en las mañanas y buscan lo que quieren, y hacen lo que quieren.

He dicho muchas cosas, hablando de lo necesario que es buscar eso que le de sentido a las cosas, buscando algo que haga los días más soportables, eso que llene los momentos de silencio, o los momentos en los que uno está solo y piensa en todo lo que no ha hecho. Pero al final... no he hecho tanto.

Ya no puedo esperar más, ya tengo 33 y no quiero llegar a los 34 sin hacer algo. Voy a cambiar de trabajo, voy a conocer a más personas, voy a buscar lo que me gusta, a mis amigos, a mi familia. Si es necesario voy a jugarmela y probar, arriesgarme.

Estoy cansado de los días como estos, un fin de semana plano y aburrido.

Egoísmo

2008-03-11T23:41:00.001-03:00

Siempre he sido alguien a quien compartir no le ha sido difícil, soy alguien con una tendencia a ayudar, como sea. Quizás esto se deba a que es una forma de agradar a todos, quizás es porque cuando niño, a pesar de todo, siempre trataban de darme lo que quería, y que al final me di cuenta de esto y dejé de pedir cosas. En fin, jamás sentí la necesidad de que los demás no tuvieran lo que yo.

Ha pasado mucho tiempo de eso, ya estoy algo pasadito para decir que soy un niño, y en estos años he aprendido mucho de muchas personas, de sus consejos y de sus acciones. Me he dado cuenta como la visión que tenía de chico es algo más que ingenua y que al final, no se justifica.

Pero tengo un lío con eso, aún soy un cabro chico, soy algo tonto según mi amigo, algo "especial" según mi mamá, y según mi perspectiva, un cabeza dura que no quiere cambiar.

Esto de no querer cambiar lo siento algo más que correcto, y justifica todo lo que quieras hacer. Si no quieres hacer algo, no lo haces.

Está última idea es la que se me metió en la cabeza... "si solo hago lo que quiero hacer... ¿por qué hago cosas por los demás?". Bueno, la respuesta es simple, porque así soy yo, porque me hace sentir bien.

Y es así que llegue a esto, al final de cuentas, hago lo que hago porque me siento bien haciéndolo. Es entonces claro que lo que hago es para sentirme bien yo, es porque quiero hacerlo, es porque me gusta.

Esto me causa placer, esto provoca en mi esa sensación de satisfacción que sienten los que consiguen algo, que obtienen lo que quieren. ¿Es esto ser egoísta?

El motivo que me lleva a hacer esto es que si no lo hiciera me sentiría mal. Ser dadivoso es al final un necesidad, al menos en mi caso, y el hacerlo es simplemente porque me siento bien, porque me gusta.

Hay mucha gente que se preocupa por mi y me pide que me cuide más, que luche más por mi, que se sienten mal por ver lo que hago por los demás. Yo no los escucho porque no quiero hacerlo, porque lo que ellos quieren no es algo que pese más que lo que yo quiero. Hay veces que estas cosas que yo hago es por ellos, aunque ya he tomado la decisión que si no lo quieren, no lo hago. Pero al final, yo elijo que hacer, y elijo "ser bueno".

Que puedo decir... al final siento que ser "bueno" es simplemente porque espero obtener algo a cambio, quizás no sea dinero, o algo a cambio de mi acción, pero yo me siento bien haciéndolo, lo hago porque lo necesito, porque soy egoísta.

Como en todo, los extremos son malos, y este caso no es la excepción, pero... ¿cuando es malo?, ¿cuales son los extremos?. Esto es difícil, pero considero que esto es malo cuando te arrepientes de haberlo hecho.

Ufff... otro día moliendo sesos. Soy egoísta, me gusta serlo, me gusta ver a los que quiero felices, es lo que más me importa porque con eso me siento bien.

Un pequeño cambio

2008-02-25T00:19:00.001-03:00

Hoy termina otro fin de semana, un fin de semana después de unos días de miedo, que por diversos motivos los pasé solo en la pega, atendiendo todo incendio que salía, mientras mis compañeros atendían incendios fuera de la oficina. No puedo negar que me sentí algo amargado, sobre todo considerando que la secretaría, única persona que compartió la oficina conmigo, es una persona inútil en su puesto. Solo trae problemas y tuve que apagar algunos incendios que no esperaba, aunque hay otros que no vi y que ella no apagó, así que mañana será un día entretenido con mi amigo.

Fue una semana de miedo, quedé muy cansado, parecía pulpo, atendiendo el teléfono, metiéndome en un servidor para arreglar un servicio, tratando de rescatar algunos archivos, conversando con clientes inventando respuestas para que quedaran tranquilos y me diera tiempo para aprender lo que necesitaba para poder ayudarlos. En fin, quedé muy cansado.

Pero pasó algo esta semana, creo que algo cambió con esto del trabajo, me di cuenta que me lo estoy tomando demasiado en serio, que me estoy sacando la cresta cuando no es así como sucede acá en Chile. Me he dado cuenta que todo lo que me piden es para ayer, que todos quieren las cosas aunque no las necesiten pronto, que al final de cuentas, sacarse la cresta es de tontos.

No puedo evitar pensar en un personaje de los Simpson, Frank Grimes. Ese tipo si que era desgraciado, sacándose la cresta hasta que conoció a Homero y se dio cuenta que todo había sido para nada. Creo que conocí a mi Homero, y creo que me agradó.

Hoy debía revisar un trabajo, un programa que hay que arreglar, un programa que reúne todo eso que te dicen que no debes hacer cuando desarrollas un programa, un trabajo que me ha hecho pedazos la cabeza y que me tiene harto, que si pudiera mandaría a la cresta de una, y que para hacerlo bastaría solo un argumento, "no me saqué la cresta en la U para tener que revisar basura como esta".

Así que... a la cresta, este fin de semana no trabajé una línea de código, ni una letra, nada. A pesar de tener las herramientas, tener preparado el computador, de tener todo para hacerlo, el hecho de ser mi fin de semana, mi tiempo, y ver en el contrato que el servicio se prestará de lunes a viernes me dejó con una idea fija en la cabeza, "Christian... puta que soy hueón".

Una vez me tocó reunirme con mi amigo y otra persona para presentarnos en una propuesta importante, algo de mucha plata, algo bueno. Yo estaba preparando la presentación de mi memoria, así que no estaba toda mi atención en esto. Esa vez la reunión fue programada para un día sábado, y como siempre yo llegué atrasado. Después de llegar y conversar del proyecto, sin dejar de soportar la cara de enojado de mi amigo, me encontré solo con él. Enojado me dijo algo como esto, "no puedes llegar así de tarde, me hacer perder tiempo, tiempo que puedo pasar con mi familia". Bueno, eso es cierto, pero también es cierto que el vive a tres cuadras de la oficina y yo me tengo que mamar un viaje de una hora.

No dije nada, pero me dio rabia, no dije nada, como siempre, que uno con la cabeza caliente siempre la caga. Pero me estoy dando cuenta de que yo no me preocupo por mi familia ni por el tiempo que no paso con ellos, que al final caí en el "vivir para trabajar", que a pesar que el dinero ha sido algo más que bien recibido acá en casa, me está saliendo caro.

Cuan lejos estoy de lo que debe ser un "profesional", no tengo idea. Cada vez más veo a esta palabra como un sinónimo de "esclavo educado", que no falla, que hace bien su trabajo, aunque esto le cueste un brazo. "Debes ser un profesional", o el típico "eso no es la actitud de un profesional", ya me hacen sentir mal.

Creo que estoy un poco estancado en esto, estoy tomándolo mal, estoy manejándolo mal. Hace algún tiempo, aquí en el blog, una persona me aconsejo ir a ver a un psicólogo, no por nada en especial, sino para sacarme todas estas cosas de encima, de aprender un poco de todo lo que me había perdido en estos años. En ese momento no lo tomé muy en serio, pero creo que es una verdad innegable, necesito esa ayuda, esos oídos imparciales que me digan lo que sé y que entiendan lo que siento. Se que es un poco hablar con uno mismo, te ayuda a encontrar las respuestas que no ves porque están muy cerca.

Mañana quizás que pasará, no tengo idea, el trabajo que debía tener no pude hacerlo por tener que ocuparme de apagar los incendios, por estar cansado, por estar en la micro.

Mañana, cuando en la micro o en el metro vea pasar por la ventana esa innumerable cantidad de cabezas, todas mirando por la ventana, o mirando al suelo, todos con la única necesidad de no mirar a los demás, espero no verme reflejado en ellos, y quizás tener la suerte de encontrar al alguien que también esté mirando, buscando a otro loco que se quiera bajar del tren.

El hueón

2008-02-21T00:19:00.000-03:00

Estoy… cansado, como siempre un comienzo alegre en mi post, pero en estos momentos no puedo decir otra cosa, estoy aquí tratando de hacer lo que hacía antes, sentarme frente a esta pantalla y dejar que saliera todo lo que tenía que decir.

Hace mucho tiempo que no me pasaba, pero creo que está saliendo, poco a poco. Me ha costado encontrar eso que está encerrado y un poco aburrido. Me cuesta escribir ahora, estoy metido en el trabajo o en la micro, estoy cansado de los viajes interminables, de las “sorpresas” laborales, viajes imprevistos, clientes que te dejan harto, tipos idiotas que no se dan cuenta que no sale nada en la pantalla porque la tienen apagada, y cosas así.

Estoy en eso que llaman… no tengo ni la más puta idea de cómo la llaman, pero no debe ser un nombre bonito. Yo podría llamarlo… “estado de coma”, donde todo pasa, no te gusta, pero no haces nada.

Creo que esto ha pasado por algo bueno que ha ocurrido, he logrado hacerme algunos días para estar con mi familia un poco, en verdad más que encontrar el tiempo me he obligado a hacerme el tiempo. Me he dado cuenta de todo eso que le da sentido a las cosas, pero que uno pierde todos los días. Creo que igual me han recordado el porque lo hago, pero también cuanto lo detesto.

Cada vez aprendo más, y tengo más cosas que hacer, más responsabilidades, y más de eso que antes no hacía, relacionarme con personas. Me he dado cuenta que no me cuesta mucho, podría decir que nada. No se si he tenido suerte pero con cada persona que me he topado ha sido algo agradable. No se si esto es porque si te llevas bien con el “computin” te aseguras que te arregle bien el computador, pero que puedo hacer contra eso, al menos hace el día más soportable.

En la oficina cada vez hay menos, por uno u otro motivo, falta gente y sobre trabajo, y eso me agota.

Hoy conversaba con mi amigo, el tipo que aún está estudiando. Nos pusimos a discutir, que yo con él no tengo líos en discutir de cualquier problema, aunque definitivamente yo esté muy cerca de los jefes, no me gusta cagar a nadie, así que si me preguntan, solo digo lo que siento es verdad, lo que no lastime, y lo que no genere problemas que no existían. Básicamente en todo momento les digo “hablen y discutan bien el problema”, pero son tan idiotas que les cuesta un poco. Mi amigo tiene el lío de no saber bien como manejar el asunto relación jefe-empleado cuando el jefe también es algo parecido a un amigo. Una relación franca, al menos como se estila acá, no es una relación de trabajo estándar.

Mi nuevo amigo creo que está algo molesto, no se bien que es, pero siempre me doy cuenta de estas cosas. Con mi amigo de la U, que es el jefe, mi relación ha caído, debido a algunos problemas en el comienzo. No se bien como manejar este tipo de relaciones.

Este problema que me alejó de mi amigo-jefe nació de la presentación de un proyecto. Cuando yo entré a la empresa estaba saliendo de la U, muchos pensamientos locos, después de todo era el fin de una etapa, muy larga y conflictiva. Yo estaba botando con alguien a quien le tenía toda mi confianza todo eso que esta saliendo, lo que había aprendido, lo que estaba sacando en limpio. Y un día, después de una presentación fallida de un proyecto recibí un comentario algo sarcástico sobre mis problemas y lo que le había contado. No me enojé, pero ya esa relación amigo-jefe tomó más peso en el lado jefe.

En fin, la situación es que estoy en una posición que me cansa, que no me gusta, que me aleja de mi amigo, y que no me permite estar con los que quiero, y eso me agota, me cuesta mucho soportar los días. Hay alguno en los que estoy con mucha energía, pero siempre pasa algo, este Murphy desgraciado que asoma su cabeza, y que provoca un “que chucha estoy haciendo aquí” en mi boca.

En estos días ha salido la oportunidad de viajar a Copiapó a quedarme algunos meses, es necesario llevar una persona que se encargue de la red, y bueno… a mi me serviría para aprender, ganaría más plata, y me sacaría de encima este fastidioso dolor de cabeza que significa un proyecto de mantención de un sistema que apesta y no sirve para nada (eso es un capítulo aparte que prefiero no mencionar más allá de esto, me pone de malas recordarlo, y no quiero más de esto por hoy). Esto provoca en mí una respuesta casi automática… “no me interesa”. Se que suena algo demasiado tajante, pensando en todas las oportunidades que implica, pero eso es lo que sale de mi cabeza.

Conversando con mi nuevo amigo, me dice que en mi lugar lo toma, es una buena oportunidad, plata, y algo que no esperaba escuchar, me ayudaría a independizarme. No puedo negar que esto me dolió su poco, esto me pone el cartel de dependiente en la cabeza, y con el subtitulo “esto es algo malo”. Le pregunté por que me decía eso, y su respuesta fue “¿te preparas tú tu almuerzo?”.

Lo pensé un poco, lo miré por un lado, lo miré por el otro, y francamente no lo entiendo, ¿qué significa ser independiente?. Según lo que entiendo de la frase de mi nuevo amigo, es no necesitar de nadie, de no requerir a nadie, de poder estar solo.

Ya saben lo que pienso al respecto, no me gusta estar solo, no quiero estar solo. Cuando estoy solo las cosas tienen poco sentido, en general no me interesan mucho, y sin las personas que quiero, casi nada. A diferencia de él, no entiendo esa independencia, no entiendo el sentido que tiene buscarla. Siempre he pensado que de encontrar esto, es casi automático que te das cuenta lo duro que es estar solo, lo mucho que duele esa independencia, ese no ser tocado por otro, tener esa burbuja de recursos que te libera de toda necesidad de otros.

Creo que mi amigo entiende la independencia como se entiende casi todo… $$, y es aquí donde me quedo fuera y vuelve ese no entender de qué diablos hablan. A mi no me interesa el “depender” de alguien, la verdad es que no me molestaría que ese alguien me mandara a la cresta y no pudiera depender más de él. Siempre me he acostumbrado a estar solo, y ya estoy acostumbrado a no tener esas cosas que quiero pero no necesito, puedo vivir sin ellas. Y si estas cosas las necesito, no me molesta trabajar, bueno… me molesta algo más que un poco, pero lo hago.

¿Cómo entiendo yo esta relación de dependencia?, para mi es sencillo, en una relación tú obtienes algo que quieres, y al menos para mi me importa mucho que esa otra persona este bien y contenta, que consiga lo que quiere. Esto lo hago por la sencilla razón de que me hace sentir bien, no porque sea bueno o malo.

Siempre me han ayudado, siempre he tenido a mucha gente preocupada por mí, y desde chico nunca decía lo que quería, porque no quería que gastaran plata en mí. Pero al final me di cuenta de algo, que yo me sentía muy bien ayudándolos, y quizás ellos sintieran lo mismo ayudándome, en otras palabras, hay que ver la película completa, sin cortes y sin censura.

Ver al otro es algo difícil, porque lo olvidas o porque no te interesa. Para mi es algo necesario, ya estoy cagado. No puedo evitar querer ayudar a los que me importan, en otras palabras, dependo de los demás, de si puedo ayudarlos y quieren mi ayuda, y de si quieren ayudarme y necesito su ayuda. Que puedo decir, soy total y absolutamente dependiente de las personas que quiero, no podría ser de otra forma.

Que difícil es vivir así, que agotador, cuando para lograr esto debes hacer algo que no te gusta. Que difícil es hacer algo que no te gusta cuando sencillamente ya no puedes, simplemente porque no te sale, no te da el cuero, no lo puedes tragar. Y que necesario es tener a esas personas para soportar vivir. Al final, lo único que puedo sacar en blanco es que es necesario necesitar a alguien para soportar toda la porquería que enfrentas día a día.

Ya es tarde, mañana es otro despreciable día, mañana me levantaré sintiendo asco y mucho cansancio de solo pensar en lo que tengo que hacer, mañana será de esas mañana en las que el espejo te muestra la cara de un hueón atrapado por sus problemas. Pero lo principal es que verás a ese hueón salir con una sonrisa cuando se despide de las personas que quiere y que se ven tranquilas.

Luna

2008-01-24T22:13:00.000-03:00

Un día largo, muy largo. Me siento muy cansado y creo que me agarré uno de esos refrío de antología.

Las cosas… no lo se, creo que no están tranquilas. Me siento incomodo y con pocos deseos de hacer cosas, me siento fuera de lugar, un poco lo que me pasaba antes. Creo que estoy volviendo a la rutina, y eso no me gusta.

Me siento aburrido y cansado, pienso en todo lo que me molestan mis amigos por todo lo que demoré en terminar mi carrera, aunque debo aclarar que son bromas en buena, pero realmente me sorprende que no se den cuenta que no fue tan así, que aunque estaba fuera de la U, no lo estaba pasando bien.

Cuando veo esto, veo como todos piensan y ven las cosas de una manera tan… cómoda, no lo entiendo. Me siento solo y con pocas ganas de dejar de estarlo. Cada vez veo que los días son como los imaginaba, todos iguales, todos rápidos, todos inútiles.

Si bien todos los días los siento así, hoy fue especial, me sentí más solo, con más ganas de mandar todo a la cresta, más ganas de no estar ahí. Y bueno, para quien ha leído esto antes, ya saben lo que pasó después, hoy es 24 de enero, y no puedo decir más que la extraño mucho.

Hace 7 años que la perdí, una de las pocas personas que podían romper esto que siento, y una de esas pocas personas por las que soy capaz de hacer lo que sea para que este bien, lo que sea.

Mi abuela nació un 24 de enero, uno de esos días donde me sentía feliz, donde veía a mi familia, donde la rutina se moría. Todos estos años, todos y cada uno, me pasa algo raro los 24, no me doy cuenta que es 24, si ni siquiera me acuerdo que es enero, pero ese día es distinto, y cuando llega la noche, y en la cocina veo el típico calendario, veo ese 24 marcando el día.

La extraño mucho, realmente la extraño mucho. Era de esas personas con las que el silencio no es incomodo, me bastaba estar con ella para sentirme bien.

Yo a ella la bauticé cuando niño, y después de eso nadie mas pudo llamarla de otra forma, o le decían mamá (obviamente sus hijos), o los nietos le decíamos “Mamita Luna”, igual es algo bochornoso que un amigo te escuche llamar a alguien así, pero realmente no podía hacer otra cosa, ella no tenía otro nombre, me sentía mas raro diciéndole abuela.

El momento cuando la bauticé fue una noche de luna llena, que brillaba como no se imaginan, estábamos los dos solos, con las luces apagadas, y juro por mi madre que vi su cara en la luna, y le di su nombre. Esto pasó cuando tendría 4 o 5 años, es una de las pocas cosas que recuerdo, y es de las que más cuido.

Te extraño mucho mamita, eres lo que me falta ahora, y eres la que me enseño a soportar y superar el no tenerlo. Estos días pasarán, quizás encuentre otras cosas, quizás me vaya bien, o quizás mal, pero llegado el 24 de enero estarás aquí ayudándome a recordar que te quiero, y que no puedo estar solo, siempre tengo a la Luna.

Del trabajo a la casa, de la casa al trabajo

2008-01-08T00:40:00.000-03:00

Es un hecho, día tras día me siento cada vez más fuera de lugar. Lo del trabajo, no esta funcionando, y a pesar que probablemente termine aprendiendo lo que hacen en la oficina y de que se trata el juego, no se si quiero llegar a eso.

Me he hecho muy buen amigo de este chico que está trabajando en la oficina, que aún no termina la universidad. Y bueno, no me sobran los amigos, así que en las últimas conversaciones le he contado esto que siento, que no estoy cómodo, que me siento fuera de lugar, que me gustaría salir de ahí, pero… siempre hay un pero, necesito la plata (la necesidad tiene cara de hereje), no puedo dejar a mi amigo con sus ideas de mejorar la empresa, de crecer y tener más $$, de sus deseos que trabajemos juntos, ya que somos muy buenos amigos.

Estoy en una situación compleja, por el momento no puedo dejar el trabajo, y cuando lo pueda hacer, no se si dejaré a mi amigo botado con sus ideas. Algo que me gustaría hacer es conseguir unos buenos proyectos, dejar algo bueno para seguir creciendo, y si lo hago… lo más probable es que deje la empresa. Se que suena tonto, pero me he dado cuenta que esa máxima de jamás trabajar ni con amigos ni con familia es muy cierta.

Esto me ha mostrado un punto importante, realmente no me interesa mucho el tener $$ y ser “exitoso”, suena algo más que tonto, romántico e ingenuo, pero es lo que me pasa. Me basta con tener el suficiente dinero para no pasar aprietos, pero conseguido eso… no se si quiera más.

Aunque hay algo que no puedo negar, esto de no pasar aprietos es difícil, cuando tienes a tanta gente que quieres ayudar, y las cosas no están muy bien. Acá en casa, las cosas siguen igual, no se que pasaría si pierdo el trabajo, y en el trabajo está igual, no se como aguanto estar allá.

El momento más grato es el almuerzo, y es realmente grato, conversamos de todo, me llevo muy bien con cada una de las personas de la oficina, no he tenido problemas, salvo con uno.

Bueno, debo explicar el porque de esta relación tan tensa. Yo llegué, soy el mejor amigo del dueño de la empresa, y como mejor amigo el tiene pensado ponerme alto en la oficina. Hay una persona que está trabajando ahí desde hace tiempo, ha aprendido mucho y es la mano derecha de mi amigo, está pensando en hacer algunos cursos para tener algo que colgar de la pared, es resumidas cuentas, alguien a quien le ha costado mucho lo que tiene.

Segundo acto, yo no tengo intenciones de tener ningún puesto de importancia en la empresa, mientras gane el dinero suficiente y pueda ayudar a mi amigo en lo que necesite, yo estoy bien. Esta persona se enoja por la importancia que me está dando mi amigo, que a pesar de no saber casi nada de lo que hacen en la empresa, que es administrar redes de computadores y cosas así, me ha puesto a cargo de algunas cuentas, las que no he llevado bien y que poco a poco he ido mejorando. Ya he notado algunas risitas a mis espaldas y caras de molestias cuando, o me junto con mi amigo a hablar, o cuando se me va el tiempo atendiendo a uno de los clientes que si tiene problemas en las cosas que me muevo, que es arreglar una aplicación miserablemente mal hecha, y que me ha quebrado la cabeza por más de tres meses.

Tercer acto, ya se está terminando este suplicio de arreglar el programa, y aunque lo más probable es que deba seguir con esta asquerosidad, me voy a tener que meter de lleno en buscar más clientes y aprender más de lo que se hace en la empresa, que creo no me costará tanto, es cosa de meter las manos. El problema es que esta persona también deberá hacer lo mismo, lo que lleva al inevitable escenario de la competencia.

Como se llama la película, crónica de un dolor de cabeza anunciado. Estoy viendo que la cosa no va a ser agradable.

Lo más probable es que no me entiendan muy bien, pero soy alguien que no necesita mucho y quien está muy grato en un ambiente donde se puede ayudar sin problemas, y donde te ayuden si lo necesitas. No creo mucho en las jerarquías, aunque se muy bien que en organizaciones grande, no hay otra salida, pero aquí no llegamos a 15.

Mi amigo está en el norte ahora, viendo un trabajo para uno de los clientes, a mi me van a tocar pronto viajes de ese estilo, visitando a clientes y arreglando tratos, quizás me toque ir a Perú, y quizás a que otra parte me tenga destinada la suerte como destino.

Pero… no me gusta, mejor dicho, no me quita el sueño, no es algo que me emocione, no es algo que me importe mucho, no es algo que necesito.

Dios… que bien me he sentido cuando he estado allí solamente trabajando, en grupo y con amigos, en un lugar donde la tranquilidad y un ambiente grato se respira, donde no hay líos ni comienzos de úlceras.

Soy alguien que está fuera de lo que se supone que debo ser. Ya me dijo un conocido, de la U, a quien ayudé en un proyecto que tiene y quien conoce mi nick (steppenwolf), “se te nota que me gusta el libro, te pareces a él”.

Hay cosas que se pueden cambiar, y otras que hay que aguantar, no queda otra. Espero que esto no dure mucho, poder cumplir con las cosas que quiero, y si tengo suerte, ya no sentirme tan lejos de todo esto. Quizás cambie y me acostumbre, no se que tan malo pueda ser, aunque es difícil, yo ya cambie y no me interesa mucho lo que eso me puede ofrecer.

Punto de Inflexión

2007-12-27T22:49:00.000-03:00

Mucho tiempo y muchas cosas. Una novedad buena… ya soy un ingeniero titulado de la Chile, por fin se terminó, se acabó, un problema menos, y era un problema grande.

No puedo negar que se siente raro, es algo que comió tanto tiempo y dio tantos dolores de cabeza, que es difícil saber que hacer ahora que no está. Es raro, ahora que no esta, algo raro pasa, y no es que lo extrañe mucho, solo que siento que falta algo, es como la piedra en el zapato, molesta aunque no esté. Pero bueno, es cosa de acostumbrarse, al final de cuentas, era algo que tenía que hacer.

Pasé una navidad babosa, con mi sobrina regalada por todos, no se podía hacer mucho más, la falta de dinero se hace notoria en estas fechas, menos mal que solo hay un niño. Pero que les puedo decir… es increíble ver a un niño sonreír en navidad, con los regalos, con las sonrisas y las luces del árbol. No puedo negarlo, esa niña me tiene agarrado del corazón.

Mirarla me duele un poco, bueno… me duele mucho. Es un hecho cada vez más claro, quiero un hijo, no hay vuelta que darle. Aunque a esta niña la voy a querer siempre, no es mi hija, y nunca lo va a ser, siempre estaré ahí para ella, pero ella no estará ahí para mí, no soy yo quien decido, no estoy ahí. Esto y la pena que me traen las fiestas por mi abuela lo hizo algo doloroso, pero valió la pena por esa sonrisa.

El resto de los días, trabajo y algo más de trabajo. No ha sido difícil, ambiente muy bueno, he hecho nuevos amigos, y estoy con mis amigos de siempre. He aprendido nuevas cosas y me he enfrentado a situaciones que jamás había imaginado. Quizás lo único problemático ha sido lo que tenía presupuestado mi amigo, creo que no cumplí con las expectativas, y eso me deja algo bajoneado. Con otra persona no me hubiese importado, pero es mi mejor amigo y no me gusta ser motivo de problemas para él.

Los días se han hecho largos y repetitivos, presentaciones a propuestas, que no han salido bien. El cacho de tener que ver los líos que tiene una de las empresas que vemos, y que como soy el único que entiende de ingeniería de software, me tocó el cachito a mí. Además el hecho que he tenido que hacerme cargo de algunos de los clientes de la empresa, cosa que no me gusta, aún no, no me gusta enfrentarme a situaciones que no conozco, sobre todo cuando son importantes.

Al final de cuentas, a pesar que no ha sido malo, no se si es lo que quiero. Dejar a mi amigo es algo que no quiero hacer, pero no se si le hago bien o le hago mal. He pensado en buscar otro trabajo en cuento podamos tomar una empresa grande y quede con un buen futuro.

Estas dudas son las que me molestan, quizás no son tanto problema debido al trabajo. Me he pillado mirando en la calle a las personas y no entender lo que hacer y por que lo hacen, veo acá en casa y no entiendo porque tienen esos problemas o el porque sonríen. Creo que estoy cada vez más lejos.

Miro a las personas y me siento lejos. En el post anterior hablé del “juego” y de cómo me está aburriendo. Creo que es algo muy cierto, cada día el juego es más aburrido, y quiero otras cosas, pero por el momento es necesario seguir. Cada día es un poco más difícil que el anterior.

Hace algún tiempo me dieron el consejo de ver a un profesional, no por tener los problemas típicos, sino por tener estos pensamientos, que necesito comunicárselos a alguien. No es que este blog no he haya ayudado, pero necesito más.

Queda poco sentido a todo lo que me rodea, quizás sean estas fechas de recuerdos, quizás estoy en mis días, lo que es cierto que la ayuda la tengo que buscar en cuanto pueda.

Creo que estoy cada vez más cerca del lobo estepario, solo por querer estar solo, pero con un gran dolor por estar solo. Una locura, eso lo se, pero es lo que hay.

Quizás algo que me da un poco de esperanzas es un amigo que me he hecho en el trabajo, es estudiante aún de la escuela, le falta poco por salir, siempre trabaja los veranos en la empresa y durante el año visita la oficina. Hablamos mucho, de todo un poco, me pregunta mucho y lo aconsejo lo mejor que puedo. Es alguien que tiene un poco eso que me falta, no hacer muchas preguntas y pasarlo chancho, aunque las cosas que le he dicho lo han ayudado bastante.

Creo que lo siento un poco como ese hermano tan distinto que perdí cuando niño, y un poco como un hijo (aunque se que es muy viejo para eso) que me pregunta cuando necesita ayuda.

En fin, lo que pasa es que estoy entre dos periodos, estoy en el “punto de inflexión”, estoy con problemas para pasarlo, y aún no he decidido nada. Bueno, quizás decir nada es exagerado, pero aún no he podido hacer lo que quiero.

¡Dios mío!, que pase esto pronto.

Se cierra otra puerta

2007-11-29T00:38:00.000-03:00

Se cierra otra puerta, después de mucho tiempo y muchos líos, ya tengo fecha para mi examen de grado, ya me toca, ya termina. Es increíble como se siente esto.

Lo hice, me metí en la página, mande un mail a cada uno de los profesores, tuve buena suerte y todos tenían tiempo el mismo día y a la misma hora, y bueno… sin pensarlo mucho, tome la hora. No quise pensar mucho, que si lo hago me muelo los sesos con tonteras.

Me queda muy poco tiempo, ya no habrán motivos para pensar en la U, ya no habrán motivos para recordar esos días donde lo pasé mal, y lo pasé bien. Se termina y no puedo negar que se siente raro.

Y ahora como diablos serán las cosas. No lo había contado, pero no puedo negarlo, he visto a estas personas que leen las cartas y cosas así, no han sido muchas pero las he visto. Todas me han dicho que voy a tener una buena vida, que no voy a tener problemas y que me espera buena suerte para las cosas que van a pasar en mi vida, todo esto a partir de un momento clave, el momento en el que logre superar eso que me detiene, que me ata a lo que ha pasado.

Siempre pensé que esto se trataba del asunto del closet, que ya he dicho lo encuentro tonto, pero parece que esa puerta la cierro en el examen.

Es probable que salgan unos trabajos muy buenos, mucha plata, tiempos mucho más tranquilos, y ojala que no aburridos. Ahora llega el tiempo de buscar, de encontrar y de dar sentido a todo. Ya en el post anterior hablé de mi cumpleaños y de las ideas que muelen sesos. Y ahora sin esto… hay más espacio para hacer otras cosas, pero ahora si que debo decidir que.

Parece que ahora se cierra este capítulo, un capítulo como los que mencioné en los primeros posts de este blog, si comenzara a escribir este blog ahora, sería otro de esos posts.

No puedo negarlo, algo de miedo tengo.

Cumpleaños

2007-11-11T02:17:00.000-03:00

No me he dado cuenta como ha pasado el tiempo, el primer post… como si hubiese sido ayer. Llevo mucho tiempo en esto del blog, más del que pensé en un comienzo.

Y aquí estoy, una vez más recordando que un día como hoy llegue al mundo, en un hospital sin ninguna comodidad, hoy escucharé a mi mamá relatando nuestra historia, como casi no sobrevive al parto, como pasé por condiciones que no debí pasar, sin ropa, porque mi abuela no quiso llevarla, no pensó que ese día era el día. Si esa mañana hasta tembló, yo nací cerca de la 8:30AM y tembló a las 11:30AM. Las cuatro veces que detuvieron la ambulancia, era toque de queda.

Todo esto recuerda y me cuenta mi mamá todos los años, y yo… escucho. Para ella es un día especial, fue un cambio grande. Para mi… no lo se, es algo raro, un poco de tristeza y un poco de alegría.

Este año no hay mucho dinero, así que las cosas serán tranquilas, cosa que agradezco, no soy mucho de celebraciones, me basta una once con mi familia para conversar y reírnos un rato, aunque ese rato para mi no dura mucho, después me dan ganas de estar solo.

La tristeza… cuando llega ese momento, cuando estoy solo, cuando mi sesera comienza a trabajar y recordar. Como suponen, recuerdo mucho a mi abuela, pienso en mi primo, pienso en mil y una cosas que me han pasado, debe ser que el cambio en ese número que nos recuerda cuanto hemos vivido me trae a la cabeza muchas cosas.

Pero este año hay algo especial, después de mucho tiempo, siento que estoy cada vez más cerca de lo que era antes, si bien mis problemas de memoria están ahí, pienso más claro y me doy cuenta de las cosas, estoy con más ideas en el trabajo, miro las cosas de otra forma, casi como si quisiera algo.

Pero hay algo además de mis problemas de memoria que no es igual a como era antes. Sigo sin entender como todo lo que veo tiene algún sentido. Veo las calles con personas que se ven cansadas y solas, veo como solo piensan en comprar o tener para llenar ese espacio. Me gustaría poder ser así, pero no puedo. Mi amigo me habla de lo que podemos hacer, como en la empresa, si sale algún trabajo grande podremos ganar más dinero, como podremos vivir “mejor”, y yo… solo escucho y escucho, sin prestar mucha atención. Eso no me basta, este año he tratado de meterme en el juego pero no puedo. Se que eso no me basta porque no me importa en lo más mínimo lo que pueda tener, lo que pueda comprar.

Acá en casa las cosas están cada vez más complicadas, no hay mucho dinero y bueno… que puedo decir, ayudo con todo lo que puedo, y en verdad no me importa, aunque creo que esto no es tan verdad, creo que el poder ayudar es el único motivo por el cual estoy esforzándome por no mandar todo al diablo.

Otro año más, ya son 33 y no me di cuenta como llegué acá. Revisando papeles viejos en mi desorden que llamo pieza, encontré un certificado médico, de cuando me enfermé, el certificado con el que eliminé ese semestre, el semestre de otoño de 1997. Leí como el doctor explicaba lo que me había pasado, como estaba aún afectado por lo que me pasó, y como no podía rendir en forma normal.

En uno de los párrafos decía “22 años”. Dios, tenía 22 años y siento que no ha pasado mucho tiempo. Hoy cumplo 33, 33 años!!!, y no sentí estos últimos 11 años. Hoy que veo las cosas me doy cuenta todo lo que he perdido. Ya no tengo 20 y algo, ya no tengo tiempo, ya no puedo probar. Estoy en el momento en el que las decisiones ya están tomadas, donde ya no hay tiempo de juegos, pero yo quiero jugar.

Como ya lo dije, se bien lo que soy y no tengo problemas con eso, realmente no tengo más líos con mi homosexualidad, es algo más de todo lo que soy yo, y no es algo muy importante. Pero es el momento de tomar decisiones, de ver cuanto quiero hacer y seguir, ya no puedo demorar más.

Hoy tengo 33 años, y no tengo mucho, por no decir nada. Si lo evaluáramos por cuanto he avanzado y por como me siento, aún tengo 22 años. Es cierto que tengo muy claras algunas cosas, que muchos me han dicho “que bonito hablas”, o “qué maduro eres”, o “me gustaría pensar como tú” y cosas por el estilo. Y a mi me encantaría no tener todo esto, no haber “aprendido tanto”, aunque debo admitir que no siento haber aprendido mucho, solo a cuestionarme las cosas, y a no acostarme sin sueño, que si lo hago de tanto pensar no puedo dormir.

He pasado mucho y he vivido cosas que me han hecho tomar decisiones, no se si acertadas o no, pero al menos aprendí a superar esos temores que congelan. Casi no tengo problemas con las cosas que debo hacer, las siento como un juego, como algo sin mucha importancia. Pero eso es lo que precisamente lo hace difícil, al ser un juego, no tiene mucho sentido seguir jugando cuando ya te está aburriendo.

Hoy siento que a pesar de todo lo que ha pasado, como a Harry Haller, a pesar de todo, el lobo estepario sigue ahí.

Creo que debo acostumbrarme a que las cosas ahora serán así, que bueno o malo, estoy algo fuera de lugar. Quizás esto me ayude a ver otras cosas, o a no sufrir con los problemas comunes, pero me va a costar encontrar eso que me gustaría encontrar, que no lo tengo muy claro.

Esto no parece un post que recuerde mi cumpleaños, es más un post de la noche de mi cumpleaños, cuando aún no llegan los saludos, cuando aún no hay visitas ni torta, cuando aún las cosas que ayudan a no pensar en esto no llegan, en fin… cuando aún no llegan los analgésicos.

Porque si

2007-10-22T22:25:00.000-03:00

Como decidir que es lo que es cierto, como saber que es lo que eres, que es lo que crees, cuáles son tus verdades. Esto es complejo y puede llevar su tiempo. Y bueno… como ya imaginan, llevo un tiempo haciéndolo.

El otro día recordaba mis experiencias de niño, cuando tapaba a mi papá con preguntas, que después de la quinta recibía un lindo “porque si, se acabaron las preguntas”. Después de eso ya deje de preguntar, y comencé a investigar, aprender y pensar y pensar. Siempre consideré que debía haber un porque, innegable, cierto y único, algo que le diera sentido a las cosas, una verdad imposible de negar.

Como ya saben, para mi cada persona es un mundo, por lo que esta verdad al final es distinta para todos, por lo que dejé de esperar que alguien pudiera enseñarme, mostrarme o ver en alguien algo que me guiara a esa verdad.

Bueno… todo esto terminó hace algunos días, pensando me dí cuenta el porque mi papá me respondía “porque si”, y al final es muy simple, era porque realmente es porque si.

Encontrar un “porque si” cuando uno trata de explicar algo marca una situación especial, cuando encuentras un “porque si” llegas a algo tan personal y tan único que es increíble. Un “porque si” es capaz de armar una vida, de explicar el origen del universo, hasta de marcar que es lo que esperas a futuro. Cuando encuentras un “porque si”, encuentras eso que te hace único, encuentras un axioma que define tu vida y tu mundo. Es la base de todo.

Las diferencias se dan cuando vemos cuanto demoras en llegar a los “porque si”, cuanto necesitas caminar para llegar y tener las cosas claras, y acabar con las dudas. A mi me ha costado por mi falta de fe, o quizás se deba a que lo que veo no me gusta… en fin, me ha tomado tiempo llegar a mis “porque si”.

Hasta el momento se que quiero un hijo, aunque no se si llegue a tenerlo, pero quiero uno. Se que quiero que mi familia este bien, aunque no tenga motivo ni deber de cuidar a personas que nunca se preocuparon de conocerme realmente. Se que quiero estar con mi hermano, aunque se que sencillamente no comprenderá lo que pienso y lo que soy. Se que voy a trabajar esta profesión, aunque no me guste y me haga desear estar en casa (quiéralo o no, se necesita el cochino dinero).

Hasta el momento no he encontrado muchos “porque si”, hay veces que siento que sería aburrido el encontrarlos todos, o que es inocente pensar que estos “porque si” siempre serán los mismos.

Carpe Diem

2007-10-10T22:10:00.000-04:00

¿Qué hacer con el tiempo?, que difícil es responder esto. Todo el tiempo yo… pienso, aunque no se si esto vale la pena o no, pero me siento bien haciéndolo.

Pero como es costumbre, sigo pensando, y pensando, y como pasa el tiempo en la micro cuando viajo de vuelta a casa, como sentado veo las caras de los demás, casi perdidos y sin una gota de… “ganas de sacarle el jugo a la vida”, ¿donde escuche eso?

Uno se estos días, hablando con un amigo en el trabajo, que si bien es cierto, me he hecho amigo de todos, con él la cosa es distinta, pero no piensen mal, aún estoy fuera de circulación y en verdad no me atrae. Lo bueno es que las conversaciones son entretenidas, una forma de matar el tiempo. Bueno, como decía, hablando con él salió el tema… “¿qué haces?”

Después de una conversación un poco a lo tonto, pasando por el tema mujeres y algo de mis pensamientos molidos que llevan a mis amigos a poner cara de “mejor no sigo hablando de esto”, se me cae la teja. El tiempo, y mi pensamiento ya lo conocen, hacer lo que quieres hacer cuando lo quieres hacer.

Y comencé a buscar de donde viene esto, me acuerdo del colegio, donde lo único que hacía era esconderme, después donde ya no me escondía por miedo, sino por costumbre, pero llegó un día especial, un 11 de noviembre.

Cumplía 18 años, estaba solo en la pieza, y habían arrendado una película, en VHS, esto fue hace bastante tiempo. Su título… “La sociedad de los poetas muertos”, pueden tener muchas opiniones sobre la película, pero como todo en mi vida, esos momentos importantes, llega eso que como un martillazo en la cabeza, o como un tarro de pintura como en el festival de la una (eso si que fue antiguo), la frase “Carpe diem”, aprovecha el día, en otras palabras… no pierdas el tiempo.

No me dí cuenta, aunque en ese momento solo me emocionó y vi algo que me gusto mucho, durante todos estos años, una y otra vez me llega ese mensaje, de una u otra forma, con sustos y cariños, como sea, lo único que he aprendido con todas estas cosas que me han pasado, es que el que no se moja no cruza el río.

La primera vez que chatee con alguien, erróneamente le envié un mal contestando un mensaje que dejó en el MSN, y bueno… el mail salio con mi nombre, enterito. Cuando me dí cuenta literalmente pensé “puta que la cague”. Hable con él y me dijo que no lo diría a nadie mi nombre. Al final, y después de mucho pensar (para variar) me dí cuenta que había tenido mucha suerte, que había hecho “sin querer queriendo” algo que me sacó del pozo (estilo el aro).

Y así fui dando un paso tras otro, poco a poco, aceptando y perdiendo el miedo, cada vez más osado y cada vez más tranquilo.

He navegado mucho, viendo como en los blogs de otras personas muestran sin temor sus caras y sin problemas hablan de lo que sienten, y bueno, no sé el porque yo no lo hago.

Creo que las personas que me conocen, solo con leer lo que he escrito ya saben quien soy, lo he contado casi todo, lo que me ha pasado y lo que he sentido, y no creo que haya otra persona con mi historia.

Carpe diem… bueno, las cosas pasan porque tienen que pasar, y porque uno se atreve a hacerlo. Aquí voy… me llamo Christian, la h se debe a un oficial del registro civil con mal oído, o que mi papá habla muy mal, mi segundo nombre es Alejandro y me gusta mucho aunque es algo común, el resto del nombre me lo guardo, nada más que por motivos de intimidad (posibles líos homofóbicos).

Tengo 32, ya casi 33. Como ya saben, y después de mucho tiempo, logré sacar mi carrera de ingeniería, soy muy callado, pienso mucho, pero soy muy amistoso, solo que no cuento mucho.

Tengo facilidad para hacer amigos, pero me cuesta mucho tener buenos amigos, tengo una hermana, y unos tíos que son mis otros padres. Estudie en un colegio pequeño cerca de Av. Matta, un colegio católico, que es muy tranquilo, pero de católico no tengo un pelo.

Como ya saben, he sufrido algunos accidentes y soy un poco atrevido en cuanto a mi salud, si no me ha pasado algo grave hasta ahora, algo de suerte debo tener en esto. Soy escorpión y en el zodiaco chino soy tigre (eso sonó a concurso), según esto el tigre tiene suerte y una facultad especial, no sufre el destino que le desean sus enemigos.

Bueno… eso es algo de lo que soy, aunque la verdad soy algo más que eso, pero creo que después de esto no me queda mucho que contar.

Otro pasito más, espero que no me traiga problemas, pero sea lo que sea… “a lo hecho… pecho”.

Chato

2007-10-01T23:26:00.000-04:00

Día complicado el de hoy, y quizás muy instructivo. Un día de trabajo que me dejó chato, que probablemente me deje algunos días molesto con mi amigo, y con los ojos que ven mejor las cosas, y me doy cuenta que me siento cada vez más como pez fuera del agua.

La gente es muy extraña, no la entiendo muy bien. He tratado de entender y conocer a las personas, como ya lo suponen, siempre observando lo que hacen más que lo que dicen.

Los que manejan la empresa son tres personas, todos amigos míos, unos más que otros, y bueno… las cosas han ido cambiando. Cuando llegué, francamente no me sentía mal, el ambiente era muy bueno, todo bien, tranquilo y grato, como mi doctor me recomendó. Yo… muy nervioso, sin seguridad de lo que sabía o lo que podía hacer, con poca fe en mis capacidades, y con la clara verdad que no sabía mucho de lo que los demás hablaban.

Y bueno, los días fueron pasando y pasando. Llegó a trabajar otra persona, un chico que aún esta en la U, que le falta por salir, pero que ya está trabajando. Estamos en la misma pieza/oficina/sala de reuniones/comedor (si, suena extremo, pero es así, es por esto que nos cambiamos este mes) y se ha dado una buena amistad, conversamos mucho de todo un poco, muy entretenido. Y para los mal pensados, no pasa nada por mi cabeza, aún estoy fuera de circulación, además que es muy chico.

Bueno, la situación estaba bien, hasta que… (suena bien, no?) llegó un lío con una de las empresas que ven en la oficina, se trata de mantener una aplicación que usan para manejar el negocio, que punto aparte esta muy mal hecha, pocas veces he visto algo tan malo. Lo que pasó es que, debido al respeto que tienen que otra empresa se meta a arreglar la aplicación y se quede con todo el pastel, necesitaban a alguien que se encargara, y supongo que ya adivinan quien.

Tengo pendiente también la presentación de mi examen de grado, aún no lo veo bien, y aunque ya empecé los trámites, los tengo algo congelados. Además debo seguir viendo propuestas para agarrar un proyecto, pero con mi falta de experiencia me ha sido difícil, además (si, son muchos ademases) debo encargarme de la nueva área de ingeniería de software y de la mantención de servidores (de lo que no tengo ni la menor idea), eso significa reuniones y tiempo perdido.

Como ven, la cosa se ha complicado. Me estoy cansando tratando de lidiar con todo, y ya las cosas no se ven como en un comienzo. Como ya les dije, el ambiente era bueno, pero mi cercanía con mi amigo y mi sorprendente capacidad de congeniar con todos llevó a una de estás personas a cambiar el tono de la relación, se que suena paranoico, pero veía un poco de recelo cuando me miraba, y eso me ponía nervioso, es que con él siempre me había llevado bien. Aparte de eso, comencé a conocer algunas cosas que pasaron antes, unas chanchadas bien feas que pasaron y que jamás pensé que pudieran pasar ahí. La visión que tenía de segundo socio cambio, y a pesar de ser simpático y de muy buen humor, supe que la sonrisita escondía algo.

Los días pasaron y la situación se me comenzó a ser incomoda, el tiempo se me iba, no alcanzaba a terminar lo que quería (me cuesta pasar de un tema al otro, además de que antes de hacer algo lo pienso bien y trato de hacer lo mejor que puedo), el trabajito sorpresa se veía cada vez más cerca y realmente no me agrada trabajar ahí, ya había tenido la dicha de estar con esas personas, pero no me hizo gracia. Al menos el almuerzo era un momento, que a pesar de transformar mi “oficina” en comedor y cortar de lleno toda mi capacidad creativa, era un momento para conversar y reír un poco.

Ahora las cosas están más pesadas, llegó otra “emergencia”, mi puesto en el super consejo directivo come cada vez más tiempo, con lo que me queda no alcanzó a hacer mucho, debo acompañar a mi amigo a visitar clientes, por la falta de personal y que no me cuesta tanto trabajo relacionarme con la gente (aunque si hago es negociar mal, que si no me cuido, meto las patas), han convertido mis días en algo largos y agotadores, salgo a las 8, casi a las 9 de la mañana, algo tarde, pero llego a las 9 o más tarde en la noche, quedo hecho pebre.

Hoy ya pasó algo que me molesto, como ya se los dije. Fuera de tener que visitar a viejos vinagres, arreglármelas para, por primera vez, ser jefe de un proyecto (que punto aparte, ni siquiera me preguntaron si quería serlo) y tener las benditas reuniones, era el plazo fatal para entregar los papeles que faltan para la propuesta.

Esta propuesta ha comido bastante tiempo, o más que tiempo, esfuerzo. Me ha costado, he aprendido y me encantaría que saliera, pero… con todo el tiempo en lo demás, no he podido dedicarle todo lo que quisiera. Todo esto me llevó a manejar hasta conde yo se, la presentación, es decir, hablando con la secretaria, consultando con mi amigo, viendo los papeles, investigando y escribiendo, revisando todo lo que es administrativo solito. En fin, muchas cosas a las que no les he podido dedicar el tiempo que quería.

Hoy solo me faltaban la firma de unos compromisos del los integrantes del grupo de trabajo para asegurar su participación en el proyecto, y una bendita declaración jurada por parte de los responsables de la empresa (mi amigo y el “insoportable” ingeniero industrial que es su socio). Esos papeles se los pase por la cara a mi amigo varias veces para que no los olvidara, a la secretaria le pasé las bases, le entregué los papeles a firmar y le dije las fechas, y después de hacer lo único que podía, que era tratar de terminar los otros cachos ya que mi “responsabilidad” ya había terminado, supuse que ya estaban los papeles.

Hoy fui a buscar la firma del único, hasta donde yo sabía, que no había firmado aún, que es el chico de la U. Lo comprendo, que la U no deja tiempo para mucho más, además que no presentó problemas, y yo quería salir de ahí, estaba algo chato y tenía que ver un lío que tengo con un grabador que me salió malo (como suponen, no tuve suerte y me tendré que pegar un viaje a Tabancura, que es lejos, para tener mi bueno grabador). Después de una corta y entretenida conversación, volví a la oficina. Mi amigo no estaba y vi que los papeles estaban tal cual los dejé, en blanco. Le pregunté a la secretaria donde estaba mi amigo, él había salido a comprar unas cosas para otro proyecto. Bueno… a esperar, aunque ya sabía bien que venía, más problemas.

Mi amigo llegó, algo contento por lo que había encontrado en su visita, y ya antes de llegar me había llamado para que no me fuera. Entonces… le muestro los papeles y le pregunto que si los va a firmar mañana, es de esas preguntas que sabes que la respuesta es un si, pero que la haces para recordar que tiene que hacerlo. Su mirada fue “de que papel me estas hablando”, se lo mostré y me preguntó que cuando se lo había dicho, la respuesta fue lógica… “pero si te lo he dicho muchas veces estos días”, (léase imaginando una cara de molestia) “si quieres que haga algo, debes decírselo a la secretaria, si no lo haces yo no lo haré, además que es necesario que mi socio también lo firme, y él tiene una reunión mañana temprano y no podrá hacerlo… bueno, será, se perdió la propuesta (cara de ‘es tu culpa’)”. Con eso mi sangre hervía, se que tenía las orejas rojas, tal como las tengo ahora mientras escribo esto, siguió diciéndome como debía hacer las cosas, y aunque tuviera razón (no es menos cierto que yo no sé de esto, yo estoy acostumbrado a ambientes menos rígidos y que pregunté hasta el cansancio), yo ya no escuchaba nada. Aún estaba por allí el socio “rígido”, lo llamó y le preguntó con la respuesta ya en la boca, si podía mañana ir a firmar ese bendito papel, que los dos debían firmar en la notaría, la respuesta era obvia… “difícil”, después le preguntó si yo le había comentado algo… “no” (claro que no, yo suponía que él lo había hecho, si después de todo, la propaganda que había estado vendiendo él es que nosotros somos un equipo y que trabajamos para sacar los proyectos “juntos”). Siguió con el sermón de que debía urgir más a la secretaría, que para eso estaba y que… bla bla bla.

Yo ya estaba callado, no aguantaba más estar ahí. No puedo negar que, hasta donde había visto él suele reaccionar así cuando se encuentra pillado, no esperaba algo así. Me quedé callado, no dije nada, ni siquiera escuche, ya no me importa lo que pasara. Pero un detalle, el socio “rígido” no dijo nada, dijo que podía llegar antes, aunque sería complicado por el horario de su reunión, pero la diferencia es que mostró la intención de ayudar, pese a que sabe que es muy difícil que saquemos esto.

Conclusión, al final, y a pesar que su personalidad es esa, la de una persona algo agresiva y sin muchas habilidades sociales, esta persona tiene algo distinto, se muestra tal cual es. Mi amigo de decepciono su poco, por no decir bastante que suena lapidario, la secretaría, a pesar de lo bien que nos llevamos, no ayudó mucho. De los demás ni hablo, que a parte de conversar en el almuerzo, no hacen mucho conmigo.

Al final me siento muy mal, he dormido poco, estoy cansado, aburrido y con rabia. Mañana no se que haré, tengo que cambiar mi DVD, cosa que había pospuesto para terminar mis obligaciones, que ya no me importan mucho (lo mismo que parece les importo yo). Quizás lo haga después de entregar la propuesta, cuando vena que no están los papeles y no hay posibilidades, cuando mi amigo me diga que me equivoque, que debía hacerlo así, o manejar las cosas de esta forma, cosas que entrarán por un oído y saldrán por el otro, que después que arda Troya saldré sin un rasguño, y me daré cuenta que las cosas ya no serán como antes, que los almuerzos no serán suficientes, que las conversaciones, esas que me gustan, algo metafísicas o con la necesidad de pensar, serán una perdida de tiempo. En fin, me doy cuenta que con el único que es algo interesante conversar en con el mister “rígido”, que si bien lo más probable es que jamás se le hayan ocurrido esas ideas, me escucha, trata de entender y me responde cosas que él piensa.

Que pérdida de tiempo ha sido intentar ser como ellos, por lo que visto, y aunque es algo que creo podría lograr, no sé si quiero. Creo que el día de hoy ha marcado un punto, un cambio, o mejor dicho, me di cuenta que hacía allá no está lo que busco. No se bien que haré, lo más probable, y debido a las necesidades monetarias acá en casa, me quedaré allá mientras encuentro otra cosa, algo que sea distinto, algo que me haga bien. Hoy estoy chato.

Ojos

2007-08-26T14:50:00.000-04:00

Como cambia la vida, ya dije antes que los cambios son algo agresivos, pero que al final de cuentas, los cambios que son reales ocurren muy lentamente. Ahora estoy en un momento extraño, estoy entre dos etapas, ya terminó la U, y comienza el resto. Ahora las cosas son diferentes, ahora tengo mas posibilidades de hacer cosas nuevas, la libertad es algo complicado.

Estoy acá en casa aún, no se por cuento tiempo, aún no creo poder vivir solo, además de haber necesidades acá en casa. Ahora, con mi sobrina acá, veo un poco mejor lo que significa un niño en tus brazos, es simplemente increíble.

El trabajo se ha puesto algo complicado, no tanto por lo que me piden, sino porque yo siento que no lo estoy haciendo muy bien, he metido las patas en algunas cosas, y aunque es muy cierto que lo más común es hacerlo, soy un obsesivo que no gusta de esas explicaciones.

Me he dado cuenta que en estos momentos estoy viviendo esos días que no quería vivir, aunque no me levanto temprano, llego a la oficina en la mañana, y regreso a casa cerca de las 9PM, ya todos han comido y me toca llenar la mesa con una taza de leche y un pan, después de eso, veo algunas cosas, reviso mi correo y leo algunos blogs, converso un poco con mi mamá, que me doy cuenta que me extraña mucho, y después… algo de TV y a la cama, para al día siguiente volver a lo mismo. Rutina… como la detesto.

Este fin de semana ha sido más tranquilo, ya la memoria la entregue, y aunque debo tener un informe para mañana, no se el por que pero no estoy apresurado por hacerlo, ya se que escribir, aunque mejor me apuro, no quiero sorpresas. Acá en casa las cosas se ven tranquilas, pero solo en apariencias, las cosas están raras, mi papá aún sin trabajo, pero no veo que busque, está el día completo en el PC haciendo no se que, y si no es así, o con mi sobrina, que se que la quiere mucho, o con ese bendito gato, que lo encuentro una obsesión idiota. Es lamentable ver como las personas no tienen el valor para relacionarse con la gente como si lo hace con los animales.

Con mi papá, si bien las cosas están mejor que hace algunos años, que después de quedar sin trabajo las cosas han sido diferentes, no puedo ver en él más que a un tipo asustado que no sabe enfrentar lo que siente.

Las cosas están… cerca de volverse una molestia. Mis ánimos cada vez son más planos, me recuerda un poco como eran las cosas antes de enfermarme el 97, tranquilo en medio de algo que me tiene cansado.

Al menos tengo algo que me saca de eso, ver la cara de un niño es increíble, se bien que ya sueno algo repetitivo con el tema, pero es que mi sobrina me tiene loco.

Como dije antes, estoy en medio, y estoy buscando que hacer, buscando eso que al tenerlo las cosas se hacen más simples y claras. Pero es agotador el mirar sin ver eso, estoy un poco cansado de ver y ver y solo encontrar lo mismo, una y otra vez, nada diferente. Quizás es por eso que las caras de los niños se me hacen tan especiales, no tienen nada de lo que hay, son únicos, están “limpios” de todo esto que llamamos sociedad, de todo lo que es “bueno” y de todo lo que “deben” ser nuestras metas. Están fuera del juego, aún no conocen las reglas, y estoy seguro que no les interesa hacerlo.

Como en una de las canciones el temucano dice… “la vida es una mierda”, no he podido desmentirlo, en verdad no he encontrado nada que haga de esta frase una mentira.

Desde que terminé con A., no he encontrado a nadie, aunque es mejor decir que no he buscado. Estoy en un período de esos en los que las cosas tienen que calmarse, ya saben que soy algo complicado cuando dejo que mi cabeza piense. Pero la verdad es que con todas estas cosas que han pasado en mi cabeza, no me siento listo para otra cosa. Parece que las aguas deben calmarse.

Así que esperaré a que todo tome forma, ganar mi primer proyecto, trabajar y tener los medios para buscar algo mas, y tratar de darle sentido a estás cosas. Quizás encuentre algo como esta niña que me tiene loco, algo como sus ojos.

Lunes

2007-08-20T00:38:00.001-04:00

Pensamientos de una noche, que no son algo raro, sobre todo un día domingo. Hoy ha sido un día tranquilo, como hace mucho no tenía. Después de mucho tiempo he pasado un fin de semana sin apuro, un fin de semana donde se que el lunes debo hacer un trabajo, que lo voy a terminar y a entregar, pero que hoy no tenía algo que me llenara la cabeza, estaba tranquilo.

Realmente se siente muy bien estar tranquilo, tener una vista mas relajada de todo, ver como las cosas pueden pasar y que puedes hacer algo al respecto, se siente bien.

Ya este viernes solté mis últimas dosis de estrés, fue un día movido con cuatro mareos, de que me asusté, me asusté, pero me di cuenta que desde que comencé mi memoria no había tenido ninguno, parece que estaban acumulados. Igual fue fuerte sentirlos, pero algo de ellos me sirvió. Cuando estos molestos momentos vienen, me lleno de miedo, y con este día sentí mucho miedo, y me di cuenta este fin de semana, al ver la diferencia de cómo me siento a como me sentía, que en verdad me la pasaba cagado de miedo.

Siempre pensé que las cosas ya estaban calmadas, que ya había “dominado” esta sensación tan desagradable de no saber que pasaba, pero no era así, solo me había acostumbrado. Al final… solo tenía cerrados los ojos.

Hoy estoy muy adolorido, ayer hice una locura, acepté la invitación de un amigo y por primera vez en mi vida jugué tenis. Como les puedo explicar lo que siento… lo único que no me duele son los dedos de las manos. Igual… no lo hice tan mal, aprendí a servir, y no lo hago mal, el problema está cuando la pelota viene de vuelta, pero ya tendré más oportunidades para mejorar.

Lo bueno de todo esto es que realmente me divertí, ya lo extrañaba. Es increíble como se siente estar tranquilo.

Fuera de la tortura de la raqueta, ya en mi casa, pasé unos momentos babeándome con mi sobrina, como me ha pasado desde que la vi. Me la pasé acá en mi tarro, jugando y haciendo esas cosas que no podía hacer, borrando algunos de esos programas que necesitaba para trabajar en mi memoria, sacando el trabajo de mi pieza.

Mañana están listos los empastes de mi memoria, mañana los entrego y mañana comienzo con el proceso de titulación. Parece que mañana pasan muchas cosas, parece día lunes, jejejeje.

Es un día lunes raro, extraño, parece un comienzo, se siente bien, las cosas mejoran.

P.D: Sobre los comentarios del post anterior, y por favor no lo vean como una respuesta negativa, que lo que me aconsejan es algo que he pensado muchas veces. Una cosa en la que no creo, así como en la moral y las buenas costumbres, es en la objetividad. Lo considero imposible, simplemente porque no puedo evitar mirar por mis ojos. Ustedes no puede evitar las cosas como las ven, y yo no puedo evitar leer las cosas que escriben.

Lo más probable es que un psicólogo sea alguien que haya visto mucho, y escuchado aún más, lo que lo hace alguien muy atractivo para conversar, pero lo haré cuando sienta que no encuentro respuestas, y por sobre todo cuando tenga $, jejeje.

Muchas veces he pesando que alguien arriba escribió un while(1) en mi cabeza (comentario cuadrado, algo así como 1+1=0), pero por el momento no me molesta... mucho. En estos momentos mi vida está tomando un rumbo distinto, veo las cosas que quería ver, estoy muy cerca de eso que quiero conocer, y me está gustando. Las cosas están cambiando otra vez, y creo que debo esperar a ver hacia donde se mueven las nubes.

Psicólogo

2007-08-18T00:25:00.000-04:00

La idea de un psicólogo no es mala, la he pensado muchas veces, y hubieron momentos en los que realmente lo necesitaba con desesperación, pero… como siempre tengo un pero.

No se si lo conté antes, meses antes de comenzar con este blog estaba desesperado, no sabía que pasaba conmigo, según los médicos que había visto antes era probable que tuviera esclerosis múltiple, hace poco estaba viendo al neurólogo que tengo ahora, que al parecer tiene razón y debo tener cuidado, y todo se soluciono cambiando el medicamento.

Bueno… yo estaba desesperado, pensando en que hacer, como salir de eso que me tenía deprimido. Antes de estos días oscuros, estaba viendo a una psiquiatra, que me estaba enseñando técnicas de relajación. Al final, fue a la primera a quien le conté que soy gay, ya había superado, al menos en parte, mis líos existenciales. Pero eso no bastaba, aunque estaba mejor, aún no estaba bien.

Pues bien, mi primera idea fue ir… al Movilh, ven que estaba desesperado. Me costó mucho, pero junté algo de valor y me decidí. Llegué al edificio donde estaba el Movilh, estuve casi media hora juntando las ganas de subir hasta el séptimo piso, y me decidí. Para mi sorpresa era la oficina de una diputada, Carolina Toha, así que después de juntar “tanto” valor, llegué a esa oficina preguntando por el Móvil, me miraban y bueno… creo que todos sabían a lo que iba. Pero como siempre el destino me tenía una sorpresa, el Movilh ya no estaba ahí, se habían cambiado, así que todo el valor fue por nada.

Después seguí buscando, investigue su nueva dirección, llamé y me dijeron que no estaban “atendiendo” a personas. Lo increíble es que antes el Movilh estaba en una casa en la calle San Ignacio, al lado de lo que antes era el Humoresque y que ahora es una iglesia evangélica. Pasé tantas veces frente a esa casa y jamás me atreví a entrar.

Así que después… pues ya saben el resto de la historia, comencé a leer blogs, me gustaron mucho, y me puse a escribir uno. Después las cosas se calmaron, mi salud mejoró, hice nuevos amigos, que me ayudaron mucho, y quizás lo principal fue que me di cuenta de algo importantísimo, mi problema con aceptar el hecho de ser gay era solo la punta del iceberg, la verdad es que creo que ni siquiera era parte del iceberg. Después de mucho conversar y darme cuenta que lo que sentía, que lo que me había pasado le había pasado a muchos, y que al final de cuentas, esto es algo no tan complejo, no es algo que evite vivir, no hay motivos para esconderse.

Después de mucho pensar, me di cuenta que mis problemas eran otros, baja autoestima, miedo, ser un observador crónico, estaba fuera de todo, lo único que hacía era mirar. Así que… deje de mirar y encontré esas cosas que siempre había querido hacer pero no tenía el valor de hacerlas. Gracias a los consejos de mi sensei me atreví a conocer a otras personas, “amigos” con los que aprendí mucho, tuve la suerte que no me costó mucho encontrar a alguien que salía de ese perfil y logré sentir algo mucho más fuerte, me di cuenta que aunque habían cambiado muchas cosas, aún tengo que superar otras. En fin… me di cuenta que aunque he avanzado, aún me queda mucho por caminar.

Ahora la pregunta es… ¿un psicólogo me puede ayudar?, la verdad es que ya he visto a dos psiquiatras, con los dos saqué muchas cosas fuera, pero no logré encontrar nada nuevo, lo que me decían eran cosas que ya sabía, lo único realmente fuerte fue cuando le conté a esa psicóloga que era gay, fuera de eso… nada.

Creo que a pesar de tener muchos líos existenciales, los se superar solo, y aunque en este blog se vea una imagen algo… desesperada, quiero que sepan que mis días no son todos así, como ya dije antes, mi vida a pesar de tener momentos muy difíciles, también he tenido momentos muy buenos, como el tener una sobrina preciosa.

Ya el primer doctor que me vio, el primer psiquiatra me lo dijo. Al parecer la encefalitis me dejo con algunas secuelas, y la depresión es algo que será habitual, que pasaré por algunas, que tengo una tendencia a sufrir depresiones.

Y bueno… “Lo que no te mata te hace más fuerte”. Aprendí a controlar esto, a que a pesar que es un hecho que salir de una depresión solo es algo muy difícil, por no decir imposible, he aprendido a vivir con estos días donde las horas pasan muy lento.

Es un hecho, hoy me siento muy bien, ayer mandé a empastar mi memoria, el lunes la entrego. Estoy trabajando bien, cada vez me siento mejor, aunque quizás aún no estoy un 100%, me estoy acercando. En fin… hoy estoy bien. Pero es un hecho que en un futuro no muy lejano, tendré días en los que me voy a sentir como la mierda y poco o nada puedo hacer para evitarlo.

Pero como soy un cabeza dura, y me gusta pensar mucho, me di cuenta que al meditar, al tratar de encontrar respuestas y siempre tratar de encontrar un sentido a las cosas, me ayudan a que los días “buenos” no sean como estar en el cielo, y los días “malos” no sean estar en el infierno. Aprendí a que lo mejor es estar en medio, que los extremos no son buenos y que la vida, es simple pero complicada. Simple porque son días que duran 24 horas, donde puedes elegir que hacer, y que mientras lo hagas no hay forma que sientas arrepentimiento, pero complicado cuando te das cuenta que realmente no estás solo, aunque desees estarlo, y cuando digo solo quiero decir que es inevitable que tu vida toque a los que están cerca de ti.

El pensar me ayuda a ver como con las cosas, como las siento y como quiero que sean. Trato de considerar todo lo que he aprendido, y encontrar como quiero ver las cosas. Y trato de no olvidar todo este esfuerzo, y es aquí donde este blog se transforma en una parte fundamental de todo este proceso. Aunque suene algo más que vanidoso, no escribo esto para que ustedes lo lean, sino para no olvidarlo, aunque no puedo negar que me gustan sus comentarios, ayudan a matar la soledad.

Después de todo esto solo puedo llegar a una conclusión, no creo que un psicólogo pueda cambiar en algo todo esto, no creo poder cambiar esto, no creo querer cambiarlo. Se que con lo que escribo piensan que lo necesito, y gracias J. por tus comentarios, se que sueno algo loco, pero no creo que sea algo que me pueda ayudar un psicólogo. Lo único sería encontrar a alguien que me escuchara y me dijera que piensan, pero no creo que me pueda dar mejores consejos que ustedes, ya que como dije antes, me di cuenta que no estoy tan solo, que hay muchos que me comprenden y que me pueden ayudar, y los tengo aquí, me quieren ayudar, y me siento muy bien con esto.

Necesito un oculista

2007-08-03T23:26:00.000-04:00

El fin de otra semana de locos, para los que me han deseado suerte en la memoria, se los agradezco un montón, porque parece que dio resultado. Ya tengo mi nota y estoy aprobado, no es una gran nota, pero para terminar mi informe en un mes no está mal, además de tener unas ganas increíbles de terminar de una vez por todas con este peso que arrastraba por tanto tiempo. Ahora a preparar el examen oral y recibir ese cartón que ha sido tan esquivo.

Es increíble como me he sentido después de recibir esta noticia, me siento bien, mi trabajo es más fácil, me siento más tranquilo, todo es más tranquilo. Mi confianza ha vuelto de a poco, darme cuenta de que si puedo es un gran paso, paso a paso.

Ya fui a mi primera presentación de una propuesta, además de participar en la licitación de otra, todo en una semana, todo ha pasado muy rápido, los días son rápidos, cada vez más sencillos y sin problemas, ya casi siento que los problemas son de los demás, me quedan muy pocos problemas que sean solo míos, que me importen.

Mañana voy a ser tío, después de mucho esperar, y darme cuenta que la niña va a salir tan cabeza dura como su madre, mañana va a salir esta nueva niña, que si existe la justicia, será llorona y no dejará dormir a mi hermana durante toda la noche. Quizás esto se aproxime a uno de mis deseos, tener hijos. Tendré un niño cerca, veré como crece, como aprende, como te mira cuando eso pasa. Creo que voy a tener una recaída con mis deseos de tener una familia, y ahora último que las cosas han estado más complejas, creo que esta recaída será más pesada que antes.

Aunque hoy no me siento mucho mejor que en el post anterior, creo que ya me di cuenta que en verdad no es que deje de sentir eso, es que hay cosas que hacen que eso me importe más o me importe menos. Eso que llevo dentro cambia más lento que los días, cambiarlo cuesta trabajo, y se puede hacer, aunque cuesta mucho, porque todos los días lo que te rodea cambia, y te hace difícil ver las cosas claras. Todo se ve a través de los ojos, solo que hay días que necesitamos lentes.

El reloj de arena

2007-07-31T00:29:00.000-04:00

Tiempo, tiempo, tiempo… algo tan esquivo, que hay veces que pasa tan rápido, y otras que tortura con su lentitud. He estado separado del mundanal ruido, enterrado en mi aventura de entrar a lo que se supone es el mundo real, aunque debo decir que cada vez me parece más difícil de entender y encontrarle algún sentido.

He participado en mi primera propuesta para un proyecto, uno de esos que salen en chilecompra, ya no me acuerdo que era, todo muy apurado y yo con muchos nervios, tenía que salir bien, tenía que hacerlo bien, y me sentía muy inseguro. Resultado… no creo que seamos elegidos, pero al menos pude terminarlo, algo de confianza gané, no me quejo, siempre tratando de ver el vaso medio lleno.

Pero como les decía, cada vez encuentro más difícil de aceptar que así será mi vida, sin sentido, día tras día, peleando por dinero para vivir, pero sin tiempo para hacerlo. Se que parece algo iluso pensar que en un mundo como el nuestro se pudiera vivir de otra forma, pero nadie puede decir que no puedo quejarme, al menos un poco.

Mañana debo terminar otro paso, mañana debería estar la nota del informe de memoria, y no puedo negar que tengo miedo, no se que haré si salgo mal, no puedo decir que estoy seguro, desde hace mucho tiempo no estoy seguro de nada.

Tiempo… eres un maldito, que juega con nosotros sin que podamos hacer nada. Pero… ¿es que es necesario hacer algo?, quizás como siempre me estoy confundiendo y olvidando algo que me costó aprender, tengo que intentarlo, hacer algo, al menos pelear un poco, “solo por deporte”. Como dicen en una película… “aprovecha el día”, o para ser más claro… “Carpe Diem” (justo la vi a mis dieciocho, el día de mi cumpleaños).

Ahora que lo pienso, no hay mejor reloj que el de arena, a pesar de no ser la exactitud en persona, muestra como grano a grano, se nos va el tiempo, lo podemos ver.

Estoy entrando otra vez en el juego, pero parece que las cosas ahora soy distintas, porque no lo entiendo, no me siento parte de esto, no siento que sea algo que valga tiempo ni algo que me importe mucho, mi carrera no es algo que me quite el sueño, no deseo ser exitoso, y aunque suene atrevido, creo que no lo necesito.

Acá en casa esperamos a mi sobrina (ya es un hecho que es niña), falta muy poco, mi hermana ya cumplió los 9 meses y solo faltan las contracciones. Una niña en la casa… otra persona que verá como pasa el tiempo, ojala que todo salga bien.

Mañana tengo otra presentación, con un potencial cliente, un proyecto que me parece algo raro, pero espero que salga todo bien, aunque no quiero estar en la reunión, aún no me siento preparado, creo que como estoy ahora puedo meter las patas.

Mañana voy a la escuela, quizás una de mis últimas visitas, y sin importar el resultado quiero darle las gracias a mi profe, es uno de los pocos a los que le conté de mis problemas, y se preocupo mucho por mi y me ayudó todo lo que pudo, aunque creo que al final lo decepcione un poco, pero no puedo irme sin darle las gracias. Después… voy a volver a casa, no hay motivos para sentarme en la oficina solo para saber que pasó, por el momento no tengo mucho más que hacer.

Parece que mañana voy a tener algo de ese tiempo que extraño tanto, quizás pueda hacer algo que valga la pena.

Un juego

2007-07-13T19:19:00.000-04:00

Lo olvidaba, me invitaron a jugar… 8 cosas de mi. Pues bien, supongo que lo entienden.

Soy alguien muy tranquilo, muy observador y algo obsesivo al momento de pensar, creo que eso ya lo habían notado. Por naturaleza soy un observador, alguien que mira para aprender pero que no juega si no hay posibilidad de ganar.
A pesar de que escucho y entiendo a la gente, no suelo hacerles caso a ciegas. Soy alguien acostumbrado a decidir las cosas solo y… es un poco agotador, pero al menos no tengo a quien culpar, si hago algo es porque lo quería hacer, sin remordimientos. No tengo problemas con los demás, los respeto y a ellos no les queda mas que ver como no los escucho.
Me gusta escuchar música, pero me gusta más cuando viajo, cuando voy en el microbús o caminando en la calle, lo malo es que me pongo a cantar y la gente me mira un poco raro.
A pesar de ser un TV-maníaco consumado, ya no sigo series como antes, con el final de los X-Files, Milenium, Oz, Friends (se que suena tonto, pero me reía mucho). Ahora estoy mas con el animé, suena un poco para niños, pero como siempre digo, “son historias geniales que no se pueden hacer en cine”.
Soy un ex adicto del fútbol. Hasta los 15 años, era un juego tonto donde 22 viejos se vestían de cabro chico para perseguir una pelota, de los 16 a los 24, un juego que me fue gustando más, que con el Colo campeón de la libertadores me terminó por gustar, y que con las barras bravas y toda la tontera que llegó después ya no me intereso tanto, y desde los 25 a esta fecha… algo que ver en la TV cuando no encuentro nada entretenido.
A mi… me puede pasar lo que sea, no me importa, lo aguanto. Pero a una persona que quiero… eso no lo permito. Siempre lo he pensado… “¿cómo puedes saber si te importa una persona?”, mi respuesta… “si me pide que me corte un brazo, le pregunto cual de los dos”.
Tengo un millón de momentos vergonzosos de niño, hay personas a las que se los he contado, y a pesar que juré jamás contarlos… no fue tan malo, me reí mucho… y ellos también. Me queda muy poca vergüenza.
Cuando niño le tenía un miedo terrible a los perros, no se porque pero si veía a un perro, del tamaño que fuera, tenía que cruzar la calle, no lo soportaba. Ahora… me encantan, los quiero mucho, los cachorros me matan, me encantan cuando son juguetones, me justan los perros para jugar, no para que me defiendan. Mi raza preferida… los setter irlandés y los nobles quiltros.

Bueno, si quieren pueden seguir esta suerte de carta-cadena, puedo decirles que es entretenido, aunque a ustedes los aburra (jejeje), inténtenlo.

Nuevo capítulo

2007-07-13T19:10:00.000-04:00

Han sido días largos, complicados, trabados. Por fin terminé mi memoria, es increíble… por fin la terminé.

He estado fuera del blog por mucho tiempo, ha sido bastante, a pesar que no soy mucho de escribir todos los días, lo hacía a regularmente, pero ahora último no podía. Estaba metido en la memoria, aunque era más el miedo a terminarla.

¿Suena raro no?, tenía miedo de terminarla, he pasado tanto tiempo en lo mismo, que al final, y a pesar que lo que viene es mejor, da miedo dejarlo, uno se acostumbra y los cambios al final dan miedo. Lo más difícil fueron los últimos días, no podía escribir, a pesar de que sabía que escribir, estaba amarrado, preso.

El resultado de la memoria no puedo negar que me importa mucho, pero ahora las cosas son distintas, después de entregarla me siento capaz de otras cosas. Quizás, o mejor dicho, probablemente tendré que revisar algunas cosas, la próxima semana iré a conversar con los profesores de mi comisión, veré que piensan, si está algo mal, trataré que no se vea tan grave, y espero no pasar sustos.

Pero… que bien se siente terminar algo así, los días antes del plazo fatal no podía dormir, la noche duraba hasta las 6 AM, prendía la TV, veía cualquier cosa, apagaba la TV y ahí comenzaban las ideas, los pensamientos locos y las ganas de que todo pasara pronto, ganas de tirarlo todo a la mierda y no entregar nada, ganas de entregar el maldito informe y ver como mi mamá quedaba contenta, feliz porque a pesar de todo lo había logrado.

Pero después de entregarlo, y superar las ideas de “quizás debí poner esto” o “espero que el profesor lo entienda”, me dí cuenta que yo también estaba y estoy feliz de terminar con esa maldita espina que tenia clavada.

Esta semana no he hecho nada, no he podido hacer nada, me la he pasado en mi pieza sin hacer nada. Son los primeros días en mucho pero mucho tiempo en los que no tengo nada pendiente, nada que hacer, que puedo estar en mi cama mirando el cielo de mi pieza. Es increíble como un poco de tiempo solo ayuda a botar toda esa mierda que se acumula cuando corres de un lado para otro sin poder parar, debido a las responsabilidades, justas o injustas, que uno tiene encima. He podido salir, encontrarme con mi amigo, ver a mi familia, salir de casa, pero no podía, necesitaba este tiempo de hacer nada para disfrutar eso que llaman tranquilidad.

Desde que comencé este año, ya estaba decidido, esta era al última oportunidad, no habría otra, pasara lo que pasara no iba a seguir en esto, si podía bien, y si no… también. Ya no podía más, quería terminar mi carrera pero ya no podía esperar más.

Y ahora… veamos que trae la vida, que si algo he aprendido es que le gusta jugar y darnos sorpresas. Hay veces que me la imagino como uno de esos niños que tiene muchos juguetes. Los junta, los separa, hace que choquen entre ellos o los deja tranquilos en una esquina, es un niño que puede parecer algo injusto a veces, pero al final… no es más que un juego.

Espero haber aprendido a jugar y a no enojarme, espero que el juego se ponga entretenido, y si se poner aburrido… algo se podrá hacer, espero no equivocarme más y aprender a seguir las reglas… si es que las hay. Quiero dar vuelta la hoja y comenzar un nuevo capítulo.

Tiempo

2007-06-17T23:52:00.000-04:00

Después de muchos días tengo un momento para mi, aunque este fin de semana ya lo pasé “descansando”, fue un descanso en familia, con un viernes después de la visita a mi profesor guía de la memoria, y una tarde de relajo sin querer ver ni la pantalla del computador, un día sábado con mi familia gritando, yo incluido, por un partido de fútbol que afortunadamente terminó como quería (si, me gusta el Colo), y un día domingo más tranquilo, que idealmente estaba destinado a trabajar, pero que al final fue ese día tranquilo en el que estuve “solo”.

Hoy me la pasé casi todo el día acá, en mi pieza, haciendo de todo un poco, viendo tele, leyendo algunas cosas en Internet, perdiendo el tiempo por aquí y por allá, sin ganas de hacer mucho.

La noche del viernes tuve la intención de escribir, estaba contento por la memoria, y sobre todo por sentirme algo más tranquilo, después de todo ya llevaba dos días en los que no pude cerrar los ojos hasta las 6:00AM. Pero no estaba en mi ánimo el romper la página en blanco.

Mi hermana esta ya muy cerca del término de su embarazo, debe faltar un mes para que sea tío, un nuevo integrante, un niño en casa después de mucho tiempo. Y que puedo decir, me siento un poco culpable, pero me encantaría tener un hijo, esto del nacimiento abrió otra vez esa herida. Se que es algo que debería tener superado, pero no estoy bien, después de terminar mi relación, he pensado mucho, y con mucho hablo en serio.

Con A. nos hemos encontrado un par de veces después del término, y han sido buenos ratos, quizás los mejores que he pasado desde un tiempo a esta parte. Pero aún hay algo que no encaja, que no digiero. Aún no se bien que pasará conmigo, estoy algo confundido, no como cuando comencé el blog, pero están pasando cosas, no se bien que son, pero se que estoy cambiando.

Ya me dijeron que soy algo obsesivo, que pienso mucho, que pierdo el tiempo haciéndolo. Aconsejo atreverse a hacer cosas, a probar, a ver que pasa, pero en estos momentos estoy mirando, me siento otra vez fuera del juego. Pero esta vez creo que es diferente, ya no tengo miedo de jugar, solo que no se bien que es lo que quiero jugar.

Probablemente después de mi memoria y la bendita salida de la U encuentre un trabajo, ya tengo proyectos he ideas, quizás algo muy bueno, se me están dando las cosas, con algo de esfuerzo tendré pronto mi propia vida, si tengo suerte dejaré esta casa y encontraré mi espacio, está esa posibilidad ahí, cerca y a la vista.

Voy a tener una vida, por fin voy a tener cosas que solo serán mías, cosas que deberé elegir y encontrar que cosa quiero hacer, pero ha momentos que eso más que algo bueno lo siento como un reto, una más de las pruebas que debo pasar para sentirme “parte de esto”.

¿Ustedes saben que quieren?, ¿cómo lo hicieron?. Todos los días pienso en que pasará ahora, y como ya escribí antes, no creo que el no tener una meta sea un problema, podría decir que siento las metas inútiles, en el sentido estricto de cómo entiendo una meta, algo que debes alcanzar a cualquier costo.

Una meta… no puedo negar que me gustaría tener una, pero aún no pasa, pensé que la tenía, pero como siempre salen más preguntas.

Me gustaría tener otra vida, me gustaría que todo esto que he logrado me importará, que fuera algo que me hiciera sentir orgulloso, pero no me pasa. Me siento viviendo la vida de otro, ahora me cuesta menos, pero algo de eso queda.

Con esto no quiero decir que quiera hacer otra cosa, es algo distinto, un poco extraño, como casi todo lo que siento. Lo que tengo es bueno, he conseguido las cosas que quería, a pesar de todo, pero aún así siento que quizás, si mirara al lado, encontraría otra cosa. Si no cambie las cosas que tenía fue porque no sabía que otra cosa quería.

Voy a terminar mi memoria y voy a hacer eso que quería hacer cuando salí del colegio, eso que esperaban mis papás. Voy a poder ayudar a los que quiero, voy a tener los medios de cambiar lo que no me gusta y hacer que ellos estén mejor.

Voy a ser capaz de hacer más, de ver más, de conocer más. Mi única esperanza es encontrar algo que me despierte. No estoy muy bien, estoy algo encerrado, estoy en uno de esos momentos en los que uno necesita estar solo, y no de bien que tendré como resultado.

Mañana comenzaré otra vez con mi memoria y espero terminar el informe esta semana, con el informe listo, podré comenzar a hacer más cosas, aunque no se si en la lista esté trabajar. He esperado tanto para salir de esto que solo quiero sentirme tranquilo cuando esto termine.

Hay veces que el tiempo pasa muy lento.

¿Para qué?

2007-06-01T01:11:00.000-04:00

Día raro el de hoy, me la pasé frente a este tarro sin más que perder el tiempo, comenzó como un buen día, logré comunicarme con mi profesor y las cosas están bien, pero no se que me pasó, no fue un día productivo.

Quizás sea un poco esto de estar trabajando solo, de no tener más motivación que el terminar el trabajo. Aunque mis ánimos están mejores, aún me cuesta trabajar. Tengo la mente más despierta, a pesar de todo lo atrasado que estoy por algunos trabajos que “voluntariamente debí aceptar”, creo que va a salir bien.

Pero aún así las cosas son… difíciles, me cuesta comenzar a trabajar, pero cada vez cuesta menos.

Quizás estoy en uno de esos momentos. El otro día estaba pensando (para variar) si existe el destino o todo son coincidencias. Que aburrido sería si todo ya estuviera escrito, si no se pudiera cambiar, si nos dieran un “guión” y lo siguiéramos al pie de la letra. Si fuera así, quiero agarrar a este idiota que pone la vida tan difícil a algunas personas. Pero si todo es coincidencia… que significaría eso, que sentido tendría, nuestra existencia sería un accidente y lo que hagamos o dejemos de hacer no importa.

Sería una vida realmente triste, en cualquiera de los dos casos, nada tendría sentido. Si bien al tener “libre albedrío” las cosas serían como las queremos, tendríamos al toro por las astas, pero ¿para qué?. Si lo sé, nuevamente sale la bendita pregunta en uno de mis post.

Cuando escucho hablar a mi mamá de religión, o veo a mi hermana que pronto tendrá una hija, veo que la vida si tiene algún sentido, se pueden encontrar esas cosas que le dan sentido al “juego”, pero a mi me ha costado, aún no encuentro eso que haga clic, aún estoy un poco perdido.

Lo bueno es que tengo muchos líos ya resueltos, lo del “gay o no gay” y la confianza perdida parecen ya estar superados, de los grandes solo me queda el “¿para qué?”.

Siguiendo con estas ideas del destino… al final llegue a una idea un poco “diplomática”, algo que me deja tranquilo sea lo que sea verdad. Al final, las dos cosas son ciertas.

Eso suena raro ¿no?, pero no se como me pareció sensato. Creo que estamos en un camino ya “definido”, las cosas que pueden pasar ya están esperándonos, ahí en el futuro, como esas trampas que ponía el coyote al correcaminos, lo malo que no siempre tenemos la suerte que el coyote se equivoque. Pero tenemos algo a nuestro favor, podemos tomar el otro camino y el coyote se quedará esperándonos, aunque probablemente nos encontremos con algún amigo de él. Al final… no podemos evitar lo porrazos, solo podemos aprender a levantarnos.

Pero hay algo bueno en todo esto, hay otras personas que están recorriendo esos caminos, también toman decisiones y caminan al lado de nosotros. Y es en esta parte donde la cosa se pone algo “rara”, por muy extraño que suene, muchas veces esas personas que están con nosotros también son parte de nuestro destino, es parte de lo que nos rodea y nos ayuda a decidir que camino tomar.

Hace unos días hablaba con un amigo, el primero que leyó mi blog, el primero que me dejo mensajes en mis post y el primero con el que comencé a usar el MSN (ahora Windows Live Messenger). Lo “entretenido”, ese día, cuando recibí su primer comentario estaba decidido a cerrar el blog. Ya llevaba algunas semanas escribiendo, y escribía mucho, pero aunque tenía visitas, nadie dejaba ningún comentario. En esos momentos yo estaba algo más que desesperado, estaba muy mal, con muchos líos existenciales y la necesidad de hablar con alguien, pero no tenía a nadie de confianza, la solución (después de leer algunos) fue escribir un blog, pero no había funcionado.

Yo no quería dejar mensajes en otros blogs solicitando amablemente que visitaran “mi casa”, sentía que esto debía pasar solo, que las cosas se darían, además que me costaba mucho el hablar con alguien, y hasta escribir en otro blog me costaba.

Pues bien, había decidido cerrar el blog, pero comencé a recibir los mails con los comentarios que estaba dejando. Que les puedo decir… me sentí muy bien, aunque su nombre de usuario era algo intimidante (“Ya no me engañas, descubrí tu blog”), me asusté un poco, pero pasó rápido.

Y aquí es donde viene lo raro, en uno de mis post, y entre todos los blogs que leí antes de comenzar con el mío, encontré un post que me llamó la atención, y bueno… escribí sobre ese post. Adivinen… ese blog era de él, eso es raro.

Así que después de todo este moler sesos mientras no podía encontrar el sueño que perdí una noche de estas, llegué a la conclusión que si debe haber un destino, debe haber algo por ahí para mí, algo que responda esa maldita pregunta.

Pensamientos

2007-05-15T02:07:00.000-04:00

Uno es realmente complejo, las cosas pasan de una forma que uno ni se las imagina. Este sábado pasó algo fuerte, primero porque me di cuenta que no estoy preparado para una vida de pareja, aún no, segundo, porque veo que soy un tonto que hirió a alguien muy especial, y de la ojala no se aleje.

Aún me falta, aún no estoy preparado para ser parte de algo, soy una persona que al parecer no puede ver las cosas como los demás, soy un poco raro.

No puedo decir que estoy arrepentido, se que de seguir esto, las consecuencias serían mucho peores, pero de todas formas fueron buenas. He pensado mucho desde este sábado y no puedo decir que no lo he extrañado, pero se que las cosas no eran lo que él quería y yo no podía dárselas.

He crecido un poco, un paso más, pero a un costo alto.

A., lamento mucho todo esto, se que no hice lo mejor y lo siento mucho, y no puedo negar que me importas mucho, no se que habría pasado si no te hubiese conocido, pero se como me siento ahora, y aunque me duele el no haber podido llevar esta relación, también se que me enseñaste a confiar en alguien (algo que me cuesta mucho), y que puedo tener esperanzas de encontrar a alguien.

Ahora solo me queda crecer un poco más, encontrar eso que logran encontrar los que logran ser parte de algo.

Por fin tranquilidad

2007-05-09T21:32:00.000-04:00

Es increíble como pasan los días y como uno los olvida, una semana corrida, donde finalmente se presento el bendito proyecto, y como todo buen proyecto… solicitudes de última hora, y desveladas horribles.

Ahora ya estoy fuera de los proyectos que me tenían amarrado, me aleje un poco de la memoria, pero lo bueno es que todo lo que hice en estos proyectos lo puedo utilizar en mi memoria, por lo que ya tengo mucho que escribir y muchas ideas para desarrollar, además de saber ya como hacerlas, así que estoy relativamente tranquilo, y lo digo así porque ya aprendí que nada es seguro y que hay que esperar lo inesperado, siempre tener la espalda cubierta y nunca suponer “lo mejor”.

Y bueno… junto con la disponibilidad de tiempo viene la disponibilidad de pensar en mil y una locuras y de relajar esta cabeza que estas últimas semanas casi revienta en discusiones con tipos que no sabían que querían y que solo te dicen… “pero eso no es lo que quiero”, me encuentro con el tiempo de retomar mis pasos, me he alejado mucho de todos, si ni siquiera me acuerdo cuando salí de casa por última vez (eso es otra cosa que aprendí, no trabajar en casa, no se sale de la “oficina” nunca), solo he salido por compromisos familiares y reuniones de trabajo.

Ya ayer me sentí bien al apagar la luz de la lámpara de mi velador, costó un poco lograr dormir, pero después de algunos días trabajando hasta las 3 AM y algunos pasando de largo hasta el otro día, no es raro que mi “ritmo” de sueño no sea el mejor. Al estar ahí, en la oscuridad de mi pieza, todo en silencio, y con mi cabeza más tranquila, me sentí relajado, bien. Veo como he cambiado en estos días, como después de tanto tiempo he logrado volver a un estado parecido a como era antes, y a pesar de todos los problemas que trajo el trabajo no puedo negar que disfrute el modelar, diseñar y programar, como me pasaba antes. La idea de crear algo es lo que quizás más me atrajo de esta carrera, si uno lo piensa, los límites siempre llegan más allá, y siempre se puede encontrar algo nuevo.

Ahora con más tiempo, pero no con tanto, si después de todo aún tengo encima mi memoria, puedo sentir esta libertad de poder elegir sin dar explicaciones. Pero se bien que esto es solo un decir, que al final de cuentas siempre hay algo o alguien allí, tras tu espalda, necesitando un poco de… lo que sea, pero lo necesita.

Acá en casa las cosas ya están más tranquilas, mi papá ha cambiado mucho, está más amable y se puede conversar con él sin mayores problemas, es una cara que no le conocía, es un poco lo que me pasó cuando pasamos esa semana en cama, cuando estábamos en casa de mi abuela, pasando ya no me acuerdo que enfermedad y conversando de todo. Ahora me trata como un amigo, la relación no es de padre-hijo, aunque jamás pensé poder llevar otro tipo de relación con él.

En cuanto a mi cabeza loca, aún las cosas están movidas, como siempre con muchas preguntas, por lo que me asusta un poco conversar y decir lo que no quiero decir, quizás me estoy acercando a la veta que esta en mi personalidad por parte materna, y tener una boca un poco… traviesa, por decirlo de una forma suave y que no atemorice.

Con más tranquilidad espero tener más tiempo para escribir y preocuparme de algunos asuntos personales que he evitado y me importan mucho.

Volviendo al camino

2007-04-28T02:38:00.000-04:00

Estoy acá, solo en mi pieza, ya está por llegar la hora en la que el sueño me llama, estoy un poco… bajo.

He pensado mucho en como actúo estos dos últimos días. Después de mi último comentario al parecer hice algún daño. No puedo negar que me siento mal por eso, pero cuando lo pienso, como puedo evitar sentir eso, como puedo “lograr” mentir tan bien que yo mismo lo crea.

Me doy cuenta que soy complicado, que siento muchas cosas y que después siento otras más, las que probablemente no tengan relación con las de antes, e incluso pueden ser totalmente opuestas. Pero soy así, no puedo ser de otra forma. Pasé mucho tiempo, y creo que aún lo hago, sonriendo y tratando de no agitar las aguas, de no “molestar”, de evitar el crear problemas, costará lo que costará. Ahora, después de muchas cosas, lo único que quería era quitarme ese peso de encima, pero parece que soy complicado y eso molesta.

Estoy leyendo nuevamente ese libro, el lobo estepario, y cada vez me gusta más, hay cosas que veo en mí, pero gracias a Dios no todas, aún no estoy tan mal, o quizás no veo las cosas tan claras, no lo sé. Al final algo me queda claro, no puedo evitarlo, quizás pueda cambiar en algún momento, pero por el momento no puedo y no se si quiero.

Me dijeron que debía cambiar, que así como iba voy a terminar solo, un mal futuro. Pero que puedo hacer si ese otro futuro que proponen no me satisface, es más, puedo decir que me daña.

En el libro, cuando Harry Heller va caminando por la calle y encuentra por primera vez esa puerta, esa puerta que antes no estaba en ese muro que tanto le gustaba, y lee ese anuncio…

Teatro mágico

Entrada no para cualquiera

Solo para locos

Quizás yo tengo entrada a ese lugar, quizás por eso me gusta tanto el libro, o como me dijo un buen amigo, quizás soy un hijo de Caín (ver Demian, también de Hesse, de nota que me gusta, no???).

En fin, he pasado días pensando y pensando, nada raro para mí. Esperaba que estos días, cuando ya el trabajo estaba siendo más amable y se acercan días de esos que hay pocos en el año (cumpleaños de familiares), las cosas estuvieran mejor. Pero al final de cuentas, uno debe esperar cosas así, según nos recuerda Murphy en sus malditas leyes.

Creo que con todo esto estaba olvidando como es que pienso, y con tanta cosa que hacer, tanto compromiso de trabajo y el cansancio que te regala, había olvidado que no me siento parte de eso.

Hoy me puse a leer esos links que encontré en Internet cuando tenia entre ceja y ceja el saber que era la encefalitis y que consecuencias tenía, y entre ellas encontré varias cosas que sentí mías, pero que no me molestan, al parecer la saqué barata, pude quedar muy mal, pero como siempre he dicho, mi suerte es extrema, o muy buena o muy mala. Entre las consecuencias que puede dejar encontré algunas interesantes; dificultades con la memoria, la concentración y el equilibrio, cosas que sé hace tiempo y que tengo ya asumidas y algo más que superadas. Lo que no recordaba era que también estaban estas; accesos de cólera, fluctuaciones del estado de ánimo, agresividad. Algo de eso ha pasado, y si bien no es muy grato, igual me han ayudado a superar algunas cosas y me han dado fuerza para cambiar.

Pero nuevamente lo digo… yo soy así, no puedo cambiar, al menos en forma consciente, con algo así creo que no es solo la voluntad lo que te lleva a cambios tan profundos, esos cambios pasan por muchas cosas, tanto decisiones tuyas como cosas que te ocurren, y por el momento no me ha pasado.

Creo que volveré a escribir más, a sacarme estas cosas y al leerlas poder pensar mejor en lo que estoy haciendo, es raro, pero me cuesta menos verlo en el papel que solo pensar. Además de que soy de esas personas que en general da consejos, que dicen que son buenos, pero que no sabe que hacer cuando las cosas le ocurren a él.

Ahora a dormir, esto ya está escrito y no lo olvidaré, las ideas ya están escritas y ordenadas. No se que pasará ahora, estoy esperando a estar más tranquilo para decidir bien que hacer, como siempre el pensar es mi necesidad y las cosas pueden demorar, pero al menos se que no me arrepentiré.

El lobo estepario

2007-04-22T02:18:00.000-04:00

Ya ha pasado tiempo, y en verdad no me di cuenta. Estoy trabajando con más ganas y sin tanto seso molido como antes. Hay posibilidades de tener algo más, quizás tenga suerte, aún no lo se, solo espero que las cosas funcionen.

En cuanto a lo personal, fuera de lo que es trabajo, las cosas han estado un poco bajas, he estado aburrido, un poco queriendo estar lejos de todo, he estado apartado del mundanal ruido, solo viendo como pasan las cosas frente a mí, sin mucha diferencia. He estado separado de las personas que me importan, salvo mi familia no he tenido mucha vida social.

Ha sido tan fuerte esta sensación que hasta del blog me olvide, pero hoy no lo se… me siento la necesidad de sacar, o mejor dicho, escupir lo que sea que salga.

Ufff… esto de escribir lo que uno piensa sin meditarlo mucho es algo… un poco difícil, antes siempre lo hacía, pero ahora tengo esta necesidad de “hacerlo bien”, odio hacer eso, pero me cuesta mucho evitarlo. Realmente es agotador el no poder evitar el sentir que podrías hacerlo mejor, que faltó algo, que está mal y tienes que revisarlo una vez más. Hay veces que me siento como ese personaje de Jack Nicholson en “As Good as It Gets” (no me gusta poner los títulos traducidos) aunque no tan exagerado. Si hasta tengo al perro, un precioso setter irlandés que me alegra cuando estoy denso, me gustan los perros juguetones, aunque ya esta viejo.

Pero aunque estoy algo loco, mi cabeza está más centrada, más metida en lo que es “lo típico”, lo que se supone que debe ser. Eso que antes no veía como soportar, ahora esta pasando. Cada vez estoy más metido en esto de los proyectos, reuniones con viejos aburridos y ricos almuerzos para llevar.

Lo único que se mantiene es mi estadía en casa, siempre que puedo trabajo acá en casa, acompañando a mi vieja que está un poco necesitada de compañía. Aunque se bien que esto no se podrá mantener en el tiempo, es realmente difícil trabajar en casa, muchas distracciones y muchos problemas. Mi amigo ya me ofreció un puesto en la oficina para trabajar en lo que necesite, él me dice que en la memoria, pero yo se que me quiere cerca para los proyectos que puedan salir, parece que ya me estoy metiendo al pelambre, al final… las ganas de ir a la oficina de mi amigo se apagan cuando veo que quizás esté saltando de la sartén para caer al fuego.

No se que pasó, que diablos pasó con ese loco que escribía tanto antes, que al sentarse frente al computador simplemente salía lo que pasaba por su cabeza, quizás el problema es que ya no pasa mucho, o estoy cansado y no quiero que pasen más cosas por mis sesos.

¿Cómo hacen ustedes para evitar aburrirse?. Siempre he visto salir a mis amigos a estos pubs, hasta los he acompañado, hablamos de tonteras, de lo mismo que hablamos cuando conversamos en el almuerzo o en casa. Una deferencia es el ambiente. A mi, la música fuerte me marea, y es una molestia cuando tratas de escuchar a alguien, además hay que agregar lo difícil que es escuchar a la persona que está al lado, y el humo de los cigarros… ufff, ¿se nota mucho que no me gustan?. No lo se… a todo esto no le encuentro sentido, pero cuando trato de imaginar que me gustaría hacer, me doy cuenta de que no tengo ganas de hacer nada, soy un ser antisocial, es raro… es como si no lo necesitara.

Definitivamente no soy un ser sociable, a pesar que no tengo problemas al momento de relacionarme con otros, pero no me nace hacerlo. No se si esto se deberá a alguna de esas experiencias que he vivido, quizás la costumbre de estar solo hizo que las cosas fueran un poco más complejas. Me siento un poco como Harry Haller, lejos de las cosas porque simplemente no quiero estar ahí, porque de una u otra forma parece no tener sentido lo que uno ve, a pesar que en eso que ves hay belleza, está eso que quieres, pero junto a otras que simplemente le quitan el sentido a todo.

Les dije que estaba raro, pero ¿cómo vives algo como eso?, ¿qué pasa cuando lo que quieres no te lo puede dar la sociedad?, cuando eso es lo contrario a lo que debes buscar.

Mi amigo, ese con el que trabajo, ese que creo puede ser el mejor amigo que he tenido, salvo por mi primo, tuvo una semana difícil, la semana pasada murió su padre, y me di cuenta que lo ayudé bastante, hacer eso si me gustó, hablé mucho con él, desde que supo de la enfermedad hasta los últimos días de su padre en la casa. Aprovecho esos momentos para estar con él y no dejar cosas pendientes, le aconseje mucho que no perdiera el tiempo lejos de su padre. Y que les puedo decir, me sentí muy bien al hacer eso, para él fue algo difícil, pero lo llevó de una forma que no le hizo daño, y poder ayudarlo me hizo sentir bien, sentí que hacía algo que me gustaba mucho, me sentí satisfecho.

No se como lograr esa sensación con la vida que llevo, como puedo sentir que ese momento valió la pena. Cuando estoy con los que quiero y los ayudo, me siento muy bien. Parece que soy un tonto sentimental, pero no puedo evitarlo.

He cambiado mucho, si ya ni veo televisión, pierdo esas películas y series que tanto me gustaban, lo único que veo, a pesar de lo tonto que suene, es el anime, me gusta mucho, pero del resto… estoy apartado.

En estos días espero estar más libre, no quiero participar en más proyectos por un tiempo, aunque ya he visto que vienen unos grandes muy pronto. Quiero andar en bicicleta y caminar por la quinta normal, quiero ser un poco más ordenado, aunque ahí solo yo tengo la culpa.

Perece que esto del lobo estepario aún no me lo saco de encima, no se si lo pueda hacer, ni tampoco si quiero hacerlo. A fin de cuentas… uno no puede cambiar la forma en la que siente las cosas, solo puede decidir que hacer con eso.

Fin del lloriqueo

2007-04-01T02:45:00.000-04:00

Un día bueno, hace tiempo que no tenía uno, mucha presión, muchas tensiones. Creo que las cosas seguirán apretadas, pero ya estoy mejor. En el anterior post estaba mal, y que puedo decir… parece que se noto un poco.

Ya las cosas están mejor, ya trabajando en mi memoria, ya pateando los líos que me trajeron los proyectos, ya negándome a nuevos problemas… por el momento no quiero más proyectos, a pesar que no se ven malos y mi amigo me quiere ahí. Lo único que me tiene complicado es un proyecto con un conocido de la U, un tipo que jamás fue muy cercano y que ahora he averiguado el porque, no lo paso, y siendo así… me cuesta mucho siquiera conversar con él, cuando alguien me cae mal, lo que es difícil, se nota mucho. Hace poco conversábamos del proyecto y yo trataba de aportar, y él sencillamente no me escuchaba, no me pescó. No hay nada que me moleste más, ni siquiera me miraba.

Con él las cosas no funcionan y más encima es eso lo único que me está molestando por el momento, necesitan tener un prototipo para vender una idea, pero me tienen chato, y me cuesta mucho trabajar en un proyecto que me patea, es cierto que suena muy poco profesional, pero jamás he dicho que yo no lo sea.

Tengo un lío con eso, siento que el término profesional fue impuesto y tiene tanta importancia porque el serlo asegura que tu vida personal no cuenta y eres una “herramienta” confiable, y a pesar que eso, con mi cabeza algo cuadrada, me parece algo más que aconsejable, es diferente cuando tienes que jugar ese jueguito.

Lo sé… estoy siendo algo “iluso”, y podría decir algo inmaduro, alguien que no quiere trabajar, ganar plata y tener una vida, pero eso no es cierto, de que lo quiero… lo quiero, pero me cuesta, después de tanto tiempo sin estar “dentro” me cuesta aceptarlo. Me miro y veo a alguien inadaptado, alguien que necesitará hacer un gran esfuerzo para vivir de la forma que se debe vivir. Me estoy dando cuenta de lo ingenuo que he sido viendo las cosas como hasta ahora.

Ya me hice el animo, que si bien no me gusta, se bien que no me queda otra. Estoy acostumbrándome a trabajar, a asistir a entretenidas reuniones, si hasta camisa he tenido que usar. Parece que se acabó el juego. Las cosas ahora son enserio.

Ahora veo mucho de lo que leí en otros blogs y entiendo el porque de las dificultades de encontrar eso que uno quiere, primero… no hay tiempo para pensar mucho en eso, y segundo, tampoco lo hay para buscarlo. Al final… el trabajo te pone en distintas situaciones que te obligan a vivir distintas experiencias, hay mucho de ello que no eliges, y que como dice el dicho… “come y calla”.

Pufff… si que sueno mal, pero no me malentiendan, hace unos días estaba mal, cansado y dispuesto a patear al que me molestara, pero eso ya pasó. Cuando digo todo esto, no quiero que piensen que es algo que me deprime, solo que no me gusta. Aprendí que es aquí donde las cosas fuera del trabajo te salvan de eso que se llama rutina.

Estos últimos días, cuando ya tengo más tiempo, además de descansar un poco y apartarme de esta pantalla, me he dedicado a digerir todo esto. Aún no tengo tanto tiempo, pero al menos ahora ya estoy abandonando esa postura tipo “mártir” al enfrentar el trabajo, y no considerarlo como algo de vida o muerte. Quizás lo difícil es aceptar el trabajo y decir “sabes que… no pude terminar el trabajo”, o algo que siempre me costó mucho por mi ego del tamaño del Aconcagua (jamás diría el Everest), las palabras… “no puedo terminarlo para esa fecha”, o un simple “no puedo” o “no se como se hace”. El hacer esto evita muchos problemas.

Ya me dijeron como comentario en un post anterior, que soy una de las personas más se da más vueltas con las ideas, y me lo dijo alguien que sabe mucho de eso (jejejeje). Creo que un primer paso sería el dejar de intentar hacer frente a todo lo que pase, reconocer límites y hacer solo lo que pueda, a pesar de lo muy importante que pueda resultar o la oportunidad que pueda significar, si no puedo hacerlo, nada saco con intentarlo, lo que debo hacer es tratar de aprender, pero no intentar hacer frente a todo sin medir las consecuencias, enfrentarlo solo con la fe de que podré enfrentarlo a pesar de todo, que si no lo sé… lo aprenderé, y si no lo aprendo… ufff, ahí si que lo paso mal.

En estas semanas perdí mucho de lo que antes gané, esa determinación de no complicarme la vida, aunque ahora sé muy bien que van a llegar problemas, en vez de tratar de solucionarlos ahora sin las herramientas necesarias, primero debo prepararme.

La desesperación jamás ha sido buena consejera, hacer cosas sin pensar al final siempre te lleva a pensar “¿por qué cresta hice esto?”, y no quiero mas preguntas como esa.

Quiero que este sea el final de este tema en este blog, me estoy saliendo del camino, me estoy perdiendo y no quiero eso, no me sirve. Ahora trataré de hablar de otras cosas, que igual me pasan, solo que con todo esto no me doy cuenta.

Ahora vuelve el lobo estepario, sin tanta mierda inservible en la cabeza y con más ganas de contar esas cosas que hacen de mi cabeza algo que hace que merezca que le diga alguien que sabe del tema… “si hay alguien que se da más vueltas que yo con las ideas, ese eres tú” (jejejeje… ¿creías que lo había dejado pasar?). Si menciono esto, ya no será con el animo de quejarme ni contar mis líos, será para contarles las cosas que aprendí, a quien conocí, en fin… todo lo que puede lograr el hecho de enfrentarte a situaciones algo distintas de las que acostumbras y la necesidad de superarlas.

Cansancio

2007-03-15T01:50:00.000-04:00

Estoy mal. Se que dije que no me quejaría más en este blog, pero parece que soy algo mentiroso.

Hoy me siento muy cansado, cansado y aburrido, como dice Tito Fernández en su canción “el cigarrillo”. Hay veces que solo salen preguntas. Ya me aconsejaron sacarme un poco de esta mierda de encima, y bueno… parece que la voy a botar en este post.

Llevo trabajando con mi amigo por un tiempo, y a pesar que me ha costado mucho lograr un ritmo algo aceptable para la solución de los problemas, aún estoy lejos de lo que me gustaría. Veo que me cuesta, me cuesta mucho, pero principalmente porque me siento “fuera del agua”, llevo tanto tiempo pensando y pensando, y viendo lo inútil que son las cosas, que me cuesta encontrar las fuerzas que se necesitan para terminar los trabajos.

¿Qué haces cuando las cosas no tienen sentido, pero debes hacerlas?, me siento un poco atrapado, un poco preso. Acá en casa las cosas están complicadas, el clima no es de los mejores, mi papá perdió el trabajo, aunque ya esta jubilado, pero es dinero que necesitan y ya no está, y aunque yo de ese dinero trataba de no tocar más de lo que fuera necesario, de todas formas una parte de los gastos se van en mi, sobre todo lo que son medicamentos y exámenes. Se que estoy bastante hediondo para esperar que esto se mantuviera por mucho más tiempo, pero estoy recién sintiéndome más seguro en el trabajo, y esto me obliga a acelerar mi cambio.

Es en este cambio que me doy cuenta que aún no significa mucho todo esto para mi, se que se necesita la plata, y lo poco que he logrado ganar en este tiempo se ha ido en necesidades personales… no quiero ser más una carga, pero lo que ha “sobrado” se ha ido en las necesidades de la casa, que no ha sido mucho, pero algo ayuda.

Ahora ya comencé por fin con mi memoria, pero esta vez en serio, ya estoy matriculado y estoy tomando muy en serio mi trabajo con el profesor, que tuve la suerte que es muy comprensivo, pero ya me dijo que me va a exigir bastante. Espero tener la memoria para abril, pero ya no me confío. Tengo algo adelantado, pero si algo he aprendido es en que las sorpresas sobran.

Francamente estoy chato, en estos trabajos he aprendido que la vida laboral puede ser mucho más ingrata de lo que imaginaba. En uno de estos proyectos me tope con un desgraciado que cuando hablaba conmigo, era de lo más simpático, pero con su jefe me descueraba. Y más encima, el trabajo no salió bien porque realizó mal su parte del trabajo en la implementación del sistema… bueno, suena cuadrado, pero en pocas palabras… me trató de cagar y tirarme a mí todos sus errores.

El toparme con gente así me muestra que lo que espero para después, cuando esté trabajando, será lo que temía, algo agotador e ingrato, y esto me tiene algo cajoneado.

Todo esto me ha puesto muy irascible… con todos. En casa, fuera de los líos por el asunto de la cesantía de mi papá, que dicho sea de paso, me molestó mucho para que le ayudara a armarse de un computador para trabajar en casa, aunque aún ese trabajo no comienza, me he encontrado con un clima muy denso entre mis padres, lo que no ayuda a que la casa sea ese lugar donde uno puede botar toda la mierda con la que se encontró en el día. Acá las cosas también se deben hacer con cuidado, que aunque hace mucho tiempo aprendí a evitar que estas cosas me tocaran en un sentido emocional, me agotan mucho.

Hoy fui a una reunión con mi amigo para hablar sobre un proyecto que podría llegar a nuestras manos. El proyecto se ve grande y parece que el $$ puede ser bueno, pero la verdad… no se si quiero hacerlo. El dinero viene bien, pero por el momento el ánimo no es de los mejores. Siento que me voy a meter en más líos. Con mi amigo… lo ayudo en lo que pueda, lo he acompañado mucho ahora que su papá está muy enfermo y ya los médicos no le dan mucho tiempo más, y con mi experiencia con estos temas… lo está tomando bien. Pero trabajar con el siempre me ha sido difícil. Es complejo trabajar para alguien a quien no puedes mandar a la cresta cuando estás cansado o no te gustan como van las cosas.

Los proyectos con él… siempre me han traído sorpresas, aunque debo reconocer que el me ha apoyado mucho, incluso cuando lo traté de ayudar en un proyecto, y no lo puedo decir de otra forma… la cagué muy feo. Pero ahora estoy más… egoísta, cosa que considero necesaria, mientras no se convierta en algo que te aparte de todo. Ya no quiero, por el momento más problemas, de esos tengo para regalar (si alguien quiere uno me avisa).

Me siento casado, ya no se si tenga la capacidad para aguantar tanto, hay veces que siento que voy a explotar y voy a mandar todo a la cresta, el lío es que eso puede pasar con personas que no tienen nada que ver con las cosas que me pasan, y por el momento no quiero tener más líos, como peleas con amigos o el apartarme de mi familia.

Bueno… nadie dijo que esto era fácil, así que ahora, y después de botar algo de lo que guardaba… me voy a acostar y tratar de descansar, para mañana volver a cansarme y desear acostarme para tratar de descansar y despu… bueno, creo que ya saben como sigue.

Trabajo

2007-02-08T03:16:00.000-03:00

Mucho tiempo y muchas cosas, ya había olvidado este rincón del mundo. He trabajado bastante, me ha costado mucho, a pesar de ser algo simple. Realmente estaba oxidado.

Me he maltratado mucho, he dormido poco y he estado bajo mucha presión. Es cierto que los líos te tiempo no son totalmente culpa mía, me entregaron el proyecto solo una semana antes de la fecha de entrega y no me dijeron nada. Y aparte de esto quisieron meterme en otras cosas, además de no tener las cosas definidas con el cliente (ya me estoy poniendo pelador). Durante la semana pasada… dos días perdidos en reuniones con otras personas para otro proyecto y en mi memoria (si… aún estoy con ese lío), ese día martes me entero que el proyecto debe ser entregado para una reunión el día viernes de esa semana en la mañana, es decir… me quedaban dos días para tratar de terminar las cosas. Después de las reuniones las cosas quedaron claras y me tire de cabeza a programar.

Recién pude terminar este proyecto ayer, después de muchos problemas y muchas llamadas telefónicas de un molesto cliente… cliente que después de ver lo que estaba tratando de hacer quedo algo más tranquilo, aunque creo que si me encuentro en la calle con él me patea. Con esto me di cuenta que… primero, no recuerdo bien lo que antes sabía de memoria, me costó mucho trabajar pero al final salió y creo que bien, segundo… hay que preguntar bien y no tener dudas antes de decir que si, y creo que esto se aplica a todas las cosas, jejejeje, y finalmente… debo comenzar a tomar las cosas más en serio, por acá en casa las cosas están más difíciles en términos monetarios, y la ayuda es bien recibida.

Creo que se acabó el recreo y ahora no es broma. Mi mamá… muy preocupada que no me exija demasiado y que termine la memoria, mi amigo… preocupado que termine el trabajo, y la memoria para trabajar con él, pero siempre tirándome trabajos, y yo… cansado.

Espero poder acostumbrarme a estas cosas y pronto. Hoy tuve una conversación con mi mamá sobre el trabajo y la memoria, y que deje el trabajo. Creo que tiene razón, así que al menos por estos dos meses, adiós a los pitutos.

Hoy las cosas están mas tranquilas, ya terminado en trabajo, ayudando al tipo (un poco “lento”) a configurar el servidor y mover los datos al nuevo sistema, he tenido más tiempo para pensar. Mi “peor es na” está fuera de Chile, la semana pasada solo pude estar con él unos momentos, y bueno… igual lo he dejado muy solo. No me dice nada, pero se que esto le duele, y a mi también, pero creo que soy algo mas bruto en este sentido, y no me afecta tanto, al menos no mientras estoy con trabajo. Es por eso que hoy, ya fuera de las presiones veo lo que pasó y no me gustó mucho.

Hoy pensaba… como se va de rápido la vida cuando la vives como “debes” hacerlo, pensaba en la palabra “profesional” y lo que significa serlo, que al final dice que lo que esperan de ti es que seas totalmente útil a la empresa, pase lo que pase, y debes estar “orgulloso” de ser un profesional, porque ser profesional te dará dinero y serás feliz.

Hoy hablando con mi mamá, me hablaba de cuanto a ella le hubiera servido tener una profesión y contar con más dinero, y la verdad es que en el mundo en el que estamos no hay salida. A pesar de esto no puedo evitar el sentir este desgano, este peso encima cuando debo comenzar a trabajar, no puedo.

¿Alguna vez han pensado en como vivimos?, ¿creen que viven como quieren hacerlo?, ¿qué les gustaría hacer? He participado en discusiones en un blog amigo, que recomiendo, las conversaciones son interesantes. Aunque no puedo evitar el ver las distintas visiones que hay de los temas, y como hay personas para las que estas ideas ya están definidas. No quiero faltarle al respeto a ninguna de ellas, pero no puedo decir otra cosa que esas respuestas son más que esperables para alguien que vive en la sociedad que vivimos, y es ahí donde me pregunto… ¿qué me paso?

Quizás pregunto mucho… eso ya me lo han dicho, sobre todo cuando niño, cuando la frase… “¿por qué?” era la mas común en mi boca. Quizás pienso mucho, que al ser tan callado… no me quedaba de otra. O quizás ser demasiado inconformista, siempre queriendo algo más, algo mejor.

Creo que al final lo que más me marco fue estar escondido sin hablar con nadie por miedo, y quizás es lo que nos pasa a todos lo que sentimos que estamos fuera, que lo que somos no es aceptado.

La primera persona que leyó mi blog, me dijo que la infancia que yo había vivido era muy parecida a la que él había vivido, y que al final la supuesta “mala suerte” no es más que el camino típico, quitándole la originalidad y el sentido de drama a mi vida. Al final creo que eso fue más que bueno, fue como cuando entre a la escuela, alguien con un ego enorme, alguien que jamás había recibido un rojo en el colegio, y recibí el resultado de mi primera prueba de cálculo.

Parece que al final, todo ese prejuicio nos hace preguntar más, y no paramos hasta encontrar las respuestas.

Y… ¿qué aprendí yo?... no estoy muy seguro. Al menos se que soy un cabeza dura que cuando se me mete algo entre ceja y ceja, no para hasta encontrarlo. Y que ahora me atrevo a hacer muchas más cosas que antes, que no me contengo y que cuando quiero hacer algo… lo hago. He ganado más confianza y quizás lo más importante, se que no estoy solo y que al parecer compartimos muchas de las ideas que hemos aprendido separadamente.

Esto debe ser lo más importante… no estoy solo, o al menos puedo dejar de estarlo si así lo quiero (antes ya he dicho mis ideas acerca de la soledad), eso es lo más grato.

Ahora espero que mi “peor es na” vuelva para pasar algo más de tiempo juntos, tener tiempo para mi memoria y pasar mis últimas semanas sin esa presión que ya conozco, aunque no descarto de hacer algo si llega una buena oferta, jejejeje.

Enero

2007-01-18T01:22:00.000-03:00

Ya ha pasado tiempo del año nuevo, aunque mi intención no era despedir el año, así que no tengo problemas con esto. Ahora más que nada quiero saludar al nuevo año.

Pues comencé con una buena noticia, desde ya hace un rato que supe una noticia que me dejó muy contento. Voy a ser tío, si… como lo leen, yo… voy a ser tío. Mi hermana ya tiene casi tres meses de embarazo y ya es un hecho.

Que les puedo decir… saben bien cuanto me gustaría tener un hijo, y creo que esto se le acerca mucho. Esto me tiene contento, el año comienza bien. Y otra buena noticia ha sido el acercamiento que está teniendo mi familia, parece que mis “tácticas” han funcionado y están comenzando a conversar. En fin… las cosas van bien.

Ahora yo estoy cada vez más metido en lo que es trabajo, ya con ideas de formar con mi amigo una empresa pequeñita de desarrollo de software, algo que me gusta mucho, y que a él le interesa, así que solo debo terminar mi eterna memoria, la que va encaminada. Con mi profe he estado conversando y las cosas funcionan.

Igual hay cosas que no han sido buenas, mi amigo, mi mejor amigo, está pasando un problema que es algo conocido para mi, a su papá le encontraron cáncer y hay muy pocas probabilidades de un buen término. Al menos lo que me pasó ha permitido que lo ayude, él está bien, lo está asumiendo sin problemas, aunque está más que claro que peleará hasta el final para evitar un final doloroso, ¿alguien puede culparlo por intentarlo?. Lo estoy apoyando en todo lo que pueda, más que nada en hablar y subirle el animo, y en eso soy bueno, soy medio payaso, al menos eso me dice mi adorable familia :D.

Estoy esperanzado en este año, aunque recién comienza y lo más probable es que conociéndome, no termine así como estoy. Muchos me han hablado de todo lo que he cambiado el año pasado, así que ya no se lo que pasará en este nuevo año.

Lo otro que me preocupaba era mi “retorno” al mundo laboral. Este reencuentro ha sido algo de lo que imaginaba, un poco volver a lo que era antes, un cabeza dura que se enterraba en el PC, pero tengo algo que antes no tenía… el deseo de no estar aquí todo el tiempo, de estar en un parque, tirado en el pasto, acompañado de mi “peor es na” (a él no le gusta que lo llame así :P ), en fin… creo que las cosas cambiaron y no volverán a ser como eran antes, él me ha ayudado mucho a cambiar las cosas, así como yo lo he ayudado a él, cuando leas esto, quiero agradecerte mucho todo esto ;).

Para este año tengo algunas metas que cumplir, una de ellas es mejorar mi estado físico, que me he dado cuenta lo mal que me hacen estas horas frente al tarro, conocer a más personas para mejorar mis habilidades sociales, y encontrar un trabajo para por fin independizarme.

Si tengo suerte, la tercera pronto estará cumplida, de la primera… se que me va a costar mucho, y lograr hacerme de una rutina será un suplicio, y de la segunda… esa creo que es la más difícil, porque no quiero conocer gente chateando, quiero comenzar a salir, y pasar los días mejor y más entretenido… aunque no necesito mucho para entretenerme, soy alguien tranquilo que gusta de la compañía.

Al final esto termino pareciendo un post de fin de año, quizás si lo quería escribir, aunque ya antes había escrito algo de esto en el post anterior. Pero como saben… cada día se me ocurren cosas nuevas, no soy muy tranquilo en ese sentido, lo cual suena un poco desordenado, pero es entretenido. El camino se recorre paso a paso.

Aunque hasta el momento las cosas han estado tranquilas, más que nada porque el trabajo me tiene algo más que amarrado, espero que todo cambie pronto.

Navidad

2006-12-25T23:59:00.000-03:00

Hace mucho que no escribo, puedo decir que estas semanas me han dejado tirado, muy cansado. Me metí en un proyecto que no conocía por ayudar a un amigo, y al final, todo el asunto se volvió un calvario.

Estoy cansado, de eso estoy seguro. Pasé por momentos muy bueno, ahora tengo nuevos amigos. Pasé por momentos malos, donde me costó mucho poder trabajar como lo hacía antes, es un poco ese miedo a no poder cumplir con lo que se supone que debo hacer, y no se si es que algo quedó “mal conectado” en la azotea, o solo es la desconfianza en mis capacidades después de tanto tiempo sin poder hacer las cosas que acostumbraba.

Y bueno… por fin estoy mas tranquilo, cansado pero tranquilo. El proyecto terminó y al parecer bien, un lío menos. Con mi amigo tenemos la idea de comenzar una empresita para el desarrollo de software, idea que me atrae mucho, pero primero… debo terminar por fin mis estudios. Todo esta terminando, y así como terminan, comienzan cosas nuevas.

Estas fiestas no me gustan mucho, demasiados recuerdos y algunos aún duelen, creo que soy de ese grupo algo resentido para los que las fiestas son una tortura. Al final… me la pasé ayudando a todos a elegir regalos. Mi tía, quien mas que mi tía es mi segunda mamá, no vino porque no tenía regalos para estas fiestas, por lo que sentía incomoda de venir sin tener nada que regalar, bueno… el del lío es más mi tío que ella, aunque es casi lo mismo, que si ella es mi segunda madre, él es mi segundo padre… o quizás el primero, pero ahí ya me estoy metiendo en otro tema. El asunto es que… si “Mahoma no va a la montaña…”, el día 24 partí a casa de mi tía, tuve que pasar a comprar algunos engañitos, aunque no podía regalar las cosas que me hubiera gustado regalar, aún no tengo $$. Llegué allá y pasé toda la tarde, el viaje fue agotador, pero fue bueno. Se emocionaron bastante por mi visita, ya tenían asumido que la iban a pasar solos, y yo… con dolor por ver como las cosas no son lo que eran y que ya no tengo lo que tenía antes, y cada año pierdo un poco más.

Después llegué a casa, un poco de movimiento, arreglar los regalos en el árbol y “felizmente” cumplir con la tradición de la entrega de regalos. Yo… con mi mejor cara para que no vieran lo desilusionado que estaba, pero igual… no fue malo, eso duró poco. Igual… no recibí lo que esperaba, pero no quería nada en especial, solo que me parecía que los regalos iban a ser otros, regalos que me agradaban mucho, pero todo fue bueno.

Luego de que el viejo pascuero terminó con su ceremonia y todo se pusieron contentos con sus regalos… a comer de ha dicho. La cena estuvo muy buena y tranquila, no me puedo quejar, solo me molestaba como ya lo suponen que la mesa es cada vez mas chica.

Hoy… la pasé tranquilo, anoche solo pude dormir 4 horas, me acosté a las 4 y no pude evitar despertar a las 8. Esto me dejó todo el día en estado de zombie, estoy cansado. Pero eso no evitó que me reuniera con mi “peor es na”, nos juntamos y pasamos una tarde conversando y compartiendo nuestras experiencias pasada, conversamos de todo lo que nos sacaba a flote estas fiestas, y de todo lo que salio junto con estas experiencias. Creo que fue el único momento de estas fiestas donde estuve tranquilo.

Nos separamos porque debía llegar a casa, mis tíos iban a visitarnos en la tarde y quería llegar a tiempo. Nos despedimos con ganas de no separarnos y comencé mi peregrinar a la casa “prometida”. Llegue acá y… no había pasado nada, al final mis tíos no llegaron, no se que pasó pero no pasó nada.

Estoy cansado, un poco por lo que significa estar aquí para que las cosas funcionen, y un poco por ver que a pesar de lo que haga… no funcionan.

Al final… tengo la misma impresión de todos los años, y que cada vez es más clara. Las personas no solo sufren por el destino que les toca, sino que también ayudan a que este dolor sea más intenso, dejando que momentos como estos pasen sin pena ni gloria.

Ahora estoy cansado, y como ya dije… muy cansado, espero que esta semana, ya fuera de ese trabajo de mierda las cosas mejoren. Ya es un hecho la noticia, una noticia que quizás es lo mejor que ha pasado en estos días. Voy a ser tío, mi hermana ya tiene dos meses y… después de mucho tiempo habrá un niño en esta familia. Esto me da un propósito más para estos años… no permitir que esta criatura tenga que soportar a este grupo de tontos que hacen de sus vidas un peregrinar de dolores y una pérdida de tiempo la mayoría de las veces. Dejando que rabias y miedos tontos les impidan gozar del tiempo que tienen para intentar tener unos momentos de felicidad.

Estas fiestas son una oportunidad para encontrar lo que en el año es algo esquivo… tiempo para estar con quien quieres, me da rabia ver como la pierden. Espero no equivocarme así en el futuro.

Pero bueno… para ser consecuente, y a pesar de lo atrasado del saludo y del tono algo “desalentador” de mi crónica, les deseo a todos que encuentren lo que buscan y que logren aprovechar esta oportunidad para acercarse a encontrar un motivo para ser felices. Les deseo la mejor de las suertes.

Saludos a todos.

PD: Jejejeje... lo más probable es que ese día estuviera un poco bajo... o más que un poco. Mucho trabajo y mucha rabia por lo tontos que son algunas personas.

Para mi estas fiestas eran especiales, y me duele ver como ya no lo son, no puedo decir otra cosa. Pero bueno... este año si ha sido distinto y he encontrado las cosas que siempre pedí para navidad, y todas llegaron juntas este año.

Es una combinación rara, pena por lo que veo pero alegre por lo que tengo. Es lo que me hizo escribir este post.

Y para arreglar el asunto... y ahora que estoy mejor (al final mi tía nos visitó el 26, día en el que estaba de cumpleaños mi papá) y todo salió como debió salir esa noche. Así que... feliz navidad atrasada para todos, y un prospero año nuevo.

Tesoros

2006-12-02T02:33:00.000-03:00

¿Cuáles son sus tesoros?, ¿qué es lo que más quieren?. He pensado un poco en el tema, sobre todo depués de un intento de ordenar mi pieza, que termino con la misma basura que había antes, pero en otro sitio.

En esta búsqueda del orden encontré muchas cosas olvidadas, cuadernos del colegio (si, aún los tengo), las fotos de mi gira de estudios... Dios... que flaco era, fotos de mis amigos que jamás volvi a ver. Algunas notas románticas de mi amiga con la que pololie y depués dejé cuando me di cuenta que me había equivocado. Encontré el anuario del colegio y la foto del tipo que me tenía loco. En fin, muchas cosas.

Cada una de ellas me toco de una u otra forma algún recuerdo que creía perdido, y que levanto fuertes sensaciones, todo esto hasta que encontre la tarjeta que mis "madres" me entregaron junto a su regalo (mi abulela, mi tía y mi mamá me regalaron un televisor no me acuerdo bien en que año), pero en esa ocasión mi abuela insistió en pagar el tercio que le correspondía, y que no ocurriera como siempre, que "permitían" que colocarán su nombre en la tarjeta.

Siempre que leo esa tarjeta mi cara se moja, leo como mi abuela me agradece por todo el cariño que le dí, y por como la había ayudado, era casi una despedida, poco depués comenzó con el cáncer y el dolor que significó todo eso.

Esa tarjeta jamás la voy a perder, jamás la entregaré,. no me la podrán quitar, prefiero perder una mano, o las dos, o lo que sea necesario, y del televisor tampoco me deshago, aunque ya está teniendo sus problemas (se apaga solo).

Tengo unos tesoros increibles, tesoros que jamás podría pagar nadie en este mundo, ni el "Tío Bill", nadie. Soy un hombre afortunado al tener esas riquezas, muchos las pierden, yo tengo a montones.

Creo que mi pasado me rodea, pero a diferencia de hace algún tiempo, ahora me da fuerzas. Incluso hoy encontré una flor que recogí el día del entierro de mi abuela, escondida entre las cintas de VHS (si, aún tengo VHS, les dije que tenía cosas antiguas), y a pesar de la tristeza, les puedo decir que me sentí afortunado de conservarla, a pesar de tanto tiempo, algo que no recordaba haber guardado.

Así que aquí estoy en mi pieza, ya con mucho sueño y con el animo por el suelo de tener que salir temprano a escoger un regalo para el niño, aunque ya estoy medio decidido, mi amigo le regalara el uniforme del equipo de sus amores, Colo Colo (lo siento chunchos, somos mas :)), así que yo le regalaré una pelota de esas pequeñas, quizás le pasé algo parecido y la guarde por mucho tiempo, le traerá recuerdos de todas las cosas que rompió en el departamento cuando estaba pequeño jugando a la pelota en el living.

Soplar las velas

2006-11-11T00:41:00.000-03:00

Hoy es un día especial, hoy comienza un nuevo año en esta carrera, y hasta ahora las cosas están bien, son emocionantes y nuevas.

Si me hubieran dicho que el próximo cumpleaños estaría ya asumido, con mi mamá conociendo mis secretos y una relación, no me lo creo. La vida es increíble, es una niña odiosa que le gusta mucho jugar a las muñecas.

Hoy cumplo 32 años, y no me di cuenta como pasaron, solo quedan los recuerdos, son cosas que a veces una palabra o una imagen traen a mi cabeza, pero es más que eso. No me doy cuenta, pero lo que he sido está en lo que soy ahora. Estaba hablando con mi amigo, y conversábamos de mis días de colegio, y que hubiera pasado si nos hubiésemos encontrado allí, que hubiera pasado. Lo más probable que nada, que sus insinuaciones me hubieran espantado, que con el miedo de ser lo que ya sabía que era lo más probable lo hubiera rechazado y no se después que habría pasado, quizás la relación que tuve con mi amiga hubiera durado más, para no seguir por ese camino que me asustó tanto.

En fin, cuando pienso en todo lo que ha pasado y en como he llegado aquí, no puedo más que dar gracias a Dios por todo, por haber pasado por situaciones tan difíciles sin arrastrar ninguno de los problemas que pudieron hacer mi vida más difícil. Es cierto que igual tengo cicatrices de esos desafortunados momentos, pero me ayudan a no olvidar, a recordar lo que aprendí, lo que me ha permitido seguir adelante.

En el último post me escuche algo cansado y con miedo, pero me he dado cuenta que no es necesario que pierda lo que he ganado, que ya está aquí y es para quedarse. Jamás he olvidado mi pasado y no es momento para comenzar a hacerlo.

Me gustaría tanto tener aquí a las personas que quiero tanto y no están aquí, pero se que como lo que me ha pasado antes está en mí, ellas también lo están, son parte de mi y siempre será así.

Este año debo hacerme un regalo, así como el año pasado me hice una promesa. Debo dejar de sentir ese miedo, ya no sirve. Se que va a costar mucho trabajo, pero también lo fue cumplir la promesa del año pasado. Se que puedo, y si no es así, al menos no quedaré con esa pregunta que después tortura tanto.

Así que amigos… llegó el momento de cambiar otra vez, o como ya lo dijeron en el post anterior, crecer otra vez. Que las canas que me están saliendo me recuerdan que ya he ganado mucho en esta vida y he superado mucho para lograrlo.

Mañana soplaré las velas y ya se que deseo pedir, además de pedir que no entierren mi cara en la crema de la torta.

Ultimo mareo

2006-10-23T00:49:00.000-03:00

Han sido dos días muy complicados, cumpleaños de mi tía, mi hermana que me pidió ayuda y mi reunión con mi “amigo. Al final… todo resulto mal. Con mi hermana, solo dolores de cabeza, ya me cansé y no quiero seguir perdonando lo que haga, del cumpleaños de mi tía el día sábado, fue entretenido, aunque su cumpleaños fue el viernes y la fiesta estuvo genial, no lo pasé mal, salvo por un problema… sufrí tres ataques que me dejaron mal, muy cansado y con dolor de cabeza. Ya los esperaba, hace un mes que terminé con mis antiguas pastillas, y cada vez que bajaba la dosis tenía un mes después dos días de miedo, bueno… se cumplió el mes y fue más fuerte. Y el domingo… desperté con dolor de cabeza y no me atreví a salir, así que a mi amigo no pude visitarlo, se que él se decepcionó mucho, pero no podía hacer otra cosa, durante la tarde sufrí dos ataques más, y me da terror sufrirlos fuera de casa, si no puedes hablar es desesperante.

Ahora estoy aquí solo en mi pieza, terminé de pasar todo lo que tenía escrito en mi block al informe de mi memoria, espero mañana no tener más mareos y poder trabajar bien, espero poder avanzar más rápido ahora, que con esto supongo que no tendré los molestos efectos secundarios de la carbamazepina en mi cuerpo.

Igual… esto del remedio ha sido algo que si ha cambiado, mi cabeza funciona distinto ahora, me estoy pareciendo más al que era antes, estoy seguro al leer mi post anterior y los comments que deje en un blog amigo, estoy un poco… acelerado.

Las cosas ya no serán como hasta ahora, las cosas serán en serio, ya no se si podré seguir pensando como lo hago o sintiendo lo que siento. Hay veces que me pregunto si estoy que soy ha sido porque no me sentía dentro de lo que veía. Cuando converso con amigos, lo que me cuentan me parece… sin importancia, se hacen preguntas de cómo comprarse tal tarro o a que pub van a ir el fin de semana, cosas que por más que trato no encuentro sentido.

Si cambio, si me meto otra vez en eso, ¿qué pasará?, ¿seré lo que no quiero ser?, ¿es posible que pase eso?

No quiero que esto se trague lo que avancé hasta ahora, espero poder evitarlo, ojala pueda hacerlo. Quizás este blog me sirva para no olvidarlo.

Quizás lo que me molesta es que no encuentro algo que le de sentido a vivir así, no se que objeto tiene vivir de esa forma. Es algo fácil de decir cuando uno vive como lo hago yo ahora, sin problemas. Que fácil de ver las cosas cuando no los hay. Antes, cuando estaba en la escuela, las cosas eran más difíciles, dentro y fuera de la casa, pero debo decirles que no me sentía como ahora, no sentía este temor, quizás porque sabía lo que había afuera y sabía que podía con eso.

Mañana me toca un día espero que más productivo, espero sin mareos y con más ganas de seguir adelante, aunque no se si vale la pena.

Política... ¡¡¡que dolor de cabeza!!!

2006-10-17T01:31:00.000-03:00

Hoy leí un post que me llegó bastante, este post realmente me sacó de mis casillas, y no estoy muy seguro porque, creo que se debe un poco a todo lo que me pasa cuando veo a alguien a quien no puedo ayudar y veo el motivo por el cual no puedo.

El tema de la justicia social es algo que siempre me ha interesado, quizás un poco por ver de todo y pasar por varias cosas, pero como siempre, mi cabeza piensa y piensa.

Hay días en los que me siento realmente impotente por no poder hacer nada, es un poco como él que mira como le pegan a alguien pero no se mete. Siento que no tengo como hacerlo. Cuando veo a personas que se sacan la cresta ayudando me doy cuenta que no hago mucho.

Hoy este post me ha hecho pensar, quizás es fácil opinar cuando no haces mucho, pero uno no puede evitar sentir como siente. Es algo que aprendí sin darme cuenta, algo que me cambio y me dejó con estos sentimientos.

El lío moral realmente viene cuando pienso en lo que creo ahora, que en realidad todos vivimos como lo hacemos porque de alguna forma es lo que nos toca vivir, un poco de destino, un poco de “es lo que necesitaba”, ¿para qué?… no tengo idea.

Pero como poder soportar lo que ves y no puedes hacer mucho, es realmente posible cambiar esto, es parte de lo que somos, ¿es qué al final salimos de nuestro estado “animal” para crear un mundo donde podemos ser animales entre nosotros?

Hay cosas que no entiendo y que siempre me salen preguntas, y veo que poco o nada puedo hacer. Es realmente frustrante.

Pero el comentario que escribí en ese post es lo que pienso, al menos ahora, y no creo que cambie. Tengo esta conciencia social bastante desarrollada, quizás por esta empatía de la que he hablado antes, pero no se como arreglar esto. Pero como ya dije antes, si un problema no tiene solución, no es un problema.

Al final… ¿es qué acaso el hombre puede ser distinto?, las cosas son como son porque así deben ser, quizás no es lo mejor, pero es lo que podemos hacer ahora, y quizás nos ayuda a ver de lo que somos capaces y como es que somos entre nosotros.

Quizás esto explique muchas cosas que pasan, lo que las personas hacen cuando se enfrentan a la competencia entre similares y son capaces de cosas que ellas jamás pensaron ser capaces de hacer.

No creo en el tema de la igualdad social, solo en la necesidad de la igualdad de posibilidades y en la utilización de los recursos para obtener lo mejor que podemos obtener, la necesidad de que las personas puedan tener al menos lo necesario y que podamos hacer no solo por ambición.

Creo que soy un loco idealista, que aunque me identifico con ideas de izquierda, no me siento identificado con ninguna de ellas, y quizás sea porque estas ideas al final deben ser aplicadas por personas como todos, con intereses como todos y con los resultados que ya conocemos. Como dice el dicho… el poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente. Por ambos lados, al final las personas con poder han hecho lo imposible por tener más poder. Creo que al final es inevitable.

Espero no lastimar a nadie con esta volada seudo-política, pero que puedo hacer… me llegó el tema y quedé con la idea rondando en la cabeza.

Y ahora… ¿cómo terminar esto?, simplemente con la esperanza de que podamos encontrar algo mejor, y por el momento conformarme con jugar el juego.

Una foto y mucho sueño

2006-10-07T04:20:00.000-04:00

No llegué hace mucho, ya son las 3:50AM y estoy cagado de sueño, pero estoy aquí, escribiendo un poco.

Estoy algo sensible, hoy fue el cumpleaños de mi tío, quien vive en la casa que fue de mi abuela, y donde yo crecí, muchos recuerdos muy fuertes. Mañana visitaré si Dios quiere a la primera persona con la que converse en la U, después de 6 meses en el primer año (ya les dije que era algo más que antisocial). El es una buena persona, un gran profesional y que no ha tenido suerte, me gustaría ayudarlo… pero no puedo.

Ahora estoy aquí, pensando en el día de mañana, y frente a mi tengo una foto, la foto de mi primo, que más que primo es mi hermano. Es de su primera visita después de 15 años fuera de chile, la primera visita donde pasó un 18 de septiembre y engordo casi 10 kilos (antes puse 19, pero es una exageración) con churrascos y empanadas.

En la foto va por el pasillo del aeropuerto camino al avión, se ve con una cara triste y resignada, caminando con una polera de Colo Colo (por favor, sin comentarios futbolísticos) que recibió de regalo.

Lo veo caminar y siento pena, él es mi hermano, y quizás una de las personas que más quiero en este mundo, es parte de lo que soy, parte de mi infancia, y si se hubiera quedado aquí ese año 82, se que mi vida hubiese sido distinta.

Hoy en casa, con mi familia reunida, escuche a uno de mis tíos preguntar por otro familiar que no pudo ir, y que más podía pasar, pensé en mi hermano. El no salió en la conversación, salvo en un recuerdo de una comida donde comimos churrascos como animales.

Creo que estoy perdiendo otra vez a mi hermano, estoy siempre conectado, y me he dado cuenta que el se ha conectado por otros medios a la red, y por lo tanto se que no ha querido hablar conmigo.

El problema… yo si quiero, pero no me gustan las cosas a la fuerza, quiero que el lo intente, yo le he mandado correos, y las veces que hemos hablado le he dicho que me llame, que siempre estoy conectado. He hablado con su mamá, y me ha dicho que el esta en casa pero con su novia. Contra eso… no hay mucho que hacer, aunque a mi me basta con tener una foto de el aquí en mi escritorio para pensar en lo que fue y en lo que pudo ser.

Parece que las cosas están algo definidas, pasó lo de hace años, cuando él siendo un niño y yo también nos separamos y dejamos que eso pasara, dejamos que lo que éramos terminara. Pero hay un detalle… no creo poder hacerlo otra vez.

Es difícil enfrentar una situación así, donde pasa algo que te duele y poco o nada puedes hacer. He puesto en práctica lo que he dicho antes, lo quiero como loco, por él haría lo que fuera, el es mi hermano, y con eso basta para justificar cualquier cosa.

Creo que seguiré esperando y esperando, preocupado que esté bien y feliz, que con eso yo me siento bien. Estaré hablando con mi tía, preguntando por él, mandándole correo de vez en cuando, y esperando hablar con él.

Y quizás en una de esas conversaciones pueda contarle mi secreto, antes que vuelva a desaparecer de mi vida. Hoy estoy así, quizás esa casa me dejó así hoy, solo espero que todo salga bien y poder hablar con el pronto.

Es increíble como el amor puede lograr que una foto sea tan importante. No quiero olvidar otra vez, no lo voy a hacer, lo quiero mucho como para eso.

Bueno muchachos, me siento cansado. Este es un post donde no dije mucho, solo lo que me salió con esta foto, pero como en otras ocasiones… es algo que se me escapó. Espero pronto poder escribir más y contarles otras cavilaciones de está cabeza loca que tengo pegada a los hombros. Cuídense mucho

Lobito y el sexo

2006-10-01T17:26:00.000-04:00

Acabo de visitar mi blog, antes ya lo había hecho, y es curioso, la vez anterior el contador estaba en 1974 y ahora esta en 1997, dos años que son importantes para mi, dos años donde cambiaron muchas cosas, solo falta que la próxima vez el contador esté en 2006, sería demasiado.

Bueno, después de esta demostración de numerología de tercera, comienzo a escribir un poco, como me gusta hacerlo, escribir y “borrar” el espacio en blanco.

Estos días han pasado rápido, me siento mejor, mi trabajo está mejorando y estoy recuperando mi confianza, algo que hace años no sentía. Mi relación… cada vez mejor, más estrecha e importante. Algo que le de sentido a los días no estorba. La situación en casa… un poco densa, me siento muy mal de estar aún aquí, me gustaría mucho tener lo mío, y quizás es lo que más me molesta de todo esto que me ha pasado, no poder hacer lo mío, aunque probablemente, de haberlo hecho ahora estaría casado y con hijos (ufff… se me vino a la cabeza la cara de Al Bundy, ya que la versión chilena, aunque es buena, la otra es demasiado buena),

Fuera de todo esto… le puedo contar mi paso por el matrimonio de mi amigo de colegio, a él no le veía hace tres años, y como les conté antes, me invitó a su matrimonio. Dios… hace cuanto que no usaba corbata, las odio, realmente las odio, si a él le dije… “eres una de las pocas personas por las que me pondría una corbata”. Fue una fiesta muy entretenida, aunque por motivos de salud no pude quedarme hasta muy tarde, sin una buena noche de sueño, las pastillas no me ayudan mucho.

Y bueno… pasó lo otro que esperaba, si bien fui al único del curso que fue invitado, y me sentía más solo que los pelos de Homero Simpson (lo siento, tenía un refrán en la cabeza, pero se me fue), pero… ahí estaba ella, la hermana de mi amigo, quizás la única que me hizo pensar en la posibilidad de vivir de otra forma.

No se bien como contarles lo que pasó, ella estaba allí, con su marido y sus dos hijos, muy feliz, se veía bien, un poco más gordita, pero eso a mi no me molesta. Se reía mucho, la vi llegar a la iglesia un poco atrasada, no me vio, me había sentado en el pasillo de la iglesia, pero al final fue lo mejor.

Después de la ceremonia, nos encontramos, no se bien que pensó ella, pero el encuentro fue algo tenso, no pensé que sería así, pero que se le va a hacer, uno es un poco niño aún.

Después del encuentro me fui al lugar de la comida, no conocía a nadie y esperaba que nos hicieran pasar al comedor, me paseaba de un lado al otro, tratando de no parecerme a ese personaje de Steve Martin, el hombre solitario. Poco después llegó mi amiga, con sus niños y su esposo, nos pusimos a conversar y ponernos al día de lo que los años nos había regalado, fue bueno y me solté un poco, ya estaba tranquilo.

Me senté en una mesa donde con suerte conocía al mozo, jamás había visto a ninguno de mis acompañantes, y me miraban con cara de extrañeza, no se si era porque me veía incomodo con traje, porque jamás me habían visto, o porque fui solo al matrimonio, después pensé que no hubiera estado mal llevar a una amiga y así evitar preguntas incomodas.

Comenzó la comida, y comenzó el pelambre, es increíble como los amigos te quieren, tanto así que se preocupan de todo lo que pasa, y lo critican, seguramente para después aconsejarte (si… claro), pero igual la comida estuvo buena, converse un poco y me di cuenta que mis “habilidades sociales” han evolucionado bastante.

Después de unos momentos llegaron los novios, aplausos y saludos como es lógico, todo muy bonito, y yo… mirando como siempre, igual… tratando de pasarlo bien, a pesar del ambiente poco grato, que para un “lobo estepario” como yo, era lo mismo que estar solo en la plaza.

La comida siguió, yo tratando de no pasar vergüenzas con el batallón de tenedores, cuchillos y copas, aunque con las copas no era tanto problema, solo podía tomar agua y jugo. Ahora entiendo los comentarios que hacen de la cocina de los “restaurant”, todo muy rico, todo muy poco, quedé con un poco de hambre, pero eso no me molesta, quiero adelgazar.

Los novios se paseaban por la mesas, saludando y tomándose fotos con los invitados, cuando llegaron a la mía, le di un abrazo muy fuerte a mi amigo, después de todo, él es una de las personas con las que, después del tiempo, y a pesar de lo poco que hemos compartido, he desarrollado una amistad muy fuerte. Al abrazo fue correspondido, por lo que se ahora que tengo un amigo del que me había olvidado. En la foto nos pusimos juntos, y todo bien, muy al estilo de película gringa.

Después ya la cosa se relajó y comenzó el baile, el típico vals, después entraron los padres, y después… todos a bailar. Yo no bailo, así que las cosas ya estaban un poco… aburridas para mí. Llamé para que me fueran a buscar, que de manejar por el momento no puedo. Aprovechando los minutos que me quedaban, converse con mi amigo y lo sentí más relajado, muy contento y con la sensación de terminar con una tortura. Conversamos e intercambiamos celulares, espero llamarlo pronto. Después de un rato de hablar, él debió continuar con su paseo por el salón, debía atender a sus invitados. Me quedé ahí, viendo como estaba la fiesta. Me pasee por el salón y me encontré con el marido de mi amiga, al parecer me conocía, le habían contado muchas de las historias del colegio, y como conozco a mis amigos, entre esas están las peores de mis vergüenzas, pero ya no me molestan. Estaba ahí y se acerca mi amiga, y su marido le dice algo al oído, me toma la mano y me saca a la pista de baile.

De bailar yo… no lo había hecho desde el colegio, y me siento muy mal haciéndolo, recordé lo mal que me sentía en las fiestas cuando lo hacía, y que lo único que me entusiasmaba era ver a mi amor platónico bailando junto a mí. Traté de todo fuera distinto, baile lo mejor que pude, aunque no es mucho, pero a pesar de todo… lo pasé bien, después de eso… un rato de conversación, más intercambio de números y la promesa de juntarnos otra vez con los compañeros de colegio, mi amigo… sin intenciones de hacerlo, pero su hermana con muchas ganas, es aquí donde la posibilidad de encontrarme con “él” otra vez me hizo pensar en que podría pasar.

Bueno… llegó el auto, despedidas y camino a casa. Todo bien, todo muy bonito, fue muy bueno.

Después de todo esto, me he puesto a pensar… que pasa por mi cabeza, me salieron ideas que parecían un poco del pasado, matrimonio e hijos, una familia. Colegio, casa y reuniones de colegio. Un poco lo del lobito que iba al colegio. Y me di cuenta de algo, creo que si podría hacerlo, se muy bien que soy gay y me gustan los hombres, de eso no tengo dudas, pero si encontrara a alguien, podría hacerlo. Igual… un poco raro todo esto en mi cabeza, pero saben bien que mi cabeza no es muy cuerda.

Pasé mucho tiempo sin ver a mi (creo que ya puedo decirle así) pareja, estaba enfermo y lo visité a su casa hace más de una semana, antes del matrimonio, se que él me quiere, ¿pero yo?... ¿qué pasa conmigo?

Ayer nos encontramos, él ya esta bien y pudimos estar “más cerca”, pero me di cuenta de algo, me gustó mucho estar con el, pero no necesitaba sexo, necesitaba estar con él, creo que estoy pasando a otra etapa, ya no me acuerdo en que nivel estaba, pero creo que estoy terminando la educación superior. El sexo dejó de ser la materia favorita, aunque usted no lo crea (… de Ripley). Creo que dejó de ser importante, creo que ya no me define como antes.

Me di cuenta que… quizás pueda casarme, quizás pueda tener hijos, quizás pueda tener una familia, pero por el momento no, porque esta él. No se bien si esto es demasiado apresurado, pero esta pasando. Hemos conversado y estamos contentos y haremos lo que queramos hacer, todo muy sano.

Creo que al final de cuentas, las cosas son mucho más simples de lo que yo creía, es simplemente buscar lo que quieres y tratar de tenerlo. Ya no creo mucho en los nombres y en lo que debo hacer. ¿Creen que esto sea muy tonto?

P.D.: Esto ya esta raro, me metí otra vez y el contador estaba en 2006... uyyyyy, dimension desconocida....

Feliz cumpleaños

2006-09-15T20:29:00.000-04:00

El tiempo pasa… y duele su poco, hoy es un día que recuerda algo importante. No me di cuenta, hace un año comencé con esto del blog, y es tiempo de hacer un recuento.

Cuando miro lo que era y lo que soy ahora… no me reconozco. Es increíble como cambian las cosas, todo ha sido muy rápido. He encontrado mucho más de lo que esperaba.

El sentido que ha tomado el estar vivo es impresionante, los días se ven distintos y las cosas que quiero cambiaron. Ya les había dicho antes, es cierto que he sufrido muchos problemas, pero… de todos he salido bien. Y si pienso bien… para las cosas que si me importan, he tenido mucha suerte.

Es cierto que el primer post es solo de saludo, que en esos momentos no sabía que decir o hacer. Con el tiempo logré deshacerme de todo lo que me molestaba, para poder comenzar a buscar lo que quería. De no ser por este blog, seguiría buscando el valor para atreverme a conocer a otros, y ni pensar en tener “encuentros cercanos”, era… un ermitaño.

Quizás eso fue lo que más me motivo al momento de decidir el comenzar este blog, no quería seguir solo, me estaba volviendo loco, estaba algo desesperado. Afortunadamente como les dije, tuve suerte y conocí a las personas que debía conocer.

Mis primeros chateos me sirvieron para sacar todas las dudas de mi cabeza, después comencé buscar esa necesidad de no estar solo. Finalmente, creo que ya encontré lo que soy, quizás no todo… pero algo es algo. Ahora me siento cómodo, me siento sin miedos y sin esa sensación de tener que esconderme.

Este año ha sido una locura, y gracias a todos ustedes ha sido una gran locura, que evitó que un tonto siguiera solo. Parece que en este mundo es mejor ser loco.

Soledad

2006-09-12T01:30:00.000-04:00

Creo que el último tiempo me la he pasado tratando de encontrar temas que poner aquí, algo… importante, pero se me olvida que al final de cuentas no estoy haciendo un libro de autoayuda, solo quiero escribir lo que siento.

Y siguiendo esa idea… ¿qué es lo que siento? Ya son las 12:45, estoy solo en mi pieza, escribiendo, y tratando de saber que siento… y la respuesta es… me siento algo solo.

Hoy fue un día algo largo, solo con mis papas, viendo discusiones tontas y tratando de sentirme bien. Viendo como mis ganas de trabajar aún no tienen efecto, un poco alejado de lo que es la universidad. Mis días son tranquilos, acá en casa con mi mamá, tratando de que ella este bien, haciendo el aseo y rabiando por como todos no se preocupan por las marcas de barro que dejan en el suelo.

Estoy llevando una vida tranquila, una vida que no imaginaba, algo raro. Estos días me han llevado por los caminos de rebanarse los sesos pensando en todo. Me cuesta un poco elegir que es lo que me interesa más.

Para que voy a decir una cosa por otra… igual estoy algo confundido, como me dijeron por ahí, no soy muy práctico cuando se trata de mi, soy el diablo vendiendo cruces cuando se trata de dar consejos, se lo que bueno porque es lo que yo no hago. Es difícil elegir por donde ir.

Creo que estoy en una micro-crisis, un poco confundido antes de tirarme al río. Creo que va a pasar algo y pronto, y eso es quizás lo que me preocupa, antes he sentido esto, pero lo único que hago es mirar al lado, ver como pasa, no subir al bote. Pero ahora es diferente, ahora he hecho cosas muy radicales, al menos para mí. Muchos cambios y muy rápidos.

Creo que estoy a punto de romper eso que me ha tenido atado desde siempre. Pero aún me da miedo hacerlo. Tengo que ordenar las cosas, tengo que ver un poco lo que me pasa, y tengo que elegir.

Hay veces que siento que no necesito nada, que no me importa tener o no tener, hay veces que encuentro un poco tonto lo pasos que debo dar, que no me importan. Miro a los demás y veo como se sacrifican y tratan de tener lo que quieren, ¿pero qué pasa si no quieres algo? Este año he logrado mucho, más de lo que imaginaba. Estoy satisfecho.

Como ven, estoy en uno de esos días, pero no tengo opción, debo lograr estas cosas, porque después lo necesitaré, y los remordimientos me harán la cabeza trizas. En este mundo haces las cosas porque es lo que debes hacer para jugar este juego, y quizás eso es lo que me molesta, las reglas del juego, estoy aburrido de reglas.

Con mi amigo he encontrado mucho de lo que buscaba, mucha de las cosas que quería lo he encontrado, cuando estamos juntos, las cosas son sencillas. ¿Es necesario para mí estar fuera del juego para estar bien?

Cuando pienso en la soledad, la veo como algo necesario. Es mi refugio, y es donde puedo crecer. Como le dije a un amigo, “el saber es comunicable, la sabiduría no”, es necesario para mi estar solo para lograr crear esa sabiduría. Creo que he sacado algunas cosas en limpio, pero me esta alejando de lo que se supone que debo hacer.

¿Creen que la soledad es mala?, yo la creo necesaria, y creo que la verdad es que no es posible no estar solo. Ahora me enfrento a la necesidad de dejar este refugio, pero me cuesta. No necesito mucho, soy alguien que no entiende mucho lo que pasa afuera, no me interesa mucho.

Tengo que dejar esto, tengo que abrir más las puertas, tengo a alguien que está conmigo sin pedir mucho, tengo la suerte de tenerlo, tengo la oportunidad de tener opciones y un lugar dentro de esta locura de mundo, tengo que hacerlo ahora.

Matrimonio

2006-09-07T21:50:00.000-04:00

Días han pasado, todo muy tranquilo, sin mayores líos, solo me memoria que ya está avanzando su poco, pero aun algo lento. Las cosas están como antes, los días pasan sin darme cuenta, espero que pase pronto, esto no me agrada mucho.

Igual me he sentido bien, a pesar de lo flojo de los días. Con mi mamá las cosas están bien, ella esta cada vez más metida por mis conversaciones con mi amigo, si la conozco como la conozco, ella ya sabe lo que pasa, solo que aún no me lo ha preguntado. Ella está cada vez más cerca, creo que con mis secretos siente más confianza, igual ella me había contado cosas suyas muy privadas antes, pero al hacerlo yo, creo que siente que su confianza fue pagada de cierta forma.

Una cosa que pasó hace unos días, uno de mis amigos del colegio, quizás el único con el que puedo decir que la amistad duró mas allá del 4to medio, vino a mi casa pero no sabía a que. Cuando lo vi llegar, no lo creía ni sabía que pasaba, a él lo había llamado hace unos meses cuando me dio uno de esos días algo raros, donde hago cosas raras, lo llamé… no se para que, solo quería hablar con él, al final… no conversamos mucho.

Lo vi bajar del auto, un auto bonito, pero no venía solo, venía con una chica que no conocía… me llamó la atención, cuando entró por la reja le di uno de esos abrazos que solo doy en año nuevo, no se que me pasó, creo que es un poco todo esto que me ha pasado este año, ya no tengo ese problema del miedo que he comentado antes. El no quería pasar, estaban algo apurados, pero les pedí que entraran a la casa. Mis papás lo saludaron afectuosamente, todo muy bien.

Y bueno… vino la respuesta para la sorpresiva visita, me entregó una invitación para su matrimonio, quedé con la boca abierta, ahora ya entendía quien era ella y el porque del cuidado que mostraba él con ella, que de pasó le tiene miedo a los perros, y el mío es bastante grande, así que entró con mucho temor a la casa. Que les puedo decir… igual muy contento, él es una gran persona y se merece lo mejor, y yo… feliz de ir al matrimonio.

Estuvieron un rato en la casa, pero estaban algo apurados. Nos contó algo de su papá, que esta enfermo, y otras cosas. Fue todo muy grato, nos despedimos y ahora estoy invitado a un matrimonio.

Después me di cuenta de algunos detalles, después de tanto tiempo, voy a ver a una de mis mejores amigas, que es su hermana, y que en un momento pensé que pudo pasar algo más que simple amistad, pero ya saben que no pasó nada. Pero… y si vienen más de mis compañeros, se bien que este amigo se apartó del grupo del colegio, excepto de una amiga en común y yo, pero… ¿y si vienen? No me imagino de que pasaría si llegará mi amor de colegio, ¿cómo estará?, ¿qué será de él?, ¿cuántos niños tendrá ya?, ¿estará muy gordo?, bueno… solo preguntas. Siempre pensé que una vez que lo volviera a ver, le contaría todo lo que me pasó en el colegio por él, algo un poco ridículo y muy de película, pero es que veo mucha TV.

Después de pensarlo mejor, y recordando una conversación que tuve del tema con uno de mis amigos, es mejor que las cosas queden donde están, me hacen menos daño así. Además… ya no necesito decirlo, ahora… es otra historia si él me pregunta, pero no lo creo. Y después… me acorde de un detallito, al novio no le interesa mucho encontrarse con otras personas del colegio que no sea esta amiga y yo, así que me estoy haciendo líos por nada, como casi siempre.

Pero todo esto me llevó a pensar… las cosas, a pesar del tiempo, no se me borran, creo que las cosas que siento las voy a sentir para siempre. Yo soy de esas personas que si bien no recuerda cuando pasaron las cosas, las recuerdo muy bien, y más que los detalles particulares, que igual los recuerdo, son las sensaciones que sentí en ese momento las que mejor recuerdo. Puedo sentir la vergüenza de una metida de pata, el dolor de una despedida o el cariño al ver a mi familia, lo siento como si fuera ayer. Y una de las cosas más fuertes que me quedan son los sentimientos que sentí por este amigo, y las locuras que hice por él.

Ahora me he dado cuenta de algo… creo que otra vez soy capaz de hacer locuras como en ese tiempo, locuras por las personas que quiero, estoy… contento. Es rico que las cosas no tengan sentido y que mañana pueda pasar cualquier cosa. Es rico no tener el control, estar expuesto al mundo y con una sonrisa disfrutar de lo que pase. El problema es cuando uno pierde un poco el control, y la locura se lleva tu cabeza, hay que tener cuidado.

Que puedo decir… por estos días me siento algo loco, viene este matrimonio, veré a personas que me conocen mucho, y que ahora me podrían conocer más, y con mi momento de locura quizás encuentren más de lo que esperan.

P.D: No me lo van a creer, dos días después de mi post anterior, encontré otro trébol, pero de 5 hojas, ya es ridículo. Jugué un loto y aún no soy millonario.

Tréboles

2006-08-23T23:55:00.000-04:00

Estos días han sido un poco complejos, mi mamá esta con líos de salud y me ha tocado ver el asunto casa, aunque no crean que estoy con un delantal haciendo la comida, que también tengo ayuda, pero cuando uno es torpe en algo, ese algo toma mucho tiempo.

A pesar de esto, en mis momentos solo he tenido muchas ideas, pero las cosas como siempre cambian, y en mi caso eso pasa a menudo, así que… las olvide, todos los días, al llegar al teclado, se perdían esos pensamientos en algún lugar de mi cabeza (para algunos algo abultada).

Hoy fue un día algo más tranquilo, a pesar de tener que acompañar a mi mamá al traumatólogo, llegar a casa a comer, no sin antes hacer algo de aseo, y después correr para llegar al dentista. Después de la dolorosa experiencia, donde quizás uno escucha ese sonido que hiela los huesos, y con pánico mira al dentista y teme que le pregunte… “¿estás seguro?”, me encontré con mi amigo, nos juntamos en providencia y caminamos, llegamos al parque de las esculturas, hace mucho tiempo que no estaba ahí.

No sentamos en el pasto, relajados y conversamos, la verdad es que con los días pasados y las preocupaciones por todo lo de la casa y la salud de mi mamá, mi ánimo no era de los mejores, me sentía muy cansado, aburrido de todo. El lugar era exquisito, me sentía bien, pero aún arrastraba lo que estaba fuera del parque.

Nos pusimos a conversar, a hablar de todo un poco, a mi me salieron algunas de esas ideas que escupo cuando mi cabeza no está bien, un poco deprimentes, y me salieron algunas lagrimitas, estaba con lentes oscuros pero se que se dio cuenta. Traté de dejar eso atrás y me puse a conversar de cosas más alegres, igual en mi cabeza seguían las ideas negras.

Conversando, tranquilamente sentados en el pasto, que de paso me mojo el trasero, me puse a mirar detenidamente el suelo, estábamos sentados sobre tréboles, muchos tréboles, distintos tipos, muy bonitos. Fue entonces cuando miro detenidamente uno de ellos, algo había en ese trébol que no estaba en los demás, lo tomé y… tenía cuatro hojas. Es raro como las cosas ocurren, con un trébol… me sentí un poco más alegre.

Con esto comencé con una conversación más grata, me sentía mejor, guarde el trébol en mi billetera, cuidadosamente. Después de un rato de helarme el trasero, decidí… helarme la espalda, y me tiré en el pasto. Conversamos muy entretenidos, conversamos de todo, de su trabajo, de mi memoria… no, es de lo que no quiero hablar por el momento. En ese momento se nos acercó un perro negro, un perro que se veía muy cuidado, muy juguetón, muy lindo, me gustan los perros. Después de acariciarlo unos momentos se fue jugando por el pasto.

Y seguimos conversando, entonces… nuevamente mire al suelo, y nuevamente algo me llamó la atención y… que les puedo decir, otro trébol de cuatro hojas, algo muy raro, yo jamás había encontrado uno y ahora llevaba dos, mi amigo no lo creía, así que se lo di, él me dijo que igual no era como el que yo había encontrado hace un rato, que le gustaba más el mío, y mire al suelo otra vez y… otro trébol de cuatro hojas, increible!!! Esto ya estaba tomando un aire a dimensión desconocida. Este trébol era igual al que había encontrado hace un rato, así que también se lo di.

Yo ya estaba muy tranquilo, estaba bien, seguimos conversando, muy rico todo. Conversamos y conversamos, creo que es algo que disfrutamos mucho, además de otras cosas. Y… nuevamente, volvió el perro negro (¿creían que venía otro trébol más?), el perro derechamente era muy rico, juguetón y manso, muy rico. Se puso a jugar, se tiró en el pasto y jugaba con nuestras manos, mordiendo muy suave, como hacen los perros. Después de un ratito, el perro se fue. El parque ya se estaba poniendo fresco, así que decidimos dejar el pasto húmedo y caminar un poco. Cuando nos levantábamos, yo ya estaba un poco obsesionado con el asunto trébol, así que miré una vez más, la última, al suelo. Y… pues adivinen, el último trébol del día, esto ya era un juego del destino, era algo raro. No se cuales son las posibilidades de esto, pero me estaba pasando. Quizás era un lugar contaminado con basura atómica, pero estaba pasando. Este trébol me lo quedé yo.

Nos levantamos y caminamos por el parque, mirando las esculturas (obvio), y me di cuenta de la sala de exposiciones que hay en el parque, lo invité a pasar y entramos. Estábamos mirando todas las obras que estaban allí, todo muy bonito y yo poniendo mi mejor cara de tipo amante del arte, que si bien me gusta, no es algo que necesite. Junto a nosotros estaba una mujer y su hija, mirando las obras.

Repentinamente esta mujer se nos acerca y no pregunta si estaríamos dispuestos a que nos fotografiara mirando las obras. Nos miramos y dijimos que si, después de asunto “tréboles”, yo estaba en manos del destino, y estaba mirando con cuidado lo que ocurría, podía ser entretenido.

Nos sacamos la foto, y nuevamente puse mi cara de observador, aunque no me salía, estaba esta niña pequeña, jugando entre los pilares que sostenían las esculturas, y volvió un poco la sensación de tristeza (ya saben que tengo un lío con eso aún). La fotógrafa se dio cuenta, no se bien que cara tenía mi amigo, pero nos pidió que sonriéramos más, y para hacerlo, me quedé pegado mirando a la niña, pero esta vez no mirando lo que no tenía, sino lo que era, una niña alegre que jugaba a pesar de lo que pasara a su alrededor.

Nos tomó las fotos y después nos hizo unas preguntas, no sin antes decirnos que estas fotos aparecerían en un diario pronto. La primera pregunta fue si no teníamos problemas con eso, nos miramos y después de los tréboles, dije que no tenía problemas. La primera pregunta, mi nombre, fue un poco difícil, bueno… no tanto, pero me atreví y le dije mi nombre, mi amigo me miró e hizo lo mismo.

Después nos pregunto que nos parecía la exposición, mi amigo que es más entendido dio una buena explicación de lo que veíamos. Después llegó mi turno, me sentía un poco… avergonzado, yo soy muy simple en mi manera de pensar, y trato de decir que es lo que siento con las cosas, no me preocupo mucho de lo que se supone que es lo que debo saber, sino de lo que siento. Salio de mi boca una respuesta, que después de lo que me había pasado, de los sentimientos por mis días en casa, mi experiencias en la tarde, y por sobre todo, por lo extraño del asunto tréboles y mi renovada fe en que algo más pasa en este mundo, pero no lo vemos o no lo queremos ver, le dije que lo que más veía era tranquilidad, a las figuras las veía calmas, mirando fijo, con las caras sin rasgos de algún sentimiento, solo estaban ahí, mirando lo que pasaba totalmente tranquilas.

Ellos mi miraron y al parecer concordaron conmigo, después de nuestra “entrevista” salimos de la sala, nos reíamos de nuestra experiencia y conversábamos de lo raro que había sido todo. Me preguntaba como era que me había atrevido a decir mi nombre, y salir junto a mi amigo, en una foto que saldrá en el diario y lo verá todo chile. Me preguntaba quien de los que me conoce me vería, que pensarían, es que acaso se darían cuenta de lo que sospecharon por tanto tiempo, del hecho que acá en la casa estamos suscritos a ese diario, por lo que me verán pronto en ese diario con mi amigo, y que ya a mi mamá le he hablado de este amigo, y que sumando 1 + 1, es lógico lo que pasa. Después de un rato me di cuenta que como siempre mi cabeza estaba pasada de revoluciones y me dedique a disfrutar de toda esta experiencia.

Me reía de lo que nos había pasado, ya no me preocupé de lo que podía pasar, solo me reía. Y después pensé que… y si es esto lo que me deparaban esos cuatro tréboles, quizás es mi regalo de la suerte, romper más miedos. Después de todo, este año ha sido una locura, una más no me matará. Aunque… llegué a jugar dos lotos… por siaca.

Casi todo sobre mi madre

2006-08-07T12:07:00.000-04:00

Con el último comentario que recibí me di cuenta de algo… he omitido una cosa muy importante, y que quizás es uno de los grandes errores de este blog. He hablado mucho de lo que me ha pasado y de lo que he sufrido, pero como dije antes, también tuve muchos momentos buenos, no me quejo.

Otro asunto… no tengan una mala impresión de mi mamá, es cierto que ella estuvo mal, y que para soportarlo cayó en actitudes poco sanas. Pero… ella es la mujer más fuerte que conozco, ella es genial y la amo.

Ella es capaz de hacer lo que sea por la persona que quiere, es quien me enseño a querer sin preguntas. Ella es una mujer maravillosa, que si he soportado lo que pasó, fue porque ella también estuvo a mi lado y me dio la fuerza para sobreponerme. Ella se sacó la cresta para tener lo que tenemos hoy y siempre se preocupó por nosotros cuando estábamos enfermos, o cuando necesitábamos algo. No me puedo quejar.

Es cierto que tuvo problemas, pero ella fue capaz de superarlos por nosotros sola, y si bien ella siente que no estuvo con nosotros cuando chicos, cosa que a ella le causa mucha pena, ahora es nuestro pilar más fuerte.

Ahora ella esta cansada, esta ya mayor, pero aun pelea, yo solo quiero ayudarla, es lo que me da fuerza, espero pronto poder cumplir este deseo. Para mi ella es un ejemplo de superación, y si he podido soportar todo lo que me ha pasado, es porque ella me enseño como hacerlo.

Esto es algo que necesitaba decir, no podía callarlo. Después de leer mis primeros post siento que no hice justicia.

Algo más de un mes de libertad...

2006-08-07T01:22:00.000-04:00

Ha pasado tiempo y han pasado cosas, eso es algo indefinido, pero son muy diversas y mi vocabulario no es de los mejores. Después de mi salida del armario, aunque esta frase como saben no me gusta, las cosas ya se han ido asentando y estoy viendo como son las cosas ahora.

Ya hace más de un mes que le conté la verdad a mi mamá, y a pesar de que en un principio había momentos en los que sentía algo de molestia de su parte, nuestra relación es cada vez más abierta. Estoy tratando de no sentir vergüenza o miedo de lo que hago, quiero sentirlo normal, sin problemas, sin líos morales… que lo que siento es sano. Esto me ha llevado a ser muy franco, quizás a veces muy franco, pero siento que es más fácil así.

Le conté de este blog, le dije que se lo mostraría cuando estuviera listo, parece que le gustó la idea, al menos me sirvió para sacarme miedos de la cabeza. Le conté también que había comenzado hace algún tiempo una bitácora (¿es así como llaman a los diarios de vida de los hombres?), cuando estábamos en casa de mi tía, pero que era muy negro, que lo había hecho cuando estaba muy mal, así que no se lo iba a mostrar (ahora que lo pienso no se porque le conté esto, es mi política de contar todo lo que no me moleste contar, al menos a los que quiero). Le conté también, y porque ella me lo preguntó, que me había “encontrado” con dos personas hasta el momento, pero no le conté aún de la persona que estoy viendo ahora, parece que esto tampoco le molestó.

Como ven, las cosas están cada vez más abiertas. Quizás lo único que me ha molestado algo fue la petición de mi mamá que no le contara a nadie sobre esto, ni que pusiera mi foto en internet ni que a personas que no conociera mostrara mi cara ni menos mi nombre. Sentí que era un poco de lástima como leí en un post de un amigo.

Ya ha pasado el tiempo y creo que me he dado cuenta que es lo que temía mi mamá, las cosas no son tan fáciles como lo imaginaba, y me he dado cuenta que incluso hay gente de mi familia que cambiarían, que cuando estoy con mi amigo, en verdad no podemos sentarnos y estar juntos como queremos... simplemente no se puede. Esto me dio rabia, mucha rabia, es increíble como uno debe ser lo que esperan, y algo fuera de eso es malo. Pero hay algo de esto que me gustó, mi mamá no sentía lástima, ella sabía esto y se preocupó por mí. Esto me hizo sentir muy bien, ahora tengo alguien a quien le puedo confiar cosas, aun no todas… pero bastantes.

Pero no puedo negar que esta rabia que le cuento es cada vez mayor, me dan ganas de sentirme cómodo, de no tener que esconderme. Es como salir de una maleta, solo para ver que estaba dentro de un baúl, o como estas típicas muñecas rusas, una dentro de otra. Pero en fin… parece que la cosa es así, y por el momento… no hay mucho que hacer.

Con todo esto encima, hay días en los que he vuelto a sentir esta sensación de una vida sin sentido, una existencia fuera de lo normal, algo que esta equivocado. Una sensación que no podré encontrar eso que busco y que me dará las fuerzas de no caer otra vez. La persona que encontré es genial, alguien con mucha fuerza y que ve las cosas diferente que yo, pero cuando lo miro me pregunto que ve él en mi… ¿ve lo mismo? Estoy seguro que él leerá esto, ya le conté de mi blog, no es algo que me moleste mostrar, al menos no a él, así que espero no te moleste, pero sabes que soy así… un poco bruto y loco.

Hay veces que me da la impresión que no he avanzado mucho, si bien he podido conocer mejor quien soy y los problemas que tengo, siento que no hay mucho que hacer, que es difícil cambiar lo que me pasa. No se si podré llegar a sentir como los demás, o quizás es así como sienten, no tengo idea.

Pero cuando llego a estas ideas me doy cuenta también de que estoy esperando mucho en poco tiempo, que mi cambio ha sido rápido pero eso no significa que todo vaya a ser rápido, entender que es lo que pasa en esta cosa loca que es la vida no es tarea fácil, ni encontrar lo que quieres y como conseguirlo.

Estoy esperanzado en que estos sentimientos y sensaciones pasen pronto, que aprenderé rápido a necesitar a alguien, que por el momento para querer no tengo problemas. Aunque es aquí es donde esta mi mayor duda… ¿es necesario que a las personas que quiera las necesite?, con lo que me ha pasado he aprendido a querer pero me basta con esto, es raro, pero si la persona que quiero no esta conmigo, si bien me gustaría que estuviera conmigo, no me duele que no lo esté, con saber que esta bien me quedo tranquilo.

¿Creen que esto esta mal?, ¿creen que realmente quiero a estas personas como se debe querer? Hay veces que siento que no lo se hacer, que no quiero realmente, que debido a esta tranca que tengo, este miedo a perder otra vez, evito querer o necesitar mejor dicho, pero me pregunto si no es más sano no tener esa necesidad cuando se puede querer de todas formas.

Ufff… las cosas como ven, fuera de estar más claras, están como siempre… confusas. Pero como dije antes, mientras las preguntas sean otras, algo se ha avanzado. Solo espero que las cosas con el tiempo se pongan más claras y que me acostumbre a estas nuevas sensaciones.

Si necesitas ayuda, ya sabes

2006-08-01T23:23:00.000-04:00

Día complicado, hoy fue un día negro, solo problemas y ahora estoy con la guata hecha pedazos y con mucho asco. En verdad, ha sido toda una semana complicada, me he sentido como el último de la lista, viendo como a todos los demás les ocurren cosas y yo solo miro como todo falla.

Pero… (como lo imaginan, siempre hay un “pero”) me acabo de enterar de una noticia que me puso otra vez en la tierra viendo las cosas más claras. Hoy esperaba vomitar toda la rabia que he sentido con mis padres, o mis líos con mi memoria, o como me siento fuera del bendito armario.

El hermano de un amigo murió hace poco, un amigo al que le debo mucho y que me ayudó a superar muchas cosas. Me siento inútil, muy lejos y sin posibilidad de ayudar. Las cosas que sentía, los problemas que tengo encima ahora solo son problemas pequeños.

Ya les he hablado antes de lo que siento con la muerte, pero eso es cuando me toca, cuando me duele a mi, ahora que estoy fuera del juego, cuando es poco lo que puedo hacer, me gustaría mucho poder encontrar la forma de ayudar. Se que este es un paso por el que pasamos todos alguna vez, sea como sea, y que es un paso que damos solos, pero aún así me siento inútil.

Me gustaría poder ayudar, hacer lo que fuera. Si estas leyendo esto, ya lo sabes, cuenta conmigo, soy alguien a quien le gusta mucho hablar y que escucho como los mejores.

No se bien que decir, solo lo único que puedo desear ahora, espero que logres superar esto y que te sientas bien pronto, y ya sabes, si necesitas ayuda, aquí estoy.

Un día muy pesado y muy útil

2006-07-21T23:59:00.000-04:00

Hoy fue un día negro, de esos que simplemente lo recuerdas por mucho pero mucho tiempo, pasó todo lo malo que podía pasar, desde no encontrar a mi profesor de la memoria, hasta pasearme por las tiendas buscando el regalo que jamás encontré.

Todo empezó con una mañana que esperaba tranquila, ayer comencé con mi tratamiento para regularizar mi sueño, así que sin mayores problemas estaba despierto a las 9:00AM, algo notable para este flojo, o mejor dicho, animal nocturno (porsiaca, no veo ese programa). Estaba esperando tener las fuerzas para enfrentar el día que solito me había preparado, sabía que iba a ser difícil, pero no me quedaba otra que intentarlo.

Comencé el día, pero el tonto se confió de la hora y se quedó como de costumbre en cama, esperando que el espíritu santo le pegara una patada en el trasero y lo sacara de la cama. Eso finalmente ocurrió a las 10:30AM, si… soy flojo. Lo primero al levantarme… un rico desayuno de cereal rico en fibra, algo que jamás como, solo ahora que pillé un espejo y ví que aún no estoy flaco. Después de eso… mi mamá esta mal de su brazo, algo que al despertar no recordé, lo que me llevó a dedicarme al aseo, a hacer las camas, a ver que iba a comer ella, fuera de eso debía terminar la corrección de unas páginas que me dejó el profesor como trabajo, que el lunes comienzo las clases y debo presentar este informe la primera semana.

Como lo imaginan… la cosa se puso fea y del informe no alcancé a terminar todas las correcciones, pensé “bueno… al menos podrá ver lo que alcancé a hacer”, comencé con el almuerzo de mi mamá, aunque debo reconocer que era muy poco, también debo decir que soy muy torpe en la cocina. Terminé el almuerzo y mi hermana se preocupo de la comida para nosotros, todo muy rico, todo muy bien, después de comer, me esperaba la aspiradora y todo el arsenal del aseo del hogar, al menos no me tocaron los baños, algo que realmente odio. Todo muy bien hasta que mire la hora, eran las 4:00PM, y mi profesor con suerte está hasta las 5:00PM, me di cuenta que estaba en problemas. Además quedé con mi amigo de universidad que iría a su trabajo, que ya el viernes pasado no fui y lo deje esperando.

Más encima, en la mañana le avisé a mi “amigo” que probablemente sería un día muy pesado y que no podría llegar a su casa temprano, como habíamos quedado. Eso lo hice en la mañana, debía juntarme con él en la tarde, pero veía que eso era muy difícil. Como suponen él se enojó… primer strike, esta semana ha sido horrible y lo he dejado esperando dos veces, se que soy malo.

Bueno… siguiendo con el camino se este día, salí corriendo a tomar el colectivo, que salir a la avenida era algo tonto. El colectivo demoró, llegue hasta el paradero en Vicuña y como suponen, la micro no pasaba, así que con esa demora, además de la necesidad de imprimir el informe… mi profe ya no estaba, segundo strike.

Bueno… llamé a mi amigo y me estaba esperando, pero le dije que debía hacer algo antes, debía comprar un regalo, así que… tome una micro hasta providencia e hice algo que odio, me metí a las tiendas a buscar el regalo. Ya tenía una idea de lo que quería comprar, pero… no lo encontré, así que busque otra cosa, pero nada me gustó… tercer strike y fuera, ya era un día horrible.

Llegué a la oficina de mi amigo y por fin, no hubo problemas, fue un rato agradable, conversamos de unos proyectos y de otras cosas. Me di cuenta de la hora, ya debía partir, ya no puedo trasnochar, debo acostarme antes de las 12:00AM, que sino mis medicamentos no me ayudan mucho con mi epilepsia, pensé en ir a casa de mi “amigo” pero ya era muy tarde y no esperaba un buen recibimiento, así que… a casa. Fue un viaje tranquilo, un poco lento para la hora, pero después de lo que me había pasado… no me importaba.

Llegó a casa y mi papá me esperaba con la caja de canales d.-box que compró para poder ver los partidos del fútbol chileno, aunque no se por que gasta plata en eso, pero no es mi plata. Ya comenzaba a sentir que venían los tiempos extras de este día. Fue un entretenido conectar de cables, con el agregado de la llamada a la oficina de VTR para que habilitaran la caja. ¿Entretenido no?

Bueno… todo terminado y todo funcionando, ya estaba calmado, aunque con todo lo ocurrido ya mi cabeza había comenzado a juntar ideas y darme cuenta de algo. Con esta incomoda sensación voy a mi pieza, donde estaba mi mamá ocupando mi computador, ¡qué felicidad!, cuando entró a mi pieza con mi papá y veo como el gato de la casa entra a mi pieza junto a nosotros, como siempre se sube a mi cama y se detiene encima de mi chaqueta, todos entretenidos viendo al gato, todos menos yo, que será bonito, pero prefiero a los perros (no se enojen los amantes de los gatos), y menos como se para sobre mi chaqueta, ¡¡¡se acomoda y veo como ese gato miserable se sienta en mi chaqueta!!!, como suponen, el maldito se meo sobre ella. Dios… que hediondo, ahora si veo a ese gato lo mato. Ahí me di cuenta que este era un dolor de cabeza extra que me había ganado quizás por algo que hice en mi vida pasada.

Ahora estoy aquí, vomitando todo esto, que sino me reviento, y aguantando lo hediondo que quedó todo aquí en mi pieza. Y finalmente terminé de armar mis ideas que nacieron en la micro.

Me doy cuenta que antes era capaz de hacer cualquier cosa por los otros, mientras esta persona me importara, lo que fuera. Y eso generalmente terminaba perjudicándome, pero no me importaba, me sentía bien porque los ayudaba, al final… en esos tiempos yo no me importaba, que tonto.

Hoy ya no me pasa eso, ahora me doy cuenta que ya no puedo soportar eso, o al menos me cuesta más. Y considero que esto es algo que me muestra que estoy cambiando y quiero algo diferente, quiero conseguir lo que quiero primero que lo que quiero hacer por los otros, debo aprender a decir no, no puedo, y que eso no signifique una montaña de remordimientos después. Al final, y aunque estoy aun lleno de rabia, sirvió de algo todo esto, la única forma que tengo para que esto no vuelva a pasar es hacer las cosas que quiero hacer y que puedo hacer, nada más, nada menos.

Un día largo que al final, y a pesar de todo, resultó productivo. Este lunes será otro día pesado, como lo será toda la semana, pero ya no me castigaré como siempre, y si vuelvo a equivocarme, llevare una llave inglesa en el bolsillo para darme en la cabeza.

Ahora me acostaré a dormir tranquilo, espero que al menos en eso no tenga problemas, con las pastillas que tomo no creo que sea el caso. Amo las drogas con receta retenida.

Los primeros días de libertad

2006-07-15T00:08:00.000-04:00

He demorado un poco en escribir… algunos problemas con mis trámites para terminar mi memoria. Ahora más tranquilo les puedo contar mejor lo que ha pasado desde el último post.

La segunda parte de la conversación con mi mamá fue algo más seria. Fue el sábado siguiente a mi salida del armario (aunque ya explique antes que no me gusta esa idea del armario). Casi como confabulados, todos salieron y nos dejaron solos.

Igual yo estaba algo nervioso, suponía que la conversación podía tener lo que no tuvo la confesión anterior, la cara de ella ahora era más seria, me dijo que no había querido hablar antes porque estaba asimilando lo que había pasado.

Me preguntó algo que esperaba, me preguntó se estaba seguro, si estaba completamente seguro, mi respuesta fue obvia… “claro que estoy seguro”. Comenzó a contarme su experiencia cuando joven, donde ella estuvo muy interesada en una compañera, y después se pasó, y no me quedó mas que explicarle que en mi caso esto lo siento desde los 12 años. Creo que la seguridad y tranquilidad con la que hable ayudó a que la conversación no tomara otro tono, ella con esto no siguió con la idea de convencerme de la famosa teoría de la “etapa”.

Comenzamos a hablar más tranquilos, comencé a contarle mis experiencias lo que sentía, fue una conversación muy tranquila, tal como fue la primera, pero con menos miradas de dolor, ya estaba más digerido el tema. Ya no recuerdo bien que siguió, obviamente salio una vez más el tema de los nietos.

En esto quizás me critiquen mucho, pero con respecto a esto le dije lo que pienso… “Uno de los deseos más grandes que tengo es tener hijos, como nada en este mundo, pero se bien que soy gay y será muy difícil lograr tenerlos. Se que sería muy difícil para él tener una familia con dos padres y sin madre, y que todo esto lo hace complejo. La única posibilidad que veo más amigable para el niño es tener una familia ‘normal’, tener una esposa y criarlo juntos, pero en este caso, no lo soportaría sin antes contarle a ella que soy gay, que me podría casar, tener una familia, hijos y nietos, pero siempre seré gay”. Con esto creo que le quedó claro como veo las cosas, al menos como las veo ahora, que ya dije antes... no creo en lo estable, todo cambia. Al final, la conversación terminó muy tranquila, con un abrazo muy cálido, unas lagrimitas y mucho cariño.

Todo tranquilo desde entonces, más que tranquilo, mi relación con ella es más cercana, la siento mas tranquila, ya no veo esas miradas con una pregunta entre las cejas, estoy mejor.

En estos últimos días he seguido encontrándome con mi amigo con ventaja, digo amigo con ventaja porque yo tengo algunos líos existenciales que me molestan y me tienen medio maniatado, me cuesta ver que pasaría más adelante, lo conversé con él y estoy tratando de ver que pasa. El problema con mi mamá… aún le miento, no le dijo donde voy y con quien me encuentro. No se porque lo hago, se suponía que con todo esto eso pasaría al olvido, pero soy un cabeza dura. Parece que me cuesta entender que esto es algo que deben entender, después de todo ya estoy algo viejito para tener algún lío. Es por esto que aún no se si llamar a esto libertad abiertamente, pero se que es muy distinto a lo que tenía antes y va camino a lo que espero.

Espero solucionar todo pronto, he pensado mucho en este último tema, y como ya lo suponen… aún lo estoy trabajando. Como siempre estoy pensando mucho y tratando de ver las cosas claras.

Ahora… a trabajar como loco, debo presentar mi presentación del tema de memoria el lunes, aunque no le falta mucho, soy algo maniático y perfeccionista, y sé que me tomará su tiempo darlo por terminado.

Libertad

2006-06-28T02:20:00.000-04:00

Hoy es un día para nunca olvidar, hoy es un día que debo recordar para siempre. Es increíble como pasan las cosas, uno no se da cuenta, uno no las maneja, simplemente están allí esperando el momento para cambiar las cosas.

El día sábado ocurrió algo que acaba de cambiar las cosas para mí. Ese día, no se por que, no se como, llego a mi cuenta de skype un brasileño, un tipo que decía que la había encontrado en MSN, cosa bastante difícil. La conversación fue un poco trabada, yo no hablo portugués ni el español, pero se entendía que era gay y que quería conversar conmigo de mis “experiencias”, o eso me pareció. Yo estaba apurado, tenía que salir muy rápido y esa conversación no podía durar más tiempo. Me despedí y rápidamente apague el computador para correr a mi destino, me esperaba un viaje de 1 hora.

Pasé dos días fuera, por diversos líos, tenía que comprar un nuevo mouse, que el mío ya daba lástima, el problema fue que el vendedor quiso verme la cara, y me pasó un mouse usado, la casa de mis tíos quedaba más cerca de la tienda, y hace tiempo que no los veía, así que me quede con ellos estos dos días, al final… tengo un mouse nuevo.

Uno no se da cuenta como los pequeños detalles, los pequeños eventos pueden cambiar las cosas. Estando fuera de casa, mi mamá utilizó el computador y conversó con esta persona.

Hoy (ayer) llegue a mi casa, llegue bastante cansado, mi mamá debía salir, así que almorcé con mi hermana y su pololo. Fue una tarde tranquila, peleando con este tarro, o mejor dicho, con el desastre de cables que tengo detrás de este escritorio. Mi hermana y su pololo salieron, llegó mi papá, con cara de pocos amigos, preguntando por mi mamá, yo no sabía mucho, solo que tenía hora en el médico.

Finalmente llegó mi mamá, con la cara rara. Yo no tomé mucho asunto a la cara de ella o a sus preocupaciones, solo quería arreglar el tarro. Mi papá… viendo el asunto de la once, que cuando entra a la cocina, es mejor estar lejos. Mi mamá entra en mi pieza, y perdonen si no recuerdo bien lo que pasó o si algo suena raro, pero aún estoy recuperándome.

Ella comienza a hablar conmigo, comienza a preguntarme si hay algo que quiera decirle, como estoy, si estoy bien. Las cosas ya estaban raras, no sabía que estaba pasando, pero pasaba. Yo, como siempre, pensé que ella estaba preocupada por si yo estaba con algunos problemas en la escuela, o si tenía algo parecido a una depresión. Las preguntas que siguieron me dejaban muy claro hacia donde iba el interrogatorio.

Y me pregunto… “¿Hijo… tu eres gay?”. Cómo les puedo explicar lo que sentí, ya esta pregunta la había escuchado dos veces de sus labios, pero siempre con el temor de escuchar un si. Pero ahora era distinto, era tranquila, me miraba con dolor, pero también sentí dolor por mí, por lo que pude pasar. Cuando vi todo eso, no pude hacer otra cosa… “Si mamá, soy gay”.

No puedo describir lo que sentí, estaba tranquilo, como hablando de lo que comí el día anterior, como algo normal, algo simple. Creo que me han servido mucho esto de hablar con ustedes, por el blog y por MSN. ¡Pero no lo podía creer, le dije que si!. Me miró y no paso lo que esperaba, ella me miraba tranquila, me miraba con pena, pero también con amor. Ella me abrazaba, ella me abrazaba fuerte, yo me sentía bien. Su cara me miraba y no veía las lágrimas que esperaba.

Es aquí donde las cosas se ponen confusas, yo estaba entre tranquilo y completamente en las nubes, no sabía que pasaba, no sentía que me pasaba a mí, solo hablaba y le contaba lo que pasaba por mi cabeza, lo que sentía. Salieron muchas cosas que he escrito aquí, ella me dijo que tenía pena porque quería que le diera nietos, le dije que yo aún quería tener hijos. Me dijo que le daba pena que hubiese pasado todo esto solo, que no se lo hubiese contado, le dije que yo ya estaba bien, que las cosas más complicadas ya habían pasado. Me preguntó desde que edad lo sabía, le respondí que desde los 12. Ella me dijo que ya lo sospechaba, que no era algo que la sorprendiera mucho.

En fin… no recuerdo muy bien que fue lo que hablamos, pero quedamos de conversar mañana (hoy), lo preferí así porque mi cabeza no estaba para nada, y en parte es por eso que estoy escribiendo esto a esta hora y no cuando me ocurrió. La abracé muy fuerte, le di las gracias, le dije que la quería mucho, y que estaba feliz que finalmente lo supiera. Aún estoy con la garganta apretada, aun estoy muy tocado por todos esto. Lloré un poco, ella me secó los ojos, y me abrazó muy fuerte y me dijo que me quería, que me quería mucho y que no importaba nada, ella me quería. Lo único que le preocupaba es que mi vida fuera muy sufrida, que me expusiera a muchos peligros, le explique que estaba conciente de todo, que no se preocupara.

Después me dejó solo, fue al comedor a ver la once, a poner la mesa, a hacer lo que hace todos los días como todos los días. Por lo que veía, mi confesión, aunque ella me dijo le había dolido, no la había afectado.

Yo estaba en línea conversando con unos amigos, y les conté lo que había pasado, ellos saben que soy gay, y les había contado cuanto quería contarle, al menos a mi mamá, todo lo que me pasaba. Me ayudaron mucho, permitieron ver lo que había pasado, yo había contado mi gran secreto, ya no tenía ese peso encima, ya estaba libre de esa presión. Había logrado contarle a alguien muy importante para mí mi mayor secreto, sin mayores problemas ni culpa.

Ahora estoy aquí… solo, pensando en lo que pasará mañana cuando converse lago y tendido con ella, cuando le cuente lo que he pasado, lo que he sufrido por estar solo, y todo lo que me ha pasado este último año, como logré aceptar las cosas como son y los deseos que tengo para mi futuro. Mañana (hoy) será un día espectacular, un día increíble. Estoy fuera del secreto, comencé a encontrar lo que quiero con los que quiero. Las cosas son diferentes ahora. Ahora ya no estoy solo, pensar en esto… no puedo evitarlo… me hace llorar. Tanto tiempo, tantas cosas, cuanto los necesite y ahora los tengo.

Que más puedo decir… estoy feliz, es un momento feliz, de esos que no abundan. Hoy no sé si podré dormir, y si lo hago… ¿qué soñaré?.

Las cosas cambian muy rápido, este año ha sido una vida, me ha pasado todo lo que no me había pasado en 30 años. Este año me tiene vuelto loco. Aún no se si mostrarle este blog a ella, lo más probable es que lo haga, pero más adelante. Aquí esta casi todo el camino que he recorrido este último año, y me gustaría que lo viera.

Bueno mis buenos amigos… no creo poder hablar de otro tema que no sea mi confesión en este post, es demasiado importante para que comparta este día con otra idea, con otro hecho. Así que por el momento me despido, no se que pasará conmigo en estos días, les contaré cualquier novedad. Y una vez más… gracias por los consejos, los he leído todos, y he tratado de hacer lo mejor. Gracias a todos.

Tener una familia... un problema menos

2006-06-19T02:02:00.000-04:00

Bueno… después de un tiempo monotemático, donde mi inicio ocupó cada una de las neuronas de mi cabeza, vuelvo a lo de costumbre, a las voladas trascendentales, o eso espero que sean. Aunque ahora que me enfrento a esto, me doy cuenta que este tema ha afectado mucho mi cabeza, trataré de no fallar en este objetivo.

¿Cómo puedo empezar…? Estaba viendo una de mis series favoritas, Six Feet Under, una serie que me ha cambiado mucho, ya saben que el tema de la muerte es algo que me interesa.

En esta temporada la pareja de gays, personajes que me llevaron a pensar muchas cosas. Adoptaron a un par de niños, niños algo problemáticos pero que al final de cuentas, las cosas entre ellos comienzan a funcionar como deben, es decir, según lo veo, se están comunicando mejor, algo que para mi es lo mas importante en una familia. Esto me mostró las cosas que no veía, cosas que al final de cuentas, cuando las ves, no son tan descabelladas

Como ya me lo dijeron hace algún tiempo (gracias J.), la imagen de familia que tengo no me dejaba ver lo que puedo tener, esto no es un premio de consuelo, es la vida que voy a vivir y va a ser muy buena, lucharé para que sea así. Quiero una familia, quiero a alguien a mi lado, no quiero estar solo, y a ese alguien lo puedo encontrar y él será mi familia.

Me siento mejor, cada vez mejor, conociendo más gente y aprendiendo a comunicarme y confiar en los demás. Y al parecer hay personas a las que yo también les agrado, cosa que antes con mi pobre autoestima no veía.

Al final, todo esto ha venido a cambiar la imagen de la vida que quiero, que es lo que me espera a futuro, que es lo que puedo tener, me siento mucho mejor. Estoy pronto a terminar el cambio en el tratamiento con mi neurólogo, lo que tiene mi cabeza más clara, voy a comenzar finalmente a trabajar en mi memoria, desde hace un buen tiempo que no tengo crisis por la epilepsia (creo que al final, mis líos con este tema y la presión que sentía me llevaban a tener esas crisis), tengo más confianza y veo lo que antes no veía, algo que quiero tener, y quizás lo más importante, no me siento diferente, no me siento con mala suerte.

Cuando lo pienso, quizás el título de este blog ya esta un poco fuera de lugar, me siento más calmado y con más fuerzas, y ahora… lo que venga.

Entrando a la media

2006-06-08T03:19:00.000-04:00

Pues bien... está pasando, las cosas se están poniendo más fáciles, o mejor dicho, más claras. Me estoy soltando, cada ves me es más fácil hacer lo que quiero, o saber que quiero.

El miedo aún esta allí, siempre molestando, siempre con el temor de esta haciendo lo equivocado, pero ya no molesta tanto. Hay veces que me siento desnudo, siento miedo, miedo de lo que pueda pasar, miedo de lo que estoy entregando, de lo que estoy necesitando. Hasta ahora las cosas eran simples, no necesitaba nada.

Creo que es lo que debo sentir, lo que más cuesta es arriesgarse, y de eso me doy cuenta. Ahora... espero estar haciendolo bien, y no arriesgarme en forma... tonta.

He comenzado a entender mejor lo que es una pareja, lo que se necesita y lo que quiero, lo que puedo dar y lo que puedo entender. Es liberador, me esta gustando.

Ahora me ha costado un poco retomar mi memoria, esto está consumiendo mis días, es algo que me importa mucho. Quizás hay algo que no les he contado... encontrar lo que quiero es de suma importancia para mi. Es algo que necesito para dar algo de sentido a mi vida.

Cuando lo pienso, lo que realmente necesito es a alguien que ponga sentido a todo y ordene mi cabeza, que me de un motivo para estar aquí. Les he contado que en mis peores momentos tuve las peores ideas que se puede tener, ideas de muerte, y lo que quizás me da más miedo es volver a tener esas ideas. Lo que me atemoriza es que si no encuentro una respuesta a estas dudas, me va a costar su poco evitar estas ideas. No quiero decir que estoy loco y que lo haría, pero lo más seguro es que tornaría mi vida en un suplicio.

Lo que me tranquiliza es que he encontrado personas que me gustan, y que me han enseñado mucho, eso ya se los dije... creo. Y que los días son más fáciles de llevar. Creo que estoy aprendiendo a dar lo que quiero dar, o mejor dicho, sé que es lo que quiero dar, se que soy y lo que ven.

Creo que ya estoy en la media, estoy conociendo personas que saben lo que quieren, y yo también lo estoy sabiendo. Las cosas van rápido, pero bien.

Lo único malo... mi memoria esta estancada por estos días, no he avanzado nada y estoy un poco preocupado, pero no me quita el sueño... aún. Este viernes voy a ver a mi profesor, y mañana (hoy) voy a comprar unos módulos de memoria para mi computador que me faltan para trabajar.

Espero que ahora las cosas que vuelvan más habituales, más cotidianas. Espero conocer más personas, y aprender más. Ahora creo que puedo aprender más.

Se que dije que era probable que el post pasado fuera el último de este tema... pero que quieren que haga, esto es lo que tengo en la cabeza ahora.

Como conclusión solo puedo obtener una cosa... por el momento, me esta gustando esto y me estoy abriendo más a los demás, perdiendo el miedo del que hablaba en el post anterior, es raro tratar de encontrar quién es uno, suena raro pero es necesario.

Ahora... a trabajar en mi memoria, que si no, me verán escribiendo largos post llorones por no saber como terminarla. Desde mañana, las cosas serán más ordenadas, eso espero.

Mejorando...

2006-05-29T01:53:00.000-04:00

Hola, tiempo apartado de la web, las cosas han seguido su curso, y al menos he sacado cosas en claro, no me quejo.

Una de las cosas que ha cambiado, es que la novedad de conocer personas ha pasado, los nervios que sentía al conocer a alguien, así como al hablar y expresar mis opiniones ha pasado. Las cosas ya son más normales, más claras, mejores. Como les dije alguna vez, aprendo rápido (si no lo hice, lo hago ahora :P).

Aún hay cosas que debo manejar mejor, algunos lios al momento de sentirme "en confianza", que es algo que no me ocurre muy a menudo, solo me pasa con algunas personas, muy pocas. Pero creo que esto es casi normal en estos tiempos.

Aunque debo decir que esto último me quito el sueño una noche de esas, esas que les he contado, esas donde no puedo dormir y me muelo los sesos con ideas un poco destructivas. Sentía que esto no tenía ningun sentido, que las cosas que había encontrado no eran lo que esperaba, que todo esto me iba a desilusionar e iba a volver a los desesperantes días donde las ideas idiotas de terminar con todo rondaban en mi cabeza.

Afortunadamente esto fue solo un día, con un poco más de dos dedos de frente recorde que si esto fuera fácil... todos tendrían pareja todo el tiempo y serían felices todo el tiempo. Las cosas son más complejas que lo que esta cabeza de pájaro que tengo las puede imaginar.

Una vez superado esto, y aunque aún aprendo lo que me falta (que es saber que quiero en mi pareja), sigo buscando solo con la fe de encontrar a alguien, y la seguridad que quieto es mejor pegarse un tiro. Lo que no estoy muy seguro es donde buscar lo que quiero, hasta el momento no he tenido mala suerte y he encontrado a personas simpáticas. Pero creo que este lugar no basta para tener lo que busco. Nuevamente mi cabeza idiota piensa que es tan fácil como apretar un botón y revisar una lista.

Ahora... ¿dónde buscar...?. Esa es una buena pregunta. Yo me pusé este nombre en el blog no porque suene bonito, es porque después de leer el libro, me sentí muy identificado, me es difícil entender o querer algunas de las cosas que veo a diario, de frentón... estoy medio loco, o al menos soy algo poco frecuente en la naturaleza humana, soy alguien que no tiene problemas al momento de ser sociable, pero que no le interesa serlo. Es raro, pero así es. Durante mucho tiempo realmente no necesite a nadie, y esa costumbre la estoy perdiendo gradualmente, pero aún esta alli.

Se que me dirán que es tan fácil como atreverse, tirarse o buscar... se que es así, pero no se porque cuando lo intento, no me sale, no soy yo, soy alguien más, soy la persona que quiero que los demás vean, soy el que debo ser. Eso es algo que me ocurre, se los dije... estoy un poco loco. Solo lo logro superar con algunos y después de un tiempo.

No sé bien si esto se debe a tantos años simulando para los demás, no sé si se debe a que me acostumbre a mi trabajo de tenerlos contentos, o si solo es miedo. Por el momento no tengo idea y quizás lo mejor sea evitar buscar una respuesta, y solo cambiar. Es claro que encontrar esta respuesta lo haría más fácil... quizás, pero por el momento no quiero molerme los sesos con eso, ya he tratado de encontrar esta respuesta antes, y no me fue bien.

Ahora solo quiero crear una costumbre, algo que cree una necesidad y luego solo seguir haciendo esto nuevo que quiero hacer, es algo que ví en esos entretenidos cursos industriales, y es algo que al parecer le funciona bien a casi todo el mundo. Las preocupaciones que en general veo en mis conocidos me dejan helado, jamás pienso en esas cosas, solo les respondo con una sonrisa, aunque estoy muy conciente que no estoy en su cabeza, que lo que dicen son preocupaciones "obvias", y que hay muchas cosas que no me cuentan, pero aún así las cosas son confusas (si no lo sabré yo).

Creo que este capítulo de mis primeras experiencias esta llegando a su fin, o al menos se acerca a él. Espero volver con mis divagaciones un poco esotéricas y metafísicas, mezcla rara de libros de Hesse y Dragonball Z (por mucha verguenza que me dé) y seguir con el resto de los problemas, que este, aunque no tengo respuestas aún, por lo menos ya la estoy buscando, que es un paso más que importante.

Atrévete a querer

2006-05-16T18:43:00.000-04:00

Las cosas ya están algo más calmadas, he pensado bien las cosas y estoy más tranquilo, me cuesta un poco asimilar las situaciones nuevas.

Que les puedo contar... las cosas van mejor, conocí a alguien muy simpático con el que me llevo muy bien. Pero para variar me puse a pensar.

Las cosas han comenzado a verse más claras, con esta persona me llevo muy bien, conversamos mucho y nos entendemos de maravilla, o eso creo.

Ayer estabamos conversando por MSN, y no se que pasó, pero en un instante me perdí, comencé a decir tonteras, no se bien que me pasó, ¿se me enrredaron los dedos?, no tengo idea. Bueno, la cosa no pasó a mayores y nos despedimos sin problemas.

Pero luego estaba mi amiga de siempre, mi almohada, y comencé a pensar. Durante la conversación, luego de mi pérdida temporal de cordura (aunque debo decir que como siempre exagero en este asunto, si al final no hable locuras, solo un poquito), me puse a hablar de la forma en la que hablo aquí cuando estoy un poco denso. Pase del claro al oscuro en un segundo. Parece que no conozco términos medios.

Pero mi pregunta es... ¿por qué diablos me pasó eso?, ¿qué me pasó que repentinamente me perdí por un momento?

Llegue a la siguiente conclusión, me cuesta un poco soltar lo que tengo dentro, y cuando lo hago no puedo pararlo, es inmadurez para comunicar lo que siento. Pensándolo bien es algo más que eso, ya les conté antes de mis experiencias de niño, y como jamás volví a tener un amigo como antes. Como jamás lloré por perder un amigo, nunca pasó por mi cabeza algo parecido a la pena de perder a alguien.

Creo que toqué algo, creo que eso ahora me está estorbando. Hoy me he sentido raro, con un malestar algo extraño en el pecho, un poco de angustia quizás. Me parece que está pasando ahora, esto que siempre me mantuvo lejos de todo esta cambiando, y como el lógico es algo que se siente, me esta costando su poco.

¿Recuerdan que hace algún tiempo escribí sobre el miedo?, eso es algo de lo que siento ahora, siempre me sentí fuerte, nada me afectaba, viví entre las peleas de mi familia, siempre estuve allí para consolar a quien lo necesitara, o apoyar a quien me lo pidiera, simpre ahí, y siempre aguante lo que viniera.

Ahora que lo pienso bien, es claro que no tuviera miedo, anque si soporte muchas cosas fuertes, jamás puse mis sentimientos, mi ser, mis cosas en juego, nada me afectaba porque nada me tocaba, fue la única forma de soportarlo todo.

Y ahora... eso ya no funciona, y la forma en que me relaciono con los demás esta cambiando, y ciertamente me da mucho miedo. Me siento como niño a veces, mirando que hacen los demás para no equivocarme. Muy inseguro, y a veces demasiado hablador contando cosas que para mí eran secretos, aunque debo decir que esto último ha sido muy bueno.

Espero pronto poder regular un poco la salida de palabras de mi boca, y poder decir realmente lo que quiero decir, y estar más relajado. Disfrutar las cosas y entregar más de mí. Nadie dijo que las cosas serían fáciles.

Primeras experiencias

2006-05-05T21:37:00.000-04:00

Hoy ha sido un día tranquilo, un día lento y relajado, pensando como siempre. Las cosas han sido un poco movidas en estos últimos días.

En cuanto a mi búsqueda... aún buscando, me he encontrado con dos personas, encuentros gratos, me gustó mucho, y más que nada por sentirlo normal, no sentí nada de lo que esperaba, no sentí ni miedo ni verguenza, lo pasé bien. Igual creo que tuve algo de suerte, eran personas muy simpáticas, pude hablar con ellos sin problemas, bueno... ahora en general hablo sin problemas y con poca verguenza.

Como les dije, los dos encuentros fueron muy buenos, muy entretenidos pero... , ahora digo esto arriesgando a que mis lectores vuelvan a ponerme el cartel de mamón en los comentarios, siento que no encontré lo que esperaba, algo que fuera especial. Son dos personas simpáticas que me gustaron, pero nada más. Es raro como son las cosas, pero sería más raro poder encontrar algo que se busca por tanto tiempo de forma tan sencilla, eso es algo más que optimista.

Al menos saque un punto en claro, ya las cosas no son tan oscuras como antes, la imagen que tenía de todo ahora no son solo especulaciones, he visto y he probado, y ahora me conozco mejor también, no me puedo quejar.

Y que queda... solo esperar. Ojalá pronto encuentre a alguien para que las cosas sean más gratas, voy a comenzar a buscar en otros lugares, pero es dificil saber donde buscar. Quizás lo más sencillo sea caminar con los ojos bien abiertos.

P.D.: Correciones

Creo que para variar he sido un poco ciego.

Hace muy poco hablé con una de las personas con las que me encontré, y para variar lo entendí todo mal. Él estaba muy enojado por mi comportamiento, y lo entiendo. Comencé una discusión acalorada, no entendía porque él estaba enojado, ahora lo entiendo perfectamente.

Parece que estoy ciego, que al final de cuentas no veo a los demás, que no me doy cuenta lo que hago y dejo de hacer, y que mis acciones pueden ser muy desconsideradas y torpes, además de dar una impresión equivocada de mí.

Fue un error grave el que cometí con él, es increible que tonto que puedo ser, soy lo que detesto, y eso por el miedo, por lo que aún no me atrevo a sentir o al menos admitir. Estoy solo porque no me atrevo a dejar de estarlo, no me atrevo a dejar pasar a alguien, no soy alguien aún.

¿Como puedo arreglar esto?, aún no lo se, es algo que esta metido en mí, el miedo que tengo al dolor de perder, de que me dañen es infantil y enfermizo. Quiero querer pero no me atrevo a perder, que es algo que puede pasar.

La discusión con él fue buena para mí, desde aquí le doy las gracias, tengo que cambiar, pensé que lo había hecho, pero no ha pasado mucho. Creo que definitivamente cerraré mi cuenta para encontrar personas, quizás sea una decisión algo dura, pero por el momento creo que no se como encontrar lo que busco.

Aprendí mucho, si vemos el lado positivo, y he conocido a alguien interesante. No sé que pase, ya no estoy seguro de nada, las cosas van muy rápido, creo que me apresure mucho, aún estoy chico para todo esto.

Buscándolo...

2006-04-22T03:06:00.000-04:00

Hoy… un día más en mi compromiso, en lo que salio de los tirones de oreja del post anterior. No saben como me ayudaron a ver las preguntas que me faltaban, he tratado de cambiar algunas cosas en estos días, no me ha ido muy bien en mis objetivos, pero he sacado lecciones importantes.

Después de lo que dije en el post anterior y los comentarios que escribieron me decidí a cambiar, aunque fuera un poco, lo que fuera necesario para sentir que estaba haciendo algo, no quería seguir de llorón, de estorbo, o como parte del paisaje.

Empecé a buscar, pero por el momento no tengo muchos medios como para hacerlo, así que… hice algo que no pensé que haría. Me metí en uno de estos sitios para encontrar pareja en internet, un sitio para gays. Cree mi perfil, y me puse a “vitrinear”, se veían cosas muy interesantes, me gustaron mucho, no lo puedo negar. En mi perfil puse mucha información, muchos datos míos, cosas que no había comunicado nunca a nadie, mande mensajes a los que me gustaron, y espere.

Bueno… no puedo decir más que al parecer no fui del agrado de las personas a las que escribí, no se bien por que, pero así fue. Esto lastimó un poco mi ego, pero seguí, lo que me interesaba era conocer personas y tener “experiencias” con ellos, suena un poco o más que un poco lujurioso… pero es así. Logré conversar con algunos, con uno de ellos me puse a conversar y resultó bastante agradable, lo malo es que vive en viña, con otro me puse a conversar y el tipo no quería poner su foto, y definitivamente no parecía ser una persona de mi tipo, me molesto algo el tema de la conversación, quería saber más, pero no lo permitió, allá él.

Con todas estas experiencias me pasó lo que le pasa a las personas que están medias locas como yo, o quizás totalmente cuerdas… quede con hambre, quería más, no había encontrado a muchas personas que me parecieran interesantes, y ahí solo se puede encontrar una cosa, creo que saben a lo que me refiero.

Yo quiero más, conversando con uno de mis amigos del blog, me salió lo que me molestaba… no me basta esto. Se que suena un poco a mentira decir que no quiero tener experiencias sexuales con algunos de los que vi en este sitio, que realmente se veían muy bien, pero en estos momentos quiero más, o mejor dicho, necesito más. He pasado por momentos complicados, y necesito más para sentir que vale la pena.

Como bien señalo mi sensei, quizás mi problema es que no soy siempre el mismo, quizás mi nivel de hormonas, la película que estoy viendo, lo que converse con mi familia, o el sueño que tuve en la noche. Todo esto conspira para cambiar lo que quiero. Como ven hoy no quiero esto, pero mañana quizás encuentre a un tipo que me mueva las hormonas y simplemente lo haré sin pensarlo.

Voy a seguir en este sitio, quizás tenga suerte, es algo que puede pasar. Ahí puse mis fotos y traté de parecer algo más interesante, quizás esto me ayude, pero no tengo mucha fe en encontrar algo que me guste para algo serio. Lo más probable es que esperaba demasiado de algo para que me diera lo que debo buscar de otra forma. Fui más que ingenuo, para no usar otra palabra para mostrar mi falta de sesos.

Ahora… a no sacarle “el trasero a la hipodérmica”, aunque no se bien donde buscar, pero algo se podrá hacer, digo yo. Ahora estoy algo más claro de lo que me gustaría para pasar mis días.

Otra cosa curiosa, en esta conversación con este amigo, durante mi confesión de lo que había aprendido de todo esto, él me recomendó mucho leer un libro, Demian de Hermann Hesse, esto fue ayer. Hoy mi tía me llama desde la calle, me dice que encontró un libro que quizás me guste, supongo que ya saben… Demian. Al final, quizás esto debía pasar, aprendí y sé mejor lo que quiero, o estoy más seguro, un paso más.

Un día oscuro

2006-04-12T12:00:00.000-04:00

Ya lo siento, este día esta raro, no se que será, pero hay días así. Desde que desperté las cosas están lentas, me costó mucho despegarme de la cama.

No se bien que es lo que me molesta, quizás simplemente estoy aburrido, las cosas siguen igual.

Ayer llamé al viejo con quien estaba trabajando antes de que todo ocurriera en año pasado, aunque el trabajo ya estaba terminado faltaba ver si él quería algunos detalles... pero después de tanto tiempo, ya no había que arreglar.

Comencé a hablar con él, me preguntó como estaba, que me había pasado. Yo comencé a darle la charla que a todos le doy, del otro lado solo eschuchaba sus lamentos por todo, cada palabra, cada frase provocaba en el un suspiro.

Este viejo es quizás la persona mas fuerte y más dura que he conocido, es impresionante, y cuando de enoja es terrible. Me sorprendió mucho escuchar sus lamentos, era algo que no me esperaba.

Después de cortar el teléfono y dejar todo el asunto como terminado, quede con una sensación rara, no solo era el alivio de terminar con un cabo suelto, era algo más.

Hoy creo saber que es, me molesta y quizás me lastima más que nada, el hecho de que doy lástima, lo que digo solo provoca lástima en los demás, y para hacer esto con el viejo debo ser muy eficiente.

Conversando con un amigo, surgió un tema de discusión, pero el inicio fue un poco forzado, él no quería discutir conmigo para no agitarme. Lo convencí, o eso creo, que no soy de cristal, pero ahora que lo pienso no es culpa de él, es culpa mía, me estoy equivocando, esto que me pasó no puede ser mi carta de presentación, no voy a sacar nada con esto.

Yo soy más que esto, he aprendido mucho, sé mucho, y no solo por esto. Tengo que cambiar, que así no llego ni a la esquina.

Hoy estoy mal, es un día de esos que es mejor que pase rápido, para que sea dificil recordarlo.

Espero que las cosas mejoren y cambiar de una vez por todas, que así será muy dificil encontrar algo distinto a lo que ya tengo, es decir, nada.

Mi hermano

2006-04-10T14:19:00.000-04:00

Han sido días tranquilos, todo normal, sin sorpresas, mucho tiempo para pensar. Como ya se han dado cuenta, soy de esas personas que lo hacen mucho, que se muelen la cabeza pensando en recuerdos y tratando de encontrar nuevas respuestas. Soy algo inquieto.

Bueno... ahora vienen más historias, ya un amigo me lo dijo una vez, me han pasado muchas cosas. Una de estas es un secreto que descubrí cuando tenía cerca de 13 años, creo, no me acuerdo muy bien. El secreto es que nosotros no somos la primera familia de mi papá.

No se bien si este secreto salió a la luz después de una discusión entre mis padres, cuando me quedaba hablando con mi mamá. Ella me contó que a mi papá lo conoció poco antes del golpe del 73, ellos trabajaban en una empresa de transporte, después del golpe perdieron sus trabajos. Hasta donde me contó mi mamá, ellos comenzaron a salir. No se bien si mi mamá sabía de la mujer de mi papá, pero el hecho es que se quedaron juntos.

Nunca supe muy bien si se quedaron juntos por mi causa, lo que hay veces que me deja con un poco de culpa, bueno... me dejaba, eso era antes, desde chico decidí que lo que pasó antes de que yo naciera no era mi responsabilidad, algo lógico, y que lo que los demás decidieran iba por el mismo camino.

El hecho es que mi papá se "separó" de su mujer, por lo que mis padres gracias a la ausencia de una ley de divorcio no se pudieran casar.

Yo jamás pensé en este hermano, yo solo tenía a mi hermana y a mi primo, que para mi era como mi hermano, no había nadie más. Mi mamá me contó que varias veces ella se encontró con mi hermano, junto a mi papá, cuando el tenía visitas. Ciertamente el niño no sentía mucho cariño por ella, aunque era bastante pequeño, al parecer su madre se encargó que lo entendiera todo.

Hay muchas veces, cuando mi papá me pedía que jugara a la pelota o que hiciera cosas que yo no quería, que quizás a él le hubiese gustado más quedarse con mi hermano, no lo se. En verdad cuando niño yo no tenía mucho aprecio por mi papá, y si me pedía que hiciera algo, yo hacía lo contrario, una relación un poco enferma, por las peleas que siempre veía y yo que me ponía del lado de mi mamá, ahora se que era mejor que no tomara ningún partido.

Con la familia de mi papá jamás tuve mucha relación, por motivos obvios. Al parecer la esposa de mi papá era bastante querida, por lo que mi mamá, mi hermana y yo, no estábamos en las listas de navidad a final de año. Cuando yo tenía cerca de 14 años (disculpen si las fechas a veces suenan medias forzadas, no recuerdo muy bien cuando pasó cada evento) comencé a visitar a mis abuelos, ellos ya estaban muy ancianos, y creo que el motivo es que no se esperaba que pudieran soportar mucho más tiempo.

Mi abuela, alguien que simplemente no soportaba la idea de conocer a mi mamá, en esos momentos ya tenía un alzheimer avanzado, no sabía quienes éramos mi hermana y yo, y mi abuelo… simplemente estaba encantado con nosotros, era un viejo muy extraño a mis ojos, no conocía personas como él, se notaba que era un hombre fuerte que había trabajado mucho, ya estaba viejo y con problemas de salud, pero nos quería.

Lo visité cerca de 6 veces más, conocí a mis tíos y mis primos, conocí a muchas personas, tantas que no los recuerdo a todos, en la familia de mi papá son 13 hermanos, y no tengo tan buena memoria. Después deje de visitarlos, no porque no los quisiera, simplemente tenía en mi cabeza otras cosas. Tiempo después mi abuela murió, y mi abuelo la siguió unos meses después, fui a los dos entierros, pero fue algo un poco frío.

En todas estas visitas y eventos, nunca vi a mi hermano, jamás pensé en verlo, pero no hubiese sido raro nuestro encuentro.

Después de la muerte de mis abuelos, simplemente ya no me interesó volver a casa de mi familia de mi papá, a la única persona que he visto después de eso ha sido a una prima mía, que es regalona de mi papá y que vive muy cerca de nosotros ahora. A veces la visito, pero más que nada a lo que se podría suponer, ellos se compraron un computador y... bueno, salgo más barato que un técnico, solo cobro una once.

En una de estas visitas ella me contó que había visto a mi hermano, y que en la conversación que tuvieron le mencionó que le gustaría conocernos, a mi hermana y a mi, en ese momento no sentí mucho, simplemente le dije que no me interesaba, con toda la tranquilidad del mundo y sin mover un músculo de la cara. Ella no ha vuelto a hablar conmigo de eso, en verdad casi no la he visto.

Desde el año pasado me han dado vuelta muchas cosas en la cabeza, como ya se los dije, y una de estas es conocer a mi hermano, desde el no quiero hasta el quizás han sido solo unos meses. Esto no se lo he contado a nadie, ni a mi papá, no estoy seguro de que voy a hacer ahora, y no quiero darle esperanzas.

Hace pocos días, mi papá me pidió que buscara algo en su chequera, y no pude dejar de notar una foto de un niño que no conocía, le pregunté a mi mamá y… obvio, era mi hermano.

Quizás hable con mi papá y le pida que nos juntemos, pero no estoy seguro aún, es difícil, siento que soy alguien que afecté su vida, aunque no haya querido. La pregunta es, ¿es “útil” en encontrarnos ahora?, y con útil quiero decir si cambiará algo, si en verdad podemos ser hermanos. Eso aún no lo tengo claro, se que a mi papá lo haría muy feliz, y yo problemas “morales” ya no tengo, pero aún no se bien si vale la pena. Con mi hermana no he hablado del tema, no creo que ella piense mucho en eso.

Por el momento estoy tratando de arreglar muchas cosas, y creo que ahora esto me haría más daño que bien, así que esperaré un poco. Mmmmmm… creo que he agregado un nuevo objetivo a mi lista de principio de año….

Futuro

2006-03-31T17:48:00.001-04:00

Mucho tiempo de silencio, no se que pasó, no tenía mucho que decir, mi cabeza ha estado un poco “movida” para variar, muchas cosas que pasaron, y muchos recuerdos que salieron a la luz.

He tenido muchos sueños muy raros, muy vívidos, no parecían sueños, lo raro es que yo no sueño mucho, algo debe estar pasando por mi cabeza. Siempre pensé que mi falta de sueños se debía a alguno de los medicamentos que tomo, pero en mi visita a Francia, lejos de todo, me di cuenta que podía soñar, y lo hacía todos los días. Fue donde vi que mi problema era yo y no los remedios. Ahora con estos sueños, aunque no los entiendo y recuerdo solo un poco, siento que algo esta cambiando, ya no veo las cosas igual.

Los días avanzan, ya viene pronto mi visita al médico, espero que sigua disminuyendo el bendito medicamento, que las cosas cambien y resolver algunos de los puntos pendientes de las metas de principios de año. Ver si puedo encontrar algún trabajo, ver el asunto de mi memoria, seguir con la “terapia” a mi familia.

Con respecto a las tareas que tengo durante el día, algo me esta pasando. Yo era de esas personas que decía, “tengo que ir a entregar estos papeles… mejor voy mañana”, ahora las cosas han cambiado un poco, “tengo que ir a entregar estos papeles… voy ahora”, no se de donde sale, pero lo hago, no me faltan las fuerzas. Esto es algo que me tiene muy extrañado, no es algo que me haya propuesto, no es algo que quisiera, simplemente pasó.

Otra cosa que he notado es como han cambiado mis pensamientos en este tiempo, he leído los primeros post que escribí, y francamente… repetía muchas cosas, uno tras otro, siempre salían los mismos temas deprimentes.

Es entretenido, me doy cuenta que no me conozco, que debo dejar de suponer tantas cosas sobre mí, que debo tener algo de fe en lo que puedo hacer. Quizás eso es lo que esta pasando, estoy recuperando la fe, algo que perdí hace tiempo, algo que había olvidado.

Ayer me pillé deseando que pasara el tiempo rápido, terminar pronto mi memoria y buscar una casa. Esto es algo que antes no pasaba por mi cabeza, no había nada que deseara, ahora quiero conocer personas, tener más amigos, despertar un poco de este encierro.

Conclusión… uno no sabe donde va a terminar, el tiempo lo cambia todo y por lo tanto todo cambia (Mercedes tenía razón), no hay mucho que hacer al respecto, y metas a muy largo plazo ya no se que tan útiles son, si probablemente después ya no sea el mismo, y tratar de alcanzarlas quizás me impida cambiar, que es lo que al final debo hacer.

Hay una canción de Silvio Rodríguez, se llama “Fábula de los tres hermanos”, me gusta mucho, pero aún no encuentro una respuesta a la pregunta final, quizás hay que olvidar el camino y solo caminar y disfrutar del día, lo principal es el camino, no la meta, no lo sé. Con esto en la cabeza, solo puedo pensar que mis deseos de terminar mi carrera y tener más definida mi vida no son porque esto sea mi objetivo, son porque me permitirá hacer más, conocer a más personas, no malgastar mi tiempo.

Ahora solo me queda ver que será lo que se me ocurra mañana.

La muerte

2006-03-22T10:39:00.000-04:00

En estos días he pensado un poco en todo lo que esta pasando, lo rápido que cambian las cosas y como aunque tu no cambies, todo a tu alrededor puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

En mi vida han ocurrido muchos eventos, que han provocado grandes cambios en mi vida, que me han marcado para siempre, o eso creo. De entre estos, el que aún no lograba superar hasta hace poco era mi enfermedad y todos los problemas que me ha traído. Todo esto hizo en mi cabeza un terremoto que movió todo en mi vida, las ideas que pasaron por mi cabeza eran increíbles, todo era muy complejo, todo cambiaba muy rápido. El tiempo no tenía mucho sentido en esos días, no me daba cuenta como pasaba, solo eran días.

Dentro de todo este caos, yo me sentía muy mal, no veía un camino, no sabía que hacer, no veía un futuro claro, no sabía para que estaba aquí.

No se como comenzó en mi cabeza a rondar una idea, la muerte, el no estar aquí. En un principio no sabía porque pasaba esto por mi cabeza, quizás era solo porque no veía nada más, pero lo consideraba algo erróneo. Después ya las cosas no eran tan claras, con el tiempo, los días, cada vez me importaba menos lo que pudiera ocurrir después, no tenía temores, no me importaba lo que podía pasar conmigo. Lo único que evitó que hiciera una tontera fue mi familia, que siempre me ha querido, y que me necesitan mucho.

Al pasar el tiempo y continuar todos los días, haciendo las mismas cosas, con este sentimiento, que en el metro me llevaba a imaginar como se sentiría cuando uno de esos carros te pasa por encima, me agotaba mucho, tratar de estar con mi familia y hacer de su vida algo bueno y en momentos feliz, era el único objetivo que pasaba por mi cabeza, yo no tenía un camino, no sabía que quería.

Ya mis ideas de terminar con todo eran algo habitual, tanto que me acostumbre, ya no me asustaban, pero también estaban mis deseos de poder ayudarlos, de hacerlos felices, y muerto no podría lograr eso. Comencé a imaginar que hubiese pasado si yo jamás hubiese nacido, había cosas buenas y cosas malas. Al final eran solo ideas, pero me ayudaban a no pensar en otras cosas.

Así pasé por dos depresiones, fueron duras, no quería contar a nadie lo que sentía, no más allá de lo que fuera necesario. Logré sobreponerme y los días siguieron, y las ideas también, yo no entendía porque estaba aquí.

A mediados de 2001 ocurrió algo que terminó por definir estas ideas. A mi abuela, la mujer que me crió cuando chico, la que más tiempo pasó conmigo, la que siempre estuvo allí para mi, le encontraron cáncer en un lunar que tenía desde niña, los resultados de los exámenes posteriores tenían una palabra que ahora conozco muy bien, metástasis.

Antes de su ingreso al hospital pasé todo el tiempo que pude con ella, la acompañe como pude, y la tranquilice aunque significara mentirle un poco, lo que fuera para que ella se sintiera mejor, ya que su dolor no le servía.

Ese año fue una pesadilla, a mí nunca me gustaron los hospitales, quizás por todos los accidentes que terminaron allí durante mi infancia, pero ahora odiaba ese hospital, era el J. J. Aguirre. Pasé dentro de ese edificio más de un mes, pasaba todo el día, almorzaba y comía allí, deje de lado todo lo demás, mis compañeros en el curso final se quejaron con el profesor por mis ausencias y decidí salir del grupo, en los otros cursos simplemente los pasé, no se bien como, yo no estaba allí.

Finalmente, y después de momentos muy duros y difíciles, mi abuela murió, la acompañé hasta el final, en los últimos momentos ni siquiera podía hablar, estaba ahí para ayudarla, para escucharla y para acompañarla a los horribles exámenes y tratamientos que debía soportar, sentí que todo eso fue una pérdida de tiempo. Yo quede devastado, simplemente hecho pedazos, ella era una de las personas que yo más quería, uno de los objetivos que más me ayudaban a soportar los días era poder ayudarla, sentí una fuerte sensación de fracaso. El semestre posterior no pude hacer mucho, otra depresión y preferí congelar la universidad por ese semestre.

Todo este tiempo mi cabeza seguía igual, con la misma sensación, una imagen “amigable” de la muerte. Yo estaba cansado de todo, no quería seguir así, por lo que traté de aclarar mis ideas, no quería seguir así. Con esto en mente revise todas mis ideas de la vida y de la razón para estar aquí, considerando las cosas que me había tocado vivir y ver. Me molí los sesos con todos estos recuerdos y pensamientos, estaba agotado, mis días iban de mal en peor.

Quizás no fue buena idea intentar encontrar una respuesta con la garganta aún apretada por la muerte de mi abuela, pero cuando pasó el dolor, algo que me llevó mucho tiempo, las cosas mejoraron un poco. La idea de la muerte, de dejar esta vida, cuando en verdad hay muy pocas cosas que te importen de ella, es algo escalofriantemente simple, en verdad la vida pierde su importancia. Aprendí que la muerte es algo que pasó, pasa y pasará, a ti, a los que quieres y a los que no. Como me han dicho, si hay un problema que no tiene solución, no es un problema, no te preocupes.

Los que sufren con la muerte son los que se quedan, y es debido a lo que pierden, pero hay que aprender que uno tuvo la suerte de tener esa oportunidad, de conocer a alguien que participó de una forma tan importante en tu vida. A ella la quiero mucho, ella era parte de mí y yo de ella, ella está en lo que siento, en lo que sé, en lo que soy, gracias a ella he aprendido mucho, ella en gran parte me ayudó a convertirme en persona, ella está conmigo.

Luego de esta etapa de moler sesos tenía una idea más clara de la vida, o al menos de que es lo que veía yo. Después de todo esto, el hecho de morir ya no me asustaba, ahora solo quería poder aprovechar el tiempo, pero aún me costaba mucho poder seguir adelante. Trabajé con mis amigos, viajé a ver a mi querido primo, pensé y pensé otra vez, buscando que camino seguir, pero estaba ciego, aún no tenía un objetivo, es decir, lo tenía pero no lo veía.

Es ahí donde el año 2005 nuevamente me tocó el destino y me dio una ayudita, con el susto de la enfermedad que sufrí a principios del año las cosas cambiaron una vez más, pero a diferencia del 97, ya no era alguien que se asustaba por el idea de la muerte, solo pedía que si me tocaba, que fuera rápido, no quería que por acá pasaran otra vez por el calvario de estar en un hospital. Lo bueno es que no pasó nada, pero a mí si me pasó algo, me cansé de esperar una señal de que camino seguir, y comencé a buscar.

El tiempo ha pasado y creo que he encontrado mucho más de lo que esperaba, cada vez veo más claro que soy, o mejor dicho, quien soy. Mi visión de la vida y la muerte es bastante sana, no temo morir, más temo no vivir, después de tantas cosas al final creo que a este gran dolor le saque provecho. Ahora cuando pienso en morir no me asusto, al menos sé que por el momento no me interesa esa opción, quizás después si, quien sabe, pero por el momento sería una estupidez, puedo hacer muchas cosas.

Quizás me ha ayudado el haberme acercado a las ideas del budismo, que aunque no he hecho más que leer algunos libros, me han ayudado a tener las ideas más claras, ideas que me permiten no temer al final, no lo sé. Lo único que sé es que ahora poco me importa lo que pase después de la muerte.

No se bien si comparten mis ideas, lo más probable que no, esta es una de las ideas que en algún momento de la vida te ataca sin piedad, a mí me tocó ahora y llegué a esto, y me ha servido para estar más tranquilo y querer más cosas, me ayudó a estar disconforme con lo que tenía y buscar respuestas.

Creo que a pesar de todo, no tuve mala suerte.

El clóset

2006-03-18T21:55:00.000-04:00

Un tiempo de silencio, hoy estoy un poco más claro, un poco más calmado, me han ocurrido cosas que pensé tardarían más.

Hace poco me encontré en persona con uno de mis nuevos amigos del blog, mi primer encuentro en persona con alguien que conoce algunos de mis secretos. Para mí fue una gran experiencia, fue entretenido, pero creo que me costo un poco, no soy alguien que hable mucho.

Al día siguiente leí su blog, puso un post muy interesante, donde habla de salir del clóset, un momento muy sensible en la vida. Este post y mi reunión con este amigo, nuevamente provocó que mi loca cabeza comenzara a pensar y digerir lo que pasó.

Cuando leo este post, no puedo más que entender totalmente el sentido de esto, no tenemos porque limitar nuestra esencia a nuestra opción sexual, no somos homosexuales, somos personas.

Después de mucho pensar solo puedo esperar que en un futuro no muy lejano este clóset no exista. Si me preguntan si quiero estar dentro o fuera del clóset, ciertamente lo mejor es que ese clóset no exista.

En este post y en mis chateos con este amigo, comprendí que le estoy dando mucha importancia a este momento de mi vida, que probablemente llegará, pero no es necesario que lo busque, es algo normal, algo que no necesario ocultar, soy homosexual, dentro o fuera de este clóset, pero por sobre todo soy una persona igual que todos.

Esto ha eliminado de mi lista de imprescindibles, el contarle a todos mis conocidos mi opción sexual, desde hoy agrego a esta lista el "borrar el closet de mi cabeza", ese closet para mi ya no existe, es problema de otros, simplemente no lo quiero.

Ahora más tranquilo puedo ver cuan liviano me siento ahora, debo darle muchas gracias a este amigo, me salvaste de muchas noches quemándome los sesos. Gracias.

Siguen los cambios

2006-03-13T21:31:00.000-04:00

Hoy parece un día de la semana pasada, simplemente fue un día de trámites, visitas a entretenidas oficinas donde me atendió una “amigable” señora, con una sonrisa en la cara. Creo que ya saben como me siento con todo esto, pero estoy bien.

Lo interesante me pasó este fin de semana, estaba con mis tíos, me quede en su casa sábado y domingo, un fin de semana familiar que hace tiempo no ocurría.

Durante esta visita pasó algo interesante, estábamos viendo ya no se que cosa, y no se como salio el tema, pero comenzaron a hablar de un tipo que ellos pensaban que era maricón. No puedo negar que fue una situación incomoda, sobre todo por como los quiero y las estupideces que decían. Pero pasó algo interesante, antes en situaciones como esta me ocurría una sensación de culpa, de estar fallándoles, eran situaciones horribles para mí. En este caso ocurrió algo diferente, es cierto que no les dije nada de lo que siento, es cierto que ellos no sospecharon nada porque me quede callado pero sin demostrar una molestia perceptible, pero lo interesante es que esa sensación de culpa simplemente desapareció, se fue, se esfumo.

Desde este momento he estado pensando, o mejor dicho, “observando” lo que pasa por mi cabeza, lo que siento. Y lo único que puedo decir es que la culpa esta desapareciendo, estoy aceptando lo que soy y no me siento mal por eso. Algo que jamás pensé que pasaría, pasó sin que me diera cuenta, sin que lo buscara, simplemente cambié.

Además de mi blog, las conversaciones con algunos de mis nuevos amigos han permitido que toda esta nueva vida, esté cada vez más dentro de lo que soy, todos estos sentimientos comienzan a formar parte de lo que siento, y estoy abandonando esa sensación de no pertenecer a ningún sitio, estar solo. Las cosas son más simples cuando no te sientes solo, cuando sabes que hay alguien al lado que siente lo que tú, y que te ayuda a tener una visión más completa, porque perteneces a un grupo que esta interesado en las cosas que te interesan a ti.

Esto me ha dado mucha fuerza para enfrentar mis problemas, que son más que mis miedos por la salida del closet, son cosas que arrastro y que antes no veía. Tengo fe que esto siga, que este cambio siga abriendo puertas y entre un poco del mundo que con tanto esfuerzo he separado de mi vida.

Este es una clara señal de mi cambio, y puedo decir que estoy conforme, aún tengo mucho miedo, pero al final también un poco más feliz. Como dije antes, cambie miedo por miedo, desde el miedo que no me dejaba hacer nada hasta el miedo que siento al intentar cosas nuevas, que creo es el sano.

Me siento bien, siento que voy por el camino correcto, esto pasó solo, esto pasó simplemente por ver lo que realmente soy y no querer ser otra cosa, se que aún faltan muchas cosas, aún debo terminar otros problemas, aún debo eliminar esos bajones que vienen en mis momentos difíciles, pero al menos se que voy bien.

Aclaraciones

2006-03-09T23:25:00.000-03:00

He cometido un error en este blog. Estas páginas las he usado de pañuelo de lágrimas, algo para desahogarme, una salida, y en eso ha sido muy eficiente.

Mi preocupación es que ustedes piensen que mí vida es una miseria, que estoy en el infierno y que sería más humanitario pegarme un tiro en la cabeza.

Durante mi vida es cierto que me pasaron muchas cosas lamentables, pero también muchas cosas felices, mi familia me quiere mucho, y lo ha hecho desde siempre, nunca me han dejado solo, y si me he sentido así ha sido por mi culpa, en mi colegio siempre tuve amigos y todos tenían una muy buena impresión de mí. En fin, fuera de mis "dramas" era muy feliz, o como lo entiendo, una vida normal, con momentos felices y momentos tristes.

Mi único problema fue no digerir todos estos dolores de una buena forma y al final logré que me hicieran más daño, bueno... al final al comienzo solo era un niño que arrastró los problemas sin solucionarlos, permitiendo que fueran un lastre cada vez más grande. Los problemas de comunicación con mi padre si fueron un gran problema, pero tuve un tío que me ayudo siempre y siempre lo ha hecho, es mi segundo padre. Tuve una abuela que era un 7, que siempre me quiso y yo a ella. En fin, muchas cosas buenas.

Como he comentado por ahí, yo he tenido una vida extremista, cosas muy malas pero cosas muy buenas, en promedio, una vida normal.

Espero que con esto pueda rectificar la imagen que he creado, no quiero equivocarme más, y creo que esto era un error.

P.D.: En el último post creo que di una impresión de que todo me afecta, que por un día dificil me pongo a llorar en la cama, mmmmmm... en verdad fue más por la pelea con mi hermana, el sueño y el día de mierda que estaba pasando. No soy alguien que caiga tan bajo solo por unos tontos de mierda (creo que aún estoy enojado, jejeje).

Un día de furia

2006-03-06T17:19:00.000-03:00

Hoy ha sido un día espantoso, un dia de San Murphy, donde todo sale mal. Mi visita a la universidad fue un fiasco, es increíble como las personas pueden volverse tan idiotas tras un escritorio y un timbre en la mano. Visite las oficinas de la escuela y finalmente lo supe, estoy cagado, será difícil matricularme, según ellos. Aunque no voy a realizar mi memoria este semestre por consejo de mi doctor, mi intención era no sufrir esta tortura a mitad de año, cuando todos son tan gratos y la vida es tan fácil al realizar tramites en la escuela y en la sagrada torre 15.

Me dieron variadas explicaciones, desde que debía subir mi foto para el carnet escolar, hasta que debido a la eliminación de mi memoria el semestre pasado la escuela “supone” que he abandonado los estudios (genial no???) por lo que debo solicitar reincorporación a la escuela, trámite que ya realice el semestre pasado, y cosa que me extraña mucho debido a que eliminé el curso, no mi matrícula. No puedo entender a esas personas que trabajan atendiendo público y que simplemente se contentan con responder cualquier estupidez para sentirse satisfechas y colgar el teléfono, o en el caso que las visites a su oficina, las cosas cambian, y son amables, educadas, pero igual de inútiles.

Si, hoy estoy muy enojado, es decir, furioso, pero ya no se si solo es por esto o han despertado todas las cosas que tapo cuando sonrío. Pienso y pienso… aún no se… ¿que será?

Quizás es el calor que debí soportar, o los amables micreros. Quizás mi hermana que toma cosas de mi pieza y las pierde o no le importan, ni siquiera cuando no las ocupa, quizás se las prestó a algún amigo, quizás las copió y se las vendió a alguien, al final simplemente soy algo de utilidad para ella desde donde puede obtener cosas y eso me duele. Quizás es la rabia de leer los diarios con noticias estúpidas que solo hacen perder el tiempo. Quizás es porque aún hace calor, y debo ponerme bloqueador solar, porque debido a las pastillas, si no lo hago me achicharro.

Al fin, lo único que sé es que estoy furioso, y todo esto hizo nacer en mí una sensación de no entender nada, de no entender como es posible que ocurra todo esto, si al final no parece tan difícil, ¿o si?

Ahora estaba en mi cama, tirado después de mi agradable salida, sin la polera para soportar el calor que me maltrata en las tardes. Me puse a pensar, ¿qué fue todo esto?, ¿por qué lo siento así?, ¿qué pasa conmigo? Lo único que se ocurrió es que simplemente no entiendo nada, que quiero cosas distintas y no las encuentro, que me siento decepcionado al ver lo estúpido que es todo lo que pasa a mi alrededor, que no hay muchos espacios para mí, porque simplemente yo veo las cosas distintas, porque soy distinto, porque me han pasado otras cosas, porque quiero otras cosas, y mucho de esto no lo necesito.

Tengo rabia aún, incluso lloré un poco, de impotencia al ver que simplemente no hay mucho que hacer, ya que no puedo forzar a cambiar a las personas, no creo en eso. Pero no sé si me gustaría ver el mundo de otra forma, si lo hiciera sería tan idiota como ellos.

Ahora solo esperar, encontrar a los que me han sacado de todo esto con una buena conversación por MSN, al menos unos momentos al día, y pasar un buen rato para botar toda esta mierda que tengo dentro por una mañana caminando en las calles. Menos mal que no tenía un arma, sino le haría honor al título de este post, solo me faltarían los lentes y la camisa que uso Michael Douglas en la película.

Los primeros pasos

2006-03-04T01:14:00.000-03:00

Hoy fue un día muy tranquilo, todo esta en silencio, algo que me pone un poco incomodo, es un poco la sensación de no estar viendo lo que ocurre, no me doy cuenta. Bueno, este es una clara señal de lo paranoico que soy, algo que espero dejar en el pasado.

Fuera de esta sensación de intranquilidad debido a la tranquilidad del día (¿un poco loco no?) me propuse seguir con mi cambio, con lo pasos que me he propuesto para cambiar, para abandonar ese miedo del que hable en el post anterior.

Para hoy tenía un paso que si bien no parece algo de gran dificultad, para mi era un reto. Ayer conversando con uno de mis nuevos amigos nació una idea, el comunicarme con uno de mis compañeros de colegio. Bueno… la idea sonaba algo entretenida, pero es ahí donde mi… como lo digo… falta de necesidad de encontrarme con alguna persona salto frente a mí para colocar en mi cabeza ideas como: ¿para qué?, ¿lo quiero hacer?, ¿lo necesito?

Fueron momentos un poco complejos el encontrar la motivación para llamar a mi amigo, y sobre todo, que diablos decirle, era toda una confusión.

Finalmente llamé, me armé de valor, ¿qué le iba a decir?, no tenía la menor idea, solo tenía la confianza que algo se me ocurriría, comencé a marcar el teléfono, y una de las cosas que en ese momento me saltó a la cabeza fue ¿Cómo diablos abordo el tema de su papá? Obviamente ustedes no lo saben porque no se los he contado, hace algún tiempo su papá sufrió un cáncer, hasta donde se su papá se recupero, pero no sabía que había pasado después, una de las consecuencias que había tenido mi falta de tacto al no llamarlo nuevamente.

Comenzó a llamar el teléfono y ya no quería colgar, que si lo hacía simplemente no iba a hablar con él. Tomaron el teléfono y… era su papá, que alivio y felicidad, el caballero a mi me simpatiza mucho, es alguien muy entretenido, me sentí aliviado de no encontrar una mala noticia. Pregunte por mi amigo y no estaba, aún no llega de sus vacaciones, algo malo debía ocurrir, pero no tanto, él llega este domingo, lo que me dejo contento y tranquilo.

Ahora espero seguir adelante, otro paso por allí, otro paso por allá, quizás a donde llegue.

El miedo

2006-03-02T00:16:00.000-03:00

Hoy, hablando con un amigo blogger, que ha sido mi puerta de entrada para conocer personas que me han ayudado mucho, nos pusimos a conversar sobre mi incapacidad para permitir que alguien llegue a mi corazón, a lo que siento, a lo que creo.

Llegue a la conclusión que uno de los motivos mas importantes de este blog ha sido el lograr romper este miedo que tengo de salir, de darme a conocer. Es por esto que han salido a estas páginas algunos de los dolores más intensos que he sufrido.

Con esto no hablo de salir del closet, mi costumbre ermitaña viene se antes, de mis dos años y mi quemadura, de mis 8 la partida de mi hermano, del deseo de no volver a pasar por algo similar, de mi decisión de estar a un lado y ver como pasaban las cosas, del darme cuenta repentinamente que no era igual que el resto, que simplemente no era parte de nada.

La soledad ha sido una de mis compañeras durante estos años, y no puedo dejar de agradecer a quien sea que haya decidido que todas estas enfermedades me hayan golpeado, por lo que me ha significado para mi esos miedos.

Ahora las cosas toman un sentido más completo, no estoy solo, pero mi problema es que la única visión que tengo de este mundo es la que me dan mis ojos, los que solo ven las cosas que yo conozco, ven las cosas como yo las veo, algo lógico.

¿Cómo aprender esto?, no tengo ni la menor idea, espero que todas estas conversaciones con estos buenos terapistas, como los bautizo alguien viejo en el tema, me han ayudado a poner las cosas claras y ver un poco todo esto desde los ojos de otros, algo soñado.

Pronto espero terminar este aprendizaje, pero esta esperanza es algo ingenua, no se cuanto se, no se cuanto me falta, y no se lo que sabré en el futuro. Es increíble como uno cambia mientras cambia todo.

El cambio ya ha empezado, en mis conversaciones simplemente “vomito” lo que siento y lo que pienso, todo es algo soñado, mis sensaciones cuando converso son de una emoción grande, algo que había evitado siempre, lograr que me conocieran.

No se bien si las personas que me han escuchado saben lo que esto significa para mi, pero creo que ahora lo saben, los necesito.

Me da un poco de miedo, pero me tiene feliz.

En unos pocos días

2006-02-28T11:23:00.000-03:00

Ayer estaba pensando... ¿que cosa puedo escribir en mi blog?, ¿que ha pasado que sea interesante escribir?, ¿que es lo que me ha afectado en estos días?

He pensado en muchas cosas estos días, cosas que he visto en la tele, cosas que he pensado mientras voy en la micro, todo lo he sentido parte de lo que me ha afectado y digno de que los demás lo conozcan, o al menos eso sentí. Pero al final, al llegar a la casa desaparecen de mi cabeza, los olvido, por lo que pienso no debían ser tan importantes.

Los días a veces pueden ser muy extraños, lo que no ha pasado en años, en solo dos pestañazos cambia totalmente, y hoy en la mañana pensé que esto si era “digno” de quedar registrado en mi memoria “pública”.

En estos días y gracias a este bendito blog he podido conocer a personas que me han mostrado en unos días, en unas pocas horas de conversación (bueno… no tan pocas) lo equivocado que estaba al sentirme tan raro y tan solo.

Como siempre solo puedo agradecerle a mi suerte, que me trata tan mal a veces, pero que al final de cuentas me ayuda mucho, me permite ver cosas que antes estaban ocultas.

Mis conversaciones con estas personas me han permitido ver que al final de cuentas mi vida no ha sido tan extraña, que al final las cosas que me han pasado no son tan extrañas, que no estoy “maldecido” por el destino al ponerme en este planeta siendo el único que ha sufrido y ha sentido lo que yo.

Estoy muy agradecido con estas personas, me han ayudado a darme cuenta que al final de cuentas las cosas importantes, las cosas que tanto me costaba decidir, o sentir, ya estaban en mi cabeza, que siempre supe lo que sentía, solo que no me daba cuenta. Me han ayudado a ver un poco mejor el camino, que aun tiene un final oscuro, pero al menos veo por donde ir, antes solo estaba en medio de un vacío que no me dejaba ver más allá de mi nariz, y no ver a los otros que caminaban junto a mi.

Ya me faltan palabras para expresar todo lo que ha cambiado en mi, mientras he conversado con ellos he hecho cosas que pensé me iban a tomar mucho mas tiempo, ellos conocen mi nombre, lo que siento, las cosas que me han pasado, hasta les he mostrado mi cara cuando sentí que era necesario, cosas que antes eran ideas descabelladas.

Me han dado buenos consejos, y he podido aconsejarlos, en fin, me he sentido parte de algo, algo que no me rechaza, algo de lo que era parte sin saberlo. Me da un poco de rabia haber pasado 31 años sin darme cuenta, 31 años que ahora siento desperdiciados, pero al final es mejor que seguir perdiendo mas tiempo con el dolor de sentirme solo.

La vida es algo extraño, de eso ya estoy convencido, no se cual es su objetivo, y quizás no me importa mientras pueda avanzar y sentirme cada vez mejor, como me han dicho tantas veces, “no lo pienses, solo hazlo”, es la única forma de avanzar.

Y pensar que hace algunos días estuve a punto de cerrar este blog, apunto de cerrar esta ventana, me da miedo las decisiones idiotas que uno puede tomar en forma tan ligera, cerrar la oportunidad de conocer y que me conozcan, de olvidar esa sensación de estar solo, da miedo.

Solo puedo terminar diciendo muchas gracias nuevamente.

La calma después de la tormenta

2006-02-18T01:54:00.000-03:00

Ha sido una semana de esas raras, al comienzo estaba muy mal, las discusiones de mis padres y los pensamientos que desencadenaron me llevaron a sentir una tristeza muy profunda, estaba confundido y me sentía muy solo. En esos días esperaba poder hablar con mi hermano (para dejarlo claro, mi hermano es el primo con quien crecí y tuvo que partir a Francia), estaba tan mal que le escribí uno de esos mails para cortarse las venas, no se si lo leyó, como siempre no me ha dicho nada, al día siguiente de mi mail me conecté con él pero no mencionó nada, no se que le pareció.

Como ya dije, me sentía muy mal, estaba a punto de cerrar el blog y la verdad no se que iba a hacer, pero como siempre, la suerte me trae grandes dolores, pero también grandes alegrías, no le gustan los términos medios. El hecho de recibir los primeros comentarios, y sentir que alguien conoce mis problemas me libero mucho, como ya dije en mi post anterior.

Después de eso me vino el espíritu santo, no lo se, pero mi necesidad de ayudar a los que quiero me llevó a seguir con mi empresa de lograr que mi familia deje de ser tan idiota. Viaje a la playa por el día con unos de mis tíos, y el día siguiente lo pase junto a otro, estos dos son los que están más apartados y coincidentemente son los que más quiero, y son los que me van a dar más trabajo.

Con ellos planeo ir lento pero seguro, mis intenciones son tenerlos juntos en mi cumpleaños, que es en noviembre, por lo que me queda algo de tiempo, pero si sale antes no me quejo. Por el momento mi táctica es visitarlos a menudo y contarles todo lo que le esta pasando al otro, me pregunten o no, al menos así su distancia se acorta un poco, ahora seguiré así e insinuare cada cierto tiempo el que se junten, por el momento es lo único que se me ocurre, ahora es cuando ellos deben dar algún paso, y dependiendo de esto yo pensaré en como continuar con mi tarea.

Lo único malo de todo esto es mi nulo avance en mi memoria, pero ya veré que hago, la verdad es que por el momento me da más fuerza el hecho que mi familia no pierda su tiempo en peleas tontas.

Como les dije, esta semana fue de crisis, estaba en el suelo y algo me hizo ver las esperanzas de que lo que siento no esta errado, que es mi derecho buscar una vida, algo que tenga sentido.

En esta semana, antes de salir de paseo con mis tíos, me toco quedarme en su casa, que antes era casa de mi abuela, y me toco dormir en la cama que ocupaba ella cuando estaba viva, la que siempre ocupo. Esa noche no pude evitar el pensar en ella, en todo lo que la quise y cuanto me arrepiento no haber confiado en ella, se que me quería mucho y que era al final de cuentas la más segura en aceptar mi condición, ella me respetaba y me quería, y confiaba en mí.

Estando ahí, acostado en su cama, pude recordar muchas cosas de ella y del tiempo que viví en esa casa, cosas que creía perdidas, y esto me dio más fe y alegría. Nuevamente repetí mi promesa de que haría lo que fuera para que sus hijos no perdieran el tiempo y me dormí tranquilamente, bueno, casi tranquilamente, ya que no pude evitar el soltar alguna lágrima. Esta noche fue mi otra fuente de fuerzas para levantarme del suelo.

Uff, esta vida es muy compleja, pero a veces, cuando sabes lo que quieres, o quieres pocas cosas, puedes evitar algunas de esas complicaciones, ya que no importan.

Muchas gracias

2006-02-13T02:39:00.000-03:00

Por hoy no voy a escribir sobre nada raro que me haya pasado durante el día, o alguna idea loca que me pasara por la cabeza, hoy estoy contento.

Tengo que agradecer mucho a “Ya no me engañas”, uno de los principales objetivos de este blog es romper mi difícil problema de no poder sacar lo que realmente siento, poder abrirme y contarle a los demás lo que siento, siempre he sobre puesto los sentimientos y necesidades de otros a las mías, y con esto esperaba al menos aprender a liberar algo de lo que siento, primero en forma anónima a personas que no conozco, y después poder contarle a mi familia y amigos, donde las posibilidades de salir herido son más grandes.

Por eso quiero darte las gracias, no sabes lo importante que es para mi poder sentir esto, por fin he liberado un poco de presión, un descanso, algo que debo valorar más. He leído cada uno de tus comentarios, me alegra mucho que sintieras un poco lo que yo sentí cuando viví esos momentos, y siento que me comprendiste, y no exagero cuando digo que gran parte de mis objetivos están cumplidos gracias a ti.

Cuando vi en mi correo que alguien había comentado unos de mis posts sentí mucho miedo al principio, no sabía bien que iban a pensar de mí, esto se debe en gran parte que nunca he expuesto mis sentimientos antes. Cuando leí tus comentarios, no puedo decirte lo mucho que me alivio, el sentir que alguien me comprendía, y que lo que yo había vivido no era tan extraño. Me has ayudado mucho a dar el primer paso, el sentirme parte de algo, no tan apartado como lo sentía hasta ahora. Muchas gracias.

Espero seguir posteando otras cosas, espero también que el tono de los posts se haga mas alegre y que cambie algo mi vida, eso sería muy bueno, dejar esta soledad que mata. No tienes idea del buen momento en que llegaron tus comentarios, hoy ya pensaba en cerrar el blog, cerrar todo, con los problemas en mi casa y como me estaba sintiendo, estaba a un paso de dejarlo todo y no pensar más en nada, pero no puedo quejarme de mi suerte, cuando realmente la necesito me ayuda.

Lo único que puedo decir es gracias.

Canciones que matan

2006-02-11T18:52:00.000-03:00

Hoy cumple años mi hermana, un día tranquilo, aunque me toco hacer el baño chico, que estaba asqueroso, pero eso es mejor a que tenga que hacerlo mi mamá. Después me di una rica ducha, con el agua tibia, muy tibia, larga y tranquila, pensando de todo un poco, todas las cosas que me han pasado estos días.

Comencé a recordar la pregunta de mi mamá, que cuando me iba a casar, también recordé lo que escuché en su pieza, cuando mi papá preguntaba cuanto costaban mis remedios, y si ella creía que podíamos pagar esa suma cada 15 días. Me siento un estorbo, ya no quiero estar aquí, pero no puedo irme, estoy atrapado. Si ellos supieran toda la verdad... no se si comprenderían, pero creo que cada vez me importa menos.

Cuando estaba pensando todo esto no se por que, me acorde de la canción de Gervasio, con una pala y un sombrero, comencé a cantar un poco, las líneas que me sabia, entonces recordé la línea donde dice "ojalá que cuando mires a tu alrededor, no te des cuenta que la vida se te fue", me puse a llorar, no podía parar, hace mucho tiempo que no lo hacia, no podía parar. Con el agua de la ducha cayendo en mi cara no podía sentir mis lagrimas, estoy mal, aun escribiendo estas palabras me duele mucho.

El llanto se debe a que no veo una salida, solo veo como pasan los días, como muero cada día. Mi cabeza no me ayuda, todos los días son complejos, todos los días me enfrento a las mismas preguntas, al mismo problema, nada cambia, siempre la misma sensación, el mismo dolor.

Estoy solo y voy a morir solo, todo lo que ha pasado en mi vida, mis dolores de niño, las peleas de mis padres, mis accidentes, mi homosexualidad, todo se ha confabulado para crear en mi un muro, un miedo difícil de superar, o quizás sea una incapacidad de contar mis cosas, o tal vez ya no se que son esas cosas, con tanto tiempo mintiendo ya no sabes que es verdad o mentira.

No lo se, no se que pasará este año, por lo que escuche anoche tengo muchas ganas de ponerme a trabajar en lo que sea, aprendo rápido, ganar dinero, ayudar aquí en la casa con lo que quede después de comprar mis remedios, y cuando ya vea que las cosas están bien aquí, simplemente marcharme, ¿donde?, no tengo idea, quizás muy lejos, quizás a ningún lado con una bala en la sien, quizás a la calle, no lo se. Estas son las ideas que me asustan, que a veces salen y que por el momento no son muy fuertes.

Ahora debo ponerme la mascara otra vez, pero cada día esta más pesada, y ya comienza a verse mi cara, pueden ver lo que siento y mi dolor, cada vez es mas difícil ocultárselos, y no se porque me molesta tanto que lo sepan, es porque siempre he enfrentado esto solo, es porque me da miedo y vergüenza que lo sepan, o es que me importa más que ellos sean felices, cueste lo que cueste, aunque esto sea mi vida.

Y todo esto por una canción.

Noche crítica

2006-02-11T15:29:00.000-03:00

Hace tiempo que no escribía, tratar de hacer una costumbre de esto no es cosa fácil, en fin, el problema es que a mi no me pasan muchas cosas, o mejor dicho, muchas cosas que quiera contar. Me gustaría poder escribir post como en los blogs que visito usualmente, pero yo no soy así, no puedo ver más allá de mi nariz, por el momento todos mis problemas me ahogan y no puedo ver nada más.

Esta semana ha sido de hacer trámites y correr de allá para acá, algo muy entretenido de hacer en Santiago en verano, lo único bueno es el peso que he perdido debido a esto. También he visitado mucho a un amigo, me he reído mucho, incluso estábamos preparando una salida este fin de semana, algo que no acostumbro pero me tenía interesado, pero al parecer la cosa no resulto. En fin, fue otra semana más, otra que se va.

Hoy mi mamá me preguntó cuando me iba a casar, ufff… ya es la segunda vez que me toca el tema, y la verdad no supe que responderle salvo que en verdad no me interesaba casarme y otras cosas, y parece que la dejo medio tranquila, y mi experiencia me dice que siempre la mejor mentira es una verdad a medias.

Pero en verdad estoy cansado de mentir, creo que no llegaré hasta el final de este semestre cuando ya tenga mi titulo y pueda por fin buscar pega y ya tenga mi enfermedad controlada, un sueño hecho realidad, pero ya no puedo más. Las cosas son cada vez más insoportables, los días son todos iguales, parece que el tiempo no pasará y en realidad nada cambia, quiero algo que me ayude a cambiar esto, a desear algo, algo por lo que pelear y me ayude a encontrar algo que de sentido a todo esto.

Al menos ya no tengo esas ideas estúpidas de terminar con todo esto de una manera algo más radical, pero no puedo negar que tengo miedo de llegar nuevamente a eso. El miedo que tengo es que como me siento ahora, quizás lo pensaría más, quizás lo haría. Los días son insoportables cuando no hay nada que te ayude a soportar todo esto, algo que te motive, algo porque pelear.

Es una de esas noches negras, se que no hay muchos que leen esto, mejor es decir nadie, me siento un poco solo, pero no quiero llamar a nadie, como todas las cosas que han afectado mi vida, le doy una oportunidad a la suerte, de que alguien me lea y quizás me hable, pero no quiero forzar nada, probablemente por lo acostumbrado que estoy a la soledad.

En verdad ya estoy aburrido de todo esto, ya no doy más.

Los efectos de una película

2006-02-01T17:48:00.000-03:00

Hoy tengo otro de esos días, no estoy muy bien, ya debería estar acostumbrado, pero siempre duelen, no creo que sea algo que se pueda evitar, y si llega el día en el que ya no duela, creo que voy a estar en problemas, significaría que estoy muerto.

Ayer vi la película tan famosa por estos días “Brokeback Mountain”, en verdad me gusto mucho, no fue la típica película de homosexuales que se centran en la imagen que tiene el cine de nosotros. Lo que me afecto mucho es que vi algo de mi vida en la vida de ellos, en especial de Ennis, siempre escondido, temeroso, y por eso mismo dejando escapar las posibilidades que se le presentan.

Al terminar de ver la película, vi como he perdido el tiempo, como todos estos años los he dejado pasar sin hacer mucho, me acorde de mi compañero del colegio, a quien yo quería tanto y jamás le dije nada, vi los errores que estoy cometiendo.

Me dio mucho miedo terminar mis días como en la película (espero no arruinar la película a nadie que no la ha visto aun), y aunque no se bien lo que quiero se que no quiero eso.

Si alguien lee esto, ojalá me puedan aconsejar como hacerlo, mi problema es que no se bien que voy a conseguir si sigo lo que mi naturaleza me llama a buscar, tengo miedo de no tener una familia, ya he dicho antes que uno de mis deseos es tener hijos, no porque crea que quiero tener descendencia o algo así, sino que simplemente porque quiero quererlos y saber que me quieren, poder darles una buena vida y poder ayudarlos a que sean felices, matar un poco esta sensación de vivir una vida inútil.

Pero después de ver la película, no se si tener hijos me bastaría, ver la película me lleno de dudas, si hay algo ahí afuera que haga que esta vida valga la pena, o mejor dicho si hay alguien. Después de la película creo que mis deseos quizás están errados, quizás basta encontrar a alguien a quien querer y matar la soledad, al menos por un tiempo.

No se en estos momentos como lograr encontrar a alguien, no me siento completo, no me siento preparado, mi vida aun esta de cabeza, aun no tengo nada, aun no se si voy a seguir bien o va a volver esta maldita enfermedad que tengo en la cabeza. Hay días en los que me cuesta mucho no preguntar ¿por qué yo?, y sentirme una victima, pero eso no me gusta, no quiero sentirme así, si lloro ahora, si solo veo los problemas que puedo tener, no me alejaré mucho del miedo que tenia Ennis por ser lo que era.

Cuando termine de ver la película anoche, por que la vi solo en mi pieza, no puede evitar sentir una inmensa soledad, si hubiese estado con alguien viendo la película, probablemente me hubiese confesado todo. Ya no aguanto más esto, y ya no se si sea buena idea esperar hasta que mi cabeza y mi vida sean normales otra vez.

Estoy cansado, y cada vez más cansado, los días pasan muy rápido y solo pierdo el tiempo, no se como llegue hasta aquí, no me di cuenta y en mi último cumpleaños había un bonito número 31 encima de la torta, como llegue hasta aquí, me da miedo ver que sigo los pasos de Ennis, quizás aún más triste. Me siento fuera de todo, solo veo pasar las cosas, ayudo a los que quiero pero yo no avanzo, yo no vivo.

Este día, quizás esta semana, va a ser muy larga, y quizás si tengo suerte terminará todo esto, ya no consideraré a los demás y simplemente buscaré lo que quiero, aunque aún no estoy muy seguro que es.

Familia... un dolor de cabeza

2006-01-27T23:13:00.000-03:00

Ha sido un día tranquilo, después de una semana visitando a mi tío, creo que descansaré estos días.

Las visitas a mi tío se deben a muchas razones, hace mucho tiempo que no lo veía y después de todo el es mi padrino, esta semana fue el cumpleaños de mi prima y la quiero mucho, y la principal es mover los hilos para que mi mamá y sus hermanos vuelvan a conversar y ser familia.

Se que es un proyecto ambicioso, sobre todo pensando en lo cabeza dura que son toda la familia de mi mamá (ella incluida), pero al parecer no me fue mal. Yo me he insertado bien en la familia de mi tío, me quieren mucho y no puedo decir otra cosa, los quiero mucho también, incluso me he hecho amigo de los pololos de mis primas, a los que antes solo los saludaba. He logrado conocerlos mejor y me han contado muchas cosas que yo no sabía, cosas que me han ayudado a entender el porque de las peleas entre estos locos.

Con todas las cosas que me contaron, y con las cosas que me dijeron ya tengo una foto más clara de lo que pasa y de quienes son mis tíos, no puedo negar que hay cosas que me desilusionaron mucho, cosas que jamás creí que alguno de ellos podría hacer, pero me sirvió para recordar que uno es muy ingenuo si piensa que conoce a una persona, siempre hay sorpresas.

Como ya les dije, logré que mi mamá me acompañara, cosa que al contrario de lo que pensaba no me constó mucho, y la conversación con mi tío al parecer fue muy grata. Mi tía me contó como ha llorado mi tío por estar alejado de sus hermanos. Espero que este sea el comienzo para un cambio en estos viejos que se comportan como niños.

Yo no estoy seguro de poder entenderlos, cuando pienso en mi familia solo puedo pensar en como ayudarlos, quizás se deba a los sustos que he pasado o a lo mucho que me han servido para evitar que haga una tontera en mis momentos más oscuros, sobre todo después de mi enfermedad el año 97. Es que a ellos les debo todo y solo puedo pensar en que debo estar aquí al menos para ayudarlos. Las personas son muy extrañas.

¿Qué cosa podría lograr que yo me alejara de mi hermana y mis primos?, en verdad no lo se, a veces temo que mi gran secreto sea lo que necesitan ellos para alejarse de mi. Cuando lo pienso solo llego a la conclusión que por ellos, por alguien que yo quiera, podría darlo todo, lo que fuera, y de eso estoy seguro. Lo he pensado mucho y no estoy seguro de no dudar en ese momento, pero si estoy seguro que terminaría haciéndolo, si después de todo ya me he sacrificado en muchas ocasiones por ellos, y no me arrepiento.

Al tomar una decisión, sobre todo cuando es algo muy delicado, lo más importante es estar seguro que no me arrepentiré, es más, puedo decir que decido no arrepentirme, y una vez hecho esto, no vuelvo a pensar en ello, esta hecho y así está, sin pensarlo otra vez, o intentar no hacerlo, pero lo que nunca hago es hablar del tema con alguien, menos con el “beneficiado” de mi acción.

Una vez ya aprendí que cuando haces algo, no debes ufanarte de lo hecho, con eso solo consigues que ya no tenga valor, que en vez de ser una ayuda para la persona que beneficiaste, se convierte en un beneficio para ti, y en ese caso solo lo veo como algo egoísta, es como las donaciones de la empresas cuando salen por televisión anunciando su gran obra de caridad, yo solo veo una publicidad que sale un poco más cara, o quizás más barata.

Ahora solo espero que finalmente resulte, que se den cuenta de cómo están perdiendo el tiempo, que al final de cuentas los días los tenemos contados y que no es buena idea estar enojados. Eso creo que debería aplicarlo yo en mi vida también, lo haré cuando logre saber que es lo que finalmente quiero.

La importancia del pasado

2006-01-23T01:00:00.000-03:00

Y aquí estoy, formando el hábito, la verdad es que es difícil, después de todo no pasa mucho en mi vida por estos días.

Este viernes visite a mi amigo, el que tuvo a su hijo hace poco (si quieren más información lean “El nacimiento de un niño”), lo visite en la oficina, me estaban esperando para jugar a este bendito juego “Quake 3”, en verdad no me gusta mucho y después se lo confesé, me miro con algo de decepción pero que más podía hacer, además al final de cuentas sabe que si me llama otra vez igual iré, son entretenidas las bromas y vale la pena, de todas formas me ayuda a lidiar un poco con lo aburridos que son mis días.

Bueno, después de la entretenida sesión de juegos en red, me invito a su departamento, que queda cerca de la oficina, en verdad más que invitarme me pidió que lo acompañara, a lo que este idiota con corazón de abuelita no pudo negarse. En el departamento estaba su mujer y las hermanas y la madre de ella, a sus hermanas ya las conocía, la madre me resulto un poco lejana, pero en verdad eso me importa poco, como saben no soy de las personas que necesita caer bien, en verdad no me interesa. Obviamente estaba el niño, ha crecido bastante, se veía bien. No quise mirarlo mucho para evitar todos los sentimientos que aun no tengo resueltos, algo de eso pasó, pero nada que fuera importante.

Durante la once, no se como, la conversación comenzó a dirigirse a los accidentes que ocurren a los niños, creo que fue por el hecho que el niño ha sufrido algunos problemas de reflujo, un tema no muy agradable, pero típico en niños. Mientras se desarrollaba esta conversación no pude evitar hablar sobre todas las cosas que me han pasado a mí, y ahora que lo pienso me gusto mucho contar todas mis desgracias. Esto no me agrado mucho después que lo analicé, al final de cuentas me gusta tener mala suerte al parecer, creo que me hace sentir especial.

Quizás lo que me enorgullece es haber sobrevivido a todo eso, a estar aquí, sin mayores problemas, bueno… eso creo yo, pero si veo detenidamente, todo eso me ha afectado mucho, no es nada para enorgullecerse, salvo por el hecho de que aún estoy vivo.

Al final de la conversación una de las hermanas comenzó a preguntarme por mis ultimas aventuras, desde el 97 a la fecha, un periodo increíblemente… oscuro. Pude relatarle los hechos más importante, las cosas que sentí, como se desarrollo la enfermedad y las cosas que me decían los médicos, todas las sentencias de “muerte” con que salían mis padres de las consultas, y sus caras y sus ojos con lagrimas cuando me miraban, todo eso lo tengo casi grabado. Cosas más, cosas menos, todo lo puedo ver aún, o por lo menos se que fue lo que pasó.

Todo salio a la mesa, todo lo que me pasó este año, que es la guinda de la torta, el miedo que pasé y como no me quedo otra de tranquilizar a mi madre cuando me dijeron esclerosis múltiple, cuanto me costó evitar caer en mi vieja amiga la depresión y tratar de terminar mis estudios, que año.

Y ahora que lo pienso, de todos estos años solo recuerdo estas cosas, estos dolores. No tengo mas cosas en mi cabeza, pero ¿es que acaso esto es algo que yo quiero?, si es verdad eso tengo muchos problemas, me estoy convirtiendo en una “victima” y así no voy a poder salir adelante.

Es triste ver como de estos ya casi 9 años los recuerdos son muy pocos, los días se recuerdan todos iguales y el tiempo no ha pasado. Cuando me doy cuenta que ya tengo 31 años, no se que ha pasado en todo este tiempo, donde se fueron todos esos años, hay muy pocas cosas que salen de mi memoria cuando intento recordar mis días en estos años. ¿Esto les pasa a ustedes? No se si esto es algo normal, si es algo que ocurre debido a que no se puede recordar de otra forma, cuando escucho a mi familia o amigos recordar cosas que han pasado, las describen con lujo de detalles, y me imagino todo lo que he perdido. Cuando intento recordar vienen a mi algunas cosas, pero ya no confió en ellas, y solo puedo desecharlas.

Un paréntesis, en estos momentos estoy viendo la película “perfume de mujer”, es la escena del tango, me gusta mucho, cuando veo a ese viejo ciego encontrar algo que lo hace feliz no puedo evitar querer lo mismo, además que tengo la suerte que en este tipo de películas, en escenas como esta no puedo evitar “sentir” lo que pasa, me gusta mucho, siento un poco de esperanzas de encontrar algo que me haga sentir así, salvo esta escena, el resto de la película me parece buena.

Volviendo a la idea, en estos últimos meses estuve muy interesado en las ideas del budismo, aunque no seriamente, todo comenzó al releer “Siddharta”, de Hermán Hess, un libro que me gusta mucho. Bueno, al visitar las páginas que hay en internet note la poca importancia que le dan al pasado y al futuro, como los consideran algo “inútil”, algo que no existe y que lógicamente no deben afectarnos (eso es lo que entendí, si me equivoco pido mil disculpas). Con estas ideas no pude evitar sentir que quizás mi problema no sea tan malo, ¿se puede pensar que tuve un poco de suerte?

Cuando veo como son las cosas y lo que se espera de mí, como es la idea de vida que existe, no puedo evitar sentirme aún más apartado del mundo, ojalá que exista alguien por ahí que pueda sentir como yo. No me interesan mucho las cosas que pueda obtener, ganar o comprar, eso no me quita mucho el sueño, salvo cuando veo a mi familia y me gustaría comprarles todo, pero nuevamente pienso en lo que leí en Siddharta y me cuesta ver que en la vida hay cosas que tienen que pasar.

No se si terminaré en un templo budista buscando la iluminación, el nirvana, pero quizás solo sea una fuga para no ver el resto, aún así creo que no sería una mala idea, solo espero poder recordarlo al día siguiente.

Circulos

2006-01-18T16:07:00.000-03:00

Estoy intentando de hacer de esto un hábito, a pesar que no tenga mucho que contar.

Hoy no estoy muy bien, y a pesar de la imagen que se puedan formar leyendo mis post anteriores, no me gusta escribir sobre cosas tristes. Lo que me dejo mal hoy fue una noticia que no es un gran problema, llame a mi doctor y supe que no va poder atenderme en la fecha en la que yo esperaba dejar de tomar estas benditas pastillas que me tienen la cabeza como papa.

En verdad no es un gran problema, después de todo solo lo debo esperar dos semanas más, el problema lo tuve cuando me di cuenta que ya no aguanto más el sentirme así, con la cabeza que esta perdida todo el día, y donde los recuerdos aparecen desordenados e inútiles, que al final me llevan a olvidar casi todo, y recordarlo cuando ya no es posible hacer algo.

Se los dije, hoy estoy mal, y por una tontera, yo creía que estaba mejor, que lo estaba soportando sin mayores problemas, pero parece que no.

Cuando pienso en lo que sentí, en la tristeza y rabia, no fue solo por esta tontera, hay muchas cosas que me tienen cansado, cosas que soporto sin decir nada, sin querer molestar a nadie, y es lógico que un día esto explote, y parece que ese día esta cerca. Creo que necesito ver a un doctor o un psicólogo, o simplemente mandar todo al diablo y borrar todo lo que me molesta.

Esa idea es interesante, pero es ahí donde saltan a mi mente las caras de los que quiero, no puedo hacer esto con toda la rabia que siento ahora, no estoy listo, no lo merecen. Pero si sigo así, no se en que voy a terminar. Se me pasa el tiempo y no hago nada para mejorar mi situación.

Estoy bastante cansado, pero ya pasará, solo espero que termine pronto, que estos nuevos medicamentos me ayuden a recuperar algo de lo que era antes y poder sacar algo en claro, porque la verdad es que días como este son comunes en mi vida desde un tiempo a esta parte, es que no logro recordar lo que pasó, y vuelvo a preguntarme las mismas cosas, un trabajo que es en vano, ya que el olvido me hace vivir esto una y otra vez. Espero que al escribir esto me ayude a recordar algo la próxima vez, o quizás tenga suerte y ya no lo necesite, eso espero.

¿Soy un error?

2006-01-17T02:07:00.000-03:00

Ha pasado mucho tiempo desde mi ultimo post, en verdad mi problema es que durante el día pienso en cosas que escribir al blog, pero sencillamente se me olvidan, esto debido a parte de los problemas que aun arrastro por todos los problemas de salud que he pasado.

Iba a escribir sobre otra cosa, porque ahora tome la costumbre de llevar conmigo una grabadora, así cuando recuerdo o quiero hacer algo no lo olvido, lo malo es que a veces olvido escuchar la grabadora, no hay soluciones perfectas. Como les contaba, iba a escribir sobre un pensamiento que me vino después de una de las ultimas fiestas con mis amigos, que no veía hace mucho, pero eso lo dejare para después, no es algo que me gustaría contar ahora, estaba un poco bajoneado.

El punto del que quiero hablar es de un blog que antes había leído pero solo hoy me di cuenta de lo cercano a mi situación es lo que escribe “great_pretender11” en su blog “Gaight”, estuve leyendo su ultimo post, donde se despide al cerrar su blog, de las cosas que aprendió y lo que quedo inconcluso, y no pude evitar al leer sentir que su situación es muy similar a la mía en muchos aspectos.

La situación fue aun más clara cuando leí su post “Cada quien en su sitio” donde relata algunos aspectos de su vida desde el colegio a la universidad, donde para mayor coincidencia también entro a estudiar ingeniería, mucho de lo que le paso a el me paso a mi, el estudiar en un colegio donde para mi la exigencia era muy baja, donde no necesitaba estudiar y era el primero del curso, donde mis compañeros siempre querían estudiar conmigo o hacer los trabajos conmigo, donde al final de cuenta yo me sentía “superior”. En esos días estuve a un paso de entrar al Instituto Nacional, pero al final no resulto y me quede en mi colegio para cursar la media (les dije que era muy similar). Como suponen cuando llegue a la universidad y comencé mi primer año, literalmente me barrieron, mis notas eran, como decirlo… un desastre, me costo mucho adaptarme a las nuevas exigencias y a reconocer que no era ninguna maravilla. Últimamente he leído algunas cosas que escribí durante mi tranquilo paso por el colegio, y francamente tenía un ego muy desarrollado.

En fin, no puedo negar lo sorprendido que estaba al leer su historia, casi igual a la mía, por lo que continué leyendo los post, y me tope con “¿Es inevitable?¿Era mi destino?”, es aquí donde al leer comencé a sentir algo de temor de que mis problemas se deban a los puntos que explica.

Cuando leí que consideraba a la homosexualidad un desajuste, me quede helado, ¿es que yo también la considero así? Me puse a pensar y tratar de entender lo que siento, que en algunos casos es algo bastante difícil debido a la confusión de recuerdos y pensamiento que nunca termine, además de mi inevitable costumbre de revisar todo lo que creo y en ocasiones cambiar algunas cosas. ¿Es que acaso soy un error?, mmmmmm… pensé y pensé sobre la posibilidad de ser un error, de estar equivocado, de estar demás en este mundo, ¿es que acaso simplemente estoy cagado?, y seguí pensando, vuelta tras vuelta y finalmente llegue a la conclusión que… francamente no me importa, después de razonar y darme cuenta que esto soy yo, no puedo mas que seguir adelante, es como en un juego de cartas tratar de hacer lo mejor que puedas con lo que te toco. No me quedo otra salida, y en verdad no veo otra, si elijo la otra opción, pensar que estoy equivocado y debo cambiar, el resultado de ese intento ¿seguiré siendo yo?, es que puedo cambiar o solo esperar cambiar, ¿es necesario arreglar algo?

Cuando el habla de ocultarlo, no puedo más que bajar mi cabeza, ya que yo no he contado mi verdad a nadie, se que algunos lo sospechan, pero yo no he hecho nada. Pero con respecto a esto, no se si ya lo escribí antes, pero antes de mi enfermedad el año 97, yo lo único que quería era una familia normal, costara lo que costara. Quería hijos, quería nietos, una casa donde en las fiestas se llenara de niños y yo estuviera viejo, sentado en una silla, viendo lo que había conseguido, una familia normal, algo que nunca había tenido. Pero después del 97, después de la bomba que significo mi enfermedad, yo cambie y lo hice profundamente, ya no puedo imaginar engañar a una persona, a esa mujer que espera quizás otra vida en su matrimonio, que quizás quiera otras cosas, que simplemente no me va a conocer nunca. El sueño de lograr una familia así se esfumo, y aunque he pensado en buscar a alguien y contarle mi condición, mi verdad, y ver si puedo formar así una familia, me doy cuenta que eso ya rompe mi sueño de una familia “perfecta”. Con todo esto solo puedo llegar a la conclusión que simplemente debo aceptar mi realidad y que esto es lo que puedo tener, no más y ojalá no menos. Ahora lo único que quiero es poder contarle a mi familia quien soy, no puedo negar el miedo que tengo de su respuesta, pero no hay otra, solo quiero tener donde ir en caso de que no sea una buena reacción, que si no quieren verme, espero que solo por un tiempo, tener donde ir. Pero seguir ocultándolo sería una tortura en extremo dolorosa, después de todo el mentir todo el tiempo te vuelve un poco paranoico.

Sobre la “causa gay”, no puedo mas que estar en desacuerdo, para mi son los que me dan la esperanza que los que son como yo podemos tener una vida como queremos y no como podamos, no lo considero un error, más bien lo considero una necesidad, es la única forma de lograr un espacio dentro de la sociedad y sobre todo dentro de nuestras familias, que al final es lo que más me importa.

En estos momentos, cuando veo que quizás los problemas que arrastro desde más de 8 años pueden terminar, lo único que quiero es ver que vida puedo tener, y aunque se que la posibilidad de una vida “perfecta” no es viable, mis deseos de tener hijos y algo por que luchar no se apagan, aunque eso signifique hacer lo que se necesite, lo único que me detiene es el tipo de vida que pueden tener ellos, con una familia que no es lo que se espera, o mejor dicho, una familia que no espera la sociedad, y que sean marcados por eso, una situación así me costaría mucho soportarla. Sin eso mis deseos de conseguir algo son casi nulos, ya que después de lo que me ha pasado no deseo muchas cosas, el mundo y lo que espero de él cambio radicalmente, cosa que mis amigos y familia no ven en forma clara.

En fin, como pueden ver, en mi situación actual, aunque se lo que me gustaría, no se como tenerlo, y esto es algo que me agobia mucho, sobre todo en los meses anteriores donde no sabía que iba a pasar conmigo, ya que pase desde tumor hasta esclerosis múltiple, en todo caso una cosa he sacado en claro en estos años, que soy homosexual, que no puedo ser otra cosa, que esto no es malo, y que sea como sea debo intentar encontrar algo en este mundo tan distinto a nosotros para que estar aquí valga la pena. Lo demás son excusas, y de eso se bastante. De todas formas me pareció muy interesante el blog, por las similitudes con mi caso, a pesar que ya me di cuenta de las diferencias, y a pesar que ya esta cerrado (al parecer), voy a continuar leyendo sus post, espero encontrar en ellas o en las respuestas que han publicado algo que me ayude un poco, quizás encontrar algún atajo o una solución, nada se pierde con buscar.